Когда газлайтер — хороший парень и не понятно, что не так. О формах газлайтинга

Предпосылки газлайтинга

Не всегда психологическое насилие оказывают намеренно; иногда партнеры даже не осознают, какие страдания причиняют своим половинкам. Некоторые считают такие методы естественными, так как это практиковалось в семье родителями. Ребенок перенимает и учится такому стилю общения с людьми: ему не знакомы другие взаимоотношения.

Родители часто говорят своим детям в ответ на сильные эмоции «не надо преувеличивать», «ничего страшного» вместо того, чтобы попытаться оценить глубину переживания. Так закладываются первые сомнения, заставляя ребенка не верить собственным ощущениям и формируя привычку прятать свои истинные чувства.

Ребенка нетрудно убедить в том, что он «глупый», «черствый», «грубый», «жестокий», если мама будет каждый раз его так называть. Некоторые дети, вырастая в семье строгих правил, когда любая провинность серьезно наказывалась, интуитивно выбирают для себя, как способ защиты, модель поведения «избегания вины». В таких случаях с детства вырабатывается стратегия, которая помогает справляться со сложной жизненной ситуацией.

Если желание подавлять и манипулировать вызвано собственными психологическими проблемами, например, эмоциональным выгоранием и неспособностью в определенный момент воспринимать чужие чувства, то такая ситуация может быть скорректирована профессиональным специалистом. Если речь идет о нарциссизме, психопатии, то тут исправление невозможно.

7 стратегий самозащиты

Когда вы живете с партнером, который использует по отношению к вам тактику принуждения, в частности газлайтинг, значит вы живете с человеком, который контролирует ваше видение окружающего мира, заставляя вас сомневаться в себе.

Вот несколько шагов, которые помогут вам в отношениях с газлайтером:

1. Придерживайтесь того, что вы сами считаете правдивым. Ложь, изучение вашего мышления, искажение ваших слов, перекручивание правды, обвинения — все это направлено на то, чтобы сбить вас с толку. Определите для себя то, что вы сами считаете правдой и придерживайтесь этой линии. Это поможет вам избежать сомнений и защититься от нападок газлайтера.
2. Остановитесь и задумайтесь. Это еще один способ препятствовать попыткам на вас повлиять. Когда вы живете с человеком, который старается навязать вам свое мнение, всегда отвечайте ему «я об этом подумаю». Это поможет вам не потерять контроль над собой.
3. Не обвиняйте газлайтера в том, что он врет. Просто объясните ему, что вы с ним не согласны, и у вас другая точка зрения. Либо скажите, что доверяете собственным воспоминаниям о том, как все происходило.
4. Если газлайтер искажает правду, пытаясь вас в чем-либо обвинить, заявите, что не считаете себя виноватыми и не собираетесь брать на себя ответственность. Скажите это громко и уверенно. Это поможет вам не отступить от своей точки зрения.
5. Донесите волнующие вас моменты. Если в ответ вы столкнетесь с защитной атакой или обвинениями (чтобы сбить вас с толку), заявите, что это можно обсудить позже, а сейчас вы хотите поговорить о волнующей вас проблеме. Повторите ее. Если в ответ газлайтер снова начнет вас атаковать или попытается сменить тему, скажите, что если он не хочет говорить о вашей проблеме, то лучше закончить разговор прямо сейчас. Если подобное будет повторяться снова и снова, дайте газлайтеру понять, что вам не подходит такое отношение и вы хотите уйти.
6. Выделите те моменты в поведение газлайтера, из-за которых вам с ним сложно, а порой просто невозможно общаться. Можете сказать, что вы не собираетесь его слушать и разговаривать с ним.
7. Поддайтесь газлайтеру, чтобы избежать проблем. Если вы выбрали этот путь, то в этом нет ничего плохого. Главное — придерживаться своей точки зрения, и для себя понимать, что вы не согласны с газлайтером, и таким образом просто пытаетесь избежать конфликта.

Если вы будете использовать эти стратегии на постоянной основе, то докажите газлайтеру, что на вас нельзя повлиять, и это придаст вам сил. Придерживайтесь своей точки зрения. Такая позиция откроет вам глаза на реакцию вашего партнера.

Бывают исключения и некоторые манипуляторы со временем прекращают свои защитные атаки и начинают прислушиваться к своим партнерам. Придерживаясь своего восприятия реальности, вы не только защищаете себя, но и позволяете партнеру развиваться, если, конечно, это в его силах.

