Как защититься от манипуляции чувством вины

Эмоциональный манипулятор ведёт нечестную игру

Они ни с кем и ни с чем не имеют дела напрямую. Он будут говорить у вас за спиной и в конце концов заставят других сообщить вам то, что сами бы никогда не сказали вам в открытую. Они пассивные агрессоры и всегда найдут особые способы дать вам знать, что они несчастны. Они скажут вам то, что вы хотите услышать, а затем переложат всю ответственность на ваши плечи.

Пример: «Конечно, я хочу, чтобы ты вернулась в институт, дорогая. Ты знаешь, что я всегда поддержу тебя». А вечером перед экзаменом вы сидите за столом и пытаетесь сосредоточиться, в то время как за стенкой плачет ребёнок, собака просится на улицу, телевизор орёт, а ваш «дорогой» манипулятор как ни в чём не бывало сидит в своём кресле и смотрит на вас с недоумением. А как только вы посмеете упрекнуть его, то наверняка услышите такую фразу: «Жизнь не может остановиться только потому, что у тебя скоро экзамен». Можно плакать, кричать или задушить манипулятора — только последнее будет иметь долгосрочную выгоду.

Самосовершенствование для противодействия манипуляциям:

Для того чтобы уметь управлять своими эмоциями, нужно знать свои слабые места, на которых он может сыграть, и работать над собой.
Поработать над чувствами и эмоциями, на которые можно надавить, в которых вы уязвимы, научиться ими управлять.
Знать и вести борьбу со своими слабостями, на которых можно сыграть.
Испытывать благородные чувства только там, где это действительно нужно.
Укреплять личную независимость и уверенность в себе. Это, в том числе независимая оценка самого себя.
Бороться, с преувеличенными страхами что-либо потерять, и не цепляться за желание, во что бы то ни стало что-то получить.
Надо почувствовать, что на самом деле вы сильнее манипулятора, если не боитесь действовать честно и открыто. Ведь на самом деле из-за не уверенности в себе он действует обходными путями. Он не может добиться своего другими способами, например, сказав прямо и не имея за душей «второго дна». Также он не научился уважать других людей, их волю и решения. Возникает скрытая агрессия из-за уязвлённого самолюбия, если человек не может получить то, что он хочет. А сама манипуляция является формой скрытой агрессии, насилия над волей человека.
Укрепление своей жизненной позиции, четкое знание своих целей. Если у человека нет твёрдой жизненной позиции, то ему легко предложить варианты, которые были бы выгодны для манипулятора.

4 типа манипуляторов

К сожалению, нельзя дать описание стандартного манипулятора. Зато по способам влияния на окружающих их делят на 4 типа с учетом «болевых приемов» в отношении жертвы.

«Деспоты». Для них мишенью служит страх. Поэтому они обычно агрессивны и подавляют волю своего объекта. Их тактика – проявление силы. Эти люди склонны контролировать других, унижать и провоцировать их на конфликт.
«Жертвы ситуаций». Все время жалуются на несправедливость и требуют сочувствия. Играют роль страдальцев, которых все используют и постоянно подставляют. Любят прикидываться дурачками, пассивны, безответственны, стараются спихнуть работу на других.
«Обвинители». Играют в обиженных, манипулируя чувством вины и самоуважения. Во всех несчастьях упрекают окружающих. Бойки, злопамятны и агрессивны. Мнят себя сведущими во всем и позиционируют свой профессиональный уровень как экспертный. Всех критикуют и осуждают.
«Свои люди». Мягки и обаятельны, легко втираются в доверие собеседника. Мишенью выбирают безотказность. Отлично понимают, что многие не могут отказать, и пользуются ситуацией. Постепенно сковывают жертву цепью обязательств.

Тип скрытого воздействия на собеседника не связан с возрастом и полом самого манипулятора. Бывает, что один и тот же человек прекрасно сочетает все четыре тактики. Однако общая черта у них одна, и это деструктивность, разрушающая личность.

Как научиться не считать себя виноватым?

