Как вести себя с подростком который грубит

А если серьёзно, то почему подросток грубит

Грубость – пожалуй, самое яркое проявление переходного возраста. Именно по нему взрослые, как правило, понимают, что их малыш становится подростком. Однако изменение в поведение – это лишь следствие серьёзных изменений, происходящих в детском организме. Гормональная перестройка, превращающая вчерашних детей в полноценные половозрелые особи, приводит к резкому росту тела и формированию «взрослой» фигуры. Изменяются и внутренние органы, подготавливая их к основным с точки зрения природы функциям – продолжению рода.

Но самые главные изменения у подростка происходят в области нейрофизиологии, т.е. перестройке подвергается человеческий мозг. Людмила Петрановская хорошо описала этот процесс, представив мозг ребёнка в подростковом периоде в виде машины, которую разобрали, чтобы собрать по-новому. Разумеется, в такие периоды нормально работать столь сложный агрегат не может.

Нейробиологи давно подтвердили, что подростки плохо справляются с такими задачами, как планирование, адекватная оценка своих и чужих поступков. Кроме того, половое созревание заставляет юную человеческую особь уделять больше внимания отношениям в большом мире, чем внутри семьи. Социальная жизнь подростка плавно перемещается от папы и мамы в круг сверстников. И это нормально.

Подобное поведение заложено в нас самой природой. И характерно оно не только для цивилизованных людей, но и для представителей первобытных племён, а также для высших животных. В таких «обществах» молодые особи тоже имеет свойство группироваться отдельно от взрослых и детёнышей. Причём сначала они формируют группы по половому признаку, а потом постепенно разбиваются на пары (если это предусмотрено поведенческими особенностями вида).

Так какое отношение данные изменения имеют к хамству и грубости? Очень даже прямое. Всё дело в общепринятых для современного общества моделях отношений Родитель – Ребёнок. Но сначала пара слов о более очевидных причинах – тех, которые лежат на поверхности.

Взросление – трудный процесс как для родителей, так и для детей

Прежде чем разобраться с тем, как необходимо реагировать на непослушание подростка, давайте немного поговорим о том, что происходит с ним. Если ваш ребенок неожиданно начал огрызаться, закатывать глаза и все ненавидеть, при всей неприятности происходящего стоит отметить, это нормальная часть взросления. В самом деле, если это начинается совсем внезапно, наверняка это только часть взросления – ребенок отталкивается от вас, пытается искать свою индивидуальность или работает над отделением от вас и становлением тем человеком, которым он хочет стать.

Это очень болезненная вещь не только для вас, но и для него. По правде говоря, трудно отделиться от родителей и двигаться навстречу взрослой жизни. Иногда для детей проще начать быть грубыми и неуважительными, но, конечно, такое поведение совершенно неприемлемо.

Зачастую причиной неуважительного поведения является отсутствие у детей навыков решения проблем, а также недостаток знания того, как быть более вежливыми в своем процессе становления взрослой личностью.

Часто дети отделяются от вас, делая это неправильным и болезненным способом, просто потому, что они еще не научились делать это правильно. Поиск себя – процесс, длящийся всю жизнь, и ваша главная задача как родителя – научить ребенка вести себя надлежащим образом, уважать других, пока он ищет себя в этом мире.

Как объясняют грубость подростка классические психологи

Классическая психология объясняет грубость и хамство молодых людей подросткового возраста достаточно просто:

