Найдите духовную и психологическую поддержку
Не отчаивайтесь, если вам очень тяжело и вы не можете самостоятельно справиться с состоянием скорби. В таком случае обратитесь к постороннему человеку, который окажет психологическую или духовную поддержку. На сеансах психоанализа специалист поможет разобраться в себе и вернуться к нормальной жизни. Советы психолога дадут толчок для борьбы с угнетенным состоянием. Может случиться, что сеансы будут проводиться регулярно в течение нескольких месяцев или лет. Помните – главное, чтобы вы чувствовали себя комфортно.
Если вы верующий человек, то обратитесь к церкви, пообщайтесь с батюшкой. Многие, кто потерял близкого человека, заказывают сорокоуст за усопшего. Атмосфера храма поможет собраться с мыслями, окрепнуть духом. Помимо этого вы сможете общаться с прихожанами, которые сумеют поддержать в этой нелегкой жизненной ситуации. Вы можете одновременно посещать психолога и церковь.
Советы психолога
По мнению психологов, восстановление психики, когда воспоминания уже перестают быть резко болезненными, происходит через 9 месяцев. А до этого времени необходимо не оставаться в одиночестве. Будьте окружены родными, близкими вам людьми, с которыми можно вместе вспоминать, грустить. Не зря говорят, что разделенное горе — это ополовиненное горе. Займитесь проведением похорон, поминок, оформлением жилья, наследства — это отвлечет вас. Если очень тяжело, не запрещайте себе поплакать, погоревать, слезы очищают. Смените обстановку, уйдите в отпуск или, наоборот, погрузитесь в работу. Не прибегайте к алкоголю или успокоительным — восстановление психики при этом нарушается.
Уберите из поля зрения вещи мамы, чтобы не расстраивать себя, посетите могилу, не сдерживайте себя, если невмоготу. Не стесняйтесь своего горя и его проявлений, в такой состоянии человек беспомощен и напоминает ребенка. Людей надо слушать, дайте им говорить, рассказать о своей боли. Многим в этих случаях помогает дневник, записывайте в него все свои переживания, перечитывайте и анализируйте написанное. Не культивируйте в себе чувство вины.
Другой способ — написать письмо маме, все недоговоренное письмо примет на себя, это нужно вам, не ей. Не будет смешным, что его некуда отправить, потом можете его просто сжечь.
Есть еще один метод: использование двух банок. Сделайте много разноцветных кусочков бумаги, и когда вспоминаете что-то хорошее об ушедшем человеке, напишите на листочке буквально 2 слова, сверните в шарик и бросьте его в «хорошую» банку. Так же и с «плохой» — банкой обид. То, когда ваша «хорошая» банка заполнится, зависит от вас. Поставьте ее на видное для себя место, и все хорошее будет теперь у вас перед глазами. А с «плохой» банкой — придет день, когда обиды вспоминаться не будут, тогда сожгите шарики в ней, и вы освободитесь.
Найдите новое хобби, делайте общую работу по дому, не занимайтесь тем, что напомнило бы вам о потере. Заставляйте себя двигаться, общайтесь, выезжайте на природу, участвуйте в приятных мероприятиях. Освойте методику глубокого дыхания, релаксацию, займитесь медитацией, начните делать гимнастику по утрам, гуляйте, спите по 7-9 часов в сутки. Это поможет вам справиться с болью от смерти близких и двигаться дальше. Не дайте горю превратиться в депрессию.
Воспоминания смягчают удар. Измените свое мышление, ведь любую проблему можно переформулировать со знаком «плюс». Мама умерла от рака — она освободилась от боли, получила покой, не страдает больше. Кардинально изменить жизнь после утраты не под силу никому, но постепенно оправиться и восстановиться возможно. Чтобы жить в настоящем, нужно приложить усилия, обращайтесь за помощью — это естественно. Если же обращаются к вам, найдите время выслушать человека в горе, поддержите его. Будьте терпеливы к себе и другим, переживания длятся больше, чем люди себе представляют.
Вспомните о привычном для вас распорядке дня, пройдитесь по магазинам, начните выполнять обязанности по дому. Не ставьте перед собой сложных задач, отложите их выполнение до лучших времен. В каждом человеке живет внутри маленький ребенок, и вы должны обязательно поговорить с ним, как взрослый с малышом, и убедить его в том, что в смерти мамы вы не виноваты. И никто не виноват. Убеждайте его до тех пор, пока не придет чувство облегчения, пока чувство вины не отступит, разум и душа не успокоятся.