«Просто забудь. Проехали. Зачем ты опять об этом заговорила?»

Перевод: «Я не дал тебе достаточно времени для того, чтобы обдумать последний отвратительный инцидент. Ты должна просто забыть его, отпустить ситуацию, чтобы я мог продолжать эксплуатировать тебя без каких-либо изменений в моем поведении. Позволь мне заморочить тебе голову заявлениями о своей любви и заставить думать, что на этот раз все будет по-другому. Не вспоминай мои прошлые подобные поступки, ведь тогда станет ясно, что все это будет продолжаться по кругу».

В цикле жестокого обращения абьюзер зачастую инициирует режим «горячо – холодно». Он время от времени подбрасывает жертве крохи любви, чтобы держать ее на крючке надежды на возвращение отношений в фазу «медового месяца». Эта тактика манипулирования известна как периодическое подкрепление. Сначала абьюзер терроризирует вас, а на другой день общается, словно ничего не произошло. А если вы вспомните и другие оскорбительные случаи, он предложит все забыть и отпустить, чтобы цикл мог продолжаться бесконечно.

Что такое висхолдинг?

Висхолдинг — одно из названий молчания в отношениях. В английском языке слово withholding означает эмоционально замкнутого человека, а в более современных текстах оно относилось к человеку, который отказывается от близости с партнером. Позже висхолдинг стал считываться как еще один из видов эмоционального насилия, связанный с молчанием одного или обоих партнеров.

Висхолдинг приравнивается к манипуляции чувством вины. Когда один партнер молчит или уходит от разговора, оставляя второго догадываться, чем он провинился и где допустил ошибку. Таким образом, второй человек испытывает стресс и, если он хочет решить проблему и сохранить отношения, он/а начинает искать причину молчания, в основном перебирая варианты без подсказок от молчащего партнера. Такой поиск вслепую занимает много времени и требует множества сил, и человек может в какой-то момент ощущать себя бьющимся головой о стену в попытках сломать молчание. Этот вид эмоционального насилия, как и газлайтинг, не оставляет видимых следов и внешне выглядит как небольшая размолвка, не представляющая прямой опасности обоим партнерам: никто не повышает голос, не угрожает, а основное напряжение возникает в голове партнера, столкнувшегося с молчанием, когда он буквально накручивает себя, пытаясь найти причину холодности и отчужденности молчащего.

Молчание может возникать по разным причинам:

Альтернатива агрессии

Некоторые люди могут считать молчание более безопасной альтернативой разговору на повышенных тонах с топаньем ногами и хлопаньем дверьми. Молчание может использоваться как попытка перетерпеть напряженный момент, чтобы потом провести спокойный диалог, не скатываясь в оскорбления и крик. Но если молчание затягивается, оно может начать травмировать обоих партнеров: и того, кто пытается разобраться в причинах тишины, и того, кто сдерживает в себе злость.

Избегание

«Если мы не будем говорить об этом, то этого как бы нет» — это тоже довольно частая позиция людей, которые не готовы идти на конфликт. Но если в первом варианте молчащий еще рассматривает возможность обсуждения и последующего решения недопонимания спустя некоторое время, то в случае с избеганием молчание призвано похоронить под собой и конфликт, и его причину. Если оба партнера принимают такую позицию, то этот прием может сработать, но если один из них не может просто взять и забыть тревожащий момент, то это может привести к новому витку конфликта.

Наказание

«Я с тобой больше не разговариваю» — прием, который известен многим с детского сада. Им могут пользоваться и дети, и родители, и такая манера поведения в случае конфликта может переноситься и во взрослую жизнь, когда лучшим вариантом кажется оставить провинившегося «думать над своим поведением». Но человек, столкнувшийся с молчанием, в первую очередь будет ощущать не желание отрефлексировать свое поведение, а одиночество, которое способно причинять боль, близкую к физической.

Молчание может затягиваться на дни, недели и даже месяцы. Его эффект будет разным в зависимости от типа привязанности и эмоциональной устойчивости партнеров. Человек со слабыми личными границами и тревожным типом привязанности, например, будет переживать и искать причину молчания, будет предпринимать попытки извиниться и всеми способами попытается «вернуть» партнера. В то же время человек, склонный к отстранению, займет позицию «не хочешь — не надо» и будет молчать в ответ. Ни один из этих вариантов не способствует здоровому развитию отношений.

