Как установить контакт и укрепить эмоциональную связь с ребенком

Как установить эмоциональный контакт с ребенком?

1. Учиться саморефлексии

Вы должны понимать, что проникнуться переживаниями другого человека, его мыслями и эмоциями невозможно, если вы сами с собой не в ладу. Для начала нужно наладить отношения с собой, научиться выражать свои собственные чувства. Для этого можно завести дневник, чаще делиться с партнером тем, что вас беспокоит или радует, тем самым тренируя осознанность, помогая себе переосмыслить отношения с миром.

2. Помогать ребенку выражать его переживания

Если его что-то расстроило, разозлило или унизило – вы должны прокомментировать то, что чувствует ваш малыш. «Ты не ешь кашу потому, что мама не купила тебе игрушку, которую ты так хотел». «Ты ударил сестру потому, что она обыграла тебя в игре и получила на одну конфету больше». Основная задача – объяснить ребенку его чувства, особенно негативные. Почему он их испытывает, и как это можно это изменить? Помогите ребенку найти конструктивные способы решения проблемы, покажите ему, что разделяете его переживания и всегда на его стороне.

3. Искать такие формы общения, которые будут интересны всем

Прекратите общаться с ребенком из чувства долга, потому что так сказал умный дядя из телевизора. Учитесь получать удовольствие от совместно проеденного времени. Не насиловать себя, не мучиться, но творить и ощущать кайф. Не любите детские мультфильмы? Смотрите взрослые и объясняйте их суть ребенку. Не хотите наряжаться принцессой? И не надо. Делайте то, что любите, заражая ребенка своими эмоциями. Спорт, танцы, готовка, велопрогулки, даже уборка – все это можно делать с интересом, попутно развивая отпрыска. Ведь тому главное быть рядом, чувствовать ваше участие в своей жизни, все равно, чем вы занимаетесь — лечите собак в приюте или копаетесь в моторах.

4. Стараться всегда быть искренними

Вы живой человек и имеете право раздражаться, нервничать или расстраиваться при ребенке, в этом нет ничего богохульного. Не нужно давить улыбку, если на сердце камень, как и строить того, кем вы не являетесь. Конечно, мы не призываем выливать на детей негативные эмоции. Мы говорим о том, что нужно быть искренними, заранее предупреждая чадо, что вы сегодня не в духе, хотите побыть в себе, отдохнуть, и ваш тон никак не связан с его поведением.

5. Чаще выражать позитивные чувства

Не старайтесь думать только о позитиве. Но если вам хорошо – учитесь делиться своей радостью с окружающими, рассказывайте близким о своих достижениях, новых интересных знакомствах, приятных делах. Когда нам плохо, мы часто ищем поддержки на стороне, делимся своими переживаниями. Так почему бы не разделить и что-то хорошее, подавая пример детям, как много вокруг вещей, достойных улыбки?

Помните, установив тесный эмоциональный контакт с ребенком, вы попадаете в круг его доверия. Это значит, он будет дорожить вашими отношениями, прислушиваться к вашим советам, копировать поведение и даже идти на уступки. Потому что позитивная эмоциональная связь ему действительно дорога! Но если ваше общение построено на принципе «я главный, а ты подчиняешься», «слушайся старших, я сказал» — ничего хорошего не выйдет. Принцип власти не работает. Вы будете манипулировать, продавливать, угрожать, запугивать, а в ответ вам тоже будут грубить, проказничать и трепать нервы. Потому что в таких отношениях ребенка ничего не связывает с его родителями, тогда как теряя источник радости, он лишается многого. Именно поэтому силовые методы бесполезны, а человеческий подход ценился во все времена. Не будьте начальником своему ребенку, его критиком или контролером, будьте ему другом.

Запишись в кружок или секцию по интересам

Глупо считать, что кружки или секции по интересам – это увлечение для школьников и студентов. Быть может, ты с детства мечтал научиться играть на гитаре, собрать свою группу и выступать в барах, но тебе всегда не хватало навыков. Записавшись на курсы игры на музыкальных инструментах, ты можешь не только улучшить свои навыки, но и найти единомышленников, а может, даже и тех, кто поможет тебе воплотить в жизнь твои мечты.

