Что такое созависимость?
Определений созависимости много. Я
формулирую так: созависимость — это когда мое состояние счастья или несчастья
зависит от действий или бездействия других людей. Изначально, в конце прошлого
века, термин «созависимость» применялся к тем, кто делит одну территорию
проживания с алкоголиками и наркоманами, чаще всего к их семье. Есть человек
зависимый, который пьет или играет, а рядом с ним его родные, со-зависимые.
Через полгода проживания рядом с человеком, употребляющим вещества, которые
изменяют сознание, тот, кто живет рядом, тоже заболевает. Происходит
психическая деформация, меняется его видение мира, эмоциональное и умственное
состояние.
Можно по пальцам пересчитать людей,
которые обратились ко мне с просьбой о помощи в исцелении от химической
зависимости. Абсолютное большинство обращений было от близких человека,
употребляющего наркотики или алкоголь.
Как распознать созависим ли ты? Тест
Чтобы распознать, присутствует ли в ваших отношениях созависимость, можно пройти следующий тест. Для определения более точного результата постарайтесь на все вопросы давать честный и искренний ответ. В каждом вопросе предусматривается два варианта ответа: да, нет.
У меня есть склонность брать ответственность за жизнь других людей, их чувства или поведение.
Мне сложно определить и уловить свои эмоции, что я чувствую, счастье или злость, обиду или эйфорию.
Я не умею или мне тяжело выражать и говорить о своих чувствах.
Мне страшно от мысли, что подумают люди или родственники обо мне.
Я избегаю и отрицаю реальность, пытаясь оправдать или умолчать про негативное поведение или образ жизни определённых людей.
Я боюсь быть брошенным(ой).
Я очень строго отношусь к себе, стремлюсь к совершенству и идеалу.
Мне сложно принимать решения и я очень часто склоняюсь к мнению и точке зрения других людей, я очень ценю это мнение.
Мои желания и потребности часто на втором плане, сначала необходимо помочь другим.
Мне очень сложно просить о помощи.
Я очень терпим и лоялен к другим людям и их поступкам, даже когда эти действия переходят рамки дозволенного.
Я всегда пытаюсь всё контролировать или, наоборот, постоянно подвергаюсь контролю, отказываясь от ответственности.
Меня интересуют те отношения, в которых я чувствую себя важным и нужным.
Я часто нахожусь в эмоциональном кризисе.
Если получилось от 1-го до 3-х «да» – созависимость в отношениях присутствует, но минимальная.
От 4-х до 6-ти «да» – созависимость «средней степени тяжести».
От 7-ми – до 10 «да» – высокая степень созависимости.
На все вопросы положительный ответ – созависимость абсолютная.
Алгоритм выхода из созависимых отношений для контрзависимого партнера
Контрзависимые люди избегают привязанностей, но не прямо. Они заваливают себя работой, хобби и другими очень важными делами. При этом навязывание себя партнером они воспринимают как должное.
Найти причину контрзависимости.
Контрзависимого человека кто-то отверг. И чтобы больше никто не сделал больно — он отдаляет от себя людей, к которым может почувствовать или уже чувствует привязанность.
Проработка психической травмы, которая вызвала контрзависимость.
И да, как ты уже догадываешься, лучше это делать со специалистом, а не самостоятельно. Нужно осознать, что переживать грусть при расставании нормально и не нужно этого боятся. Осознать, что другие люди имеют право выбора: уйти или быть рядом. Осознать, что не все люди являются предателями. Осознать, что не стоит бояться сердечной привязанности и любовь – это прекрасное чувство.
Что такое созависимость в отношениях?
Интересно, что при достаточно широкой распространенности проблемы единого общепринятого определения, что это такое, на сегодняшний день не существует. Почему созависимость в отношениях – это проблема? Потому, что созависимость – это болезненная форма психологической зависимости от другого человека.
Как вариант, иногда определяют созависимость как психологическую зависимость от человека, страдающего какой-либо зависимостью. Например, алкогольной или наркотической. В этой случае созависимый зависит от эмоций, получаемых в таких отношениях. Он может чувствовать себя спасителем или даже мессией для алкоголика со стажем, который и не собирается спасаться.
