Говорите ребёнку, что вы за него волнуетесь
Полезно относиться к любому поступку ребёнка, как к посланию. Например, когда подросток слишком поздно возвращается домой, то он просто проверяет границы дозволенного. Также он может захотеть проверить, что будут делать родители, если он демонстративно не будет слушаться
Поэтому важно объяснить ему правила и обозначить допустимые нормы. Нужно в спокойный момент просто спросить его, понимает ли он, как сильно волнуются родители
Если понимает, то можно договориться, что взрослые, доверяя ему, не будут контролировать каждый его шаг (где и с кем был), объяснить, что в Москве для несовершеннолетних действует комендантский час, попросить, что в случае задержки он будет непременно звонить домой. Также нужно договориться о наказании за опоздания, например, не предупредив о задержке и придя домой слишком поздно, подросток всю следующую неделю будет сидеть дома.
Можно ли подвергать сомнению то, что говорит учитель?
Учитель — это, конечно, авторитет. Но как быть, если вы как родитель не согласны с точкой зрения, которую транслируют в школе?
Ни в коем случае не пытайтесь ребёнку навязать своё мнение.
Важно донести, что в обществе есть разные точки зрения, и быть несогласным — нормально, при этом разность мнений не делает людей врагами. Расскажите, что есть другая сторона вопроса, приведите доводы, почему вам кажется, что правы именно вы
Спросите у ребёнка, что он думает по этому поводу.
Постарайтесь научить его:
- рассуждать,
- анализировать и проверять информацию,
- в споре опираться на аргументы, а не на своё или чьё-либо личное мнение,
- критиковать аргументы оппонента, но не его самого,
- не переходить на личности,
- уважать чужие границы.
«Наша задача не научить ребёнка идти в глухую оборону по принципу „а мой папа сказал, что вы неправы“, а показать ему, как анализировать информацию, формировать собственное мнение и отстаивать его».
Чтобы ребёнок развивал этот навык, можно устраивать дебаты дома. Во время этих споров придерживайтесь перечисленных выше правил об уважении границ и мнения оппонента, но при этом можно «подкидывать» разные противоречащие друг другу аргументы.
Постепенно это научит ребёнка соотносить факты, выявлять логические ошибки, принимать разные точки зрения и вырабатывать мнение, подкреплённое аргументами. Развивайте кругозор ребёнка, чтобы в дискуссии он мог использовать разные источники.
Тактильный контакт с ребенком
Любой физический контакт — массаж, гимнастика, совместное купание — важнейшая форма общения с малышом. Интересно, что с самого рождения язык тела у детей различается. Одним нравится, когда их пеленают, другие предпочитают свободу движений. Некоторые хотят все время быть на руках, а многие — лежать в своей кроватке или специальном шезлонге. Малыши радостно реагируют на приятные для них действия и плачут, если с ними обращаются неправильно.
Всевозможные бытовые процедуры, будь то смена подгузника или пеленание, ребенок воспринимает в первую очередь как общение. Малыш еще не может понять, что купание и гимнастика полезны для него, но радуется близости папы и мамы, их прикосновениям. Постарайтесь выполнять эти действия не машинально, а с любовью и лаской, взаимодействуйте с ребенком. В этом вам помогут народные потешки и пестушки, которые уже много веков передаются из поколения в поколение. Они учат молодых родителей правильно заботиться о малыше и создают семейные ритуалы, столь важные для детей. Эти простые песенки сопровождают умывание, укладывание спать, зарядку и другие дела. Пусть вас не волнует, что малыш пока не понимает слова потешек: он отлично их запомнит и свяжет с определенными действиями. Например:
Умывание
Водичка, водичка,
Умой мое личико,
Чтобы глазоньки блестели,
Чтобы щечки краснели,
Чтоб смеялся роток,
Чтоб кусался зубок.
Купание
Кто тут будет куп-куп,
По водичке — хлюп-хлюп?
В ванну быстро — прыг, прыг,
В ванне ножкой — дрыг, дрыг!
Укладывание спать
Вот лежат в кроватке
Розовые пятки.
Чьи это пятки —
Мягки да сладки?
Прибегут гусятки,
Ущипнут за пятки.
Прячь скорей, не зевай,
Одеяльцем накрывай!