• Копирование. Если в семье подобная модель общения является нормой, то не стоит удивляться хамству подростка. Он просто привык к такой форме общения между родителями и, почувствовав себя взрослым, позволяет себе вести себя так же.
• Испытание силой. Грубость может быть и своеобразной проверкой подростком своих родителей. Таким способом ребёнок проверяет, насколько далеко он может зайти в формах общения с родителями.
• Отработка навыка. Ребёнок на родителях оттачивает новые формы общения со сверстниками, стремясь завоевать своё место в стае.
• Самоутверждение подростка. Таким способом ребёнок пытается показать родителям, что он уже не собирается беспрекословно подчиняться, что он уже полноправный член семьи и к его мнению тоже надо прислушиваться.
• Привлечение внимания. Подростку тоже хочется родительского внимания. Если его не хватает, он стремиться добиться желаемого любым способом. Причём подростка совершенно не смущает, что в данном случае общение будет вестись в негативном ключе. Главное, что на него обратили внимания.
• Критическое мышление подростка. Папа и мама перестают быть «самыми, самыми…». Ребёнок начинает видеть в них обычных людей со всеми достоинствами и недостатками. Как следствие, потеря «кумира» вызывает злость по отношению к этому самому человеку.
• Воспитательный процесс. Часто усиленно грубить начинают подростки в семьях со слишком сильной опекой (хамство, как протест), либо при избыточно либеральном воспитании (хамство, как вседозволенность).

Всё эти причины достаточно очевидны. И, зачастую даже не связаны с подростковым возрастом. Если вдуматься, то по таким причинам грубить может начать ребёнок в любом возрасте.

Как вести себя с подростком который грубит. Почему подросток хамит

Хамство — едва ли не самый частый «симптом» подросткового возраста, который называют родители. Почему так случается, что ребенок, с которым еще вчера получалось найти общий язык, сегодня на все реагирует с агрессией, огрызается и хамит?

Традиционно разберемся для начала в причинах. Их несколько.

Ребенку кажется, что это самый простой способ самоутвердиться , по принципу «кто кого переорет». Если он это делает и обращается к родителю намного грубее, то вроде он и победитель

Кроме того, это такая репетиция общения со сверстниками, а родители выступают как «подопытные кролики».
Это может быть способ привлечь внимание родителей , когда его недостаточно. Давайте честно себе признаемся: раз ребенок сам кушает, одевается и ходит в школу, то внимания мы уделяем ему все меньше и меньше

А если на нас крикнуть? Внимание сразу обеспечено!
А может, подрастающий человек так копирует ваше поведение . Причем как в общении с ним, так и между двумя взрослыми людьми. Он же тоже взрослый, а если родители разговаривают так друг с другом, то, быть может, это и есть некая норма для подростка?
Еще одна причина — гормональный скачок . Вспомните себя в эти моменты. Как вы разговариваете? Общаетесь? Дети в такой бесконечной смене настроений пребывают постоянно!
Проблемы могут быть в выбранном когда-то стиле воспитания , тут две крайности. Больше хамят в семьях с авторитарным стилем воспитания и с попустительским. На самом деле, даже в этом возрасте родителям не поздно поменять свою линию поведения.
Традиционный для любого кризиса поиск границ дозволенного и нащупывание рамок своих возможностей. Это хороший вариант! Потому что такие дети, как правило, «делают вид», что они грубые и хамоватые, но не хотят быть такими на самом деле.

Инструкции для работы с трудным поведением

Важно сказать, что трудное поведение бывает разное и к каждому его проявлению нужно находить свой подход. Команда фонда «Шалаш» выбрала три распространённых проявления и рассказала, почему ребёнок может так делать и что родители могут предпринять в этом случае (или наоборот точно так не делать)

‍

️ Что делать, если ребёнок вас обманул

1. Дайте ребёнку договорить. После того, как он выговорился, обозначьте, что готовы послушать историю ещё раз, но разделите то, что кажется вам нереалистичным и реальным.
2. Задавайте вопросы, чтобы понять последствия обмана, но не обвиняйте и не допрашивайте.
3. Расскажите ребёнку, когда говорить неправду бывает допустимо, а когда это делать нежелательно.
4. Поблагодарите за честность.