Что делать, если вы опознали газлайтера или абьюзера?

Сложность в отношениях с обоими типами в том, что они по крупицам забирают самостоятельность жертвы. Объяснить им, что они неправы, невозможно: с террористами переговоры не ведут, а перед вами настоящие психологические подрывники, которые могут расшатать не только личность жертвы, но и оторвать ее ото всех близких людей (то есть под взрывную волну от таких отношений попадают еще и друзья, родственники и коллеги). Своим действиям и газлайтер, и абьюзер всегда найдут оправдание:

• Это могут быть благие намерения, например с целью защитить. Тогда жертва оказывается в созависимых отношениях.

• Или человек будет считать, что его партнер заслужил подобное отношение, потому что был слишком слабым, глупым, наивным и сам разрешил так с собой обращаться.

Способы защиты

Выше уже описан один из методов защиты – непреклонность. Давайте рассмотрим как противостоять газлайтингу в том случае, если разорвать отношения и решить все мирно не получается.

Вернемся к той же непреклонности. Если вы помните то, что помните, то не подвергайте это сомнению. Ваша главная защита – стойкость и непокорность. Не нужно подчиняться фразам: “Это неправда”. Ваше мнение должно быть непоколебимым. Не позволяйте себя обмануть. Для абьюзера тогда вы станете тяжелым человеком.

А теперь по поводу обмана. Рассматривая то, что это – газлайтинг в психологии (определение в начале статьи), следует отметить важную черту такой манипуляции. Речь идет о том, что человек пытается воздействовать на вас. И он не заслуживает доверия. Как бы вам не хотелось, подвергайте сомнению каждое сказанное им слово. Газлайтеры будут пытаться вас убедить в том, что нужно им, даже если в ситуации неправы именно они. Никогда вы не услышите от такого человека: “Извини, я был не прав”. Не тратьте время на убеждения, приводя доводы. Для таких людей не существует логики, объективности или рациональности. Ведь абьюзер хочет выставить вас дурачком. Не тратьте свои нервы на бессмысленные споры, в которых вам не победить.

Никогда не надейтесь на то, что человек изменится и будет лучше. Мы ведь, говоря о том, что это – “газлайтинг”, должны понимать, что это ненормальное явление, которое сложно искоренить. Одна из причин, почему некоторые женщины терпят насилие заключается в том, что они думают, что их партнер вот точно изменится после сегодняшнего избиения или же морального давления. Но забудьте об этом! Газлайтер никогда не встанет на ваше место, не подумает о том, что же вы чувствуете. Ему было и будет все равно.

Отстранитесь от всех замечаний, которые дает вам газлайтер. Это непросто, так как во многих провокационных ситуациях хочется защитить себя. Но со временем вы адаптируетесь, вам станет проще сдерживаться. Вспоминайте каждый раз о том, что человек не способен мыслить четко и ясно. Помните, что вы рациональный человек, который доверяет в первую очередь самому себе

Важно научиться различать реальный мир и претензии газлайтера. Не всегда у нас есть шанс полностью закрыться к себе или же уйти от человека

Поэтому вам нужно найти баланс. Вы должны научиться распознавать манипуляцию и отключаться на время этого. Не поддавайтесь на уловки абьюзера.

Как противостоять газлайтингу в отношениях

Итак, вы осознали, что стали жертвой газлайтинга. Что делать дальше? Бороться. Ваша главная задача — не пытаться изменить газлайтера. Вам нужно сохранить уверенность в себе, самооценку, психическое здоровье.

Избавиться от воздействия манипулятора поможет следование нескольким советам:

1. Всегда придерживайтесь фактов. Если собеседник пытается исказить смысл слов, врет вам, не верьте ему. Определитесь с тем, что для вас правда, и держитесь этого убеждения. Уверенность затруднит попытки газлайтера выбить почву из-под ваших ног.
2. Дайте себе время на раздумья. Когда манипулятор нападает на вас, скажите одну фразу: «Я подумаю». Так вы выиграете время на восстановление контроля над чувствами и мыслями.
3. Не пытайтесь доказать человеку, что он лжет. Скажите, что вы думаете по-другому, у вас есть свое мнение по данному вопросу. Есть еще вариант — сказать, что вы запомнили случившееся не так, а своей памяти доверяете.
4. Не давайте себя в обиду. Скажите обидчику прямо, что вы не позволите себя беспочвенно обвинять. Это поможет вам еще раз убедиться в своей правоте, придаст сил противостоять газлайтеру.
5. Если манипулятор защищается в ответ, переводит разговор, остановите его. Скажите, что сейчас время обсудить самый беспокоящий вас вопрос. Напомните его снова. Если собеседник так и не хочет разговаривать, просто закончите разговор.
6. Покажите газлайтеру, что вы поняли его тактику. Скажите, что именно вам не нравится в его поведении. Или откажитесь от дальнейших разговоров с ним.
7. Если вам сложно противостоять манипуляциям, сдайтесь. При этом вы останетесь со здоровой психикой и своим мнением. Не думайте, что это плохо.