Как общаться с маленькими детьми и важные принципы общения:
- Общаясь с малышом, старайтесь проявлять только положительные эмоции. Даже если вы испуганы непонятной сыпью на коже ребенка или содержимым его подгузника, широко улыбнитесь крохе, дайте понять, что вы рады ему;
- Воспринимайте любые жесты и звуки малыша как попытку диалога, будь то громкий крик или сжимание кулачков;
- Внимательно следите за развитием ребенка и совершенствуйте ваше общение. Со временем малыш будет все активнее взаимодействовать с вами — улыбаться, агукать, показывать пальчиком на разные предметы.
Как нельзя разговаривать с детьми?
Теперь разберемся, чего ни в коем случае нельзя делать в процессе общения с ребенком, если хотите выстроить с ним доверительные отношения.
Обесценивать их эмоции
Если вам кажется, что малыш грустит или обижается из-за ерунды – никогда не говорите ему об этом, и тем более не высмеивайте его чувства и не стыдите за них малыша. То, что кажется несерьезным для взрослого, для ребенка может быть очень важным.
Навязывать своё мнение
Не пытайтесь навязать детям свое мировоззрение, вкусы и правила жизни. Ребенок – отдельная личность, он сам вправе выбирать взгляды, исходя из опыта. Главное, что должен донести родитель – это то, что в обществе есть разные точки зрения и быть несогласным с кем-либо (в том числе с мамой или папой) – нормально. Если вы хотите, чтобы ребенок принял вашу позицию, – лучше спокойно приведите убедительные аргументы, как если бы вы дискутировали с другом.
Давать непрошенные советы
Если вы очень хотите дать ребенку совет – притормозите себя и спросите: действительно ли он нуждается в ваших назиданиях? В лучшем случае вас просто не услышат, в худшем – ребенок может проявить в ответ агрессию. Однако всегда можно спросить, можете ли вы чем-то помочь или разделить с малышом его чувства («Я вижу, что ты обиделся/лась, я тебя понимаю»).
Общаться приказным или недружелюбным тоном
Важно обращаться к ребенку с теплой спокойной интонацией. Это фундамент продуктивной коммуникации
А постоянно недовольный тон родителя разрушит даже самый безобидный диалог о погоде или еде.
Обсуждать их проступки на людях
Никогда не проводите беседы о проступке ребенка при посторонних людях. Это огромное унижение для несформировавшейся психики, которое может обернуться проблемами с самооценкой или даже психологической травмой. Кроме того, если вашего ребенка в чем-то обвиняют в вашем присутствии (учитель, сверстник, родитель одноклассника) – не спешите устраивать разбор полетов на месте. Возьмите время, чтобы поговорить с ребенком о случившемся в спокойной тихой обстановке наедине.
Авторитарное воспитание
Авторитарное воспитание выбирают родители, желающие все брать под тотальный контроль, так что этот тип общения можно назвать «тоталитарным». С раннего детства они устанавливают границы между ребенком и взрослым, а также жесткие правила для первых. Это родители, которые всегда держат ребенка под бдительным присмотром и требуют отчета за каждый его шаг. Общение с детьми в таких семьях строится не на воспитательных или равноправных диалогах, а на односторонних лекциях по поводу обязанностей отпрыска, напоминающих инструкцию: «Мыть посуду следует губкой с моющим средством. Ты должен делать это ежедневно, после каждого приема пищи».
Авторитарные родители убеждены, что в жизни у каждого существуют разные обязанности и права: у детей — одни, у взрослых — совсем другие. Поэтому неудивительно, что фраза «Когда подрастешь — тогда и будешь иметь собственное мнение» принадлежит именно этому типу мам и пап.
Дети в авторитарных семьях часто выбирают крайности в проявлении черт характера — они либо агрессивны и непримиримы, либо наоборот — податливы и зависимы. Они не умеют расслабляться, чувствовать удовольствие. И поскольку они не получают психологической поддержки в семье, то их самооценка обычно бывает заниженной, а успехи в учебе — посредственными.
Как завоевать доверие ребёнка?
Наверняка у вас бывают такие ситуации, когда ребёнок хочет вашего внимания: что-то показать, о чём-то спросить, куда-то позвать, а вы заняты и не можете отвлечься. В таких ситуациях родители часто отмахиваются от ребёнка: «Не мешай!», «Уйди отсюда», «Дай мне доделать мои дела», «Иди позанимайся сам», «Ну что ты всё ко мне пристаёшь!».