С другой стороны, а где еще в нашей жизни можно почувствовать себя спасителем и мессией? Вот в этом-то и проблема, что определенная категория людей просто жить не может без того, чтобы не лезть в чужую жизнь. Они постоянно кого-то спасают, наставляют, учат жить, дают советы, что и как делать правильно. То маленькое обстоятельство, что их об этом никто не просил, таких людей не останавливает.
Созависимость в отношениях с алкоголиком или наркоманом далеко не единственный пример таких отношений. Это может касаться и вполне адекватных на первый взгляд людей, однако суть созависимости от этого не меняется. Созависимость – это нездоровая потребность в другом человеке, его внимании, понимании и одобрении.
В таких отношениях человек и шагу не может ступить без того, чтобы не быть заподозренным в недостаточном внимании к своей второй половинке. А вторая половинка «каждый жест, каждый взгляд» принимает на свой счет и трактует не в свою пользу. Это, кстати, слова из песни Вячеслава Добрынина «Кто тебе сказал», которую в разное время исполняли ВИА (вокально-инструментальные ансамбли) «Лейся, песня», «Поющие сердца», певица Нина Бродская и сам автор музыки и слов Вячеслав Добрынин. Это было небольшое лирическое отступление, а сейчас продолжим тему.
Так вот, по мнению созависимого человека, пришедший с работы и постоявший часок в пробке партнер ведет себя сдержанно не потому, что устал за день, а потому, что не рад его видеть . Бред?!.. Да, людям с нормальной психикой и адекватной самооценкой такое вряд ли придет в голову. А вот в созависимых отношениях такое встречается сплошь и рядом!
Может возникнуть вопрос: а почему это терпит второй участник тандема? Почему не попытаться прекратить такое вторжение в свою жизнь и личное пространство, постоянное психологическое давление в виде бесконечных ожиданий и подозрений? Обычно это происходит потому, что второй партнер тоже нуждается в сильных эмоциях. Например, хочет иметь постоянные подтверждения, что его любят и он нужен.
К слову, некоторые психологи предлагают упростить определение созависимых отношений как таких, в которые вступают люди, склонные к психологической зависимости. Именно такое определение предложено в книге «Освобождение от созависимости» .
Ревность и упреки, конечно, весьма условное подтверждение любви. Однако при желании такое подтверждение можно найти даже в сакраментальном «бьет, значит, любит». Ключевое слово «при желании», потому что в 21 веке при желании можно найти возможность обратиться за помощью везде, где ловит мобильная связь.
А учитывая, что в созависимых отношениях люди живут вполне добровольно десятилетиями и даже отговаривают прибывший наряд полиции от радикальных мер в отношении любителя поколотить от избытка чувств свою вторую половинку, становится ясно, что стремление получить подтверждение собственной значимости любой ценой – это вещь серьезная и трудноизлечимая.
Да, многие психологи и психотерапевты считают, что созависимость – это последствие детских психологических травм и, как любая травма, нуждается в лечении. В частности, это может быть затянувшееся, а то и вовсе несостоявшееся формирование психологической автономии от родителей. Такой вариант описан в книге «Освобождение от созависимости» . Тогда уже ставший взрослым человек просто не мыслит иного формата отношений, чем постоянный контроль за партнером и наставления последнего на путь истинный.
Подробно о причинах созависимости мы поговорим чуть позже, а сначала остановимся на признаках таких отношений
Это важно, потому что, как мы разобрались ранее, при достаточно широкой распространенности проблемы единого общепринятого определения, что это такое, на сегодняшний день не существует
Как проявляется созависимость?
Созависимость проявляется в постоянно сопровождающем чувстве вины, тревоги, постоянных мыслях о партнёре, готовности жертвовать собственными принципами и интересами ради него, заниженной самооценке, готовности терпеть унижения ради сохранения отношений, готовности сделать всё что угодно, чтобы помочь партнёру.
Центральная идея созависимого — улучшить жизнь другого человека, вместо своей. Человек уверен, что корень всех проблем — это зависимость (неправильное поведение) партнёра, стоит это исправить, как всё сразу станет волшебно.