Если эти советы не помогают, действуйте радикально — полностью откажитесь от общения с человеком, практикующим газлайтинг.

Кто является жертвой?

Газлайтинг в психологии — это типичная ситуация насилия морального типа. Из-за того, что отношения у всех разные, говорить на 100 % о том, кто может стать жертвой нельзя. Но если проанализировать статистику, то можно сделать вывод, что в роде манипулятором чаще выступают мужчины, соответственно, девушки — жертвы. Газлайтинг может проявляться как в личной сфере жизни, так и на работе, в дружеской атмосфере или даже в семье.

Нередко страдают и дети, родители которых склонны к домашнему насилию. Часто в современных семьях встречается физическое и психологическое воздействие. Нужно понимать, что для детей психологическая травма намного сильнее, чем удар или шлепок. Также некоторые родители отрицают насилие, что тоже считается газлайтингом.

Как противостоять газлайтингу?

Если вы осознали, что являетесь жертвой газлайтинга, в первую очередь позаботьтесь о своем эмоциональном состоянии и психическом здоровье. Ни в коем случае не пытайтесь перевоспитать газлайтера – это бесполезно.

Вот несколько важных советов, которые помогут в борьбе с таким человеком:

• Доверяйте только неопровержимым фактам, своим чувствам и убеждениям, не поддавайтесь на уловки и доводы манипулятора. Ваша твердая уверенность в своей правоте помешает газлайтеру установить над вами контроль.
• В спорной ситуации не пытайтесь переубедить оппонента. Обозначьте, что у вас свое мнение относительно сложившейся ситуации и вы не намерены от него отступать. Дайте понять, что вы доверяете своим чувствам и памяти.
• Прямо сообщите агрессору, что не позволите дать себя в обиду и обвинять без причины. Это придаст вам сил и уверенности в себе.
• Дайте понять газлайтеру, что его тактика вам ясна, четко обозначьте свои границы и сообщите, какое поведение для вас недопустимо, либо прекратите общение с ним.
• Если манипулятор пытается уклониться от обсуждения беспокоящей вас проблемы, попытайтесь настоять и привести аргументы, что сейчас самый подходящий момент для этого. Если собеседник не реагирует – оставьте ситуацию и прекратите разговор.
• Когда манипулятор нападает на вас, не вступайте в конфронтацию, дайте себе время на раздумья и восстановление моральных сил, отстранитесь от общения с ним. Если вы чувствуете, что не справитесь – не вступайте в диалог, постарайтесь оставаться при своем мнение и не тратить силы впустую.
• В случае, если человек не реагирует на ваши аргументы и продолжает применять газлайтинг по отношению к вам – полностью прекратите общение с ним.

Эмоциональный интеллект — это навык определения, понимания и управления своими эмоциями, а также распознавание эмоций других людей.

После обучения вы сможете:

• выявлять ложь на работе и в личной жизни;
• видеть эмпатию и проявление скрытых эмоций;
• «читать» собеседника;
• не показывать свои эмоции;
• видеть манипуляции;
• наладить личные отношения;

Автор курса – Олег Калиничев. Он директор «Paul Ekman International» в России. Пол Экман – мировой эксперт в психологии эмоций, выявлении обмана и невербальном поведении.

Отношения родителей и детей

Сами того не замечая, родители очень часто выступают агрессорами в отношении своих детей. Они пытаются их унизить и оскорбить, указывая им на возраст или на неадекватное поведение. В психологии газлайтинг – это и есть тактика, которая направлена на сомнение в адекватности жертвы. Так, очень часто на претензии детей родители отвечают «ты выдумываешь», «такого не было», «тебе это показалось». Такие слова поселяют в маленькую головку сомнения в происходящем и в своей адекватности. Если взрослый человек еще способен анализировать и хоть немного противостоять нападению агрессора, то для ребенка это очень сложно.