Даже если ощущение собственной вины появилось в результате действительно произошедшего события с неприятным исходом для себя или кого-то, нет причины укорять себя в этом. Самое разумное в подобном случае — загладить вину перед другим, возмещая по возможности нанесенный ему ущерб, попросить прощения. Разумный человек, помимо этого, сделает выводы на будущее, которые помогут ему впредь не допускать такого развития событий.

Но бывает и так, что человек испытывает виноватость за свои «неправильные» действия по отношению к себе или вина остается даже после получения прощения от другого человека. Если уже случившееся невозможно исправить, то лучшее, что можно сделать, это учесть полученный опыт и постараться не повторять такого впредь.

Смысла в бесплодных укорах и страдании по поводу произошедшего уже нет. Все случилось так, и самобичевание не поможет исправить то, что нельзя возместить иначе. Нужно осознать, что такое поведение напрямую исходит из детства, в котором для избавления от вины надо было пострадать и проявить признаки раскаяния, чтобы получить прощение. Но во взрослой жизни человек обвиняет себя сам, значит, и простить себя может только он.

Честно ответив себе на вопрос о том, какую выгоду он получает от угрызений совести и чувства вины, человек может обнаружить, что он старается таким образом уйти от ответственности за сделанное или хочет выглядеть лучше в глазах других. Но обе эти проблемы решаются одинаково: отдав себе отчет в своей вине, нужно попытаться исправить последствия ошибки или не повторять ее в дальнейшем. Это избавит от виноватости.

Но в том случае, если даже после возмещения ущерба чувство вины искусственно поддерживается партнером, родителем, начальником или другими лицами, то это может говорить о попытках манипуляции. Единственный разумный выход из такой ситуации — жестко прервать поток обвинений, опираясь на то, что ущерб возмещен и выводы на будущее сделаны. Право на ошибку есть у каждого, и никто не может соответствовать ожиданиям другого полностью.

Такой подход особенно важен в отношениях партнеров и в семье. Психология семейной жизни такова, что пара будет счастливой, только если в ней живет любовь. Но можно ли испытывать любовь к себе, если постоянно чувствовать себя виновным? Можно ли любить партнера, который постоянно причиняет страдания, обвиняя свою «половинку»?

Являясь отрицательной эмоцией, виноватость может быть направлена на достижение положительного результата. Люди, не страдающие гипертрофированным ощущением собственной вины за все, обычно вызывают у окружающих только одобрение. Это те, кого считают ответственными и совестливыми личностями. Они умеют признавать и исправлять ошибки.

Гипертрофированная виноватость приводит к прямо противоположному результату, отнимая возможность действовать и изменять последствия оплошностей. Таких людей легко использовать манипуляторам, и отношение к ним в обществе нельзя назвать хорошим. Тяжесть постоянного чувства вины мешает раскрыть индивидуальность и обнаружить творческий потенциал человека. Умение отличить ответственность от чувства вины и избавиться от ненужного способно помочь начать жить насыщенно и счастливо.

Как избавиться от чувства вины?

Гнев — это опасное чувство

Почему у нас возникает чувство ностальгии

Мне нравитсяНе нравится

Правило№7. Предупредите манипулятора о последствиях его вторжения

В ответ на вероломное или хамское вторжение агрессора в ваше личное пространство либо на нежелание услышать от вас «нет» расскажите оппоненту о возможных последствиях его действий. Будьте в своих высказываниях тверды и уверенны, убедительно формулируйте возможные последствия сложившейся ситуации. Такой отпор очень действенен в общении с манипуляторами и способен не только вывести их из игры, но и заставить относиться к вам более уважительно.

7. Требование ответной услуги

Токсичные люди любят оказывать небольшие услуги «бесплатно» или «просто так», чтобы потом припоминать человеку свою доброту и надавить на совесть. Ведь должна же быть от вас какая-то благодарность, желательно в троекратном размере. За добро не жалко заплатить добром! Таким образом простое одолжение оборачивается масштабными последствиями: «я за тебя заступился, теперь одолжи мне крупную сумму…», «я тебе сына родила, значит, ты мне должен до конца жизни».