Созависимость в отношениях с мужем
До момента вступления в брак у женщин чаще всего уже возникает созависимость с будущим супругом. На развитие подобных отношений могут повлиять различные факторы. Если мужчина склонен к каким-либо отклонениям в поведении: алкоголизму, наркомании, патологическим изменам, агрессии, нарциссизму, то он себе выбирает соответствующую пару, готовую выдержать подобные черты, находиться рядом, оказывать помощь. И поскольку психически здоровая женщина вряд ли будет добровольно терпеть такое поведение, то находится та, у которой также есть определённого рода психологические проблемы, комплексы, сформированные в детском возрасте.
С подобным мужчиной женщина может создать такую модель отношений как в детстве с одним из родителей, либо реализовать себя в качестве спасительницы, помощницы. У этой пары возникают созависимые отношения, в которых один человек влияет на другого деструктивно, но второй такое поведение терпит и в силу своей глубокой внутренней привязанности даже помыслить не может о том, чтобы всё прекратить.
Со временем заключается брак, появляются дети и разорвать подобную связь становится всё сложнее, особенно если начинает вмешиваться созависимая свекровь или мать, которая говорит: «Твой (его) отец тоже себя так вёл, и я терпела, терпи и ты, у других бывает ещё хуже, дети не должны расти без отца». Такой семья называется дисфункциональной и может существовать хоть всю жизнь, до тех пор, пока женщина не найдёт в себе силы и мужества уйти и жить самостоятельно (скорее всего, не найдёт).
Признаки созависимых отношений
Как же определить, что вы попали в созависимые отношения, в чем конкретно это проявляется?
Инструкция как определить созависимые отношения:
- Наличие у созависимого партнера следующих ощущений:
- заниженная самооценка, которая сопровождается непринятием себя или даже ненавистью к собственной персоне;
- постоянное чувство вины по отношению к партнеру;
- подавленное чувство агрессии или гнева;
- преобладание депрессивного состояния большую часть времени;
- «выслуживание» любви партнера с помощью заботы и помощи;
- подавление своих целей, желаний, интересов в угоду партнеру;
- зависимость от чужого мнения, ведомость;
- необоснованная тревожность.
- Постоянное чувство неудовлетворенности отношениями: плохо и когда партнер рядом, и когда его нет.
- Присутствие манипуляций, которые заменяют открытое общение.
- Необходимость следовать установленным правилам игры, чтобы «заслужить» любовь партнера, получить его одобрение, похвалу.
- Тотальный контроль за жизнью и действиями партнера.
- Возникновение однотипных конфликтов, которые развиваются по одному сценарию, в сопровождении с равнодушием к интересам партнера.
- Твердое убеждение в том, что во всех проблемах в паре виноват партнер, уверенность в том, что, если он изменится, то и жизнь наладится.
- Повторение сценария отношений родительской семьи, то есть признаки созависимых отношений в семье родителей одного из партнеров четко проявляются во взаимоотношениях пары.
- Нарушение личных границ каждого партнера – потеря индивидуальности и растворение в общем «мы».
- Перекладывание ответственности полностью на партнера или гиперответственность за него во всем.
- Партнер – это смысл жизни.
Такие признаки созависимых отношений могут проявляться в браке, во взаимоотношениях родителей с детьми, просто в паре между мужчиной и женщиной. Подробнее типы созависимых отношений мы рассмотрим далее.
Как выйти из созависимых отношений с абьюзером, алкоголиком, нарциссом. То есть, адекватность под вопросом
Когда вы находитесь в токсичных отношениях с алкоголиком, абьюзером или нарциссом, бывает трудно представить себе что-то большее. Что может стать лучше, чем есть сейчас. Но это возможно — освободиться и исцелиться.
Вот этапы выхода из созависимых отношений с алкоголиком, абьюзером:
1. Признание проблемы. Это первый и самый трудный шаг. Вы должны быть готовы признать, что в ваших отношениях есть проблема, прежде чем вы сможете что-то с ней сделать.
2. Принять меры. Это означает принятие решения о выходе из отношений, даже если это страшно. Это может означать получение помощи от друзей или родственников, или даже терапию.
3. Переживать потерю. Это процесс, который требует времени. Вы можете испытывать грусть, гнев, облегчение, вину или любые другие эмоции, пока вы смиряетесь с тем, что произошло.
4. Исцеление и движение вперед. В это время вы, наконец, начинаете строить свою жизнь без токсичного партнера. Это процесс, который требует времени и усилий, но в конечном итоге он того стоит.