Доверие — самое важное условие для эффективной коммуникации с детьми. А завоевание и поддержание доверия – настоящая работа, которая требует от родителей много времени и энергии
Вложенные ресурсы окупятся с лихвой, ведь искренние и глубокие отношения со своим чадом дадут в полной мере прочувствовать всю радость отцовства и материнства.
Предлагаем несколько методик, которые помогут вам выстроить доверительный диалог с вашим ребенком.
Общайтесь на равных
Учитесь воспринимать малыша как отдельную личность и уважать его с самых ранних лет. Внимательно слушайте ребенка, понимайте и принимайте его чувства, интересы, потребности, старайтесь не нарушать его границы. Контролируйте себя в процессе беседы, чтобы не занимать позицию «над» ребенком и не включать повелительный тон.
Разговаривайте регулярно
Следующее правило — каждый день выделяйте хотя бы по полчаса на разговор с ребенком о том, как прошел его день, что ему запомнилось и что он чувствовал. В ответ рассказывайте о любопытных событиях, которые произошли у вас, делитесь своими мыслями и эмоциям. Постепенно малыш научится сам инициировать подобные разговоры.
Не бойтесь казаться глупым
Если вы не разбираетесь в интересах ребенка – не бойтесь об этом сказать. Попросите его объяснить, показать, чем он увлекается, – это только сблизит вас и поможет расширить кругозор.
Используйте прием активного слушания
Продемонстрируйте ребенку, что вы действительно его слышите, – в этом вам будет помогать техника активного слушания. Она заключается в комбинации нескольких практик во время беседы.
Во-первых, важно поддерживать зрительный контакт, а также и мимикой и жестами давать понять, что вы вовлечены в диалог: кивайте, поддакивайте, прикасайтесь к малышу (если он не против). Во-вторых, вербально «возвращайте» собеседнику то, что вы слышите: обозначайте его чувства, повторяйте за ним фразы, задавайте уточняющие вопросы и пр
Во-вторых, вербально «возвращайте» собеседнику то, что вы слышите: обозначайте его чувства, повторяйте за ним фразы, задавайте уточняющие вопросы и пр.
Учитесь «я-сообщениям»
Важно учиться самим и учить ребенка экологично высказывать свои эмоции. В этом вам будет помогать правило «я-сообщений»
Если вы чувствуете гнев, обиду или, напротив, радость от поступка или слов ребенка – скажите ему об этом, используя следующую конструкцию: «Я чувствую эмоция, из-за того, что ты действие/фраза, вызвавшие эмоцию». Этот шаблон можно подстраивать под себя, главное, сохранять суть: вы говорите о себе и своих ощущениях, не скатываясь в обвинения и манипуляции.
Через «я-высказывания» можно также попросить ребенка о выполнении его обязанностей. Например: «Я люблю, когда у нас в доме чисто. Ты не мог/ла бы помочь мне с уборкой?» или «Я отвлекаюсь от работы, если мультики включены слишком громко
Мог/ла бы ты сделать немного тише? Для меня это важно»
Когда вы искренне говорите о своих чувствах – ребенок и сам начинает открыто их выражать, тем самым у вас получается доверительный обмен эмоциональным состоянием.
Помните о позитивном подкреплении
Важно показать ребёнку, что вам нравится, когда он искренне и открыто общается с вами. Регулярно хвалите малыша за то, что он честно рассказывает о своих чувствах или событиях из жизни, и за интерес к вам
Создаём атмосферу игры
Дети чувствуют напряжение между родителями и другими членами семьи. Постарайтесь создать дома непринуждённую дружескую атмосферу. Где каждый интересен друг другу и не вызывает дискомфорта. Обменивайтесь новостями, общайтесь в шутливой форме и будьте одной командой.
«О симпатии, как и об общей тональности отношений между членами семьи, можно судить по присутствующему в доме духу шутливости и игры. Непринуждённость и игривость — это своего рода смазка семейной жизни, без которой её колеса и шестерёнки будут вращаться с трудом. Когда я вижу, что между членами семьи строгие, напряжённые отношения, то я тут же начинаю беспокоиться».
Доверительные отношения с ребёнком, общие увлечения и семейные традиции становятся фундаментом для формирования личности. Постарайтесь быть ребёнку не только наставником и ответственным родителем, но и чутким другом.
