Что такое измена? Кто изменяет, а кто полигамен
На самом деле, 90% людей моногамны от природы. «Системно-векторная психология» просто и наглядно объясняет, что измена — это стремление кожного вектора к изменению, которое реализуется в отношениях из-за отсутствия реализации этого стремления на ландшафте. То есть, если мужчина с кожным вектором не занимается изменением социальной структуры или материального мира — законотворчеством, изобретениями или рационализацией — то свойства психики, ищущие наполнения, толкают его на смену сексуальных партнеров. Либидо таких мужчин идеально для жизни с одной женщиной, и в случае реализации стремления к изменению в социуме они способны сдерживать себя и отказываться от предложений на стороне.
Полигамны от природы лишь 5% мужчин. Это обладатели уретрального вектора. Природа наделила их избыточным либидо, которое они реализуют, давая невзятым женщинам по нехваткам. Только внешне это выглядит как измена — мужчина вступает в отношения более чем с одной женщиной. На самом деле, это задуманное природой милосердие, которое уретральник реализует, давая одиноким женщинам то, что они получали бы от мужа, если бы он был. В целом человеческий вид моногамен. Интересно, что даже немоногамные мужчины способны создать прочную природную пару, и на тренинге Юрий Бурлан детально показывает, как это происходит.
Что происходит после тренинга
Нужно ли прощать измену? Как забыть предательство? Можно ли простить измену мужа? — таких вопросов не возникает у женщин, прошедших тренинг СВП. Горький опыт прошлого теряет свой болезненный заряд, настоящее перестает быть мучительным, а будущее озаряется спокойствием и уверенностью.
На тренинге мы узнаем скрытые бессознательные причины как своих переживаний, так и поступков близких. Естественным образом полная картина, сложившись, дает ответы на подобные вопросы. Становится понятно: где повлияло окружение, где сработал личный кризис, а где проявилась природа любимого человека. Мы точно узнаем, что и почему нужно нам и что зависит от женщины, а что — нет. Меняются наши представления о правильном и идеальном. Мы больше не сравниваем людей с собой, а видим и принимаем их такими, какие они есть — без иллюзий и осуждения.
С помощью тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана становится просто прощать любимых, боль от предательства близкого сменяется ясным пониманием природы неверности. И мы становимся способны не только принять верное для нас решение — спокойно, сознательно, уверенно, но и воплотить его в жизнь. Восприятие меняется настолько, что то, что прежде казалось несовместимым с жизнью, перестает трогать.
С восприятием меняется и жизнь. После тренинга не остается ни страхов — ведь страшит нас неизвестность, ни болей — ведь теперь мы не ждем от человека большего, чем то, на что он способен, ни обид. Системное мышление наделяет нас способностью безошибочно разбираться в людях и их природных сценариях. Мы как будто выходим на новый уровень, где прежние вопросы и проблемы уже не актуальны. Глубокое понимание себя и других значительно повышает нашу способность к счастью и дает знание того, как и с кем это счастье строить.
Главная ошибка — вести себя так, как будто ничего не произошло
Это более всего выгодно изменившему партнеру.
Если мы соглашаемся на это, то должны понимать, что будем жить в вялотекущем аду. В этом случае мы должны отдавать себе отчет, что не можем рассчитывать на счастливые отношения.
Возможно, в ином случае нам будет просто не на что жить. Бывает, мы не можем рисковать отношениями: у нас 3 детей, и последние 10 лет не было опыта зарабатывания денег. Если мы принимаем такие правила игры, заданные изменившим мужем, тогда решение «жить, как ни в чем ни бывало» — это решение на выживание, а не на счастье и развитие отношений.
Почему это плохая идея — делать вид, что ничего не случилось?
Это самый разрушительный вариант. Замалчивание хуже конфликтов.
Изменивший муж хочет покаяться и закрыть тему — считает, что это его вклад в восстановление доверия, и теперь травмированный партнер должен простить, это его часть и ответственность. Но так не бывает.
Можно и нужно вместе пройти весь путь к восстановлению доверия и прощению. Тогда новые отношения будут открытыми, честными и действительно здоровыми.
Вторая ошибка — дешевое прощение
Фиктивное, формальное. Когда мы говорим, что простили, но на самом деле до прощения мужа далеко. И это естественно. Нельзя простить в одностороннем порядке, без участия второго партнера и одномоментно. Настоящее прощение измены мужа жене требует времени.
После дешевого прощения неизбежны придирки к характеру, привычкам, поведению изменившего партнера, т.к. нет возможности выразить недовольство прямо, мы же «простили».
Иногда мы даже себе можем не признаваться, что прощение было формальным. Поэтому едим себя поедом или заболеваем, ведь агрессия никуда не делась и при невозможности направить по адресу обращается внутрь.
Наши отношения становятся консервами — они не развиваются, а застывают в больной неестественной форме.
Настоящее прощение
требует времени
Нельзя простить без
участия второго партнера
и одномоментно
Пятая ошибка — верить флешбекам
Устраивать на их основании допросы с пристрастием и обвинительные истерики.
Ошибка — считать, что отношения невозможно сохранить именно потому, что вы испытываете флешбеки, что у нас ничего не получится, раз мне настолько больно опять. Всех кидает в это время из стороны в сторону: то «не могу без тебя жить», то «пошел вон». Все ведут себя нехарактерно.
Простого пути или красивого решения после измены мужа нет.
Однако после измены возможны более добрые, более открытые отношения, чем когда-либо были в вашей паре, но только в том случае, если вы будете ОБА открыты и готовы много об этом говорить.
Восстановить доверие, простить измену можно только вместе.
Ошибка № 4 — верить словам изменившего мужа
Словам, сказанным до и после обнаружения факта измены.
Когда муж состоит в связи «на стороне», он испытывает сильные противоречивые чувства. Чтобы сохранить лицо перед самим собой, облегчить свой мучительный внутренний конфликт, он часто выискивает у жены совершенно надуманные недостатки и говорит много обидных вещей:
- Меня к тебе не тянет
- Не знаю, люблю ли я тебя
- Ты не привлекаешь меня как женщина
- Мне с тобой не интересно…
Потом он может раскаиваться и даже молить о прощении, но эти слова, сказанные во время измены, о которой мы еще не знали, продолжают в голове звучать.
Не надо опираться на эти слова. Я не призываю вас их забыть, но можно этому не верить.
После раскрытия измены мужа и раскаяния звучат обычно хорошие слова, верить им хочется, но страшно. И не нужно.
А чему же верить? Поступкам и действиям
Если он готов удалить все контакты своей пассии, проводить вместе время, надеть обратно обручальное кольцо, если обнимает, когда грустно или даже соглашается купить детям квартиру — этому всему можно верить.