Эмоциональный манипулятор ведёт нечестную игру

На какие чувства давит манипулятор?

Чаще всего это:

Чувство вины. Вызывает это чувство беспочвенно вместе с желанием загладить свою вину. Загладить с помощью того, что хочет от вас манипулятор.
Чувство страха. Здесь могут быть прямые или косвенные угрозы вам или по поводу вашей семьи или детей.
Благородные чувства. Игра на чувствах долга, просьба помощи или настаивание на согласии с просьбой ради благородных целей. Часто используется аферистами якобы для сбора денег на благотворительность. Нередко идет параллельно с чувством вины или жалости, чувством собственного достоинства. Человек чувствует себя виноватым, или что потеряет чувство собственного достоинства, если не поможет.
Давление на жалость часто используется и манипуляторами другого плана в бытовых ситуациях. Например, показывая свою беспомощность или болезнь, чтобы что-то не делать или что-то делали за него.
Чувство любви, а именно играя на желании человека её получить или страхе потерять.
Намеренное создание у другого человека психологической зависимости от манипулятора.
Использование позитивных чувств собеседника, а именно, в противоположность давления на чувство вины, он может использовать лесть, похвалу перед тем, как добиваться своей выгоды. Человек, особенно с уязвимой и зависимой самооценкой проникнется симпатией и благодарностью к манипулятору.

Итак, соответственно, после общения с манипулятором человек может испытывать:

Чувство вины.
Чувство страха или паники.
Чувство опустошенности, или наоборот, эмоциональный подъём (обычно эти состояния часто чередуются при общении с манипулятором – зависят от него).
Чувство растерянности, смешанные чувства (вроде бы кажется, что надо согласиться, но испытываешь по этому поводу неприятные чувства). Чувство, что нужно согласиться, а то, случится что-то неприятное, чего-то лишишься или никогда не сможешь приобрести.
Странное или непривычное чувство может возникнуть из-за того, что у человека, который манипулирует, идёт рассогласование вербального и невербального. То есть, мимика и жесты не согласуются со словами. Также, непонятное чувство может возникать из-за того, что интуиция подсказывает, что человек говорит одно, а думает другое.
Желание оправдать ожидания манипулятора.

Физические чувства:

Подташнивание
Сухость во рту
Головокружение или головная боль
Обессиливание, желание сесть или полежать и отдохнуть, поскольку, многие негативные чувства, особенно, чувство вины, обиды или ревности забирают у человека огромное количество энергии

Бывают и другие способы манипуляции, например:

Подмена понятий и подмешивание лжи в правду.
Способ, при котором одна часть высказывания – правда, а вторая содержит то, что он хочет получить (при этом одна часть высказывания якобы оправдывает другую) Пример: «Купите (сделайте) это, ведь вы любите своих детей».
Одной из особенностей манипулятора является ограничение времени на принятие решения, согласия с его условиями, чтобы человек почувствовал, что может упустить что-то ценное.

Как понять, что вина мнимая, навязанная

Как проявляется ложное чувство вины?

Человек ощущает вину там, где, казалось бы, должна быть свобода выбора: не подал нищему, купил себе что-то дорогое, поехал отдыхать на курорт. Он не чувствует, что у него есть свобода выбора делать или не делать что-либо.
Он ощущает вину за других людей, если те что-то не то делают (хамят, нарушают правила поведения).
Все время сравнивает себя с другими людьми и ощущает себя хуже других.
Не отстаивает свою точку зрения, позволяя безнаказанно умалять свои достоинства и достижения.
Не может выстроить полноценные отношения, так как считает себя плохим, недостойным, обузой. А если вступает в отношения, то чувствует себя облагодетельствованным и будет век благодарен своему «спасителю». Понятно, что это изначально нездоровые отношения.
Всегда чувствует вину, когда возникает необходимость поставить свои интересы выше интересов окружающих.
Не может отказать в просьбе, сказать нет, потому что стыдно, невозможно отказать.
Склонен к самонаказанию. Лучше я сейчас скажу, что я плохой, неспособный, ничего не умею, чем потом не оправдать чьих-то ожиданий.