У любого ушедшего всегда остаются недоделанные дела, займитесь ими, уладьте все — это тоже придаст вам сил. Не закрывайтесь в 4 стенах, надо выходить к людям. Скорбь, отречение от реальности — это не выход, не показатель силы любви, а проявление эгоизма. Пусть вас интересует жизнь рядом живущих.
Жизненные рассказы от первых лиц, которые помогли мне пережить смерть мамы
Я выпала из жизни на полгода после смерти мамы, дальше было все как в тумане. Меня хотели спасти, а я лишь стремилась еще раз увидеть ее. Помню, помог дядя. Он просто пришел к нам домой, взял за руку и вывел меня гулять. Мы ходили молча несколько часов, пока не выбились из сил. На следующий день я была уже чуть более живой, за то время во мне произошла какая-то перезагрузка.
Милена Римская
Мария Лебедева
Не помню похороны мамы, потеряла ее рано – еще и 15 лет мне не было. Ходила к психологу, но помогла мне бабушка – привела на кладбище, чтобы я поговорила с мамой, увидела могилу, попрощалась. Было тяжело, но в тот момент я поняла, что жизнь продолжается, надо жить.
Рыдать, чтобы не разорвало в клочья
Когда на четвертый день после родов я проснулась и стала мамой без малыша, там, у стен реанимации, я взвыла в голос. День за днем я разрешала себе рыдать. Мне казалось, что если это горе я оставлю в себе, то оно разорвет меня в клочья. Рыдать мужу, психологу, рыдать при враче, при друзьях. Я вдруг отпустила свое «а что подумают» — насколько смогла.
Важным советом в одной из книг или статей для меня стала идея признать себя пострадавшей, вместо того, чтобы держать себя молодцом или себя же винить.
Впервые в жизни я смогла войти в острое горе, не пытаясь быть сдержанной, дала себе право быть в нем столько, сколько оно будет просить, и через пару недель поняла, что смогла улыбнуться.
Тогда же или чуть раньше я начала писать. Писать про свою историю, про свои дни, про мысли и про надежды. Это горе стало горем созидательным. Стадия проживания гнева вылилась в злость на то, как бывает, на то, что не принято говорить об утратах, на то, как табуированность темы смерти заставляет людей молчать, а горе разрушает их изнутри. Мне захотелось изменить эту ситуацию.
Чувство вины – оправдано или нет?
Сложно найти человека, который после смерти матери ни разу не укорил бы себя тем, что уделял ей меньше времени, чем следовало, был мало тактичен или скуп на проявления эмоций. Чувство вины – это нормальный ответ подсознания на резко возникшее ощущение пустоты после утраты близкого. Однако порой оно может принимать патологические масштабы.
Иногда человек практически изводит себя мыслями о том, что в момент принятия известия о смерти мамы почувствовал облегчение. Это частое явление, если последние дни женщины были омрачены изматывающей болезнью или уход за ней представлял собой сложность для родных. Что делать? Если мама умерла при таких обстоятельствах, выходом из капкана постоянных самообвинений станет «беседа по душам» с образом любимого человека, хранимым в памяти. Не нужно заготавливать специальных оправдательных речей – достаточно своими словами попросить у мамы прощения за все свои ошибки и промахи, а затем поблагодарить мысленный образ умершей за каждую проведенную вместе минуту.
Делать это рекомендуется в спокойной обстановке дома или оставшись наедине у памятника маме.
Советы батюшки
В часы тяжелой утраты, душевных переживаний, всепоглощающего горя многие идут в церковь. Даже те, кто не задумывался о вере, находит успокоение в храме. Если вы желаете, примите крещение, причаститесь, исповедуйтесь. Беседуйте со священником и божьими людьми. В их речах вы можете найти ответы на вопрос, как пережить смерть близкого.
Православный батюшка рекомендует родным и близким умершего:
- верьте в милость Бога;
- просите и молитесь за душу почившего;
- молитесь об усопшем;
- приходите в церковь;
- ставьте свечи за упокой (за души умерших принято ставить на кануне-подсвечнике прямоугольной формы. Как правило, его ставят слева от входной двери);
- помогайте нуждающимся;
- давайте милостыню просящим у храма.