Кружки, мастер-классы, секции, курсы, школы – если у тебя есть свободное время, обязательно записывайся куда-нибудь, ведь так ты убьёшь сразу двух зайцев: начнёшь саморазвиваться и одновременно будешь прокачивать навыки общения с такими же заинтересованными людьми, как и ты.

Последствия привязанности

Надежная привязанность формируется при чуткости значимого взрослого, внимании, эмпатии, последовательности действий. Негативно сказывается тревожность матери, ее страхи и непроработанные травмы, отвержение ребенка, послеродовая депрессия.

Ненадежная привязанность влечет установку «я сам». Такой человек не умеет доверять другим, ему сложно выстраивать отношения, для него нет значимых других. Еще одно последствие – противоречивость характера.

Кроме того, ненадежная, нарушенная привязанность вызывает:

• Рискованное поведение человека в дальнейшей жизни. Будучи ребенком, он не чувствовал внимания и каких-либо ограничений со стороны матери ради безопасности.
• Социальная неразборчивость, чрезмерное доверие, безбоязненность. Возникает на фоне отсутствия одного значимого взрослого.
• Робость в выражении чувств. Предпосылка – телесные наказания, физическое насилие, жестокое обращение. Если ребенок одновременно видел в маме источник безопасности и источник опасности, то в будущем в выражении чувств к другим значимым людям будет очень сдержан.
• Агрессия как проявление привязанности. Если родители общались друг с другом и с ребенком агрессивно, отказывали малышу в близости, то он решит, что это и есть язык проявления любви, привязанности. Из таких детей вырастают семейные тираны, грубияны, не терпящие отказов.
• Патологические влечения к еде, играм. Формируется в ситуации, когда значимый взрослый удовлетворяет потребность ребенка не близостью, а едой, игрой. В будущем человек сам будет удовлетворять потребность в близости с помощью еды, трудоголизма, наркомании, зависимых отношений.

Определение нарушений привязанности у детей

Часто случается так, когда малыш боится отпустить маму даже на минутку, не говоря о длительной разлуке. При этом чувства любви не проявляются. Это проявление поверхностной привязанности. Причина: эмоциональная боль, связанная с разлукой, стыдом или незащищённостью.

При деперсонализации привязанности ребёнок боится потерять человека, к которому привязан, и выбирает вещь, животного или ритуал

Замещает привязанность к маме общим вниманием, желанием понравиться, контактом и близостью с другими людьми. Со временем желания становятся стремлением, навязчивой идеей, одержимостью. Бывает так, что дети переносят привязанность к родным людям на одноклассников или друзей

Дарят новые вещи, тратят на них сбережения, стараясь выделиться. Такой ребёнок боится уязвимости в близких отношениях

Бывает так, что дети переносят привязанность к родным людям на одноклассников или друзей. Дарят новые вещи, тратят на них сбережения, стараясь выделиться. Такой ребёнок боится уязвимости в близких отношениях.

Провоцирование злости и раздражения у близких людей, если не получается заполучить их внимание. Проявляется у сверх опекаемых детей или выросших в пренебрежении. Волнообразная привязанность – тип эмоций, вызывающий резкие настроенческие и поведенческие перепады

Обожание сменяется отторжением и избеганием – без компромисса. Причина: нестабильные отношения родителей к ребёнку

Волнообразная привязанность – тип эмоций, вызывающий резкие настроенческие и поведенческие перепады. Обожание сменяется отторжением и избеганием – без компромисса. Причина: нестабильные отношения родителей к ребёнку.

Если человек страдает без того, к кому привязался, значит, речь идёт о болезненной привязанности. Такой ребёнок станет зависимым от других людей и вредных привычек: алкоголизма, наркомании, переедания.

Дети не отказываются от родительского внимания, но обходится без заботы и близости. Также им не нужен контакт с учителем или воспитателем. При избегающей привязанности малышам несвойственно оказывать предпочтение родителю перед незнакомыми людьми.

Это такой маленький взрослый, независимый человек. Родители, приучившие его не показывать своих чувств и скрывать эмоции, становятся виновниками хронических заболеваний.

