Когда пора расстаться
Только ты можешь решить, когда пора попрощаться. Однако предварительным условием является то, что ты честна с собой и задаешь себе проблемные вопросы, то есть знаешь, почему хочешь проститься с этим другом. Одна вещь очень важна: прислушивайся к своей интуиции и немного к другому близкому человеку. Взгляд со стороны часто помогает увидеть ситуацию более «нейтрально».
Если ты колеблешься между тем, чтобы удержать или отпустить, поговори со своим другом – объясни, что ты чувствуешь, в чем ваши проблемы, и узнай его точку зрения. Некоторые кризисы вполне возможно преодолеть вместе!
Ни при каких обстоятельствах вы не должны расставаться в рефлекторной реакции. Обычно это имеет неприятные последствия, потому что, когда «острая» ситуация минует и ты прозреешь, будет уже поздно. Даже если решение было правильным, останется неприятный осадок. Если разрыв был конфликтным, в запале было сказано много оскорбительных слов – этого уже не вернуть. Честный конец выглядит иначе.
Осознайте саму необходимость
Почему вы решили разорвать это общение? Осознание причин не позволит вам поддаться минутной слабости при воспоминаниях о хороших моментах ваших отношений и даст силы для построения новых границ. Вы чувствуете, что вас используют? Что сами перестаете быть собой или меняетесь не в лучшую сторону? Что вам просто жалко времени и эмоций на это общение? Сделайте хотя бы небольшой перерыв, позвольте себе побыть вдали от этого человека и найти ответы на поставленные вопросы.
Для того, чтобы этот непростой процесс прошел спокойно, необходима решительность. Любые колебания, попытки воскресить общение вносят излишний драматизм. Запомните: если вы плохо чувствуете себя в этом общении, вы вправе завершить его в одностороннем порядке. Здоровее и спокойнее для обоих во многих ситуациях будет объясниться, не оставляя недосказанностей, но для этого надо обладать недюжинным чувством такта, истинной дипломатичностью и вежливостью.
Красиво расстаться, не оставляя обид, – это особенное умение
Убедись, что все закончилось
Очень часто из отношений бегут после первой стычки. А по факту, многие просто не понимают как вести себя в совместной жизни.
Если ты привыкла к нищебродам и завоевателям, то поведение нормального мужчины будет для тебя непонятным. Потому что он:
- не будет дотошно добиваться;
- у него нет времени на бесконечные ухаживания;
- его напрягает поведение женщины-мамочки;
- он меньше говорит и больше делает.
С ухаживателями и нищебродами проще. Они мягкие, угадывают настроение и подстраиваются под него, а главное — обожают с букетом и плюшевым медведем побегать за женщиной.
А через 5-10 лет ты будешь обеспечивать семью и думать, почему Ирке шубу, а тебе — колготки.
Если отношения уже явно не отреставрировать — сценарий другой.
Осознайте саму необходимость
Почему вы решили разорвать это общение? Осознание причин не позволит вам поддаться минутной слабости при воспоминаниях о хороших моментах ваших отношений и даст силы для построения новых границ. Вы чувствуете, что вас используют? Что сами перестаете быть собой или меняетесь не в лучшую сторону? Что вам просто жалко времени и эмоций на это общение? Сделайте хотя бы небольшой перерыв, позвольте себе побыть вдали от этого человека и найти ответы на поставленные вопросы.
Для того, чтобы этот непростой процесс прошел спокойно, необходима решительность. Любые колебания, попытки воскресить общение вносят излишний драматизм. Запомните: если вы плохо чувствуете себя в этом общении, вы вправе завершить его в одностороннем порядке. Здоровее и спокойнее для обоих во многих ситуациях будет объясниться, не оставляя недосказанностей, но для этого надо обладать недюжинным чувством такта, истинной дипломатичностью и вежливостью.
Красиво расстаться, не оставляя обид, – это особенное умение
Почему люди становятся токсичными?
Все люди время от времени испытываем недовольство, гнев и агрессию, нам что-то не нравится, мы негодуем, мы с чем-то не согласны. Однако позитивные люди, так или иначе, выясняют отношения, улаживают конфликты, не ввязываются в склоки.