Он начинает закрываться в себе, выискивать недостатки и еще больше убеждаться в своем несовершенстве. Конечно же, из такого малыша вырастет закомплексованный человек, который, скорей всего, будет искать и вторую половинку, похожую на своего родителя-агрессора. Так ему будет комфортнее дальше жить со своими проблемами. Он будет снова и снова убеждаться в своем несовершенстве. Такая цепочка приводит к тому, что тактика газлайтинга прочно поселяется в жизнь многих людей. Сами того не осознавая, они сначала выступают в роли жертвы, а затем, вырастая, становятся агрессорами по отношению к своим детям.

Я ничего подобного не говорил, тебе просто показалось

Как вариант – тебе просто что-то показалось. Или газлайтер дает свою трактовку события, которая его обеляет, а жертву показывает как подозрительного, вспыльчивого, глупого, словом, человека, ведущего себя неадекватно. Если это происходит часто, то жертва начинает сомневаться в себе, своем восприятии ситуации. Таким образом, газлайтер становится проводником в реальность. И это, очевидно, приводит к усилению зависимости жертвы.

Ты постоянно все портишь

Очевидно, все портить нельзя и жертва, конечно, это понимает. Поэтому для «доказательства» этого газлайтер может чрезвычайно убедительно и, иногда очень долго говорить, припоминая разные события от царя гороха. Словесный поток обвинителя может быть таким долгим и изматывающим, что жертва готова согласиться с чем угодно, лишь бы прекратить это, а потом и вовсе  начинает в это верить.

Если бы ты была хорошей матерью/женой/мужем и т.д.

Здесь происходит навязывание стереотипного поведения, которое вовсе не является обязательным, но одобряемым и привычным в обществе. Одновременно на жертву перекладывается вся ответственность за проблемы семьи и газлайтера. Это развязывает ему руки и ослабляет жертву, заставляя сомневаться в себе и чувствовать вину.

Тебе просто повезло

Очень часто люди много работают, чтобы достичь желаемого, много учатся, совершенствуются и, в итоге добиваются, чего-то такого, чем хочется гордиться. И, естественно, хочется поделиться своей радостью с близким человеком. Но, если он захотел бы вас погазлайтить, то постарался бы обесценить ваши достижения, свалив все на удачу. Фраза «Тебе просто повезло» может накрыть вас посильнее ледяного душа и вот уже вся радость улетучивается, и на ее место приходит обида, разочарование и хочется кричать от безысходности.

Конечно, это не все, что имеет сказать вам газлайтер, но направление его действий всегда одно – заставить вас сомневаться в себе, в реальности, заставить чувствовать вину, свою ничтожность и укрепить свою власть над вами.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером,  изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество,  отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

Что такое газлайтинг

Термин «газлайтинг» появился благодаря детективной пьесе британского писателя Патрика Гамильтона «Газовый свет» («Gas Light») 1938 года, по которой были сняты два одноименных фильма — в 1940 году в Англии и в 1944 в Америке. По сюжету, муж главной героини, чтобы скрыть свои преступления, убеждает жену, что она сходит с ума. Он ищет спрятанные драгоценности на чердаке и включает там свет, их-за чего остальные лампы в доме светят более тускло (дело происходит в Викторианскую эпоху, когда в домах использовался светильный газ). Когда героиня делится своими наблюдениями с мужем, он сначала настаивает на том, что ей все это кажется, а потом вообще начинает убеждать ее, что она совершала поступки, о которых ничего не помнит. Для этого он переставляет в доме предметы и прячет вещи. Постепенно главная героиня начинает сомневаться в собственной вменяемости и сходит с ума.

Кадр из фильма «Газовый свет» (1944). Courtesy photo

В психологии слово «газлайтинг» начали использовать в шестидесятых годах. Им обозначают форму психологического насилия, цель которого — изменить представление человека о реальности. Газлайтеры — это люди, которые обесценивают слова, суждения, переживания и поступки своих жертв, таким образом заставляя их ставить под сомнение свою адекватность. Абьюзером может быть кто угодно: родственники, близкие друзья, родители, коллеги, но чаще всего газлайтинг встречается в отношениях людей, которых связывают романтические чувства, и, по 

статистике

, чаще всего жертвами являются женщины.