***
Подписывайся на уведомления adukar.by, чтобы узнавать о важных новостях, акциях и мероприятиях первым!
Перепечатка материалов с сайта adukar.by возможна только с письменного разрешения редакции.
Режим дня ребёнка в 8-9 лет
На этом возрастном этапе ребёнок испытывает высокую нагрузку на психику, поэтому на отдых должно отводиться значительное время.
Учёба и домашние задания. В этом возрасте в школе дети проводят примерно от 3 до 5 часов ежедневно. После занятий ребёнок обязательно должен отдохнуть, погулять на свежем воздухе. К домашним заданиям следует приступать не раньше чем через 3 часа после учёбы. Следите за тем, чтобы на их выполнение не уходило более 2 часов в день, иначе школьник будет сильно утомляться.
Питание. Пятиразовое питание – наиболее подходящий вариант для ребёнка: завтрак, обед в школе, полдник, ужин и лёгкая еда перед сном.
Сон. Школьнику в 8-9 лет нужно спать 10-11 часов, поэтому ложиться лучше не позже 21.00-21.30, перед этим проведя все гигиенические процедуры (умыться, почистить зубы, принять душ). Дневной сон практически у всех детей в этом возрасте отсутствует, но если ваше чадо в нём нуждается, то не препятствуйте, пусть он восстановит силы после школы.
Занятия по интересам. Большинство школьников в этом возрасте посещают спортивные секции, кружки, танцевальные студии или музыкальную школу. Обычно такие занятия проводятся сразу после учёбы или в вечернее время
Важно, чтобы ребёнок сам испытывал к ним интерес и хотел посещать их, а не шёл туда «потому что родители отправили»
Отдых, прогулки. Ежедневно ребёнку нужно бывать на свежем воздухе по 2-3 часа. Чем больше он будет двигаться, тем лучше. Это свободное время школьника, которое он сам заполняет тем, чем хочет. Но у телевизора или у компьютера школьник не должен проводить более 1 часа в день
За этим важно следить и предлагать ему альтернативные интересные занятия
Обязанности и труд. Ребёнка необходимо приобщать к домашним делам и закреплять за ним определённые обязанности (помыть посуду, сходить в магазин, вынести мусор и т. д.) Приучайте школьника к тому, что в своей комнате он должен делать уборку сам.
Как общаться с маленькими детьми до 3-х лет
- Правильная реакция на крик. Чем громче он кричит, тем мягче вы реагируете. Пусть маленький знает о вашей готовности ему помочь. Иногда ему будет достаточно увидеть в лице родителя заботливого слушателя, чтобы прекратить капризничать.
- Когда учите ребенка словам, указывайте на конкретные предметы. Например, когда подаете пищу, скажите ему название блюда, которое подали. Так малыш узнает связь между звуком и объектом. Позже он сможет произносить слова для обозначения конкретного блюда или продукта. Этот метод тренирует его языковые навыки. (Посмотрите таблицу развития речи у ребенка от 6 месяцев до 3-х лет).
- Говорите примерами. Хотите, чтобы он принес вам яблоко? Покажите его малышу, отчетливо произнося название фрукта, а затем просите принести. Хотите научить убирать игрушки? Укажите на них, сказав их название и показав, как нужно их убирать. Через некоторое время вам будет достаточно только сказать, что нужно убраться в комнате или принести какие-то предметы, как малыш это сделает.
Учитывайте уровень восприятия информации и понимания. Например, спрашивать у трехлетней дочурки, почему она так сделала или поступила — это бесполезная трата времени. Лучше применить другой подход: «Давай доченька поговорим о том, почему нельзя так поступать».
-
- Говорите: «Я хочу». Так как детки используют короткие, односложные предложения, то свои указания начинайте со слов «я хочу». Например, «я хочу, чтобы ты убрал, поел, лег спать, помыл ручки». Так вы даете указания, а малыш учится понимать, что есть установленный родителями порядок, который нужно соблюдать.
- Предлагайте альтернативу. Связка «когда» и «то» всегда работает лучше любого запрета или требования. Она подразумевает, что родители ожидают от малыша именно послушания, чтобы он мог получить желаемое. От его правильного выбора зависит, получит он то, что просит или нет. Например, «когда уберешь игрушки, то сможешь посмотреть мультик или погулять». «Когда помоешь ручки, то сможешь съесть мандаринку».