В итоге такие люди начинают позволять другим вторгаться в личное пространство, садиться на шею, манипулировать собой. Становятся такими безотказными ломовыми лошадками, гиперответственными трудоголиками. Часто появляется психосоматика: например, напряжение различных мышц, учащенное сердцебиение.

Но самое страшное, что хронически виноватые люди отчуждаются от своих желаний, перестают понимать себя, чего они хотят и перестают проживать свою жизнь. И это приводит к тому, что из жизни уходит радость, приходит апатия и унылое существование.

Ведь человек рожден для наслаждения, которое он получает, реализуя свои желания. А когда желания из года в год не реализуются, человек перестает ощущать их, а значит, перестает ощущать и наслаждение.

Затяжное чувство вины — настолько тяжелое чувство, что человек может прибегать к алкоголю и наркотикам, чтобы заглушить его. Поэтому вопрос, как избавиться от чувства вины, совсем не праздный и требует серьезного подхода. Увидеть причины такого состояния — следующий шаг на пути к излечению.

Как определить манипуляцию чувством вины?

Все просто: вы делаете что-то, что необходимо другому человеку, даже если это идёт вразрез с вашими личными интересами. И делаете не из-за того, что хотите этого или считаете правильным. А потому что у вас случилась одна из ситуаций:

Близкий человек просит что-то сделать, а вы не можете или не хотите этого.
Коллега говорит о недовольном работой начальнике, хотя это не ваш проект.
Знакомый или посторонний человек агрессивно разговаривает с вами и вынуждает что-то сделать.

Иногда человек может по привычке «манипулировать» сам собой. Идентифицировать данный вид манипуляции сложно, так как он находится в подсознании.

Но, если вы понимаете, что дело не в окружающих, ответьте на эти вопросы:

Делаете ли вы для себя то, чего хотите именно вы?
Когда вы делаете то, чего не хотите, вы поступаете так из-за другого человека, манипулятора, или просто сами решили, что должны, виноваты?
Обижаетесь ли вы на себя за ту или иную реакцию? Делаете ли вы самому себе хуже, например, для наказания?
Если ответ да, значит вы занимаетесь самобичеванием. Это роль жертвы, поздравляю Найдите причину, по которой вы себя наказываете.

Как себя вести, если вы обнаружили манипуляцию?

1. Устранить уязвимость.

Страхи, слабые места — самый лучший инструмент воздействия. Если человек самодостаточен, манипуляция обидой на нём не сработает. Почему? Потому что при возникновении ситуации он сначала проанализирует её, отделит факты от эмоций, и найдет решение, а при необходимости обсудит ситуацию.

К слову, вы проходили наш «Марафон по работе со страхами»? Те, кто его прошли добились мощных результатов. Очень рекомендую.

Если человек слаб, хочет нравиться всем и всегда, то он привык быть виноватым, доставлять комфорт другим людям за счет своих неудобств. Это удобная и привычная позиция жертвы.

2. Не поддаваться на эмоции.

Не давайте власть эмоциям, которые пытается спровоцировать у вас манипулятор. Даже если поддались, то не показывайте страх или волнение. Не нужно открывать манипулятору своё состояние, он непременно этим воспользуется. Старайтесь не позволять эмоциям управлять разумом. Исключите переход на личности.

3. Ваши желания — это главное.

Помните о своих установках, желаниях, целях, к которым стремитесь. Имея определённую жизненную позицию вам легко будет заметить манипуляцию, по скольку она будет противоречить вашим представления о жизни.

4. Говорите о чувстве вины.

Если вы чувствуете силы противостоять, проговаривайте вслух свои чувства. Например: «Когда со мной так говорят, я чувствую себя виноватым. В чем я по-твоему виноват?»