Токсичные люди испытывают много агрессии и недовольства, однако напрямую их проявлять боятся, они стараются ни с кем не ругаться, хотят иметь имидж «позитивного» человека. Открытый конфликт, чего бы он ни касался, требует от человека энергии и смелости, а когда их нет, а претензий к миру и окружающим людям много, негатив из человека струится буквально изо всех щелей.
В современной психологии существует понятие «пассивная агрессия». Это агрессия, выраженная любым подспудным способом, разрешенным в сегодняшнем социуме: взглядом, мимикой, интонацией голоса, игрой слов, молчанием, или как сейчас говорят, «игнором», когда человек делает вид, что нас не слышит, и другими приемами. Другой термин для этого состояния – «скрытая враждебность».
Представьте себе, в первобытные времена, если один представитель племени произносил что-то, что не нравилось его сородичу (чаще всего более крупному физически и потому занимающему более высокий статус в племени), последний его мог тюкнуть дубинкой по темечку, и вопрос был решен. Сегодня, к счастью, нравы у нас другие, но агрессия все равно существует, люди друг на друга злятся, и кому-то что-то не нравится, но далеко не все умеют прояснять вопросы конструктивно. Однако, если вас обругала базарная торговка или кассирша в популярной сети продуктовых магазинов, или вздорный сосед, это неприятно, но от этого быстро отходишь, человек себя выдает как скандалиста, и общение с ним быстро прекращается. А токсик умеет втереться в доверие и отравлять жизнь окружающим исподтишка. Именно в этом и кроется его опасность.
Мы обозначим основные поведенческие ходы токсичного человека, определим его характерные маркеры и выявим среду его обитания.
Чувство вины
У токсичного человека вы виноваты во всем. В том, как сложилась ваша совместная жизнь, в том, что у него дела идут не так, что продукты дорожают и одежду модную не подберешь. Да-да, не удивляйтесь, это тоже вы – не надо было пироги вкусные печь, раскармливать. Или вот еще – от добрых дальних родственников, которые вам “добра желают”: “Зачем вы третьего ребенка родили, ведь в семье денег нет?! Головой надо думать!» «Вы с ума сошли! Зачем вы купили посудомоечную машину? Денег нет, а посуду вы и руками можете помыть!».
Вы сами можете продолжить этот нелицеприятный перечень фраз и претензий токсичного человека. Направление мыслей понятно: все не так, достижение и радость оборачиваются виной. Вы слишком много себе позволяете и слишком многого хотите, по его мнению, и он вам это пытается донести всеми возможными способами.
Как проявляется любовная зависимость от человека
Любовь – это прекрасное чувство, которое «окрыляет» человека. Это чувство, которое даёт силы, желание и возможность творить, расти духовно и профессионально. Человек, находящийся в здоровых любовных отношениях, чувствует поддержку, он становится более успешным, счастливым, уверенным в себе и здоровым, в том числе физически. Близкий человек помогает ему справляться с трудностями, а не добавляет новых. Люди, находящиеся в крепком гармоничном браке дольше живут и обладают лучшим здоровьем.
Любовная зависимость (аддикция) – зависимость от человека в отношениях, из-за которой больной испытывает калейдоскоп негативных эмоций: страх потери, ревность, злость, обиду, отчаяние, болезненную страсть. Он находится в состоянии хронического стресса.
Любовная зависимость по своей разрушающей психику силе недалеко ушла от наркотической, алкогольной, игровой , приносящих невероятные бесконечные страдания и мимолётные мгновения «счастья». Ни о каком душевном росте и счастье говорить не приходится, зависимый разрушает свою жизнь, он не может строить карьеру, так как все его мысли заняты удержанием объекта страсти, он не может выстраивать здоровые отношения с другими людьми, так никто, кроме любимого, ему неинтересен, он разрушает своё здоровье, находясь в постоянном стрессе.
Он превращается в ищейку, контролируя каждый шаг партнёра, после чего требует отчёта и объяснений. Единственное, чего он желает — сделать человека своей собственностью и проводить каждую минуту рядом.