Церковные служители всегда тактично и терпеливо готовы выслушать посещающего дом Господа. При душевных терзаниях, тревоге, смуте, тяжести побеседуйте с батюшкой.
Как пережить смерть сына – забудьте о сроках
Вас никто не заставляет перестать скорбить
спустя какое-то время. Каждый человек индивидуален. В сложные времена эмоции могут быть схожими, но все переживают горе по-разному. Все зависит от жизненных обстоятельств и характера человека.
Достаточно долго существует концепция принятия горя, состоящая из 5-ти
этапов. Считается, что все начинается с отрицания и заканчивается принятием. Современная наука считает иначе – принятие горя не может состоять из 5-ти
шагов, ведь люди испытывают неимоверное количество чувств одновременно. Они приходят и уходят, снова приходят и в итоге становятся менее заметными. Недавние исследования подтвердили, что люди принимают смерть сразу и не испытывают подавленность и злость – остается только скорбь по человеку.
Как помочь человеку (другу) пережить смерть близкого человека
Возможно, у вашего близкого случилось горе. В таком случае от вас потребуется понимание, поддержка и сочувствие. Наберитесь терпения, и помогите другу пройти чёрную полосу его жизни.
Если именно вам выпала доля, стать тем гонцом, что приносит плохую весть, сделайте это лично, не по телефону, важно быть рядом в такой момент. Подготовьте близкого к удару, насколько это возможно
Не уходите, останьтесь рядом: в первые минуты или даже часы после такой опустошающей новости человек может быть заторможённым, и выглядеть вполне адекватным, зато потом, когда осознание беды настигнет его, он может совершить необдуманный поступок, и лучше не оставлять его в одиночестве.
Держите наготове успокоительные средства, возможно, нужно будет оповестить близких, друзей и родных — помогите ему в этом, а также по возможности помогите в организационны процессах, связанных с похоронами, необходимыми документами и т.д.
Когда всё необходимые ритуалы и первый шок позади, что вы можете сделать, чтобы помочь близкому пережить утрату
Не говорите пустых фраз типа: “Я тебя понимаю”, если вы не проходили через подобное, вряд ли вы действительно можете понять, а слова, сказанные для галочки, только обесценивают чувства человека и не служат поддержкой.
Если близкий хочет поговорить об умершем, поддерживайте разговор, если не хочет, не нужно вытягивать из него. Будьте рядом, живите в его ритме, прислушивайтесь к его желаниям.
Старайтесь говорить о чём-то нейтральном, не сразу, но постепенно возвращайте человек в повседневную жизнь. Останавливайтесь, если видите, что человек пока не готов обсуждать насущное. Не стоит делать вид, что ничего не происходит, но всегда поддерживайте, если видите, что близкий уже готов говорить на отвлечённые темы.
Просто будьте рядом, не отделывайтесь дежурным: “Звони, если что-то понадобится”, а действительно будьте рядом. Человек в таком состоянии очень быстро становится одиноким — друзья, родные не выдерживают его эмоций и быстро исчезают, никому не хочется погружаться в горе, многие боятся “заразиться” несчастьем. Станьте тем, кто не уйдёт. Возможно, вам самому понадобится поддержка, обратитесь к психологу.
Позвольте себе иногда грустить
Итак, представим, что прошло уже полтора года с тех пор, как скончалась ваша мама. Вы очень скучаете по ней, особенно когда ходите навещать отца. Вы довольно неплохо держитесь. Вы можете смеяться и улыбаться, когда говорите своим детям то, что мама говорила вам в детстве. Вы также можете включать ее любимые песни и петь так громко, как пела она. Можно даже сказать, что у вас все хорошо.
Но некоторые дни бывают сложнее, чем другие. Однажды вы можете проснуться и захотеть услышать родной мамин голос. Захотите тут же позвонить ей и услышать ее смех. Захотите посмеяться вместе. У вашей мамы ведь наверняка было лучшее чувство юмора из всех, кого вы когда-либо знали, и вы в этом очень сильно нуждаетесь.
Как быть, когда умирает мама?