Практика по устранению чувства вины

Чувство вины необходимо самостоятельно проработать. Если вы привыкли быть постоянно виноватым, то в случае конфликта в мозгу включается привычный сценарий — «я виноват!». Это происходит на автомате. И все советы, приемы вы вряд ли вспомните.

Манипулирование чувствами: как распознать?

Как бы странно это ни звучало, но не так просто определить, что другой человек является манипулятором и использует ваше эмоциональное состояние для достижения своих целей и получения выгоды.

Почему так происходит? Любовь — разностороннее и непростое чувство, имеющее множество аспектов. Так, некоторые люди склонны путать желание доминировать с проявлением любви.

Нередко можно услышать утверждение вроде: «Он ревнует меня, потому что любит. Я ему небезразлична». Видно, что говорящий не замечает признаков надвигающихся проблем во взаимоотношениях своей пары.

Поговорим об этом подробнее.

Любить — не значит обладать

Многим людям нравится все делать вместе со своей второй половинкой: ходить в гости, путешествовать, посещать рестораны и т. д. Это, несомненно, укрепляет взаимоотношения и сближает людей. Главное, чтобы в этом не было давления и контроля.

Так, существуют пары, где не приветствуется, когда кто-то собирается на встречу в одиночку, имеет своих собственных (не общих) друзей. Иногда чувство собственничества достигает такой степени, что партнеру запрещается работать и самореализовываться в профессиональном плане.

Очевидно, что контроль и запреты — вовсе не проявление любви. Знакомы ли вам такие фразы: «Куда ты собираешься из дома в этом платье?», «Зачем тебе встречаться с подругой? Ты что, не можешь со мной поговорить, меня тебе мало?», «Если ты сделаешь это, значит, ты меня не любишь. Я все делаю для тебя, но ты этого не ценишь».

Необходимость заботиться о своей самооценке

Возможность манипулировать вашими чувствами и эмоциями напрямую связана с уровнем вашей самооценки.

В отношениях люди склонны делать многое для партнера, ставить его на первое место, отдавать ему/ей всю заботу и внимание. Это искренние и добрые побуждения, но, действуя в согласии со своими чувствами, не забывайте и о том, как защитить свое «я»

Если для вашего партнера на первом месте стоят собственные желания и проблемы, если его действия эгоистичны, а ваша забота и внимание не взаимны, рано или поздно вы почувствуете себя плохо. Большинство воспринимает любовь как гармоничные отношения, в которых главное — это взаимность

Это значит, что оба умеют и давать, и принимать. Такие отношения наполнены эмпатией, без желания добиться более выгодной для себя ситуации в ущерб состоянию партнера

Большинство воспринимает любовь как гармоничные отношения, в которых главное — это взаимность. Это значит, что оба умеют и давать, и принимать. Такие отношения наполнены эмпатией, без желания добиться более выгодной для себя ситуации в ущерб состоянию партнера.

Если же один из партнеров постоянно вынужден отдавать, рано или поздно он ощутит пустоту и обман («моим доверием злоупотребляют, а моими эмоциями манипулируют»).

Все это приводит к снижению самооценки и мешает чувствовать себя счастливыми.

Когда вы теряете свое «я»

До того как вступить в отношения, у вас был свой круг общения, хобби, цели, идеи о том, как достичь счастливой и гармоничной жизни. А сейчас? Иногда случается, что люди влюбляются в «опасного» человека, в отношениях с которым невозможно реализовать себя и достичь жизненной гармонии.

В такой ситуации становится сложно контролировать свои чувства и смотреть на них как бы со стороны — любовь ослепляет. В зрелых и «здоровых» отношениях оба человека развиваются как личности, растут, открывают новые горизонты.

«Нездоровые» отношения — это давление, манипулирование чувствами, удовлетворение нужд одного с пренебрежением к нуждами другого. Пока такие отношения продолжаются, вы постепенно теряете свое «я», свою идентичность, ценности и приоритеты.

Вам приходится отказаться от дружбы с некоторыми важными для вас людьми, вы вынуждены ставить на первое место проблемы и заботы партнера, как будто ваши собственные преувеличены и раздуты из пустяков. Вас недостаточно уважают и ценят, воспринимая как должное все, что вы делаете для партнера.