Вот симптомы любовной зависимости, связанные с тремя областями личности больного:
Личные границы. Почти всегда человек использует местоимение “мы”. Эти симптомы особенно ярко проявляются у молодых мам, но со временем нездоровое “мы” уходит и заменяется “я” и “он/она/ты”. Если вы слышите “Мы поступили в институт” — это родительская зависимость, а уж если “мы” в любой ситуации и в каждом предложении употребляют муж или жена, то можно говорить о слиянии и любовной зависимости.
Они часто принимают решения друг за друга, женщины запрещают мужчине иметь свободное время, аргументируя это тем, что надо проводить его больше вместе, пользуются личными вещами (расчёской, зубной щёткой), не спрашивая разрешения. Муж в таких семьях “отпрашивается” на рыбалку, а жена на посиделки с подружками. Могут появиться требования соблюдать абсурдные правила, придуманные зависимым для своего мнимого спокойствия.
Контроль. Любовь невозможна без уважения, а уважение невозможно без доверия
В здоровых отношениях партнёры никогда не ограничивают свободу друг друга, неважно это отношения детско-родительские, любовные, дружеские. Так как уважение и доверие обоюдное, то по умолчанию предполагается, что никто из партнёров не предпримет действий, которые могут негативно сказаться на другом
И этот базис доверия и делает отношения прочными, а жизнь в них удобной и надёжной.
Если один из партнёров не доверяет другому и постоянно пытается контролировать, не “отпуская”, не “разрешая”, “проверяя”, то оба в какой-то момент начнут испытывать стресс. Такие отношения могут длиться годами, счастья и спокойствия в них нет, они разрушают обоих участников. Так выражается страх зависимого, ему кажется, что контролируя и “держа руку на пульсе” он может обезопасить себя от измены, ухода любимого, предательства, пережить которые он не в состоянии.
Свобода выбора. В здоровых отношениях у каждого партнёра есть свобода воли и выбора и второй никогда на неё не посягает. Муж, жена или родитель, не высмеивают, не принижают решения другого. Уважают мнение и право жить своей жизнью.
В зависимых отношениях партнёр либо прогибает второго под себя, и своё представление и ощущение того как правильно, либо прогибается сам, отпускает язвительные комментарии, не проявляет уважения к мнению и интересам близкого. Свобода кажется ему ненужным рудиментом: в отношениях — думает зависимый — выбора и независимого мнения быть не может, только общие (мои) интересы. Отказ от свободы выбора и воли — тревожные симптомы любовной аддикции. Если разрыв всё же происходит, то здоровые люди уважая свободу другого, принимают его выбор с пониманием и любовью, именно такие пары могут сохранить хорошие отношения на всю жизнь, даже если чувства прошли. Для зависимого — расставание — крах всей его жизни, разбитые мечты и вырванные годы.
Обратите внимание
Запущенная стадия эмоциональной психологической болезни приводит к суициду и развитию заболеваний психики. Вылечить больного находящегося на уровне любовного бреда уже невозможно.
Как избавиться от общения с неприятным человеком
Иногда, при контакте с кем-то особо напористым возникает вопрос, как избавиться от общения с неприятным человеком? И одни из тех, возле кого всегда возникает такая мысль – это советчик. Те, кто лезут со своими полезнейшими советами и указаниями ко всем и каждому. Они не постесняются у вас спросить даже о самом личном и дать совет, как это сделать лучше. Наверное, многие из вас узнают в этом свою любимую тетю из далекого села или чересчур непосредственного знакомого. Таких примеров достаточно много вокруг. Поведение советчика может объясняться недостатком воспитания в детском возрасте, когда маленькому мальчику или девочке не успели объяснить, что так делать некрасиво. Или же это культурная норма там, где живет этот человек. К примеру, в маленьких городах и деревнях вполне может быть позволительна несколько более прямая и непосредственная манера общения, чем в крупных поселениях. На всякий случай напомню, что только вы сами можете управлять своей жизнью и решать, как вам лучше и чего вы хотите. Потому что рядом с советчиками вы очень быстро можете забыть, что любого чересчур напористого человека можно с чистой совестью послать куда подальше. Только ваше собственное решение может принести в вашу жизнь позитивные изменения и ощущение счастья.