Понятное дело, что вам в такой период ничего не хочется. Хотя именно сейчас нужно сделать все, чтобы она почувствовала то, насколько сильно вы ее любите. Если умирает мама, то пока она жива, одарите ее нежностью. Постарайтесь в этот период больше времени проводить вместе. Когда мама умирает, стоит думать только о ней, а не о себе. В этот тяжелый период ей нужна поддержка. Что делать, когда умирает мама? Необходимо наполнить последние ее месяцы, недели и дни радостными моментами, чтобы она поняла, насколько вам она дорога. Возможно, что это поможет ей больше времени побыть еще в этом мире.
Когда мама умирает, то полезно молиться за нее, ставить свечки за здравие. Так возможно, что получится продлить ее дни пребывания с вами. Можно также пригласить священника, чтобы он напутствовал мать.
Что делать, если умерла мама? Смерть всегда застает врасплох. То, что умерла мама, трудно принять ребенку, независимо от того, ему десять лет или 50. Чтобы осознать случившееся, возможно, что даже потребуется пару лет. После смерти вы будете часто вспоминать про умершую маму. Причем воспоминания будут всплывать в самый неподходящий для этого момент. В такой период вам очень нужна будет поддержка. Возможно, что со стороны людей ее вам будет не хватать. Но тут дело не в равнодушии, а в том, что они просто бояться своими словами ранить вашу душу.
Иногда можно получить обратный эффект, ожидая со стороны помощи. При этом в действительности люди хотели вам добра. Если тяжело на душе, то попросите близкого друга просто выслушать, чтобы вам на душе стало хоть на немного, но легче.
Если умерла мама, как жить дальше? Нужно настраиваться на дальнейшую жизнь без нее. Не стоит находиться подолгу одному со своими переживаниями и мыслями. Не нужно торопиться быстро вернуться к той жизни, которая была до трагедии. Во-первых, у вас это не получится. Так как жизнь после смерти матери уже изменилась, и данный факт игнорировать не выйдет. Во-вторых, нужно достаточно времени для траура. Людям требуется разное время. Ведь у каждого человек были свои взаимоотношения с матерью, да и смерть бывает разной.
Поэтому в любом случае дайте время на адаптацию. Затем постепенно возвращайтесь к делам, а также занятиям, которые приносят вам радость. Поверьте, что мать никогда бы не хотела, чтобы ее смерть привела к тому, что нормальная жизнь ее ребенка закончилась.
Не торопить людей в проживании горя
В принципе, советов, как поддержать близкого, у которого случилось горе, довольно много в сети и в книгах. Многие уже не раз читали и про стадии горевания, и про то, что они не всегда идут подряд, и могут несколько раз сменять одна другую, и могут быть неравномерны по длительности. То есть информация, чтобы быть «подкованными» в первые моменты, у нас есть. Как правило, сложность возникает чуть позже. И прямо сейчас мы с этим столкнулись сами.
Где-то через 2-3 недели, когда близкие увидели, что мы стали устойчивей, они переключились на свои дела.
И это нормально, у всех своя жизнь, мы не казались больше теми, с кем постоянно надо сидеть, держа за руку. Но они сделали так много для нас, что было очень сложно снова попросить о помощи и внимании.
Если взять весь мой опыт проживания утрат самых близких людей, я бы собрала следующие ловушки, связанные с примерными временными рамками, в которых может оказаться горюющий:
- Вторая-третья неделя. После 9 дней. Когда близкие снова возвращаются к работе и другим привычным делам. Все еще требуется поддержка, все еще мало сил и много эмоций. При этом нужно как-то улаживать бытовые дела, делать еду, включаться в рабочие процессы.
- Спустя полтора-два месяца. После 40 дней. Это тот срок, когда человек должен вернуться ко всем своим обязательствам, выполнять рабочие задачи, убираться дома, заниматься детьми, хозяйством. Даже если еще не хватает ресурса.
- 3-6 месяцев. Трагедия позади почти для всего окружения. Жизнь идет дальше. Плакать и переживать кажется все менее уместным. Но чем больше человек пытается держать лицо, тем больше он себя загоняет в ловушку, в которой горе толком не проживается, застревает. Для него боль, как правило, слишком сильная, чтобы о ней забыть, но не такая острая, чтобы разрешать себе ее выплескивать в мир.