Как понять, что вами манипулируют?

Если мы так будем разделять общение с манипуляциями и без них, то будет несложно понять, какой формат общения с Бывшим будет условно «здоровым», экологичным и без манипуляций.

Раз парень на словах Бывший, значит, он и на деле бывший. Он был, но остался в прошлом. В настоящий период жизни женщины его нет – ни рядом, ни в мессенджере.

Но если на словах одно, а на деле другое, и Бывший активно участвует в настоящем, значит, коммуникация и психологические мотивы расходятся. Вероятно, имеет место манипулятивное общение.

Здесь есть важное исключение. Если бывший не признаёт, что он бывший, пытается наладить отношения и открыто заявляет о том, что будет добиваться своей избранницы, то в этом случае его психологические мотивы будут совпадать с тем, о чём он говорит, это будет «честный» вариант

Если бывший не признаёт, что он бывший, пытается наладить отношения и открыто заявляет о том, что будет добиваться своей избранницы, то в этом случае его психологические мотивы будут совпадать с тем, о чём он говорит, это будет «честный» вариант.

Фото Freepik

Хорошим, надёжным сигналом здесь будут чувства, эмоции женщины. Но к сожалению, с ними не все дружат и далеко не все умеют распознавать и понимать свои эмоции.

На какие эмоции следует обратить внимание?

В общем-то, на любые, которые следуют за попыткой бывшего вступить с вами в контакт:

Радость – оттого, что он дал о себе знать, обратился с просьбой или предложением, пытается помириться.
Злорадство – оттого, что он не может вас, такую замечательную, забыть и вообще страдает.
Раздражение – оттого, что он никак не успокоится и всё ещё питает какие-то надежды.
Жалость, желание помочь, войти в его положение – ведь он всё-таки не чужой человек.
Чувство вины – ведь если бы вы его не «бросили», он бы сейчас так не страдал.
Страх – вдруг он начнёт вас преследовать, сопьётся или чего похуже, решит прыгнуть из окна; лучше его не провоцировать.
Чувство долга – на самом деле он же так часто вас выручал, так помогал вам, когда вы были парой, вы просто должны ответить ему тем же.
Чувство правильности, хорошести – мы ведь цивилизованные люди, бывший тоже человек.
Ностальгия или лёгкие сожаления о расставании – а ведь у вас были и такие хорошие моменты! Он так-то неплохой…

Манипуляции повсюду…

Чаще всего речь идет не о чужих людях, а о близких вам: это ваши друзья, члены семьи, дети, начальство, сотрудники по работе. Т.е. люди, с которыми вы общаетесь ежедневно.

Манипуляторы никогда не уговаривают и не просят. Но они что-то такое говорят, и вы начинаете исполнять то, что нужно этому человеку. У манипуляторов есть много приемов для воздействия. И первое, что им необходимо — поймать вас на крючок. Для этого манипулятор должен быть отличным психологом либо просто хорошо вас знать: ваши слабые места, ваши страхи, на чем вас можно поймать (на жалости, на вине, ответственности, лесть, признание, гордыня, слава).

Например, как различить скрытую манипуляцию, когда человек льстит, чтобы что-то получить от вас, и искреннее восхищение? Очень просто — это ваши ощущения. Когда восхищение искреннее, вы испытываете радость, восторг, и к этому чувству не примешивается ничего негативного (ощущение неловкости, стеснение). Также имеют значение и сказанные слова: манипулятор при лести никогда не скажет слов благодарности. Т.е. тот, кто льстит, он не благодарит. И слов «спасибо», «благодарен» не произносит.

Почему люди манипулируют другими, ведь можно прямо попросить о чем-то? Часто им не позволяет гордость, или они просто не научены просить о помощи.