Как выйти из отношений с женатым мужчиной? Каковы этапы. Что необходимо понять, прочувствовать, чтобы захотеть навсегда покинуть эти отношения.
Модели созависимых отношений
Созависимые отношения с мужем (женой)
Когда в паре нет созависимости, партнеры поддерживают друг друга в момент допущения ошибки или возникновения проблемы. В нарушенных взаимоотношениях кто-то один берет на себя решение проблем, ответственность за поступки другого и переживания на себя. В результате личные границы нарушаются, а социальные роли размываются.
Например, получив зарплату, муж проигрывает все деньги на спортивных ставках, после чего впадает в агрессию и начинает брать в долг у друзей. Жена в такой паре все отрицательные эмоции пропускает через себя, расплачивается с долгами супруга и, боясь, что ее осудят родные, закрывается в себе. Еще сложнее ситуация складывается для жены в том случае, если в паре есть общий ребенок.
В созависимых отношениях между мужчиной и женщиной кто-то из них боится остаться один настолько сильно, что готов взять всю вину за то, что происходит, на себя.
Созависимость между взрослыми детьми и родителями
Когда речь идет о созависимых отношениях в семье, чаще всего родители с самого рождения проявляют по отношению к своему ребенку гиперопеку, решая за него все задачи и проблемы, тем самым отнимая у него право выбора. Со временем, когда он повзрослеет и придет время делать выбор насчет дальнейшего образования (колледжа, института) или сферы деятельности, мама и папа так же сделают все за него, объясняя свое поведение тем, что они лучше знают, как надо, поскольку многое в жизни повидали.
Таким образом, из-за того, что ребенок не знает, как стать независимым и принимать самому решения во взрослой жизни, он начинает испытывать стресс и тревожность.
Созависимость между друзьями
Это еще один вид созависимых отношений, когда взаимодействие друзей становится токсичным и невыносимым, например, кто-то из них сближается с другим человеком, а второй на это сильно обижается. Возможен и такой вариант, когда кто-то один, забывая о своих делах, готов поддерживать друга и разговаривать с ним часами, чувствуя после этого истощенность. Либо идет ему на помощь, решает все его проблемы, однако отдачу не получает.
Признаки созависимых отношений
Если опираться на направление нашей клиники, то, конечно, необходимо сказать, что созависимость при алкоголизме и наркомании, а также других корреляциях, играет важную роль в таких отношениях. Созависимый человек в таких отношениях пытается решить проблему алкоголизма близкого: он старается выгораживать его поведение, или решает его проблемы. При этом, алкоголизм или наркомания усугубляется, а алкоголик или наркоман начинает перекладывать всю вину на созависимого. Он начинает обвинять его в том, что:
- это именно он виноват в том, что он пьёт или употребляет дурманящие вещества
- выводит из себя или вовремя не тормозит
Созависимыми здесь являются именно близкие родственники, пытающиеся самовольно помочь и попавшие под влияние алкоголика или одурманенного ближнего.
В данном случае помощь необходима обоим.
К признакам можно отнести:
- Желание опекать зависимого
- Терпение его неприемлемого поведения
- Ощущение чувства вины
- Отрицание проблемы
- Депрессии или апатии
- Исключение социальных контактов с внешним миром
- Чрезмерную ответственность и желание помочь
- Несуществующую или придуманную жертвенность
Если вы заметили, что начинаете подчиняться интересам зависимого от химических, этанольных или иных веществ, обратитесь в клинику, где вам смогут помочь. Ведь часто, не понимая, как справиться с такой болезнью, созависимые начинают употреблять с ними вместе алкоголь, наркотики и другие яды.
Если есть признаки в вашей семье, вам нужна психологическая помощь, а самостоятельно справиться вам уже не удалось, то навредить всегда есть возможность.
Выходом из созависимых отношений может быть и программа 12 шагов. Это один из методов, который помогает справиться с проблемой созависимых отношений. Но он не единственный. Наши специалисты проводят анонимные встречи, беседы по телефону, сохраняя полную конфиденциальность. Бережность – это залог успеха клиники Инпрамед в СПб.
Найти себя
У большинства созависимых никаких
«себя» нет вообще. Спросите у созависимой жены или матери: что ты сейчас
чувствуешь? Но она настолько погружена в жизнь и чувства другого человека, что
своих нет вообще. Но что вы собрались отдавать, если вашей жизни нет? Найдите
сперва свою жизнь, свой покой, свои силы.