О правильном питании
Правильное питание. – Источник.
47. Общайтесь с ребенком
Многие дети любят сладости не только потому, что им нравится их вкус, но и из-за пережитых стрессов и психологических проблем. Они, как и взрослые, пытаются заесть проблемы. А сладости дарят приятные ощущения и вызывают привыкание, и с каждым днем их хочется все больше и больше.
Прежде чем забирать у ребенка очередную конфету, поговорите с ним по душам. И вообще старайтесь больше общаться с ребенком и своевременно решать его проблемы. Возможно, сладости — лишь замена родительской любви и внимания, которых ему так не хватает.
48. Не разрешайте есть перед телевизором и смотреть рекламу
Если вы обратите внимание на рекламу сладостей и напитков по телевизору, то заметите, что дети в ней танцуют, смеются, радуются. Подтекст простой: «Дети, которые кушают эту еду, счастливы»
Этот посыл проникает в подсознание многих взрослых и детей, они попадаются на удочку и начинают думать, что такая еда — это радость. Но не поддавайтесь обману
Подтекст простой: «Дети, которые кушают эту еду, счастливы». Этот посыл проникает в подсознание многих взрослых и детей, они попадаются на удочку и начинают думать, что такая еда — это радость. Но не поддавайтесь обману.
49. Откажитесь от фаст-фуда
Прежде чем выходить из дома накормите ребенка чем-нибудь полезным. Если он сыт, то меньше шансов, что он захочет пойти за гамбургером или пончиками.
Всегда берите с собой полезные перекусы, вроде орехов и фруктов. И давайте их ребенку, как только он проголодается. Введите новое правило: ваша семья больше не заходит в кафе, чтобы купить пончики и сладости. Объясните детям, что эти продукты вредят им, мешают расти большими и сильными.
50. Дети следуют вашему примеру
Если мы скажем, что вы и ваш супруг больше всего влияете на то, что едят ваши дети, вы нам поверите? Оказывается, родители отвечают за 72 процента пищи своих детей. Вы любите поесть? Чрезмерно увлекаетесь сладостями? Дети видят, что вы едите и пьете (газировку, мороженое и так далее) и как вы это делаете (быстро проглатываете обед, рассеянно жуете перед телевизором), и подражают вам. Это называется отзеркаливанием.
Научная литература однозначно свидетельствует, что дети многому учатся, наблюдая за вашим пищевым поведением
Чтобы вырастить приверженца здорового питания, важно самим питаться правильно изо дня в день
По материалам книг для родителей
P.S. Хотите узнавать о самых интересных книгах и получать скидки на новинки? Подписывайтесь на нашу рассылку. В первом письме — подарок.
Обложка поста: unsplash.comОтмечать достоинства
В каждом человеке есть достоинства. Безусловно, их много и у вашего ребёнка. Главное — заметить их и отмечать вслух. Это поможет создать доверительные отношения.
Детский психолог Элиза Неболсин отмечает, что из-за особенностей мозга люди склонны критиковать себя больше, чем хвалить. Даже если человек сделал что-то хорошее, он воспримет это как должное, а вот промахи часто раздуваются до масштаба трагедии. Дети поступают так же.
Ученики начальной школы уже подмечают, в чём они оказались хуже остальных. Причём чем старше ребёнок, тем больше он замечает в себе недостатков. Если младший школьник будет сравнивать себя с другими по уровню знаний и умений, то подросток переключится на внешность, общительность, социальный статус и так далее.
А вот хвалить себя дети забывают
Поэтому важно, чтобы родители стали психологическим «маяком», который будет подсвечивать хорошее в ребёнке во тьме его самокритики
Как наладить отношения с ребёнком
Если описанные выше правила не помогли вам, то, вероятно, ухудшение отношений и потеря доверия со стороны ребёнка могут лежать глубже — в вашем поведении.
Отношение родителей к ребёнку
Иногда родители забывают, что их ребёнок — это личность со своими особенностями. Дети не должны соответствовать ожиданиям родителей, бабушек и дедушек, интересоваться вещами, которые интересны их близким. Они могут заниматься тем, чего вы не понимаете, и отказываться от того, что кажется вам очевидным.
Все родители хотят только самого лучшего для своих детей. К сожалению, некоторым родителям проще отвергать новые интересы ребёнка, ведь новое и неизвестное пугает. Давайте своим детям возможность выбора, следите за искоркой в их глазах, побуждайте их к новым знаниям, рассказывайте о возможностях.