‍

️ Что делать, если обманы продолжаются некоторое время

1. Помните о том, что мы не делаем, когда обнаруживаем обман.
2. Руководствуйтесь презумпцией невиновности, не обвиняйте человека «на всякий случай» или чтобы «припугнуть».
3. Задавайте вопросы и уточняйте факты.
4. Проговорите, на какую поддержку ребёнок может рассчитывать, обратившись к вам.
5. Сфокусируйтесь на том, чтобы вместе справиться с возникшей проблемой, а не наказать ребёнка. Проговорите это, иногда даже несколько раз.
6. Проговорите последствия нарушения.
7. Обсудите, как вы могли бы помочь, если бы узнали правду сразу.
8. Выберите конкретные формулировки, с которыми ребёнок может к вам прийти в трудный момент.
9. Если ребёнок придёт к вам с «горькой» правдой в следующий раз, скажите, что цените оказанное вам доверие.

‍

• заводить подростка в тупик, чтобы он был вынужден признать правду;
• стыдить за обман;
• называть ребёнка/подростка лжецом, лгуньей;
• резко прерывать и говорить, что то, что он говорит, — неправда.

‍

️ Что делать, если ребёнок вам отказывает

Наблюдайте

Отмечайте, от каких заданий ребёнок отказывается, как проявляет своё нежелание, а в какие моменты, наоборот, включается.
Обращайте внимание и на свои реакции тоже — вы ругаетесь, не замечаете, угрожаете или хвалите?
Сформулируйте план действий. Проанализируйте свои наблюдения и предположите, почему подросток так активно саботирует занятия

Начните действовать на основании этого.
Создавайте опыт успеха. Выясните, какие задания лучше всего получаются, и начните в них вовлекать ребёнка. Хвалите его за успехи!
Предложите ребёнку то, что ему интересно. Может, он любит рисовать? Или рассказывать что-то? Включите эти элементы в задание или внеучебные обязанности, особенно в те части, где отказ проявляется чаще всего, и посмотрите, как это повлияет на поведение.

‍

• обвинять в лени и неспособности сделать что-то самостоятельно;
• сравнивать с успехами других детей и подростков;
• заставлять насильными способами: ставить ультиматумы, лишать чего-либо, наказывать.

‍

️ Что делать, если ребёнок ведёт себя агрессивно

1. Остановите подростка, когда он проявляет агрессию. Если нужно, сделайте это физически: удерживайте человека так, чтобы у него не получалось сделать больно ни себе, ни окружающим.
2. Поддержите того, кто пострадал, если такой человек есть. Скажите, что вам жаль, что такое произошло и что вы сделаете всё, чтобы это не повторилось.
3. Разделите участников конфликта, но не оставляйте агрессора одного. Ему нужен взрослый рядом.
4. Дайте агрессору время успокоиться и прийти в себя. Например, предложите варианты действий, которые могут помочь ребёнку во время сильных переживаний. Например, попить воды, сделать несколько глубоких вдохов.
5. Предложите вернуться к разговору с вами, когда ребёнок будет к этому готов.
6. Обязательно проведите разговор, когда ребёнок будет спокоен и готов слышать вас.

‍

«Мама, ты дура!» Что сказать в ответ? 3 плохих и 3 хороших варианта

Плохая новость: наши привычные реакции — уступить или наказать не работают в случаях острых конфликтов с детьми и подростками.

И новость хорошая: можно и нужно освоить поведение, которое пойдет на пользу и вам, и агрессивному ребенку.

Тактики, которые не работают

Наконец-то закончился этот длинный день! Совершенно вымотанные, вы только что пришли домой с работы. Вы падаете на диван, щелкаете пультом телевизора и как раз застаете конец своей любимой программы. И вот они — эти минуты спокойствия!.. И тут ваш ребенок начинает нудить и канючить. Он хочет съесть перед ужином кусок шоколадного торта. Вы запрещаете.

— Но ты обещала! — заявляет он. — Ты сказала, что я смогу съесть его, когда ты придешь! Вы говорите, что придется подождать до конца ужина. Тогда он становится между вами и телевизором и заявляет: — Я хочу сейчас! Прямо сейчас! Вы закрываете глаза и глубоко вдыхаете. Может быть, считаете до десяти. Но ваше чадо разоряется все громче: — Ты мне соврала! Я ждал тебя целый день! Я тебя ненавижу! Ты дура!