Одна из самых распространенных манипуляций — это когда жена манипулирует мужем (женщина своим партнером). «Какое красивое платье в магазине! Вот бы оно на мне красиво смотрелось!» Что почувствует мужчина после этой фразы? Приятное ли это будет чувство? Нет, он почувствует раздражение, обязанность купить. Многие мужчины устойчивы еще с детства к такого рода манипуляциям. Мужчина просто может не понять, что от него хочет женщина. Он может и готов купить это платье, но реально «не врубается», что от него хотят.

При манипуляциях вы не дождетесь от человека благодарности, потому что он вас ни о чем не просил, он вами манипулировал. Т.е. вы сами решили и сами сделали — за что вас благодарить?

Когда вас о чем-то просят, и вы испытываете чувство вины, страха, стеснения, другое негативное чувство — вами манипулируют!

Правило №3. Не обвиняйте себя в том, что вы не соответствуете требованиям манипулятора

Любой манипулятор всегда играет на слабостях других. Достигая желаемого, он получает выгоду или попросту тешит себя мыслью о достигнутой победе. Используя свои хитрости и приманки, он заставляет вас чувствовать себя неполноценным или даже виноватым. Зафиксируйте такие поступки манипулятора и, отследив их, вспомните о том, что вы не обязаны соответствовать чьим-то требованиям. Помните о том, что проблема кроется не в вас, а вами манипулируют для того, чтобы вы чувствовали себя недостаточно хорошим. Достигнув желаемого, манипулятор обязательно воспользуется случаем и подчинит вас своей воле, заставив вас отказаться от своих прав.

Для того чтобы основательно обдумать свои взаимоотношения с манипулятором, ответьте себе на следующие вопросы:

Проявляет ли он к вам уважение?
Обоснованы ли его требования, просьбы или ожидания?
Не мешают ли вам ваши взаимоотношения хорошо относиться к себе?
Сбалансированы ли ваши взаимоотношения или только вы вкладываете в них свое время и силы, а второй всегда получает с этого выгоды?

Ответы на эти простые вопросы позволят вам реально осознать суть проблемы и дать ответ вопрос – проблема кроется в вас или в другом человеке.

3. Мотивация страхом

Чтобы заставить человека плясать под свою дудку, принять решение не в свою пользу, достаточно хорошенько его припугнуть. Например, потребовать крупную сумму, чтобы не выболтать какой-то секрет. Или напугать последствиями каких-то решений, которые манипулятору очень не хотелось бы совершать. Жертва сделает все, чтобы сохранить лицо и перестраховаться. «Ты никогда не увидишь своего ребенка, если…», «я могу тебя уволить хоть сейчас, потому решайся…»

Правило №2. Всегда держите дистанцию

Не забывайте о том, что манипулятор умеет ловко менять маски. С одним человеком он очень груб, с другим – гипервежлив и предупредителен, сегодня он совершенно беспомощен, а завтра крайне агрессивен и не сдержан. Заметив такого человека в своем окружении, старайтесь не вступать с ним в контакт без крайней необходимости. Постарайтесь держаться от него на безопасном расстоянии и не давайте ему пересекать установленные вами границы.

Как правило, такую манеру поведения манипулятор практикует с детства. Помните о том, что спасать его, перевоспитывать или исправлять – это не ваша задача. Предпринимая такие попытки, вы рискуете личным пространством и попусту тратите время.

Что происходит с тем, кем манипулируют

Психоэмоциональное состояние таких людей оставляет желать лучшего. Они подавлены, разочарованы, не верят в себя и других людей. От апатии и фрустрации могут переходить к агрессии, злости.

Но бывает, что жертва не понимает, что ей манипулируют и верит во все, что говорит партнер. Верит в то, что она «никому не нужна в 35 лет», в то что он «никудышный отец». И такие пары живут вместе годами.

На прием к специалисту Центра пришла 35-летняя Наталья Д. Она работала менеджером по рекламе в маркетинговом агентстве.