Психо

Кто такие социопаты: 9 признаков диссоциального расстройства личности

Газлайтинг в отношениях — примеры

В отношениях газлайтинг может проявляться в обесценивании партнёра, его чувств и потребностей. В результате у жертвы снижается самооценка и появляется неуверенность в себе.

Например, вы заметили, что партнёр стал уделять вам меньше внимания, и это вас расстраивает или даже обижает.

Вы решаетесь сказать партнёру о своём беспокойстве, но вам отвечают: «Ты ведёшь себя как ребёнок! Не могу же я проводить с тобой всё своё время!» И тут вы начинаете чувствовать, что, возможно, и правда расстроились из-за пустяка и, кажется, действительно ведете себя не по возрасту, ведь взрослые люди якобы не зависят от своего партнёра и должны иметь много личного пространства.

И вот вам уже стыдно за то, что решились сказать о своих чувствах, вы считаете себя нюней и думаете, что зря подняли эту тему — только ещё больше испортили отношения.

Примеры газлайтинга со стороны родителей

unsplash.com

Может быть трудно отличить газлайтинг со стороны своих родителей, так как большинство людей хотели бы верить, что их родители в первую очередь заботятся об их интересах. Но даже если вас обманывают, это не значит, что они полностью осознают, что делают в данный конкретный момент.

«Когда газлайтинг со стороны родителей осуществляется бессознательно, это может быть связано с расстройством личности или другой формой психического заболевания, в котором родитель не хочет признаваться», — объясняет доктор Филлипс. «В этих обстоятельствах, когда родитель начинает психологически прогибаться под нажимом стресса, его мышление, суждения или поведение могут быть нарушены». В этом случае газлайтинг мог быть осуществлен, чтобы сохранить лицо или избежать развития хаоса, который был вызван ими.

Но иногда родитель-газлайтер осознает свои действия и использует слова, чтобы попытаться убедить ребенка в альтернативной реальности. «Ситуация, когда подвергает ребенка родитель газлайтингу, возникает, когда они заставляют свое чадо чувствовать себя хуже», — говорит доктор Филлипс. «Вместо того чтобы поддержать, они заставляют своего ребенка чувствовать себя неудачником». Возраст ребенка при этом абсолютно не важен. Хоть 30, хоть 40, 50 лет…

Если человек, подвергающийся психологическому давлению со стороны родителей, уже взрослый и способен осознавать происходящее, для него такой момент может быть хорошим временем для установки границ. Как и в любых отношениях, вы можете контролировать, сколько вам нужно (стоит) взаимодействовать с кем-то, и ограничивать условия этого взаимодействия. «Уважительно устанавливайте ограничения на определенные слова и поведение. Если человек не хочет меняться, дайте себе разрешение уйти», — говорит доктор Филлипс.

Что делать, если обнаружили признаки газлайтинга в отношениях

Обнаружение признаков подстрекательства к газу в отношениях – уже большой шаг. Это не всегда возможно, потому что в токсичных отношениях человеку трудно критически оценить своего партнера, не говоря уже о том, чтобы сомневаться в его словах из-за убеждения, что он сам плохой и неадекватный. В такой ситуации еще сложнее принять меры.

Важно либо прервать и разорвать отношения с манипулятором, либо обратиться к психологу-специалисту, который поможет вам очистить ваши отношения. Однако последний вариант возможен и эффективен только при желании самого газлайтера

Важно не допускать проявления какого-либо рода манипуляций в ваших отношениях

Немного истории

В переводе с английского языка газлайтинг дословно означает «газовый свет». Первый раз термин появился в 1938 году в пьесе с одноименным названием, написанной Патриком Гамильтоном. В основе сюжета лежит история о том, как муж, преследуя преступные планы, довел жену до безумия. Он заставил ее сомневаться в существующей реальности.

В 1944 году пьеса была экранизирована. Главный герой Грегори Антон убил оперную певицу ради того, чтобы жениться на ее племяннице по имени Паула и получить таким способом доступ к семейным богатствам.

Жизнь Паулы превратилась в кошмар. Муж настойчиво убеждал ее, что в доме поселились призраки. Он даже указывал на их присутствие. Это стоило Грегори больших усилий. Ему приходилось переключать фонари, менять вещи местами, шуметь на чердаке. И все для того, чтобы жена сошла с ума и попала в сумасшедший дом.

