Почему мы часто ругаемся с парнем: 20 возможных причин
Фотограф: Alexander Jawfox
- Несовпадение ценностей и убеждений: Одной из основных причин конфликтов является различие в ценностях и убеждениях. Если у вас и вашего парня разные взгляды на важные аспекты жизни, такие как религия, политика, семейные ценности и моральные убеждения, это может привести к частым спорам.
- Недостаток коммуникации: Недостаточная или неэффективная коммуникация часто стоит за конфликтами. Если вы не умеете открыто и честно обсуждать свои чувства, потребности и ожидания, это может создавать недопонимание и накапливать негативные эмоции.
Финансовые вопросы: Деньги могут быть источником многих конфликтов в отношениях. Разные финансовые приоритеты, бюджетные разногласия и неумение управлять финансами могут вызывать регулярные споры.
Недостаток времени вдвоем: Занятость и нехватка времени для партнера могут приводить к ощущению недооцененности и одиночеству. Это может стать источником разногласий и конфликтов.
Неудовлетворенность сексуальными потребностями: Сексуальные аспекты отношений играют важную роль. Несоответствие ожиданий и неудовлетворенность сексуальными потребностями могут вызывать напряжение и конфликты.
Разные темпераменты: Индивидуальные различия в характерах и темпераментах могут приводить к конфликтам
Например, если один из вас является экстравертом, а другой — интровертом, это может создавать противоречия в плане социальной активности и общения.
Неудовлетворенность внешним видом: Комплексы по поводу внешности или недостаточное внимание к уходу за собой могут вызывать конфликты, особенно если это приводит к недовольству одного из партнеров.
Семейные обязанности: Разное отношение к семейным обязанностям, таким как уход за детьми или уход за домом, может стать источником споров и конфликтов.
- Ревность и недоверие: Недоверие к партнеру, ревность и контрольные поведенческие паттерны могут вызывать конфликты и нарушать доверие в отношениях.
- Непроработанные прошлые отношения: Эмоциональные багажи из прошлых отношений могут повлиять на текущие отношения. Неудачные опыты могут вызывать тревогу и неуверенность.
- Стресс и давление извне: Внешние факторы, такие как работа, финансовые трудности или здоровье, могут создавать напряжение в отношениях и способствовать конфликтам.
- Недостаточное уважение и поддержка: Отсутствие уважения и поддержки со стороны партнера может привести к недовольству и раздражению.
- Измены: Предательство и измены могут серьезно повредить доверие в отношениях и вызвать болезненные конфликты.
- Недостаточная независимость: Если один из партнеров чувствует, что лишен свободы и независимости, это может вызывать конфликты и недовольство.
- Отсутствие общих целей: Разные жизненные планы и цели могут создавать разногласия и конфликты в отношениях.
Психологические проблемы: Депрессия, тревожность или другие психологические проблемы одного из партнеров могут влиять на динамику отношений и приводить к конфликтам.
Недоразумения и недопонимание: Неясное выражение ожиданий и желаний может вызывать недопонимание и конфликты.
Постоянная критика: Постоянное критическое отношение к партнеру может привести к обидам и спорам.
Измена: Если один из партнеров узнает о неверности другого, это часто становится причиной острых конфликтов и разрывов отношений.
Отсутствие пространства для роста: В отношениях важно иметь возможность развиваться и меняться. Если партнеры ограничивают друг друга и не дают пространства для личного роста, это может вызывать разочарование и конфликты.
Как снизить количество ссор
Вот что это значит:
- Говорить максимально спокойным голосом и тоном.
- Излагать только четко сформулированные претензии. Вместо: «Ты никогда не можешь посидеть с ребенком», — лучше сказать что-то более конкретное и осмысленное, например, «посиди, пожалуйста, с ребенком полтора часа».
- Избегать грубых слов и выражений. На эмоциях можно сказать многое, а затем пожалеть об этом. Выгоднее с самого начала не забывать о нормах приличия.
- Не перебивать партнера, когда говорит он.
Также очень важно уметь попросить прощения после ссоры, честно и искренне. Это просто, но когда ни один не считает себя неправым, проблема начинает идти по кругу
Иногда даже формальные извинения уже помогают снизить накал страстей.