Следующий тип неприятных людей, который мы сейчас обсудим – это беспардонные. Для них не существует такого понятия, как личные границы. Их границы кончаются где-то там за горизонтом. И все, что в них попало, будет тщательно исследовано и разнюхано. Для таких людей нет ничего необычного в том, чтобы копаться в чужих вещах, брать что-то без спроса или надеть вашу одежду, даже не сказав об этом вам. Чаще всего они обитают в больших семьях или общежитиях. В таких условиях им вполне комфортно живется, ведь все на видном месте и можно (по их личному мнению) брать все, что угодно. Для беспардонного вполне нормально попроситься к кому-то ночевать, даже если свой дом находится недалеко, задать чересчур личный вопрос, попользоваться чужой зубной щеткой или одолжить деньги и так и не вернуть. Такое поведение говорит нам о проблемах с отделением от родителей, когда у ребенка еще не сформировалось полноценное ощущение того, что мама и другие люди – вполне отдельные от него. И эти детские проблемы человек забирает с собой дальше во взрослую жизнь, чем приносит массу дискомфорта всем вокруг.
Поговорите друг с другом
К сожалению, токсичные люди не всегда способны осознать, что являются источником негатива и переживаний для своих близких. Самое интересное, что в роли токсичного человека может оказаться каждый из нас, и в отдельном материале мы рассказали, как определить, что вы ведете себя деструктивно по отношению к близким. Поэтому, если ваш друг или подруга задевают ваши чувства, прежде чем разорвать с ними общение, стоит провести разговор по душам. Попробуйте в мягкой форме донести до человека, что его поведение вас расстраивает, и постарайтесь вместе понять, можно ли скорректировать эти моменты, чтобы сохранить дружбу. Любые аргументы в таком разговоре стоит приводить с помощью «я-сообщений»: «Меня огорчают шутки о моей внешности», «Я чувствую себя подавленно, когда мои звонки игнорируют». Подробнее о «я-сообщениях» мы рассказали здесь. Если же разговор не помогает, вам будет проще дистанцироваться, ведь вы будете знать, что сделали все от себя зависящее, чтобы спасти ваши отношения.
Диагностика
Для выявления расстройства существует специальный тест, разработанный в 1987 году американским психиатром. Опросник носит название шкалы Либовица по имени своего разработчика.
Тест содержит 24 вопроса, описывающих конкретные ситуации: поход в гости или процесс поглощения пищи в окружении других людей и др. Каждая ситуация требует ответа в двух категориях:
- выразить интенсивность ощущаемого страха – от полного отсутствия до сильного;
- как часто избегаете подобных обстоятельств – никогда/обычно.
Ориентироваться следует на ощущения, сопровождаемые обследованное лицо в перечисленных обстоятельствах на протяжении последней недели. Если указанные ситуации не фиксировались за прошедшую неделю, обследованный должен представить, как бы он отреагировал на такое событие.
Спустя 30 лет тест сохраняет свою диагностическую популярность, хотя не является единственным, достоверным способом постановки диагноза.
Врач обязательно дифференцирует социофобию с другими расстройствами.
Согласно МКБ-10, болезнь обладает следующими особенностями:
- боязнь негативной оценки со стороны небольшой группы людей. Массовые скопления, толпа не учитываются;
- низкая самооценка пациента;
- страхи могут быть отдельными или общими;
- боязнь рвоты в присутствии окружающих – важный диагностический критерий;
- тревожные ощущения провоцируются конкретной ситуацией;
- все группы симптомов – первичны, являются непосредственным выражением тревоги, а не других, первичных симптомов;
- больные избегают социальных травмирующих ситуаций, в крайних случаях доводя себя до полной изоляции.
Не оправдывай себя и свои действия
В общении с негативными людьми, пусть даже они члены твоей семьи или близкие друзья, ты не должен оправдывать себя и свои действия. Если тебе неприятно то, о чём говорит человек, или ты не согласен терпеть токсичное отношение к себе — говори это напрямую, без долгих пояснений почему.