Как установить контакт с ребёнком
Существует несколько простых способов, которые помогут родителям установить контакт с детьми.
— Не начинайте разговор с фразы: «Нам нужно с тобой кое-что обсудить. Давай сядем и поговорим». Она сразу вызовет в ребёнке встревоженность, агрессию и желание защищаться. Вместо этого попробуйте провести разговор во время интересной совместной деятельности, например гуляя за городом или после похода в кино. Скажите ребёнку, о чём вы хотите поговорить, и поинтересуйтесь, что он об этом думает: «Какие у тебя мысли по поводу этого?»
— Стремитесь выражать свои мысли кратко и чётко при конфликте. Избегайте повторений и длительных обсуждений.
— Разговаривайте с ребёнком без спешки и делайте паузы. Позвольте ему подумать и выбрать момент, когда он будет готов продолжить разговор. Можете обнять его, если ему это нравится, или предложите выпить чай с его любимыми вкусностями.
— Используйте фразы, которые помогают проявить сочувствие и понимание: «Я тебя понимаю», «Как ты думаешь, почему это произошло?», «Понимаю, ты сейчас обижен и рассержен», «Могу я сейчас что-то для тебя сделать?».
— Не разговаривайте с ребёнком, когда у него истерика. В этот момент он не услышит вас, поэтому попробуйте поговорить, когда он будет спокоен и готов всё обсудить.
— Не выводите ребёнка на неприятный разговор перед сном. Измотанный и уставший, он точно не захочет говорить о серьёзных вещах, и, скорее всего, разговор просто перерастёт в ссору. Так же происходит и в ситуациях, когда вы пытаетесь обсуждать проблемы с голодным ребёнком. Поговорите тогда, когда вы оба будете сыты, бодры и в хорошем состоянии, чтобы общаться без раздражения.
Методы общения с детьми
Существуют методы общения с детьми, благодаря которым ребёнок будет чувствовать, что его слушают, понимают и любят.
1. Активное слушание
Это метод общения, в котором родитель демонстрирует интерес и внимание к тому, что говорит ребёнок. Он активно слушает, делает паузы для ответов и задаёт уточняющие вопросы. .
Важный момент активного слушания — перефразирование, пересказ того, что было озвучено собеседником, но своими словами. Для этого подходят такие фразы: «Правильно ли я тебя поняла, что…», «Что ты имеешь в виду, когда говоришь…», «Ты считаешь, что…».
Ещё вы можете отразить чувства ребёнка и тем самым проявить сопереживание: «Вероятно, ты сейчас очень расстроена…», «Ты, наверно, сильно разозлился…». Своё понимание и сочувствие вы можете выразить подобной фразой: «Если бы со мной случилось такое, я бы тоже расстроилась…».
По окончании разговора попробуйте резюмировать сказанное или озвучить договорённости: «Теперь я понимаю, что произошло», «Давай с тобой договоримся, что если…», «Как думаешь, что мы можем сделать в этой ситуации?»
2. Я-сообщения
Принцип я-сообщений — ещё один аспект конструктивного общения. Это разговор от первого лица с использованием таких слов, как «я», «мне», «меня», «моё». Говорящий выражает своё мнение и переживания вместо оценки другого человека и его поведения, которая часто может вызывать раздражение и обиду.
В любой конфликтной ситуации попробуйте говорить о том, как эта ситуация переживалась вами, а не о том, как вёл себя другой человек:
— Я устала и хочу побыть в спокойствии и тишине;
— Мне очень приятно, когда я вижу на кухне вымытую посуду;
— Меня огорчает, когда я вижу в гостиной разбросанные по полу носки.
Как говорить с детьми о социальных катастрофах?
Никакие социальные потрясения не происходят незаметно для детей, на них, точно так же как и на нас, сыпятся новости из каждого утюга… Однако взрослые часто не находят слов или боятся обсуждать происходящее, прячась за традиционным «Тебе ещё рано, вырастешь — поймёшь». В итоге дети могут чувствовать, что родители не доверяют им.
Прежде чем завести разговор на сложную тему, убедитесь, что вы эмоционально готовы говорить и отвечать на вопросы (даже на самые примитивные). Если вы эмоционально переживаете ситуацию и знаете, что у вас может случиться срыв, приступ тревоги или паники, лучше передайте разговор другому родителю или специалисту, который сможет вести диалог спокойно.