Стоп-кадр! Именно в этот момент проверка на прочность приобретает форму хамства. Ваш собственный ребенок оскорбил и унизил вас. Что вы будете делать?

В такие моменты родители обычно выбирают одну из трех тактик: уступку; наказание; торг.

Уступка

Уступить и дать ребенку то, чего он требует, иногда кажется неплохой идеей — особенно если вы хотите купить себе немного покоя. Но в те моменты, когда проверка на прочность перерастает в открытое нападение, никогда не идите на поводу у своего чада, ведь таким образом вы фактически вознаграждаете его оскорбительное поведение.

Всякий раз, сдаваясь под натиском детских требований, вы сообщаете ему: агрессия работает. Так что в следующий раз, когда ваши требования окажутся ребенку не по нраву, он вновь обратится к этому же методу добиться желаемого. В конце концов, вы же сами дали ему понять, что, если надавить как следует, вы сдадитесь.

Наказание

Когда ваш ребенок грубит вам, трудно не реагировать резко и не платить ему той же монетой. Умение владеть собой и не вести себя так же, как ребенок, у родителя редко бывает врожденным даром: самообладанию необходимо учиться. Если вы в ответ на неподобающее поведение вашего ребенка выходите из себя, ругаетесь и сурово наказываете его, вы тем самым устанавливаете в семье культ грубости и насилия.

Дети, которых часто наказывают, становятся высокомерными и обидчивыми. У них нередко возникают и более серьезные проблемы с поведением.

Например, ребенок может начать — вести себя дерзко и отказываться повиноваться — либо открыто, либо в форме молчаливого саботажа; — обратить свое раздражение на себя самого и погрузиться в состояние депрессии или повышенного беспокойства; — активнее нападать на вас, раздувая конфликты и разрушая всю семью.

Торг

Ваш ребенок вышел из себя. Как внимательный родитель, вы берете паузу и рассматриваете имеющиеся варианты. Вы пытаетесь взглянуть на ситуацию его глазами.

Он весь день ждал вас и своей порции торта, вы пообещали. И вот когда вы наконец вернулись, вместо того чтобы поздороваться с ним, вы плюхаетесь на диван, утыкаетесь в телевизор и не обращаете на него никакого внимания.

Вы понимаете: он расстроен и имеет на это право. Поэтому вы решаете заключить сделку. Вы предлагаете ему съесть половину своей порции сейчас, а половину — после ужина.

Переговоры, поиска компромисса и справедливость в решениях — самая правильная тактика в разрешении конфликтов с ребенком. Если ребенок часто сталкивается с несправедливыми решениями родителей, то не ждите, что он будет справедлив к вам и к окружающим.

Но не путайте компромисс и торг. Все зависит от ситуации. Если предметом торгов становится хорошее поведение, например, вы платите ребенку за то, что он застилает свою постель или ребенок требует награды за сделанную домашнюю работу или хорошую оценку, то это уже проверка на прочность и она переходит в грубое давление. Тогда вы лишь удобряете почву для новых конфликтов. Как и полное отступление от своих позиций, это учит тому, что нажим срабатывает.

Торги о награде заменяют собой личные достижения — и в итоге ребенок не знает, на что он способен. Он оказывается не в состоянии научиться самостоятельности и независимости и остается незрелыми и зависимым от родительской оценки.

Итак, мы поняли, что уступка, наказание и торг в долгосрочной перспективе не срабатывают. Здесь и сейчас эти методы могут помочь избавиться от проявлений агрессивного поведения, но они никак не влияют на его истинные причины.

Не провоцируйте ребенка на дерзость. Советы психологов

Это как раз тот возраст, когда родителям очень легко спровоцировать ребенка на дерзость, грубость, непродуманные шаги и даже асоциальные поступки вплоть до воровства и ухода из отчего дома. Как же этого избежать? У психологов на этот счет есть определенные советы.