Как только ты начинаешь оправдываться — считай, ты уже попал в ловушку негативного человека. С этого момента он будет знать, как на тебя воздействовать, и не упустит шанса добиться своего.
3. Не оправдывай их токсичность
Глупо списывать постоянные жалобы, неадекватное поведение и манипуляции близкого человека на плохое настроение, стечение обстоятельств или ретроградный Меркурий. Спокойно выслушай то, что тебе пытаются донести, не включайся в споры и не выражай несогласие открыто. Можешь предложить решение проблемы или, если этот шаг уже был предпринят тобой в прошлый раз, но человек не воспользовался твоим советом, перенаправь его к кому-то, кто сможет ему помочь.
Только не торопись брать на себя ответственность за благополучие токсичного человека. Вполне вероятно, что ты рискуешь остаться виноватым во всех его несчастьях.
4. Указывай им на нытье, жалобы, токсичность
Если ты понимаешь, что близкий человек оказывает на тебя негативное влияние, важно не молчать об этом. Поговори с ним наедине, объясни, какие действия и слова тебя задевают, приведи несколько примеров, предложи альтернативу или решение вашей проблемы
Подойди к этому разговору основательно — подготовь железные аргументы, проработай варианты возражений. Но будь готов к тому, что тебя не воспримут всерьез или начнут обвинять в ответ.
5. Не позволяй нарушать твои личные границы
Отстаивай свои личные границы, кто бы на них ни посягал — родитель, любимый человек или близкий друг. Часто в общении с самыми родными людьми мы забываем о четких рамках, за которые нельзя выходить никому. В итоге границы оказываются размытыми, ты — вымотанным, а токсичный человек — довольным результатом.
Нет ничего плохого в том, чтобы защищать свое личное пространство, свое мнение и свои принципы, не поддаваясь манипуляциям. Научись вежливо, но жестко отказывать в просьбах, которые не можешь или не хочешь выполнять, не позволяй другим перекладывать на тебя свою работу или выливать негатив.
6. Меньше говори — больше слушай
В общении с негативными людьми можно задействовать еще одну хитрость — молчание. Если ты понимаешь, что разговор может свернуть не в то русло или что человек собирается провоцировать тебя на определенные слова или действия, — просто чаще кивай и улыбайся. Позволь человеку говорить, не перебивай его, не проявляй инициативы, и нежелательный диалог может перерасти в безобидный монолог.
Эта хитрость безотказно работает и в том случае, если окружающие начинают проявлять нездоровый интерес к твоей личной жизни. Переключи разговор на них самих и наслаждайся долгими рассказами без вмешательств.
7. Не уступай только потому, что не хочешь конфликта
Токсичные люди любят добиваться своего любыми средствами. Они могут закатить скандал на пустом месте, что изрядно потреплет тебе нервы и заставит сдаться. Но стоит тебе сломать систему и отстоять свою позицию, и негативный человек поймет, что ты больше не легкая мишень, и старый способ воздействия на тебя уже не работает.
Это не значит, что ты должен кричать, закидывать человека аргументами или агрессивно спорить до последней нервной клетки. Будь умнее — оставайся как можно более спокойным, кивай, делай вид, что слушаешь, но поступай всё равно по-своему.
8. Научись отстраняться от ситуации
Ты должен научиться максимально отстраняться и переключаться на что-то другое при столкновении с негативным влиянием окружающих. Когда тебя стараются вывести на эмоции, ты можешь направить свою энергию на уборку, готовку или другие занятия, которые не требуют от тебя стопроцентной концентрации внимания. Таким образом ты покажешь токсичному человеку, что его манипуляции не приносят успеха в общении с тобой.
9. Разберись со своими внутренними конфликтами и переживаниями
Как утверждают психологи, наиболее сильному воздействию со стороны негативных людей подвержены именно те, кто не может до конца разобраться со своими мыслями и переживаниями. Поэтому для начала ты должен решить свои проблемы и лишь после этого подпускать к себе токсичных людей, нытиков и пессимистов. В противном случае они не упустят возможности воспользоваться твоими слабостями и сделать твою жизнь еще сложнее.