Став взрослыми, такие дети ощущают трудность в интимных и близких отношениях, происходящих без эмоций. Не огорчаются при расставании, держатся на дистанции, отстранённо. Не делится собственными переживаниями и не разделяет чувства других людей.

Трудности с установлением контакта

Несмотря на все усилия будущих родителей, иногда установление первого контакта может быть отсрочено по разным причинам. Что это за причины?

Образ реального ребенка не совпал с образом ангелочка из ваших фантазий, сформировавшимся во время томительного ожидания малыша. Он не розовощекий, совсем не похож ни на одного из вас, у него вытянутая голова, и он вовсе не так мил. Родители, терпение! После жизни в водной среде и путешествия по родовым путям малыш действительно может не обладать ангельской внешностью, но щеки — дело наживное, а родные черты будут узнаваться, когда кроха начнет улыбаться или хмуриться в ответ на ваше к нему обращение;
У мамы гормональная буря или послеродовая депрессия. Уход за ребенком, прикладывание его к груди, совместное пребывание помогут привести эмоциональный фон в порядок;
Процесс родов отнял у мамы огромное количество сил и энергии. Ей нужно отдохнуть, хорошо, если на это время заботу о малыше возьмет на себя папа

Важно, тем не менее, чтобы ребенку был обеспечен телесный контакт с мамой и прикладывание к груди. Последнее необходимо для слаженной работы гормонов, способствующих лактации и установлению крепкой эмоциональной связи;
Новорожденному потребовался специальный медицинский уход, и он находится в палате интенсивной терапии

Ничего важнее родительской поддержки для него сейчас нет, поэтому старайтесь как можно больше находиться рядом с малышом, гладьте его, берите на руки, разговаривайте с ним, смотрите на него: это успокоит младенца и сделает ваш контакт более близким.

Какова бы ни была причина, важно поскорее определить проблему и устранить ее. Обратитесь за помощью к родственникам, медицинскому персоналу в роддоме или другим специалистам — неонатологу и психологу

Поддержка и добрый совет помогут вам наладить связь с вашим ребенком.

Есть простые правила для того, чтобы ребенок не привык к рукам:

• Существует множество средств, чтобы кроха не чувствовал маму так близко: рюкзачки-«кенгурушки», переноски и слинги создадут барьер между вами и ребенком, но при этом он все равно будет чувствовать заботу и проводить время с самым любимым человеком.

• Зовите помощников. Бабушки, папы, другие родственники или даже няни освободят вам руки (и время). Его можно потратить не только на мытье полов, но и на столь необходимый мамам отдых.

  

  

  

  

  

  

  

  

  

  

• Завлекайте. Музыкальная игрушка, мультфильм или домашнее животное станут прекрасным «раздражителем» для маленького исследователя. Ребенок с удовольствием переключится на них.

Когда эмоциональный контакт с малышом не устанавливается

Девять месяцев вы ждете встречи с малышом, его появление на свет планировалось вами задолго до волнующего известия о беременности. Еще до ее наступления вы пересмотрели свои привычки и образ жизни, начали придерживаться принципов здорового питания, занялись спортом и обучились техникам расслабления после насыщенного трудового дня. Вы упорядочили свою жизнь, в ней все идет по плану, и ребенок — естественное развитие событий в жизненном сценарии.

Скоро вы станете родителями. Пути к этой точке на карте жизни у пар могут быть разными, но в любом случае после нее мужчина и женщина будут другими. И готовились вы к этому или нет, вы знаете, что в момент появления малыша на свет ощутите огромную любовь к ребенку.

Но иногда этого не происходит. Родители испытывают психологический дискомфорт из-за того, что они больше не могут заниматься привычными видами деятельности: им нужно стирать ползунки, менять подгузники и изучать информацию о воспитании детей.

Что делать родителям, которые чувствуют себя слишком уставшими, чтобы ощущать любовь и нежность к ребенку? Как справиться с возникающим в этот момент чувством вины? Давайте рассмотрим этот вопрос со всех сторон.

Связь между матерью и младенцем обеспечивает последнему выживание, защиту, заботу и уход.