• Во-первых, не демонстрируйте яркого желания, чтобы ребенок скорее «повзрослел и взялся за ум». Не нужно вспоминать истории о том, что папа в этом возрасте уже подрабатывал, а мама училась только на пятерки и всегда слушалась взрослых. Эти истории, пусть они и тысячу раз правдивы, могут лишь оттолкнуть бунтующего подростка и еще больше укрепить в нем намерение делать все наперекор.
• Не пытайтесь разговаривать с подростком с позиции грубой силы и родительского авторитета. Подросток будет дерзить и огрызаться в попытках отстоять свою свободу, или же замкнется и перестанет делиться с вами вообще чем-либо. Позвольте ребенку иметь свое мнение, пусть оно и покажется вам нелепым, ошибочным и незрелым. Не унижайте подростка, они очень болезненно переносят подобные ситуации. Напротив, больше говорите о достоинствах, победах, достижениях, плюсах и тому подобных позитивных моментах.
• Но и вседозволенность – это тоже не слишком эффективная модель поведения по отношению к бунтующему подростку. Определенные границы и рамки ставить все же необходимо. Например, ввести запрет на ругательства в пределах дома, негативно высказаться по поводу курения, потребовать предупреждать о своих задержках и тому подобное.
• Но есть в возрастных особенностях подростка и свои плюсы, которые можно обернуть себе на благо. К примеру, у большинства детей в этот период есть друзья, которых он ценит и с которыми он чувствует себя максимально комфортно. Не ревнуйте своего сына или дочь к этой компании, а покажите, что рады за него и его приятелей. Так ребенок будет вам больше доверять и рассказывать о своих планах и о том, как и с кем он проводит свое свободное время.
• Будьте разумны в своем контроле и ограничениях. Разумеется, они необходимы. Установите время, до которого ребенок обязательно должен быть дома. Ограничьте доступ в интернет – особенно это касается будних вечеров, когда на следующий день подростку нужно быть в школе, поэтому он должен отдохнуть и выспаться. В выходные дни можно дать некоторые поблажки, но действия ребенка не должны мешать остальным домочадцам.
• Все запреты должны обсуждаться и разумно аргументироваться. Используйте в разговоре довод «ты не один живешь в этом доме», чтобы научить подростка принимать в расчет чувства и потребности других людей, считаться с их мнением и желаниями.

Как уже говорилось выше, подростки искренне считают себя взрослыми и самостоятельными и стремятся скинуть с себя всяческие ограничения. Не лишним будет при случае «вернуть его на землю» и спокойно, с доступными примерами, показать, что с точки зрения закона, за него пока еще отвечаете вы, родители, и он обязан об этом помнить.

Но не просто помнить, а знать, что в любой сложной ситуации он может обратиться к родителям за помощью. Ведь нередко случается такое, что подросток в трудную минуту идет к кому угодно, но не к родителям, и упускает время и возможность решить проблему. Поэтому постарайтесь не терять эмоционального контакта с ребенком. А если беда все же произошла, не отталкивайте его со словами «сам разбирайся, мы тебя предупреждали», а поддержите. Даже если подросток совершил ту самую глупость, о которой вы тысячу раз его предупреждали.

Типичны для подростков и попытки разобраться в чисто философских понятиях: добро и зло, смысл жизни, свое предназначение. Возможно, вам покажется, что все это пустое, что вы не задавались такими вопросами в свое время, а делали что-то полезное – учились, подрабатывали или помогали старшим в их заботах. Порадуйтесь за то, что вашему ребенку не приходится работать, чтобы обеспечить себя самым необходимым, и он может позволить себе роскошь думать о вещах, которые необходимы для его взросления.

Что происходит с ребенком в подростковом возрасте

К подростковому возрасту относится период с 12 до 17 лет. Именно в это время поведение ребенка резко становится противоречивым, непредсказуемым и протестным. Меняются физическое и психическое состояние ребенка, его отношение к самому себе, к окружающему миру.