Извинение после ссоры
Многие перепалки легче предотвратить, чем закончить. Есть смысл избегать конфликтных ситуаций, что не означает игнорировать собственные интересы или действовать против себя. Но не провоцировать вторую половину, избегать действий, которые совершенно точно ему не понравятся, было бы разумно.
Важно снизить количество «пустых» ссор, которые не несут ничего, кроме мелочных обвинений и взаимных оскорблений. А если разногласия возникают по серьезным вопросам, необходимо прийти к общему знаменателю, иначе мир в отношениях никогда не восстановится
В какой-то степени противостояния можно считать полезными: они помогают обнажить скрытые обиды и показывают, что идеальных людей нет. Это неплохая профилактика эгоцентризма: каждый понимает, что у партнера тоже есть свои желания.
Спокойный разговор между собой
Почему мы ссоримся с любимыми
Люди часто не видят и не понимают, что львиная доля ссор и конфликтов — это, по сути, протест партнеров против эмоциональной разобщенности. Ввязываясь в битву, мужчины и женщины как бы спрашивают друг друга: «Могу ли я положиться на тебя? Ты со мной? Значу ли что-то для тебя? Ценишь ли меня? Принимаешь? Нуждаешься ли во мне? Доверяешь?»
Вся злость, раздражение, критика и требования — на самом деле крик отчаяния. Это попытка достучаться до любимых. Пробудить их сердца. Вернуть эмоциональный отклик и восстановить прежнее ощущение безопасной близости.
Порой наши чувства ранит какая-нибудь мелочь. Например, возлюбленный не ответил на звонок, забыл рассказать о значимом для него событии или поздно пришел с работы. Дело в том, что подобные поступки мы можем воспринимать как проявление равнодушия и отчуждения близкого человека, а это, по наблюдениям ученых, вызывает у нас не менее острую боль, чем серьезная физическая травма.
Как правило, вместо того чтобы описать свои эмоции, объяснить партнеру, почему его поведение нас встревожило, и попросить о поддержке, мы начинаем придираться к нему и осыпать упреками. Ведь никто не любит признавать собственную слабость.
Какие ошибки партнеры совершают в ссорах
Как бы мы не хотели, не бывает такого, чтобы люди проводили много времени вместе, и ни разу не ссорились. Но если ссориться правильно, в этом нет ничего страшного, это только добавляет потенциала для развития ваших отношений. Для того, чтобы ссоры не затягивались и работали на «созидание», мы разберем основные ошибки в конфликтах, которые парам не нужно совершать.
Отрицание эмоций партнера
Все мы разные, и, к сожалению или счастью, не можем залезть в душу и голову другого человека. Если ваш муж спокойным голосом говорит, что его возмутила какая-то ситуация, это не значит, что он вам врет или напрашивается на сочувствие. Вы не знаете, что у него может происходить внутри. Просто измените свое отношение к возможным чувствам вашего партнера и доверяйте ему.
Негативное «предписывание»
Обращали внимание, что, когда вы приходите с работы и начинаете перепалку из-за грязной посуды, вы объясняете это себе тем, что у вас был тяжелый день? А вот парень пришел на 2 часа раньше, но ничего по дому не сделал, потому что он «эгоист и привык, чтобы за ним ухаживали»? Почему-то мы устроены так, что любые свои действия мы можем оправдать, а действия другого человека, даже близкого, мы отказываемся понимать, и они трансформируются в качества его личности. Нужно чаще проявлять эмпатию
Цикл негативной эскалации
Во время ссор мы часто совершаем действия, которые ведут к негативной реакции партнера, причем к той, которая нам хорошо известна. Более того, именно на нее-то мы партнера и провоцируем — чтобы потом обвинить. И вроде бы мы не хотим видеть такое его поведение, но отказать себе тоже не можем: когда мы ссоримся, мы хотим сделать партнеру что-то неприятное, не задумываясь о последствиях. Работайте над ошибками и сдерживайтесь, не нужно «подначивать» свою половинку, никому из вас это точно не пойдет на пользу.