• Привязанность может сопровождать детско-родительские отношения с первой минуты появления малыша на свет, а может проявиться лишь со временем, как результат практики родительства в процессе ухода за ребенком, совместной деятельности и общения с ним. В результате кроха растет в атмосфере принятия и эмоциональной поддержки от родителей, а они, в свою очередь, переживают опыт полноты самореализации и самозавершенности.

• Наблюдения психологов за семьями показали, что младенцы, демонстрировавшие в раннем детстве сильную эмоциональную привязанность к родителям, вырастали в самостоятельных и независимых детей. Глубокая ранняя связь с мамой и папой необходима ребенку и как этап психологического созревания, и для выстраивания собственных привязанностей во взрослой жизни. Которые он реализует в том числе и заботясь о своих престарелых родителях.

• Психологи говорят, что, если детям не удается сформировать эмоциональную связь со взрослыми до возраста 4 лет, высока вероятность того, что у них будут проблемы во взаимоотношениях позже, в том числе и с установлением контакта с собственным потомством.

• Причины могут быть разными: и неразрешенные эмоциональные проблемы в прошлом, и неспособность справиться с уровнем родительской ответственности и перечнем обязанностей, и послеродовая депрессия (она встречается и у женщин, и у мужчин). В последнем случае родителю необходима не только поддержка семьи, но и профессиональная психологическая помощь.

• Каковы бы ни были причины эмоциональной отстраненности родителя, это состояние требует пристального внимания, поскольку накладывает отпечаток на внутрисемейные отношения и влечет за собой некоторые неблагоприятные последствия.

Налаживаем контакт сразу после родов

Что можно сделать, чтобы первое знакомство родителей и малыша прошло успешно и контакт был установлен?

• Ответственно отнеситесь к выбору роддома: узнайте, практикуется ли в этом учреждении пребывание мамы и ребенка в одной палате, возможны ли совместные роды с мужем, если вы в этом заинтересованы, насколько уважительно персонал относится к желанию мамы проводить максимальное количество времени вместе с малышом;
• Поскольку в нашей стране это пока не принято, стоит заранее договориться с врачом-акушером о том, чтобы малыш как можно скорее после родов был выложен вам на живот. Все традиционные процедуры по уходу за только что родившимся ребенком могут быть отложены на некоторое время (кроме мер экстренной помощи): это можно сделать после того, как кроха приложился к груди;
• После рождения, когда малыш выложен вам на живот, постарайтесь установить контакт глаз: загляните ему в глаза и дайте ребенку разглядеть вас. Прикоснитесь к малышу, погладьте его;
• Дайте ребенку отдохнуть и начать самостоятельную поисковую активность. Когда он нашел вашу грудь, помогите ему правильно взять сосок. Несколько капель молозива обеспечат иммунную защиту, а контакт «кожа к коже» позволит малышу безопасно заселить свой организм вашими бактериями;
• Постарайтесь находиться в одной палате с малышом до самой выписки. Только мама под воздействием гормонов может вовремя реагировать на сигналы со стороны малыша. Помимо этого, отделение новорожденного от матери сразу после родов вызывает у него сильный стресс, и это может сказаться на общей стабильности его здоровья: такие дети хуже сосут, у них наблюдаются более значительные потери в весе в первое время после рождения;
• Попросите медицинский персонал обучить вас уходу за новорожденным. Поначалу делать это не так сложно: он только ест, спит и пачкает подгузники. С первых дней возьмите ответственность по уходу за малышом на себя: без постоянной опоры на медицинский персонал вы быстрее овладеете всеми необходимыми навыками и обеспечите себе легкое вхождение в совместную с малышом жизнь дома.

Приёмы активного слушания

Чтобы успокоиться, детям бывает достаточно, чтобы их выслушали. Поэтому слушание предполагает, что ребёнок говорит, а вы слушаете не перебивая.

Что значит активное? Это значит, что вы включены: не просто слушаете, но и слышите, и откликаетесь на рассказ. В первую очередь маленький человек считывает эмоции и сигналы тела, поэтому так важны ваше положение и поза.

Если вы искренне заинтересованы в том, что говорят и переживают дети, тело само сделает свою работу и они поймут, что вы включены.