Когда мы спасем себя, то и рядом с нами спасутся. Мы как сообщающиеся сосуды: если я буду счастлив, буду светиться, это не может не отразиться на состоянии близких. Если для вас сейчас это страшно звучит, возможно, это и есть ваш диагноз — созависимость. Найдите себя, обратитесь за помощью. У Эриха Фромма есть книга «Искусство любить». Понимаете, любовь — это искусство. Я не могу взять скрипку и сразу заиграть. Этому нужно учиться.
Повторю простой рецепт, «дорожную
карту» исцеления:
- Ответить на вопрос, готовы ли мы что-то изменить в своей жизни.
- Обратиться к специалистам. Мы продолжаем думать, что за помощью к психологам и психиатрам обращаются психбольные, а мы нормальны. Это то же самое, что сказать: зубы чистят только люди с больными зубами. Нет, зубы чистят люди, которые хотят, чтобы их полость рта была чистой и здоровой. К психологам ходят люди, которые хотят, чтобы их психологическая жизнь была чистой и здоровой.
- Использовать группы взаимопомощи. Это группы, которые сообща по определенному алгоритму решают эти проблемы. И что самое ценное, в этих группах всегда есть те, кто этот путь уже прошел. И их пример убедительно доказывает, что выход есть.
Подготовила Наталия Щукина
Не мешать встрече с реальностью
Лекция Никиты Плащевского «Жесткая» любовь. Как выйти из замкнутого круга созависимости»
Мы помним трагедию, которая
произошла в США 11 сентября. Мы видели страшные кадры — люди выпрыгивали из
горящих небоскребов. Почему они это делали? Неужели надеялись выжить? Нет.
Потому что там, внутри, было невыносимо. Это хороший образ. Пока человек заживо
не загорится, он не выпрыгнет из небоскреба.
Для алкоголика или наркомана призыв
перестать употреблять алкоголь или наркотики звучит как призыв не жить, не быть
счастливым. Он все понимает и с вами согласен. Но его мозг, распробовав
эйфорическое наслаждение от алкоголя или наркотиков, никогда от него сам не
откажется.
Человек зависимый может держаться и
жить обычной трезвой жизнью очень долго. Но в какой-то момент его мозг выключит
сознание и произойдет срыв. Сам зависимый никогда не понимает, почему так
произошло, ведь очевидно, что проблемы от употребления значительно перевешивают
проблемы в его обычной трезвой жизни. Когда алкоголик начинает осознавать
безумие ситуации, у него появляется шанс что-то сделать.
Например, алкоголик в пьяном виде
попал в аварию и не пришел на работу. Созависимый позаботился о нем — решил
вопросы с ГАИ, позвонил на его работу и взял больничный. Он встал между
употреблением и последствиями этого употребления. Теперь он сам горит в этом
аду, решая проблемы другого человека. Он должен перестать быть буфером между
человеком и реальностью.
Необходимо последствиям позволить непосредственно
влиять на человека, это единственный шанс о чем-то задуматься. Видеть, как
человек убивает себя или его постепенно убивает реальность в виде последствий,
страшно. Он теряет работу, здоровье, внешний вид, детей, друзей. Мы снова
начинаем инстинктивно помогать, спасать своей любовью. Имейте мужество выйти из
игры, дать человеку опуститься на собственное дно, чтобы от этого дна
оттолкнуться.
Почему отношения становятся созависимыми?
Любые зависимые отношения держатся на страхах, имеющих под собой серьезную почву в виде травм, идущих из детства. Для начала разберемся с зависимым партнером. Как я уже сказала, его главная потребность и желание – я хочу ощущать любовь от партнера. Почему он так сильно в этом нуждается? Скорее всего будучи ребенком такой человек испытывал нехватку любви от обоих родителей, либо от одного из родителей. Таким образом он пытается как бы компенсировать ее.
То есть, грубо говоря, став взрослым снаружи, человек остался все тем же ребенком внутри. В партнере такой человек ищет замену мамы и папы. Он всеми возможными способами пытается эту любовь забрать у него. Зависимый партнер – недолюбленый ребенок, за которого надо решать, водить везде за руку и говорить, что делать. Немного утрированно, но смысл именно такой.