Если трагедия утраты близкого человека коснулась вашего близкого, человека, который вам действительно дорог, то постарайтесь первый год быть ближе, чаще спрашивать, как дела, предлагать встретиться и посидеть вместе, чем-то помочь. Поощряйте его разговоры об ушедшем, говорите о смыслах жизни и смерти, дайте понять, что его эмоции, какими бы они ни были, горестными или счастливыми — совершенно нормальны.
Не торопите его в проживании.
Поскольку вы здесь…
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Сейчас ваша помощь нужна как никогда.
ПОМОЧЬ
Наши читатели уже 18 лет поддерживают «Правмир». Благодаря этому вышел материал, который сейчас перед Вами.
И поскольку Вы здесь, у нас есть небольшая просьба: подпишитесь на посильное регулярное пожертвование
Даже маленький вклад — это возможность и дальше рассказывать о том, что важно для каждого человека.. Поддержите «Правмир» сейчас.
Поддержите «Правмир» сейчас.
ПОДДЕРЖАТЬ
Спасибо, что дочитали до конца! Наши корреспонденты, фотографы и редакторы работают благодаря поддержке наших читателей.
«Правмир» 18 лет рассказывает о людях и проблемах, которые волнуют каждого из нас. Даже небольшое регулярное пожертвование — это новые истории, которые помогают людям.
Сейчас ваша помощь особенно нужна.
ПОМОЧЬ
Стадии горевания
Несколько из пяти стадий, через которые придется пройти:
- Неверие. Когда мама покидает мир, ее ребенок, вне зависимости от возраста, не верит в произошедшее. Кажется, что все это снится, мама просто вышла из дома и скоро вернется. Даже в день похорон, стоя перед раскопанной могилой, человек отказывается верить в произошедшее. Такое ощущение, что все происходящее – дурной сон.
- Привыкание. После смерти мамы проходит время. Потерявший ее начинает потихоньку привыкать к маминому отсутствию. Вот только осознание смерти так и не появилось, по привычке рука тянется к телефону, чтобы позвонить маме. Хочется поделиться с ней чем-то, поговорить, приехать в гости (при раздельном проживании). А потом, человек вспоминает, что больше не к кому съездить, не с кем поговорить, так как мамы уже нет.
- Смирение. Постепенно осиротевший начинает смиряться со смертью матери, осознавать утрату. И тогда, вместе с болью и горечью, приходит чувство вины.
Один из сложнейших периодов – укор самого себя, вина перед умершей мамой.
Шаг 3: уделяйте внимание тем, кто рядом с вами
Смерть близкого
наверняка отразилась не только на вас. И как бы это ни прозвучало, но ведь наши живые
родственники
нуждаются в нас куда больше, чем те, кто уже не с нами… К сожалению, есть такая печальная статистика, что после тяжелой утраты распадаются семьи, рушатся отношения между родителями и , братьями и сестрами, мужьями и женами. А все потому, что в какой-то момент кто-то из родных замкнулся на своем горе и перестал замечать других. Как сказала моя знакомая психолог, кандидат наук: “
Чувство вины
перед умершим не должно перерасти в настоящую вину перед теми, кто все еще с нами и нуждается в нас”. Присмотритесь к своему ребенку, супругу или супруге, родителям, братьям и сестрам. Наверняка они тоже тяжело переживают горе. Знаете, я тоже была на грани и моя семья спасла меня: после
смерти
мужа я стала более внимательной к ребенку,
близким родственникам
и, наверно, ко всем, кто меня окружает. И это действительно помогает, дает силы и осознание того, что нужно бороться.
Тяжелые жизненные удары — это испытания, а испытания легче всего преодолевать сплотившись с
близкими
людьми. Не отворачивайтесь от своих семей, сейчас то время, когда вы нужны друг другу как никогда. Не замыкайтесь и поймите: чтобы не произошло, вы не должны ставить крест на своей жизни. Вашей
вины
в случившемся нет.