«Мы с мужем вместе пять лет, но сейчас я хочу уйти от него и не знаю, как это сделать. Сначала все было хорошо: конфетно-букетный период, подарки, цветы, прогулки, разговоры о книгах. Я чувствовала, это – мой человек. Он попросил меня выйти за него довольно быстро – через полгода после знакомства. Кошмар начался практически сразу, как мы начали жить вместе. Он мог меня оскорбить, а когда я от этого заплачу, назвать истеричкой. Говорил, мол, думал, что я – сильная женщина, а я оказалась слабой и нервной. При попытках завести разговор о наших отношениях, говорил, что это я все себе придумала и переводил разговор на другую тему. Я совершенно не понимала, почему он себя так ведет, пребывала в постоянном стрессе».

По словам Натальи, она уже уходила от мужа. Но он своими извинениями, заверениями в том, что все осознал и обещаниями исправиться, убедил ее вернуться.

«Но ничего не изменилось. Он продержался всего три месяца, потом все пошло по-прежнему. Но я уже была беременна и беременность протекала тяжело – я практически постоянно лежала на сохранении. А когда родился сын, уйти я не смогла, да и не было куда – своего жилья у меня нет, а родители далеко. Теперь он угрожает мне тем, что отберет у меня сына. Мол, я могу идти куда хочу, но ребенок останется с ним».

Случай Натальи сложный, но, к сожалению, не единственный. Работа со специалистом была долгой, но Наталья смогла выйти на путь осознания своих комплексов и страхов, возвращения уверенности в себе.

Манипуляции через угрозы

Следующая разновидность манипуляций в отношениях – это угрозы. Восприимчивость к ним невольно взращивают еще наши родители: «Не будешь есть суп – не вырастешь», «Будешь плохо вести себя – придет Бабайка и заберет тебя», «Если будешь расстраивать маму, то мама заболеет».

Мы вырастаем, и в памяти остается, насколько эффективны угрозы для получения желаемого. Тогда и начинаются манипуляции в отношениях в духе: «Если ты не будешь нормально вести себя со мной, то мы разведемся», «Если мы расстанемся, детей своих больше не увидишь», «Еще раз не ответишь на мой звонок, я уйду с подругами и отключу телефон», «Если растолстеешь, я перестану выходить с тобой в люди». По сути, эти манипуляции – откровенный шантаж.

Нет никакого смысла оставаться честным с эмоциональным манипулятором

Любое ваше искреннее заявление обернётся против вас. Пример: «Я очень зол потому, что ты забыл про мой день рождения».

Ответ: «Мне грустно слышать будто ты думаешь, что я мог забыть про твой день рождения. Мне следовало рассказать тебе о сильнейшем стрессе, который я испытываю в данный момент, однако я не хотел беспокоить тебя. Ты прав — мне следовало забыть о своих проблемах (не удивляйтесь, если в этот момент манипулятор пустит слезу) и сосредоточиться на твоём дне рождения. Прости меня».

Когда вы слышите подобный ответ, то у вас может возникнуть чувство, что это совсем не искреннее сожаление, а скорее упрёк в вашу сторону, и тут вам больше нечего добавить. При любых обстоятельствах, даже если вы чувствуете, что вас загнали в угол — не капитулируйте! Не принимайте извинение, из-за которого вы будете чувствовать себя виноватым.

Правило номер один: если вы столкнулись с эмоциональным шантажом, доверяйте своей интуиции. Ведь как только эмоциональный манипулятор найдёт успешный манёвр, он непременно воспользуется им снова, выставив вас законченным эгоистом, не считающимся с чувствами других.

Правило №3. Не обвиняйте себя в том, что вы не соответствуете требованиям манипулятора

Проявляет ли он к вам уважение?
Обоснованы ли его требования, просьбы или ожидания?
Не мешают ли вам ваши взаимоотношения хорошо относиться к себе?
Сбалансированы ли ваши взаимоотношения или только вы вкладываете в них свое время и силы, а второй всегда получает с этого выгоды?

Как защититься от манипуляции чувством вины

Эмоциональный манипулятор ведёт нечестную игру

Самосовершенствование для противодействия манипуляциям:

4 типа манипуляторов

Как научиться не считать себя виноватым?