Наиболее сильные перемены претерпевают следующие стороны.

1. Тело. В подростковом возрасте в организме мальчиков и девочек начинают активно вырабатываться половые гормоны. Из-за этого рост и развитие детского организма существенно усиливается. Происходит резкий скачок роста, меняются пропорции тела, наступает период полового созревания. Подросток уже не ребенок, но еще пока не взрослый.
2. Настроение. Гормональные всплески делают настроение подростка крайне неустойчивым. Оно резко меняется без видимых причин. Радость моментально превращается в обиду, эйфория сменяется яростью. Не каждый взрослый сможет справиться с такими скачками.
3. Отношения с родителями. Взрослых пугают перемены, происходящие с их сыном или дочерью. Многие не понимают, как правильно себя вести, и начинают сами себе противоречить. С одной стороны, они продолжают в приказном тоне указывать подростку, что ему делать (“садись делай уроки”, “чтобы в 9 была дома”, “уберись в комнате” и т. д.). А с другой – начинают требовать от него взрослой ответственности и самостоятельности (“вот я в твои годы уже кандидатом в мастера спорта была”, “сам думай о своем будущем” и т. д.).

Происходящие с ребенком изменения пугают родителей. Они не знают, как реагировать на вызывающие выходки своего подростка, на его нарочитую грубость, нежелание общаться. А ведь подобным поведением ребенок пытается скрыть свои слабости, справиться с неловкостью и стеснительностью. Он всеми силами стремится стать взрослым и самостоятельным.

Поэтому, дорогие родители, для подростка нормально, если он:

• отказывается рассказывать, как прошел день в школе;
• стал больше времени проводить в компании друзей;
• просит не входить в его комнату без стука в дверь;
• запрещает лазить в его личных вещах (шкаф, портфель);
• стал хуже учиться;
• отлынивает от домашних обязанностей;
• часто меняет интересы (пробует то рисовать, то фотографировать, то играть на гитаре, то писать стихи и песни и т. д.);
• чересчур эмоционально реагирует на ваши замечания;
• начинает вести дневник (в основном девочки 13 лет и старше).

Подросток делает это все не из вредности и не назло вам. Просто он пытается познать себя, сформировать свою личность, понять, что вообще с ним происходит. Его уже не волнуют оценки в школе или одобрение родителей. Гораздо важнее становится то, как он выглядит, какой у него статус в коллективе и как на него реагирует противоположный пол.

Так что, уважаемые родители, запаситесь терпением и проявите чудеса мудрости, чтобы легко пережить этот непростой период вместе с вашим уязвимым, ранимым и беззащитным ребенком-подростком.

Вспомните себя в его возрасте: чем вы увлекались, о чем мечтали, с кем дружили и общались, как проводили свободное от учебы время, как учились в школе. Постарайтесь хоть немного снова прочувствовать то состояние, пережить те эмоции. Вы ведь были таким же, как и ваш подросток. Вы понимаете свою дочь или сына.

Это самое главное, что надо уяснить, чтобы сохранить доверительные отношения со своим взрослеющим ребенком. Не надо вступать на тропу войны с ним, заключите мирный договор и учитесь правильно общаться.

Причины трудного поведения подростков

Часто сложное поведение — это реакция на стресс, проблемы и способ защититься. Трудное поведение может возникнуть по разным причинам, но в целом предпосылки можно объединить в пять больших пунктов.

‍

Семья

Семья влияет на поведение ребёнка через собственные характеристики и практики воспитания. Физическое и психологическое жестокое обращение, культ силы в семье (часто мужской), постоянные конфликты в семье приводят к недостатку доверия и привязанности у ребёнка. Он может страдать от низкой самооценки и низкой удовлетворённости жизнью (ВОЗ).