Игнорирование слов партнера
Начните больше слушать, вы успеете вставить свое слово
Почувствовав от вас внимание и поняв, что его эмоции и переживания были услышаны, партнер ответит вам взаимностью. Слышать и слушать друг друга — основополагающая гармоничных отношений
Предвзятый выбор информации
В пылу ссоры мы выбираем те моменты нашей совместной жизни, которые только подтверждают негативные тезисы из нашего «нападения», а когда ваш партнер справедливо отмечает, что были и противоположные ситуации, чаще всего это почему-то «исключение» и «не считается». Постарайтесь просто обсудить те моменты, которые вызвали беспокойство, и провести работу над ними, а не искать убедительные контраргументы.
Что делать, если мы часто ругаемся с парнем? Как исправить ситуацию?
Когда вы часто ругаетесь с парнем, это может быть неприятным и даже разрушительным опытом. Однако, есть много шагов, которые ты можешь предпринять, чтобы улучшить ситуацию и создать более гармоничные отношения. Вот несколько рекомендаций:
Сначала сама с собой: Первый шаг к улучшению отношений начинается с самоанализа. Попробуй задать себе вопросы, такие как “Почему мы ругаемся?” и “Какие чувства и эмоции это вызывает?”. Это поможет понять, что именно является источником конфликтов.
Активное слушание: Слушай внимательно своего парня, когда он выражает свои чувства и мнения
Уделяй особое внимание его точке зрения, даже если она отличается от твоей. Это создаст атмосферу уважения и понимания.
Открытая и честная коммуникация: Разговаривайте друг с другом открыто и честно
Выражайте свои чувства и потребности, но делайте это так, чтобы не обвинять партнера. Используй “я-сообщения”, говоря, как ты себя чувствуешь, вместо того чтобы говорить, что “он всегда” или “она никогда”.
Учись управлять конфликтами: Конфликты неизбежны в любых отношениях
Важно научиться управлять ими конструктивно. Изучите стратегии разрешения конфликтов, такие как поиск компромиссов и сотрудничество.
Поставьте общие цели: Обсудите ваши общие цели и планы для будущего
Это поможет вам обратить внимание на более важные аспекты отношений и сосредоточиться на совместном строительстве будущего.
Время для себя и свобода: Важно иметь время и пространство для собственного развития и интересов. Это поможет уменьшить напряжение в отношениях и увеличит вашу уверенность.
Поиск поддержки: Если вы ощущаете, что сами не можете решить конфликты, не стесняйтесь обратиться за помощью к профессиональному психологу или семейному консультанту. Они помогут вам разобраться с источниками конфликтов и разработать стратегии их разрешения.
Уважение и принятие различий: Помни, что вы оба уникальные личности с разными взглядами и характерами. Уважение к этим различиям и принятие партнера таким, какой он есть, может сделать ваши отношения крепче.
Поддержка друг друга: Поддерживайте друг друга в трудные моменты. Партнерство означает быть рядом друг с другом, когда это нужно.
Постоянно работай над собой: Отношения требуют постоянного усилия и роста. Развивайтесь как личности и как пара, и будьте готовыми к изменениям и адаптации.
Фотограф: ian dooley
Помни, что улучшение отношений требует времени и усилий от обоих партнеров. Главное — стремление к совместному решению проблем и созданию здоровых, гармоничных отношений.
Как перестать ссориться с людьми
Впервые этот вопрос встал, когда в один день произошла ссора с родителями, затем с подругой и любимым человеком. «Розочкой на торт» стала громкая ссора в общественном транспорте. Это было похоже на один большой сговор. У вас тоже такое было?
Пора задуматься о том, как перестать ругаться, если:
1. Окружающие постоянно раздражают;
2. Ловишь себя на мысли, что ненавидишь людей;
3. Можешь обозвать даже родного человека;
4. Все чаще орешь на кого попало;
5. Ссора стала привычным делом. Ни дня не проходит без конфликта.
Ссоры портят жизнь. Вместо того, чтобы наслаждаться, радоваться – постоянно варишься в горячей смоле едких эмоций, которые накрывают с головой. Неужели это мы такие плохие, что не можем ужиться с людьми?