Девушка действительно испытывала сильную тревогу. Она утратила чувство реальности, стала неуравновешенной. Мужчина прятал ее от окружающих, чтобы та не нашла поддержки, не смогла рассказать другим людям о том, что происходит в ее доме.

Конец истории более, чем впечатляющий. Грегори убеждает Паулу в том, что все произошедшие события — плод ее фантазии. Чем не газлайтер?

Газлайтинг что это в отношениях

Газлайтинг — это форма психологического влияния, насилия. Задача газлайтера — заставить другого человека сомневаться в адекватности своих мыслей, воспоминаний, суждений. Простыми словами газлайтинг — это способ свести с ума человека, подорвать его веру в себя, сделать зависимым от абьюзера.

Газлайтинг, в отличие от прямой агрессии или угрозы, проводиться более тонко. Манипулятор последовательно и постепенно воздействует на жертву, подчиняя ее своей воли, лишая собственных сил, вызывая все большую зависимость от манипулятора.

Газлайтер не давит на жертву активно, он применяет небольшую силу, но регулярно. Поэтому у жертвы не создается впечатления, что ее подчиняют.

Жертвами газлайтинга становятся неуверенные в себе люди. Вспоминая треугольник Карпмана — палач всегда найдет свою жертву, а жертва — палача. Психически здоровый человек вряд ли попадет под воздействие газлайтера. А если и попадет, то скоро выйдет из зависимости и разорвет отношения с манипулятором.

Со временем жертва газлайтера попадает под его полное влияние. Она сомневается в своих словах, мыслях, суждениях. Методичные и направленные действия газлайтера разделяют жертву с остальными членами общества, настраивая жертву против них. В конечном счете, жертва сама сужает круг общения до манипулятора.

Газлайтинг заставляет жертву поколебать веру в то, что он адекватно воспринимает реальность, разрушает уверенность в себе и подчиняет контролю. Жертвы газлайтинга уверены, что с ними не все с порядке с головой, что они очень чувствительны, эмоционально вспыльчивы, ни на что не годны, теряют связь с реальностью, психически не здоровы.

Как вы можете определить, что подвергаетесь газлайтингу?

Газлайтер влияет на ваше психическое состояние. Находясь в таких отношениях вам может оказаться сложным заметить эти изменения. Для этого надо остановиться и попробовать сравнить себя с тем человеком, каким вы были раньше. Это бывает сложно, мы не всегда помним, какими были, а после воздействия газлайтера еще и не уверены, в том, что мы себя правильно помним.

Итак, какие перемены в данном случае к худшему?

Вы начинаете с трудом принимать решения. Во всяком случае, вам требуется совет, а то и разрешение газлайтера иногда на самые простые действия.
В разговоре, особенно с газлайтером, а то и просто с другими людьми, вам становится сложно высказывать свое мнение, вам кажется, что оно никому не интересно, и вы никому не интересны.
У вас пропадает вкус к жизни, вас уже почти ничего не радует, у вас остается все меньше желаний и появляется все больше апатии.
Вы начинаете чувствовать себя плохим человеком и это вызывает у вас ощущение собственной слабости и ничтожности

Вам кажется, что вы никому не нужны, вас никто не любит и вы ничего не достойны.
У вас возникает стойкое ощущение, что в вашем прошлом у вас было что-то очень важное для вас, что-то, что освещало вашу жизнь, а сейчас этого нет, вы не понимаете что происходит, почему сейчас вы не похожи сами на себя и часто говорите себе, что это, наверное «быт заел».
Принять решение, а уж тем более приступить к его выполнению становится для вас практически непосильной задачей. Ваш мир все больше смещается в область фантазий, которые никогда не осуществятся.
И, наконец, у вас начинает появляться стойкое ощущение своей неадекватности

Все, в чем еще недавно вы были уверены, теперь подвергается сомнению. Особенно это касается ответа на вопрос «Кто я, вообще говоря, такой?» Сдвигается шкала ценностей, шкала правильности, шкала ответственности, уверенности… да, в общем-то всего.