Если говорить о контрзависимом партнере, то его позиция тоже происходит из детства. Но проблема в том, что он когда-либо почувствовал себя отверженным, брошенным и ненужным. Очень часто это дети из неполноценной семьи, где есть только один из родителей. Может еще быть такая ситуация в семьях, где родители трудоголики, часто уезжали в командировки или были заняты. В такой ситуации ребенок тоже мог испытать чувство брошенности или ненужности.
Как и в первом случае, контрзависимый партнер переносит свою детскую травму во взрослую жизнь. Он изо всех сил пытается не повторить сценарий из детства, поэтому ему проще не допускать близости в своих отношениях, чем потом испытывать боль. Он таким образом пытается обезопасить себя. Такой партнер так же может любить и хотеть отношений, но при этом держится на расстоянии, причем осознанно.
Созависимые отношения в семье
Созависимые отношения в семье порождают множество страхов, список которых значительно больше, чем объем данной статьи, но они лишь симптом. Сама же причина кроется в другом. Правда в том, что оба партнера получают выгоду от мучительных отношений. Оба, и насильник, и жертва.
Модель таких отношений можно разобрать с помощью треугольника Карпмана. У человека в отношениях есть три роли: Жертва, Преследователь и Спасатель. Как не сложно догадаться из названий, каждый из этих типов имеет свои задачи и функции. Жертва страдает, жизнь к ней несправедлива (по ее глубочайшему убеждению), но она, конечно же, ничего с этим делать даже не собирается. Жертва ждет Спасателя, который, словно рыцарь на белом коне, примчится на выручку, выслушает, поможет, от всех защитит. Но, поскольку Жертва так и не собирается сдвигаться с места, уставший и раздраженный к тому времени Спасатель, превращается в Преследователя, который гоняется за Жертвой и воздает ей по заслугам за беспомощность и безответственность.
Треугольник Карпмана – очень устойчивая структура. Все его участники будут в нем до тех пор, пока видят в этом вторичную выгоду.
Выгода у каждого своя. К примеру, Спасатель получает уверенность в том, что он нужен. Жертва от него никуда не уйдет. Сама Жертва позволяет себе быть слабой, зависимой и обиженной на весь мир. А Преследователь отыгрывается на Жертве и чувствует себя самым сильным в этом мире.
Так, все пристроены, заняты и, в целом, довольны жизнью. Такие отношения вполне себе могут длиться хоть всю жизнь, лишь с периодическим обменом ролями среди участников.
Возможные причины
Страх одиночества может влиять на развитие созависимости Созависимость в семье может образовываться в результате воздействия определенных факторов. К наиболее часто встречаемым относят пять причин.
- Потребность в переложении на партнера ответственности за себя и свою жизнь. Например, ситуация, когда женщина хочет выйти замуж за более зрелого мужчину для того, чтоб он за нее отвечал.
- Отсутствие возможности удовлетворить собственные потребности.
- Финансовая. Материальное обеспечение семьи перекладывается на плечи одного партнера.
- Эмоциональная. Нехватка эмоций в жизни приводит к зависимости от чувств и переживаний партнера.
- Боязнь одиночества, недостаток общения.
Эмоциональная зависимость
Эмоциональная зависимость , еще одна грань деструктивных отношений.
Зависимый также отказывается от собственных мыслей и чувств в пользу близкого человека.
Все его эмоции определяются действиями (либо бездействием) аддикта , того, кого он принял как предмет обожания.
Отсюда идет тотальный контроль над своим визави (это не обязательно партнер , может быть ребенок, друг и т.д.): звонки десятки раз в день, требования, шантаж («,Ты любишь меня? Чудовище, как можно так со мной поступать!»,, «,Бессовестный, разве сложно позвонить матери, я за тебя волнуюсь, у меня подскочило давление»,).
Дискомфорт чувствуют обе стороны отношений.
Подобное поведение также берет начало в раннем детстве, когда ребенок полностью зависим от матери, а она покидает его или не проявляет любви.
Во взрослом состоянии при общении с близкими он вновь переживает бессилие, страх беззащитного малыша. Отсюда , панические атаки, неврозы, даже психозы вплоть до суицида.