Причины раздражения – повод для ссор
Абсолютно каждому человеку хочется быть счастливым и получать наслаждение. Поскольку человек – существо исключительно социальное, то радоваться он может только среди себе подобных. Почему же не получается жить дружно и в удовольствие? Только на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана можно получить ответ на вопрос, откуда родом ссора и как научиться взаимодействовать с людьми с радостью.
Например, девушке нравится проводить выходной, занимаясь активными видами спорта. При этом она заряжается позитивом на целую неделю. Иначе и быть не может, ведь кожный вектор наделил ее подвижностью, любовью к скорости, переменам. Она быстра, легка на подъем, «живет движением».
Причиной ее размолвки с супругом может стать его отказ составить компанию на катке. Ее может разозлить его желание полежать на диване перед телевизором. Такой муж – представитель самого семейного – анального вектора. О, лучшего благоверного не сыскать: заботливый, верный, любящий, мастер на все руки. Он обстоятельный, неторопливый. Активному отдыху предпочтет семейный обед в стенах родного дома, поскольку главные ценности для него – это дом и семья.
Разыграется сцена, жена решит, что любовь прошла, ее интересы не уважают, И вот уже впору думать, как перестать ссориться с мужем.
Бывает, что мама, проявляя заботу о сыне, позвонит не вовремя, приглашая на обед. Или напомнит о теплом свитере. Закономерно, что взрослый, самостоятельный человек сам знает, что надеть и покушать. Тут же вспыхивает раздор. Перестать ссориться с мамой – об этом можно только мечтать.
А ведь это мама с анальным вектором – самая лучшая мама. Дети и семья – наивысшая ценность ее жизни. Малыши у нее всегда накормлены лучшей домашней едой, чистенькие, ухоженные. Она и сказку на ночь прочитает, и с уроками поможет. И даже повзрослевшее дитя всегда останется для такой мамы ребенком, она будет продолжать о нем переживать и заботиться.
Конечно, сын, обладатель другого вектора, например, кожного, будет раздражен такой гиперопекой. У него тысяча дел, встречи, переговоры, а тут мама с манной кашей.
Раздражает в людях то, что непонятно
Люди, такие похожие внешне, в корне отличаются друг от друга своей психикой. Это как радуга, она едина, но состоит из разных цветов. Так и мы – разные и не похожие друг на друга по своим желаниям и способу мышления. Даже строение тела отличается и задано в зависимости от врожденных векторов.
При этом мы видим других через себя, сквозь призму своих собственных желаний. Нам кажется, если мы любим кататься на коньках, то это непременно должно вызывать восторг у всех остальных. Мы ожидаем получить одну ответную реакцию окружающих, будь то родители или любимый человек, и насладиться, а получаем отрицание, непонимание и вспышки гнева.
Конечно, кожная жена, не зная свойств своего мужа с анальным вектором, представляет, что муж имеет такие же свойства, как у нее, но он ленится и не уделяет ей должного внимания. Мы продолжаем жить рядом, толкаться, кричать, ссориться, не понимая друг друга, как инопланетные существа. Кажется, что это заколдованный круг, который никогда не будет разорван.
У меня для вас хорошие новости. Можно раз и навсегда научиться дифференцировать людей по их заданным от рождения свойствам, а значит, понимать человеческую психику. Невероятные открытия происходят, когда вдруг приходит понимание, как видят мир другие люди. Меняется взгляд на весь мир в целом. Становятся понятны поступки тех, кого еще недавно ругали. Мы начинаем их оправдывать, и совсем не хочется с ними ссориться.
Становится ясно, что окружающие поступают именно так, а не иначе, не назло нам. Не потому, что пытаются испортить нам настроение. Просто другие люди иначе устроены. Мы начинаем их видеть такими, какие они есть на самом деле, с их мыслями, поступками, желаниями.
Как замять скандалы по пустякам
В статье Полезны ли ссоры в отношениях описана ситуация будничного дня, когда вечерняя ссора с мужем началась на пустом месте. Просто потому, что у женщины не удался день: с утра до вечера происходили мелкие стрессы, которые в итоге перешли в конфликт «ни о чем».
С одной стороны, выплеснуть все эмоции — это хорошо. Но с другой стороны, груз своего бешенства ты каждый день сваливаешь на ни в чем неповинного человека, который для тебя еще и близок.