В то же время активное слушание — это навык, который тренируется, поэтому понаблюдайте за собой, чтобы понять, посылаете ли вы эти сигналы, и начните использовать их сознательно:

• повернитесь к говорящему всем телом, смотрите в лицо, желательно, чтобы ваши глаза были на одном уровне;
• кивайте или наклоните голову слегка на бок;
• если ребёнок готов к телесному контакту, посадите его на колени, обнимите, поглаживайте, держите за руку или просто слегка касайтесь. Но не настаивайте, если почувствуете нежелание или сопротивление. Лучше просто сядьте рядом на комфортном расстоянии.

Чего делать не следует:

• отвернуться от собеседника, заниматься своими делами, смотреть телевизор или разговаривать по телефону;
• сесть или встать в закрытую позу, скрестить ноги или руки на груди;
• физически доминировать: «нависать» над говорящим, поставить руки на пояс или на бёдра.

На уровне эмоций и речи выделяют несколько основных приёмов:

1. Паузы: делайте их для того, чтобы помочь ребёнку сосредоточиться, а также показать, что вы его внимательно слушаете.

2. Поддакивание, подбадривание, побуждение.

3. Междометия (да, ага, угу, и) и короткие реплики («неужели», «а дальше», «ну и»).

4. Перефразирование — пересказ услышанного своими словами. Его цель — убедиться, что вы правильно поняли человека, а также дать ему понять это.

Можно использовать фразы:

• Другими словами, ты хочешь сказать…
• Ты считаешь, что…
• Как я тебя понял(а)…

В дополнение можно использовать уточняющие фразы и вопросы:

• Что ты имеешь в виду, когда говоришь…
• Если я тебя правильно понял(а)…

Старайтесь использовать больше утвердительных предложений вместо вопросов. Они дают ощущение большего сопереживания и побуждают рассказывать дальше. Если вы ошибаетесь, ребёнок вас поправит.

5. Отражение чувств, сопереживание:

• Мне кажется, ты сейчас чувствуешь…
• Похоже, ты обижен(а)
• Ты, наверное, сильно разозлился…

Вместе с обозначением чувства можно повторить фразу ребёнка его же словами или схожими:

• Я не нашёл свою игрушку.
• Не нашёл игрушку? Должно быть, ты сильно расстроился.

6. Резюмирование — это подведение итогов разговора, когда озвучиваются основные мысли и, возможно, договорённости:

• Вот, значит, что произошло…
• Теперь я понимаю, что случилось…
• Давай подумаем, что можно сделать в этой ситуации
• Давай договоримся, что если…

Одно из препятствий к успешному использованию активного слушания — наши шаблонные реакции и ответы.

Психологи выделили двенадцать видов (подробнее о них можно прочитать у Ю. Б. Гиппенрейтер):

1. Приказы, команды. «Я сказала прекрати!» «Прибери здесь!» «Живо спать!»
2. Предупреждения, предостережения, угрозы. «Если ты не перестанешь капризничать, конфету не дам!», «Ещё раз так сделаешь и получишь!»
3. Мораль, нравоучения, проповеди. «С другими ребятами нужно делиться!», «Старших надо уважать».
4. Советы, готовые решения. «Я бы на твоём месте это не надела. Возьми лучше вот ту футболку».
5. Доказательства, логические доводы, нотации, лекции: «Ты уже не маленький, должен понимать, что так поступать нехорошо».
6. Критика, выговоры, обвинения. «Совсем совести нет, разве так делают», «Всё из‑за тебя!».
7. Похвала. «Вот это правильно, так и надо». «Молодец!»
8. Обзывание, высмеивание. «Жадина-говядина», «Эх ты, разиня».
9. Догадки, интерпретации. «Наверняка опять двойку получил».
10. Выспрашивание, расследование. «В чём дело, почему ты молчишь?»
11. Уговоры, увещевания, сочувствие на словах. «Нашёл из-за чего расстраиваться, это пустяки».
12. Отшучивание, уход от разговора. «Давай как-нибудь потом поговорим».