И не забывайте, что все эти признаки надо сравнивать с тем, что было до газлайтера, и, кроме того, понимать, что они могут быть обусловлены и другими причинами.

https://youtube.com/watch?v=TIlCG5xVOTA%3F

Подписаться на мой youtube-канал

Приемы газлайтинга

Итак, в предыдущем разделе мы определили основные признаки того, по каким принципам протекают отношения между газлайтером и его жертвой. Здесь же мы детальней остановимся на типичных психологических приемах из арсенала манипуляторов. К ним относят:

1. Полное отрицание действительности. В этом случае газлайтер делает упор на отрицании реально произошедшего события, подменяя его своей версией реальности. Например, мужчина поднял руку на женщину, когда был пьян. На следующий день она спрашивает его: «Зачем ты это сделал?». Он отвечает: «Тебе это приснилось. Я тебя не бил, ты просто споткнулась и ударилась о дверной косяк». На первый взгляд подобное поведение может показаться абсурдным, ведь как можно заставить поверить человека в свою версию событий, если он сам был их очевидцем? Однако специалисты убеждены, газлайтинг работает не потому, что чем больше ложь, тем в нее легче поверить, а по причине предварительной «обработки» жертвы. Если говорить проще, то манипулятор, который избил жену, на протяжении долгих месяцев внушал ей, что она неадекватно воспринимает действительность. В итоге она реально может поверить в его версию того, откуда у нее под глазом появился синяк, хотя это будет полностью противоречить ее воспоминаниям.
2. Обесценивание эмоций. Насильник пытается внушить жертве, что ее чувства и эмоциональные реакции не стоят выеденного яйца. Типичные примеры: «ты слишком сильно реагируешь на банальные вещи», «прекращай истерику, мне за тебя стыдно перед людьми», «меня с детства учили, что слезы – признак слабого человека». Какой бы сложной не была жизненная ситуация, вплоть до смерти близкого человека, газлайтер всегда будет пытаться свести человеческие переживания партнера к чему-то постыдному и неправильному в контексте актуальных отношений. Зачем? Просто для того, чтобы в очередной раз уверить его в психологической несостоятельности.
3. Игра на различиях. Излюбленным приемом психологического влияния у газлайтеров выступает игра на гендерных, возрастных или интеллектуальных различиях. Например, муж может убеждать супругу в некомпетентности потому, что «все женщины – глупые», а жена воздействовать на партнера стереотипом, будто «все мужчины думают только причинным местом».

Как бороться с газлайтингом?

Деморализованная личность способна по-настоящему опуститься в жутчайшую депрессию и даже получить настоящее психическое расстройство. Опознав возле себя газлайтера, постарайтесь подобрать против его воздействия верную тактику:

1. В словесных поединках точно излагайте доводы.
2. Перестаньте извиняться за свои чувства.
3. Смелее доверяйте собственным ощущениям.
4. При возникновении сомнений по поводу своей «странности», поговорите со сторонними особами, не доверяя потенциальному газлайтеру.
5. Семейные психиатры нередко помогают устранить дурную ситуацию, если газлайтер свои действия производит неосознанно.
6. От целенаправленно работающих абьюзеров лучше уходить, переубедить такую личность логическими доводами невозможно.

Жаждая морально раздавить свою жертву, бессовестные абьюзеры нередко начинают сложнейшие манипуляции, связанные с негативным психологическим воздействием на личность. Проворачивая газлайтинг в отношениях, можно не только подчинить человека, но и по-настоящему ввести его в жутчайшую депрессию, от которой один шаг к шизофрении. Желательно уметь распознавать такое тонкое вмешательство, чтобы спрыгнуть с крючка и вовремя противостоять коварным планам противника.

Рубрика

Приветствую Вас, друзья!

Газлайтинг — это весьма распространенное явление в современном мире, о котором важно знать и уметь противостоять ему. В этой статье мы подробно разберемся с тем, что такое газлайтинг, как его распознать, как не попасться на уловки манипулятора и дать ему отпор

Начнем.

Откуда взялся этот термин?

Термин «газлайтинг» возник в 1944 году, после выхода на экраны фильма с Ингрид Бергман в главной роли — «Газовый свет» («Gas Light»). По сюжету триллера, муж главной героини убеждает ее, что она сходит с ума, чтобы скрыть от нее тот факт, что он ищет спрятанные в доме драгоценности.

Поиски требуют периодического включения света на чердаке, из-за чего остальные лампы в доме светят более тускло. Когда героиня говорит об этом мужу, он настаивает, что ей это кажется, параллельно убеждая, что она совершала поступки, о которых ничего не помнит. Он также изолирует ее от других людей. В результате всего этого героиня начинает думать, что теряет рассудок.

Вновь популярным этот термин стал в нулевые, и в 2020 году его добавили в Оксфордский словарь.