50 Комментариев(-я) к Смерть близкого и чувство вины
Наступила молниеносно.Она начала задыхаться.Скорая приехала быстро,но сказали,что спасать бесполезно.Что нам надо молиться и все.Вроде как бы у нее тромбоэмболия.Это было 26 января 2013 года.За неделюо этого мама почувствоваля себя плохо.У нее хронический обструктивный бронхит.Зимой часто бывает обострение,если она застудится.21.01.2013г.Вызвали участкового врача,но он не пришел.22-го сделали повторный выхзов.Врач пришел,сказал,что легкие забиты,но не стал вызывать скорую помощь и госпитализировать в юольницу.На тот момент маме стало вообще-то получше,так как она уже сама лечилась проверенными методами.Бронхит у нее почти всю жизнь.Врач ушла.А 26-го января мама резко начала задыхаться и умерла.Мне сказали,что возможно,если бы ее положили в больницу 22-го января и начали правильно лечить,то тромб мог бы и не оторваться.Что скорее всего у нее было затруднено дыхание не из-за бронхита,а из-за сердца.Хотя участковый врач был уверен,что это из-за бронхита.Не могу себе простить,что не настояла на госпитализации мамы сама,после ухода участкового врача.Все могло быть иначе.А врач ведь должен был вызвать скорую,если считал нужным,а он про скорую только сказал,но не вызвал или,взять с мамы письменный отказ от госпитализации.Я не врач и не могла даже подумать,что все так серьезно,что это может быть сердце,а не бронхит.Почему я не настояла и не стала убеждать маму лечь в больницу-я не знаю.Да и мама сама не особо хотела в больницу,иак как ее лечение дома приносило уже постепенно положительный результат.Хотя лечила она бронхит.Врачи про тромб только сказали,но вскрытие не делали и в справке о смерти отказались указывать,что причина смерти тромбоэмболия.А с меня взяли расписку,что я соглашаюсь с той причиной,которую они написали.Я была в беспамятстве в тот момент и конечно все написала.Иначе они не давали справку.Каждый день я прокручиваю всю ситуацию и не могу избавиться от чувства сврей вины в смерти мамы.Как быть,как жить дальше?И еще виню себя за то,что перед смертью не отговорила ее не делать паровые ингаляции,так как до этого у нее поднялось давление и она приняла лекарства для его снижения,чтобы потом сделать ингаляцию.Но после первых вздохов начала задыхаться.Возможно еще и это спровацировало отрыв тромба.Хотя все говорят,что это всего навсего совпадение.Что тромб все равно бы оторвался.Надо было ложиться в больницу и тогда всего этого можно было избежать.Помогите пожалуйста избавиться мне от этого тяжелого чувства вины перед смертью мамы.Чем дальше,тем хуже у меня получается не винить себя в этом.
Людьми нас делают наши глубокие чувства. Одними из глубочайших человеческих чувств являются боль после смерти близкого человека и вина. Вина перед умершим человеком, терзающая сознание на протяжении длительного времени, может стать причиной психического разлада, привести к неминуемому разрыву связей с социумом и даже искалечить дальнейшую судьбу страдающего.
Чувство вины может привести к нервному расстройству
Человек и смерть близкого
Еще с древних времен смерти предписывалась таинственность и сакральность. Люди боялись всего что, связано с трауром, скорбящих людей, слез, горя. Многое актуально и в наши дни. Часто можно встретить, что окружающие сторонятся оплакивающего. Ведь контакт с ним не вызывает комфорта, бывает тяжелым, отнимающим силы. В результате человек может остаться в тяжелый час один, наедине со своим горем и с вопросом, как пережить смерть близкого человека.
Психологи считают важным умение выражать эмоции. Чтобы легче пережить смерть мамы, отца или другого близкого, не нужно стесняться слез. Плачьте, если вам это требуется. В старину на похоронную процессию специально приглашали плакальщиц. Женщины громко оплакивали усопшего. Это было своеобразным ритуалом, направленным на то, чтобы душа умершего получила лучшую участь, а также провоцировало плач родных. Вышедшие наружу эмоции в виде слез приносят облегчение, выводят из оцепенения, помогают выйти из шокового состояния.
В современную эпоху, пропагандирующую сдержанность в эмоциональных проявлениях, пережить смерть близкого человека сложнее. Распространяются слухи о том, что много оплакивать покойного нельзя, о том, что от слез родных усопший «тонет». Не следует доверять этим догмам. Позаботьтесь о себе в тяжелый момент. Усопшему не будет покоя, если вам плохо. Делайте так, как велит душа и состояние.