Навыки активного слушания помогают не только в общении с ребёнком, но и с любым взрослым. Есть хорошее выражение: «Удивительно, насколько разными бывают люди. Одни не слышат, что ты говоришь, а другие слышат то, о чём ты думаешь». Активное слушание позволит попасть во вторую категорию.

Подробнее о правилах, приёмах и результатах этого метода читайте в книгах Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Чудеса активного слушания» и «Общаться с ребёнком. Как?».

Этапы психологического контакта

Специалисты в области психологии разработали целую систему развития психологического контакта, которая включает в себя 5 этапов. При этом не допускается менять эту последовательность, перескакивать с одного этапа на другой или исключать какой-то пункт.

5 этапов психологического контакта:

Избавление от психологического барьера. Незнакомые люди выстраивают психологические барьеры автоматически, потому как не знают друг друга. Начните нейтральную беседу и ведите диалог таким образом, чтобы собеседник захотел не только поддержать его, но и согласился с вашей точкой зрения.

Поиск взаимных интересов. Общие интересы помогут продлить беседу и наладить отношения после первого контакта. Ищите новые темы для разговора, чтобы вам обоим было увлекательно общаться.

Подбирайте тактику общения. Поделитесь с собеседником личной информацией (об увлечениях или достижениях), вскоре он тоже почувствует желание раскрыться перед вами

Важно: старайтесь сохранить скромность и объективность, когда будете говорить о себе.

Поиск препятствий. Внимательно слушайте, что говорит другой человек, рассказывайте похожие истории из собственного опыта и задавайте уточняющие вопросы, чтобы определить, какие факторы могут помешать вам общаться

Выявить такие препятствия полезно, чтобы в будущем не допускать их возникновения.

Стабилизация диалога. На этом этапе ваши отношения довольно крепкие, есть четкие точки соприкосновения, общие темы, вы видите сильные и слабые стороны собеседника, знаете, какие вопросы можно задавать друг другу, а какие нет. На этом этапе можно воздействовать на оппонента для достижения нужного результата.

Поведенческое взаимодействие не равно эмоциональному

Если хотите установить подлинный контакт с ребенком, нужно не просто присутствовать рядом, но быть вовлеченным в общение! При этом оставаясь искренним, не боясь выражать свои негативные чувства. Приведем несколько примеров. Когда отец соглашается поиграть с сыном из чувства долга, но самому ему скучно и неинтересно – он начинает имитировать воодушевление, а ребенок подсознательно это считывает и разочаровывается, чувствуя себя лишним. От такого контакта никому не будет пользы. Другой пример: мама решает научить сына рисовать, достает кисти и краски, показывает солнышко, тучку, птичку… но ребенок чертит каракули. Внутри нее все закипает – сынок явно растет криворуким или вообще отстает в развитии. Но она начитанная, поэтому сдерживает негодование и начинает преувеличенно восторгаться «шедевром» ребенка, чтобы тому было приятно. Что она получает в итоге? Ничего, потому что прячет истинные эмоции, а малыш все чувствует.

Реальный контакт должен быть подлинным: если вам хорошо – делитесь этим состоянием с чадом; испытываете негативные эмоции – откровенно о них говорите, пытаясь все изменить. Ведь в первом случае папа мог не насиловать себя, но поискать занятие, которое было бы интересно всем – повезти сына на горячо любимую рыбалку или вместе поиграть за компьютером. Поверьте, такой энтузиазм ребенок обязательно оценил бы! Тогда как во втором случае мама тоже могла не лгать, но попробовать увлечь дите новой игрой – устроить конкурс каракулей, попросить ребенка угадать, на что похожи его рисунки. Понимаете разницу? Не отсиживать штаны, потому что так надо, но учиться быть в контакте с ребенком, а это совсем другой уровень близости.

Контакт папы и новорожденного

Хорошо, если папа будущего ребенка присутствовал на родах, помогал жене, массировал ей спину, держал за руку, перерезал пуповину. Все это эмоционально вовлекало его в происходящее, заранее настраивало на встречу с малышом, готовило морально.