Патологическое пользование интернетом — что это?
Термин «патологическое пользование интернетом» для обозначения ярко выраженной склонности к гиперактивному общению в чатах и на форумах, приобретающей черты зависимости, ввела немецкий психолог Сильвия Кратцер в 2008 году. По мнению Сильвии, патологическая тяга к общению в интернете является следствием отклонений в психике. К своему исследованию Сильвия совместно с группой учёных привлекли 61 испытуемого. Среди них были пациенты, состоящие на амбулаторном учёте с диагнозом «интернет-зависимость», и добровольцы, найденные по объявлениям. Испытуемые прошли несколько этапов собеседования, тестирование и специальную интернет-диагностику, после чего были разделены на две группы: те, кто пользуется интернетом патологически, и те, кто использует ресурсы интернета рационально. В первой группе у 27 из 30 испытуемых были выявлены психические отклонения. Во второй проблемы с психикой были диагностированы лишь у 7 испытуемых из 31. В условиях ограничения доступа к форумам и чатам психически нездоровые люди проявляли признаки депрессивного синдрома, испытывали чувство страха и тревогу.
Поможем избавиться от интернет-зависимости
Записаться на консультацию
Минимум конфликтов
Вы приняли решение: да, это общение отнимает у вас время/финансы/внутренние ресурсы, а потому вам оно просто не нужно. Естественно, именно в таком виде подать свои мысли другому человеку вы не можете – это будет больно, это будет обидно, такая прямолинейность граничит с высокомерием и заносчивостью. Как правильно прекратить общение без лишней драмы?
- Выстраивайте новые границы в отношениях, не позволяйте их ломать, постепенно увеличивая дистанцию.
- Разговоры «за жизнь» теперь остались в прошлом. Будьте внимательны, чтобы не дать человеку случайной надежды, позволив ему излить вам душу в очередной раз за чашечкой кофе.
- Если для разрыва есть серьезная причина (друг подставил, парень изменил, подруга некрасиво посплетничала и т.д.), рекомендуется открыто о ней сказать. Если у человека действительно «рыльце в пушку», он сделает выводы и сам исчезнет из вашей жизни. Если же ситуация глазами другого видится совсем не так, выслушайте его аргументы. Возможно, вы что-то упустили, и отношения еще не настолько безнадежны.
- Если вы серьезно намерены расставить точки над i, обойдитесь без прямых обвинений – это может вызвать встречную агрессию и конструктивного диалога не получится. Старайтесь больше говорить о своих эмоциях («я огорчился», «мне непонятно», «меня это здорово расстроило»), а не о действиях оппонента.
Любой завершающий разговор, если такой все-таки планируется, должен проходить на нейтральной территории, не вызывающей у обоих каких-либо ассоциаций с прежним общением. Диалог должен быть максимально сдержанным и вежливым, не затрагивающим личные темы. Просто избегать человека – часто совсем не вариант: остается много вопросов, недосказанность, а додумывания и домысливания едва ли окажутся в вашу пользу.
Завершение любого общения редко проходит безболезненно для обоих
Виды эмоциональной зависимости
Зависимость может быть разных видов в разного рода отношениях.
- Любовная зависимость обычно начинается со сказочной истории любви – двое постоянно неразлучны, наслаждаются обществом друг друга, новыми ощущениями, при этом друзья, подруги, родственники отходят на второй план – влюбленным никто не нужен. Потом чувства стихают и появляется желание разнообразить обособленную жизнь увлечениями и встречами с друзьями. Здоровые отношения легко справляются с этим периодом, а вот патологические – нет. У зависимого партнера появляются ощущение, что его больше не любят, что его бросили и предали, и основными эмоциями становятся обида, ревность и неудовлетворенность. В результате первоначальная идиллия сменяется ссорами, обвинениями и угрозами.
- Дружеская зависимость напоминает любовную, с той лишь оговоркой, что действующие лица – друзья. Присутствует та же ревность к другим людям и занятиям, страх потерять приятеля и острая нужда в общении с ним. Если у друга появляется любимый человек или другие дружеские отношения – зависимая личность впадает в депрессию и ощущает себя преданной.