Что можно сделать, чтобы такое снятие стресса не перешло в привычку?
Снимай стресс до общения с возлюбленным:
Запишись в бассейн после работы. Просто так — полчасика поплавать. Без всяких аквааэробик — ты и так на работе устала, зачем еще напрягаться? Просто отдыхай в воде, чтобы зарядится положительными эмоциями и получить удовольствие.
Если не доступен бассейн, то бегом под контрастный душ. Прямо сразу с коридора, как только разденешься и разуешься. Вода смоет с тебя всю усталость и весь тяжелый день. А еще пой под душем. Громко! Будто кого-то ругаешь. Если вдоволь оторешься, то лень будет конфликтовать.
Всегда держи в сумочке успокоительное. Когда едешь домой, то прими его. И занимайся в дороге аутотренингом: «Наконец-то вечер, увижу любимого, поужинаем с ним, посмотрим по телеку что-нибудь интересное обнявшись на кровати. Хорошо-то как!»
Правда, один совет: не делай это резко, прямо с завтрашнего дня, если у вас вечерние ссоры по пустякам — это обычное дело. Такие перемены могут вызвать подозрения у мужа:
Привыкли ругаться — ругайтесь, но ты сама постепенно снижай обороты. Лишний раз не повышай голос, промолчи, приобними, поцелуй, переведи в шутку. Даже если всё кипит внутри. Ах да, у тебя в сумочке еще таблетка успокоительного — прими, не будет лишней.
Скоро ваша привычка частых ссор сойдет на нет. Ты сама удивишься, зачем вам раньше нужен был весь этот цирк? Ведь домой по вечерам теперь хочется прийти и ему, и тебе, без страха, что сейчас «ну вот, опять начнется».
Сердце близких — твоя крепость
Многие считают, что взрослый человек обязан быть самодостаточным и независимым. Образ неуязвимого и неустрашимого воина, который в одиночку встает на пути жизненных опасностей и невзгод, слишком долго культивировался в обществе.
Но не стоит недооценивать роль любви и надежных, доверительных отношений с близкими. Потребность в крепкой эмоциональной связи заложена в наших генах и телах
Это так же важно для жизни, счастья и здоровья, как еда, безопасность или секс
Нам необходима поддержка. Отрицать это опрометчиво и даже опасно. Как показывают исследования, надежные и прочные отношения с любимым человеком делают нас счастливее и здоровее, укрепляют веру в себя, повышают самооценку, смягчают стресс и улучшают способность справляться с трудностями.
Как начать разговор после ссоры?
Ссоры – это неотъемлемая часть нашей жизни. Ранее мы разобрали, как можно максимально устранить постоянные ссоры с парнем. Однако как начать разговор и помириться после ссоры – если ее, так и не избежали. Для этого существует несколько советов, что помогут вам.
Совет 1 – сопоставление поведения
Стоит обратить внимание на то почему ваш собеседник
отреагировал именно так. Как говорилось ранее – поставьте себя на его место.
Это максимально поможет найти первые слова для примирения
Совет2 – будьте мудрее
Тот, кто делает первый шаг не является капитулянтом или
проигравшим. Человек, что знает истинное правило «Первый шаг всегда за умным»
будет делать по велению разума, а не гордости. Человек, что первый заканчивает
ссоры и идет на примирение однозначно показывает свою мудрость, силу и
любовь.
Совет 3 – ищите компромиссы
Если вы не хотите напрямую идти на попятную стоит выбрать
другую тактику. Видя любимого человека в тяжёлом состоянии после ссоры, можно
приготовить вкусный ужин или просто подойти и поцеловав сказать, как этот
человек вам дорог и любим вами.
Совет 4 – будьте решительными и быстрыми
Затягивание времени примирения лишь усугубляет положение. Чем дольше вы решаетесь, тем выше вероятность созревания нового скандала или ссоры. Также затягивание объяснения и примирения лишь сильнее тяготит обоих.
Еще больше советов от семейных психологов о том, как вести себя после ссоры, в нашей следующей статье!
Что делать, если вы часто ссоритесь?