Отцы имеют свой собственный, уникальный подход к общению с ребенком. Установление контакта с малышом после рождения пробуждает в папе чувствительность. Она другая, чем у мам, равно как и чувство защищенности, которое отцы дарят своим детям, иное, нежели то, что дает ребенку мама

Заботливое участие отца в уходе за новорожденным, как и сама отцовская любовь, важно ребенку не меньше, чем материнская забота.

Вот что можно посоветовать папам для налаживания контакта с новорожденным:

• Заботьтесь о малыше: кормите из бутылочки (если это актуально для вашей семьи), купайте, переодевайте, выходите на прогулку;
• Поддерживайте тактильный контакт, при каждом удобном случае гладьте малыша, берите его на руки, дайте поспать у вас на груди;
• Проводите время наедине с малышом, когда присутствие третьих лиц не мешает вам выражать открыто свои эмоции.

Любой папа может стать таким же заботливым, как и мама. Несмотря на то, что у отцов гормональная связь не такая крепкая, как у матерей, и они способны на установление сильной привязанности к своим детям в период новорожденности.

Особенности и задачи эмоционального развития на втором году

Эмоциональная сфера двухлетки претерпевает целый ряд серьезных изменений. Они все больше привязываются к его предметной деятельности, успешности ее осуществления. Эмоции вызывают объекты взаимодействия и ситуация в целом, действия самого малыша и окружающих взрослых, полученный результат и моменты игры. В этот период возникают и позитивные, и негативные реакции. Так, выраженный интерес к игрушкам на фоне неумения ими правильно манипулировать провоцирует злость, раздражение или гнев, сильное огорчение. Подобные реакции говорят о том, что нет сформированности способа действия, поэтому нужно помочь ребенку, подсказать и показать – что нужно делать, как действовать.

Если возникают положительные и яркие эмоции, возгласы и улыбки, частое обращение ко взрослым, это указывает на то, что малыш понял смысл действий, освоил их и желает получить одобрение от мамы-папы при самостоятельных попытках его произвести.

Если ребенок активен, спокоен и сосредоточен, это указывает на то, что ему интересно освоение этого вида деятельности. А положительные эмоции демонстрируют удовлетворение его потребностей в познавательной и двигательной активности. Кроха переживает уже эмоции, которые связаны с определенными умениями или результатами своей деятельности, а также социальными моментами. Так, на втором году при приближении к маме или папе других детей малыш может беспокоиться и бросается под защиту взрослых.

Общение с другими детьми только зарождается, оно еще неполноценно. К концу второго года дети могут начать играть в определенные игры и получать от этого удовольствие. Эмоции уже связаны с сюжетами и действиями. Расширение эмоций происходит за счет самосознания – ребенок узнает себя в зеркале, называет себя сначала в третьем лице, а к трем годам уже местоимением «я».

Как помочь ребенку адаптироваться?

Вместо того, чтобы бросать все дела и бежать по первому зову, старайтесь объяснить ребенку, почему вы заставляете его ждать, что после того, как он немного подождет, вы обязательно сможете заняться вместе чем-то интересным.

Попробуйте включить малыша в какую-нибудь совместную (или параллельную) деятельность: вместе накрывать на стол, стирать и пр. Например, он может заниматься столь притягательными кастрюльками, мисками, ложками. А когда вы стираете, пусть ваша кроха искупает свою куколку или уточку.

Необходима и система каких-то запретов. Старайтесь, чтобы их было не очень много, но чтобы они были четкими, твердыми и всегда соблюдались.

Не бойтесь, что ребенок порой чувствует вашу усталость. Не пересиливайте себя, делая вид, что все в порядке, ваш эмоциональный отклик все равно не будет естественным. Гораздо лучше, если у вашего малыша появится опыт сопереживания, сочувствия.

Одним словом, нельзя искусственно создать естественность. Доктор Спок, давая родителям некоторые вполне разумные советы, вместе с тем слишком рано пытается подстроить ребенка под идею режима и строгого распорядка – с самых первых дней жизни. Конечно, малышу придется входить в культуру того общества, в котором он живет, однако делать это нужно постепенно и мягко.

В то же время, такой, казалось бы, естественный стиль сближения, возведенный в абсолют, порой заставляет родителей отказываться от собственных потребностей, сконцентрировавшись на ребенке, что в конечном итоге выглядит не вполне естественным.