- Родительская зависимость – это вид зависимости, который закладывается в период раннего детства из-за неверного воспитания. Обычно это происходит при деспотичном поведении родителей, которые придерживаются тоталитарного стиля воспитания или сами стали жертвой, испытали психологическую травму, росли в неполной семье. Такие родители пресекают любые попытки ребенка к самостоятельности, боятся остаться одинокими, быть брошенными. Их действия имеют окрас манипуляции – они выдумывают несуществующие заболевания, обещают наследство – словом, делают все, чтобы ребенок в них нуждался, попутно лишая его возможности развивать чувство ответственности, самому принимать решение, выносить адекватную оценку своим действиям.
Как общаться с токсичными людьми и не реагировать на них
Избежать общения не всегда удается – это могут быть близкие родственники или коллеги. Но можно постараться сделать взаимодействие минимально травмирующим.
Вот несколько рекомендаций, как вести себя с токсичными людьми, спокойно разговаривать с ними и жить рядом:
- Начните с главного – обозначьте свои позиции. Не давайте нарушать личные границы. Иногда хорошо работает прием «сказать в лоб». Скажите прямо: «Ты сейчас начинаешь конфликт. Я не могу долго выносить крики и эмоции, и ты это знаешь. Мы сильно поссоримся. Для чего ты этого добиваешься?»
- Не позволяйте собеседнику выводить вас из себя. Он этого и желает. Если чувствуете, что закипаете, прервите разговор. Научиться управлять своими эмоциями можно на курсе «Эмоциональный интеллект» в Нетологии. Проходить его можно через интернет.
- Токсичные люди могут становиться милыми и приятными, когда хотят узнать подробности о вашей жизни. Не поддавайтесь их обаянию и ничего о себе не рассказывайте. Иначе детали вашей жизни могут стать известны всем.
- Отказывайте в просьбах, если не хотите их выполнять.
Попробуйте посочувствовать – возможно, это успокоит собеседника.
Важно общаться вежливо, спокойно и держать в голове мысль, что с вами все в порядке – это у партнера по общению специфический характер. Повысить устойчивость к психологическому давлению помогает работа с самооценкой
Обрести уверенность в себе можно на курсе в Skillbox «Как принять и полюбить себя». Он проходит онлайн, смотреть его можно в удобное время
Повысить устойчивость к психологическому давлению помогает работа с самооценкой. Обрести уверенность в себе можно на курсе в Skillbox «Как принять и полюбить себя». Он проходит онлайн, смотреть его можно в удобное время.
Нытье как симптом токсичных людей
Токсичный человек может постоянно жаловаться на что-то. Конечно, все мы можем попасть в неприятные обстоятельства и просто увязнуть в них, и постоянно говорить об этом. Однако большинство людей стараются быстрее выйти из неблагополучия, решить вопрос, либо закрыть тему и оставить все как есть, смирившись с этим. Токсичный человек ноет не для того, чтобы решить свою проблему и изменить обстоятельства, а для того, чтобы забрать энергию окружающих. Он игнорирует и обесценивает даваемые ему советы, придумывает сто способов, почему он не может им следовать и подробно объясняет, почему его проблема не решается. И при этом требует все более щедрых порций сочувствия. После общения с таким вечным нытиком всегда возникает чувство эмоционального опустошения, замечали?
Некоторые нюансы
Какой конкретно вариант выбрать (поговорить ли начистоту или просто уйти “по-английски”) зависит и от вашего характера, и от характера другого человека, и от обстоятельств. Но универсальные приемы имеются для любого выбора:
Решиться на разговор непросто, но он обязательно должен быть личным
При вынужденных встречах (например, если вы работаете вместе или встретились на мероприятии) будьте безэмоциональны, но вежливы. Подчеркнутая холодность лишь скажет о вашей решимости и о том, что прежнее общение возврату не подлежит. Возможно, какое-то время вас будут преследовать грусть и сожаления, но извлеките из произошедшего урок и более не повторяйтесь.