«Постарайтесь найти баланс. Да, игнорировать ситуацию нельзя, но не уходите в катастрофизацию. Не надо транслировать ребёнку, что мир рушится, даже если вам самим сейчас кажется именно так.
Постройте общение исходя из возраста ребёнка. Со старшими подростками можно говорить более открыто, а детям младшего школьного возраста достаточно поддерживающих фраз, произнесённых уверенным тоном: „Да, всё это непросто, но мы вместе, и мы обязательно справимся“, „Я знаю, что ты будешь скучать по друзьям, но сейчас так нужно“».
«Постарайтесь по возможности оградить ребёнка от потока информации, которую он не сможет переварить. Хотя бы дома. Если ребёнок не спрашивает напрямую — возможно, не стоит заводить разговор. Вопросы насилия неподъёмны для детской психики.
Если вы не готовы говорить на сложную тему прямо сейчас — это нормально, и важно об этом прямо сказать: „Спасибо, что спросил, я сейчас не могу сразу ответить, мне нужно подумать“. Это позволяет ребёнку почувствовать, что вы с уважением относитесь к его вопросу
Если разговор всё-таки предстоит — важно говорить безоценочно. Рассказать о фактах и о том, как вы лично к ним относитесь, о своих эмоциях
Попробовать описать причины происходящего и успокоить ребёнка: объяснить, почему не стоит бояться, какие есть гаранты безопасности. Например, несколько лет назад школьники обсуждали пожар в „Зимней вишне“. Тогда мы говорили о том, что это действительно страшно. Но пожары — это реальность, к сожалению, они возникают. Но мы можем обезопасить себя, изучив схему эвакуации».
Конечно, не следует описывать детям всю глубину того, как взрослые переживают социальные катастрофы, — дети этого просто не вынесут, не вместят. Но говорить о том, что вы не равнодушны, что понимаете их волнение и тоже волнуетесь, можно и нужно. И нужно говорить о поддержке, о том, что вы рядом и вместе преодолеете любые трудности.
Авторитетный стиль воспитания
Авторитетный стиль воспитания подразумевает сочетание контроля и равноправных взаимоотношений. Такие родители уделяют ребенку максимум своего внимания и не оставляют «без присмотра» ни один его шаг — будь то взаимоотношения с друзьями, обеденное меню или участие в школьной олимпиаде. Каждой детали родители стремятся придать смысл и вкладывают в нее попытку воспитания: они контролируют не только учебу и успехи ребенка, но и его словарный запас, лексикон, осанку, телодвижения, намерения и т. д. Все эти моменты постоянно корректируются беглыми замечаниями — «опусти плечи, выпрями спину», «блин — это сорняк, не засоряй свою речь». Параллельно ребенку объясняют, что ему необходимо набраться опыта, а пока родители будут «вносить правки» в его жизнь и решения. В этой семье уважают права ребенка, прислушиваются к его мнению и желаниям, одновременно предъявляя к отпрыску высокие требования и устанавливая «планку достижений» более высокую, чем у его сверстников. Узнав о сложной ситуации, с которой ребенок столкнулся в школе или на улице, родители сразу берут на себя роль «защитников» и активно принимают участие в решении проблемы — общаются с одноклассниками ребенка, его друзьями, учителями и т.д.
Такая психология общения с ребенком построена на принципах демократии и возможности маленького человека выражать собственные желания и проявлять таланты. Однако окончательное решение всегда принимают родители: именно они определяют, что вредно для их отпрыска, а что — полезно.
Именно авторитетный стиль воспитания дает возможность ребенку добиться максимальных успехов. Кроме того, дети из таких семей умеют общаться с самой разной аудиторией — начиная с малышей и заканчивая взрослыми. Также они отличаются хорошим воспитанием, самоконтролем, имеют независимое мнение. Как правило, уже в подростковом возрасте у них есть не только определенная цель в жизни, связанная с будущей профессией, но и примерный план ее осуществления. Родительский контроль и «отслеживание ошибок» позволяют этим детям развить «иммунитет» к влиянию плохих привычек и всегда быть нацеленным на здоровый образ жизни: они свято верят в то, что курение, наркотики и алкоголь будут тормозить их на пути к достижению заветной цели.