И выбирая золотую середину между жестким режимом и «зовом природы», помните, что главное – ваше чуткое родительское сердце, интуиция и здравый смысл.

Инесса Смык, Дарья Голубева

По материалам журнала «Лиза. Мой ребенок»

От трех до шести лет: этап отношений с миром

К трем годам ребенок уже более-менее ориентируется в окружающем мире и начинает осваивать новый – взаимоотношений с людьми. Часто этот этап также именуют «этапом независимости».

У малыша появляются первые друзья, происходят первые конфликты. Ребенок создает свои первые отношения вне семьи, но при этом все еще сильно связан со своими «главными взрослыми» и опирается на них.

Задача родителей на этом этапе – поддерживать малыша и обеспечить ему максимально благополучную эмоциональную среду.

На что важно обратить внимание?

1. Личные границы ребенка

Приблизительно в три года ребенок впервые осознает свою отдельность от мамы, узнает, что его желания и потребности могут не совпадать с мамиными. Поэтому часто именно в этом возрасте дети становятся конфликтными. Говоря вам бесконечные «нет», они учатся отстаивать свои личные границы. Задача родителей – оставаться в этих ссорах взрослым, сильным, по возможности не слишком раздражаться. Не пытаться прервать спор угрозами типа «будешь себя плохо вести – отдам в детский дом» или «отдам соседке». А вместо этого дать ребенку опыт разных способов выхода из конфликта: где-то с помощью компромисса, где-то с помощью жесткой установки правил. Но самое главное – ребенок должен понять, что ваша привязанность сильнее любых конфликтов и остается неизменной даже после ссоры.

2. «Погода в доме»

На этапе независимости, войдя в мир отношений, дети становятся особенно уязвимы и чувствительны к эмоциональному климату в семье. В этом возрасте тяжелее всего переносятся скандалы и разводы родителей, потеря одного из них. Подобная травма также может привести к развитию «тревожной» модели привязанности. Поэтому лучшее, что вы можете сделать для ребенка в эти годы, – это поддерживать в доме настолько хорошую «погоду», насколько позволяют вам условия. Переживаний ему хватает и за родными стенами.

Диалог мамы и малыша

Замечено, что мама ведет себя с младенцем иначе, чем с другими людьми.

При ухаживании за малышом у мамы появляется особая манера говорения: речь становится замедленной, с паузами, с простыми словами и короткими предложениями, меняется ее ритмика, повышается высота голоса, появляется «певучесть».

Между мамой и малышом устанавливается своеобразная коммуникация, первое время представляющая собой постоянный монолог мамы: она задает вопросы, делает паузу и от имени ребенка сама на них отвечает.

Такой необычный формат общения имеет большое значение для психического развития ребенка. Уже через месяц-другой в одну из таких пауз малыш откликнется агуканьем и гулением. Мама подхватит его отклик и продолжит коммуникацию, побуждая малыша к ответным реакциям. Ребенок, получая позитивный опыт общения, будет и дальше откликаться на приглашение самого главного собеседника в его жизни «поговорить». Со временем монолог мамы перейдет в гармоничный диалог с малышом.

• «Перенастраиваются» под особый тип общения и невербальные каналы коммуникации: на лице теперь неизменная теплая улыбка, глаза широко открываются, брови приподнимаются вверх — каждая мимическая черта излучает свет и любовь; движения рук становятся плавными, мягкими, легкими;
• Так начнется полноценное общение, в процессе которого мама и младенец будут узнавать друг друга и подстраиваться под «собеседника», научатся читать сигналы к началу и окончанию взаимодействия: гуление, улыбка малыша — приглашение к общению; если ребенок отворачивает голову, зевает — это знак того, что он хочет избежать контакта, чувствует эмоциональную перегруженность;
• Для того чтобы диалог был взаимно полезным, маме необходимо научиться читать такие сигналы, относиться к ним с пониманием. Не нужно настаивать на продолжении контакта, когда малыш уже устал, и, наоборот, оставаться эмоционально холодной, когда кроха вызывает ее на контакт.