Если у вас есть желание сохранить союз, несмотря на частые ссоры в паре, попробуйте предпринять следующее:
Сделайте «шаг назад» перед тем, как сорваться
Привыкли всегда переходить на крик, если чувствуете раздражение? Работайте над этой своей реакцией. Старайтесь взять паузу перед тем, как в очередной раз озвучить претензию. Для этого постарайтесь физически выйти из помещения, где находится партнер, а затем просто подышать какое-то время. После того, как эмоции улягутся, вы будете готовы действовать менее импульсивно.
Научитесь слышать своего партнера
Попробуйте не фиксироваться только на своей оценке ситуации и почаще слышать то, что говорит вам партнер
Вполне возможно, он совсем не хотел вас обидеть своей неосторожно сказанной фразой, а просто неудачно выразился
Направьте энергию в конструктивное русло
Скандалы — дело весьма энергозатратное, так что если в вашей семье они не прекращаются, дома у вас настоящая электростанция. Большое количество сил и времени можно направить и в более практичные дела — например, почаще ходить в спортзал, начать свое дело, отправиться на курсы иностранных языков или что-то другое.
Найдите совместные занятия
Еще один способ снять постоянное напряжение в отношениях — найти дополнительный позитивный контекст, в котором вы будете взаимодействовать. Идеально для этого подходят какие-то совместные хобби — там, где вы будете действовать заодно и получать позитивные эмоции.
Отделяйте реальную проблему от своих «тараканов»
Очень часто причиной конфликтов становится то, что называется «накручивание» — когда ваше додумывание чужих мыслей становится некой реальностью, по поводу которой вы обижаетесь или злитесь. Например, партнер может предложить вам посидеть с ребенком вместо вас, а вы подумаете, что он делает вам одолжение или думает, что справиться с этим лучше вас
Важно отделять то, что происходит в реальности от негативных интерпретаций в вашей голове (которые часто появляются на основе каких-то психологических травм, комплексов). Для того, чтобы сделать это было проще, попробуйте описать проблемную ситуацию максимально нейтрально, перечисляя только факты и избегая оценочных суждений
Например: «Он предложил мне посидеть с нашим ребенком».
Делайте акцент на своих чувствах, а не вешайте ярлыки
Вступая в выяснение отношений, старайтесь исходить из так называемых «Я-посланий» — говорите о своих чувствах вместо того, чтобы спешить с оскорблениями или какими-то выводами. Например, вы можете сказать вместо фразы «Тебе на меня всегда наплевать», другую фразу: «Мне очень обидно из-за того, что мы мало проводим время вместе».
Делайте предупреждения
Чувствуя, что разговор переходит в фазу ссоры, опять же используйте прием «шаг назад», и обозначайте это для партнера — «Похоже, мы опять начинаем ссориться», «Давай сейчас сделаем перерыв, чтобы снова не конфликтовать», «Мне нужно время, чтобы вернуться к этому разговору».
Поощряйте периоды без ссор
Очень часто наша нервная система «подсаживается» на постоянные конфликты, получая приятную адреналиновую встряску. Чтобы убрать этот эффект, почаще подкрепляйте позитивом те периоды и ситуации, когда вы с партнером не ругаетесь. Например, делайте любимому человеку комплименты, поддерживайте, говорите теплые слова. Эти моменты позволят у вас обоих в сознании закрепить положительные эмоции на спокойных периодах, и через какое-то время возвращаться к страстям не захочется.
Думайте о мотивации
Попробуйте для себя составить список причин, почему вы все еще рядом с этим человеком, за что вы его цените, любите, почему до сих пор вместе с ним. Каждый раз, когда назревает конфликт, мысленно возвращайтесь к этому списку, осознавая то, ради чего вам стоит набраться терпения и начать менять привычные стратегии поведения.
Стройте совместные планы
Подумайте вместе над тем, чего бы вам хотелось от своей пары в будущем. Может быть, это какие-то путешествия, свое дело, переезд в другую страну или рождение детей. Почаще обсуждайте планы, разрабатывайте вместе способы их осуществления, начинайте делать шаги в этом направлении. Это поможет вам сместить акценты с сиюминутного раздражения и упреков на какие-то ценные, долгоиграющие задачи.