‍

При этом, как бы родители не прививали ребёнку здоровые привычки в общении (нельзя бить, оскорблять, кричать), в первую очередь он будет копировать поведение членов семьи (Singh, 2011)

Взрослым важно скоординированно рассказывать и показывать, что правильно, а что — нет. Например, если один родитель перебегает дорогу в неположенном месте вместе с ребёнком, а другой — строго переходит по переходу, то у ребёнка не сложится чёткого понимания, как нужно поступать в таких ситуациях, сколько бы бесед с ним ни проводили

‍

‍

Часто ребёнок может кричать или злиться как будто бы без видимой причины. Часто такая реакция связана с тем, что ребёнок испытывает недостаток внимания и таким образом пытается его привлечь. Если продолжить игнорировать это поведение или, наоборот, реагировать исключительно на него, то такое поведение может закрепиться, потому что оно сработало, и остаться у человека во взрослом возрасте (Lopez-Romero, Maneiro, Cutrín, Gómez-Fraguela, Villar, Luengo & Romero, 2019).

‍

Школа

Ребёнок проводит почти каждый день в школе, поэтому школьная среда значительно влияет на его поведение. Например, буллинг, недостаток внимания со стороны учителей, отстранение от учёбы могут привести к школьной неуспешности. Дети, подвергшиеся буллингу, чаще прогуливают школу, меньше вовлекаются в жизнь класса, у них снижается академическая успеваемость (Buhs, 2005), а также могут привести к клинической депрессии (Ford et al., 2017) и суицидальным мыслям (Lardier et al., 2016).

‍

Влияние сверстников и подходящие ситуации

Сверстники неизбежно влияют на поведение ребёнка, но есть ситуации, когда не поддаваться деструктивному влиянию оказывается намного сложнее. Например, детям, у которых мало друзей, намного сложнее отказываться и давать отпор сверстникам, потому что они боятся потерять и так небольшой круг общения. Также больше подвержены влиянию младшие дети, которые общаются со старшими. Девочки чаще подвержены влиянию со стороны небольшого количества человек, в то время как мальчики склонны быть восприимчивыми к силам группы. Это связано с тем, что мальчики дружат группами, в то время как девочки ориентированы на то, чтобы ладить с тем или иным конкретным человеком (Laursen, 2013).

‍

‍‍ Особенности социализации

Мальчиков и девочек воспитывают по-разному, им предъявляют разные требования и ожидают разного поведения, и это называется гендерная социализация.

‍

За девочками намного сильнее присматривают, чем за мальчиками; девочек учат избегать опасности, а мальчиков поощряют к рискованным действиям, которые могут привести к правонарушениям (Messerschmidt J., 1993). В мальчиках также чаще воспитывают агрессивность. Агрессивные и контактные виды спорта часто считаются более престижными среди мальчиков. В детстве насилие и агрессия становятся способами выражения эмоций у мальчиков (Н. К. Радина, А. А. Никитина, 2011). Затем насилие используется как инструмент укрепления власти, особенно если что-то угрожает восприятию собственной маскулинности.

‍

Черты личности, неврологическое развитие

Индивидуальные психологические и поведенческие характеристики также могут вызывать трудное поведение, например импульсивность или неспособность отсрочить наслаждение, агрессию, низкий уровень эмпатии и неусидчивость (Farrington, 2002). Другие факторы риска могут быть заметны уже в детстве: агрессивное поведение, задержка речи или нарушение функций речи, отсутствие контроля собственных эмоций, жестокость к животным (Walklate, 2003).

‍

Ребенок грубит: причины

Очень часто ребенок начинает грубить, высказывая родителям новые грубые выражения, услышанные от своих сверстников или детей постарше, с которыми он общается. Нередко информатором выступают телепередачи, впечатлившие его. Не будем забывать о том, что иногда сами родители подают своим детям не очень хороший пример. Вот и понабравшись различных новых словечек, ваш ребенок начинает проверять, как сработает на Вас данная фраза, сказанная им.

Еще одна причина того, что ребенок может поставить Вас в неприятное положение – их прямота. Дети, особенно в раннем возрасте, часто говорят прямо то, что думают. Иногда такая прямота выглядит как грубость с точки зрения хорошего тона.

Еще одна причина того, что ребенок начинает грубить, если он чем-либо не доволен, чувствует себя обиженным. Если Вы не последовали его желанию, можете услышать в ответ: Ты плохая мама!.. Уйди из моей комнаты!.. Я не хочу с тобой разговаривать!.. Я хочу, чтобы ты исчезла!.. Или что-то в таком духе.

Что делать, если ребенок грубит

Во-первых, конечно же нужно сохранять спокойствие.

Если он еще совсем маленький и, возможно, даже не понимает смысла сказанных им только что слов, не заостряйте на этом внимание. Просто обнимите его покрепче, приласкайте и обратите его внимание на что-то другое, начните разговаривать на другую тему. Ребенку дошкольного возраста нужно объяснить, что Вам неприятно разговаривать в таком тоне, что Вы отказываетесь с ним разговаривать, если он не поменяет свое поведение

Если данные слова не сработали, выйдите из комнаты и попробуйте игнорировать его до тех пор, пока он не изменит свое поведение в данной конкретной ситуации

Ребенку дошкольного возраста нужно объяснить, что Вам неприятно разговаривать в таком тоне, что Вы отказываетесь с ним разговаривать, если он не поменяет свое поведение. Если данные слова не сработали, выйдите из комнаты и попробуйте игнорировать его до тех пор, пока он не изменит свое поведение в данной конкретной ситуации.

Ребенку нужно сказать, что своей грубостью он ничего не добьется. И на самом деле не идите ему в данной ситуации на уступки. Иначе ребенок будет грубить каждый раз, когда захочет чего-либо от Вас добиться.

Никогда не грубите ребенку в ответ. Таким образом, Вы вступите в задуманную им игру. Держите себя в руках, ведите себя как можно спокойнее.

Если ребенок расстроен по какой-либо, не известной Вам причине, попробуйте поговорить с ним о том, что его так расстроило, предложите ему свою помощь. Если человек чем-то сильно расстроен и хочет даже расплакаться, то он иногда как бы «прикрывается» грубостью. Поэтому помогите ему выговориться.

Если ребенок категорически отказывается что-то делать, и начинает грубить, не идите у него на поводу, настаивайте на своем, но чтобы его заинтересовать, Вы можете пообещать ему небольшое вознаграждение после выполнения вашей просьбы. Кстати, какой-либо стимул и Вам поможет выполнить работу, которую не хочется делать.

Последнее слово всегда должно оставаться за Вами. Вы можете сказать ребенку, что понимаете его и прислушаетесь к его мнению, но все-таки Вы старше и пока лучше знаете, что ему нужно. Лучше всего обосновать свое мнение, чтобы ребенок действительно понял, что Вы действуете правильно.

Если ребенок все-таки начинает с Вами спорить, выслушайте его, но не в коем случае не позволяйте ему повышать на Вас голос. Если он будет продолжать употреблять грубые слова, то скажите ему, что в таком тоне не будете продолжать разговор и выйдите из комнаты. Через некоторое время Вы можете предложить ребенку изложить свое мнение по спорному вопросу, но предварительно предупредите его о том, что разговор не должен вестись на повышенных тонах.

Если ваш ребенок говорит обидные слова, то попытайтесь ему объяснить, почему данные слова обижают Вас.

Если все выше сказанное не останавливает чадо, и он продолжает грубить, предупредите его, что если еще раз Вы услышите от него подобное выражение, он будет наказан – Вы ограничите его в каких-либо удовольствиях. Но не забудьте про сказанное и обязательно выполните свои слова, если ситуация повториться.

Конечно, все дети разные и подход к своему ребенку у каждого родителя свой. Я попыталась Вам помочь в решении проблемы «Мой ребенок мне грубит». Надеюсь, что моя статья Вам пригодится.