Почему кричат родители?
Существует миф, в который верят многие родители: когда мы кричим, до детей быстрее доходит. Это не верно. Малыш, на которого часто повышают голос, приспосабливается к такой ситуации и не реагирует на крики. Для него они значат не больше, чем обычный спокойный тембр голоса.
Детские психологи подтверждают это с помощью самого простого эксперимента. Детям дают лист бумаги и просят нарисовать какой-нибудь персонаж. Как правило, ребенок, привыкший к грубым окрикам родных, рисует его без ушек. Он сам не реагирует на крики взрослых, ставя как бы заслон между собой и кричащим, и персонаж хочет оградить от этих неприятных моментов. Это не означает, что со слухом ребенка что-то происходит. Просто он не реагирует на громкий голос, и крики взрослых не достигают ожидаемого результата.
Жизнь взрослых людей сложна и насыщена всевозможными эмоциями, в том числе и негативными проявлениями. Они исподволь размещают эти эмоции в окружающей среде. Обиды на начальство, недовольство родными, детьми, переживания копятся внутри каждого человека. Наконец, наступает такой момент, когда человек не в силах сдерживать в себе эмоции, переполняющие его через край. Он дает волю своему гневу и агрессии и размещает ее внутри ребенка. Они выражаются криком, раздражением, психозом и агрессией. Происходит это в те моменты, когда создается сложная ситуация в жизни.
Часто можно видеть ситуацию, когда мама кричит на ребенка, стараясь призвать его к соблюдению дисциплины. Однако, крик не является тем методом, с помощью которого малыш станет смирным и послушным ребенком. Ребенок, как щитом, отгораживается от громкого голоса взрослого, у него срабатывает защитная реакция.
С полной уверенностью можно сказать, что природа крика лежит в плоскости собственных эмоций родителей, как возможность показать, что они больше не в состоянии терпеть возникшую обстановку.
Взрослые, замечающие за собой такое проявление эмоций в отношении ребенка, должны определить, в первую очередь для себя причину возникновения крика. Только зная ее, можно научиться управлять эмоциями.
Как ведут себя дети в ситуации стресса?
Как внешне выглядят их реакции «бей», «беги» или «замри»? Ударить они вас не могут, поэтому «бей» не подходит. Хотя, в некоторых случаях, когда ситуация зашла слишком далеко, ребенок может даже ударить взрослого. Убежать им особенно некуда – только если в соседнюю комнату, поэтому «беги» тоже не очень подходит. И остается самая часто встречающаяся реакция – замереть.
Поэтому когда вы начинаете кричать, ругаться на ребенка и слишком эмоционально доносить до него какие-то важные моменты, у него включается психологическая защита, глухота. Он замирает, смотрит на вас пустыми глазами или закрывает уши руками и ничего не понимает.
Крик на ребенка «заглушает» смысл того, что вы пытаетесь до него донести. Во время крика он испытывает сильный стресс и у него активизируются самые древние зоны мозга, отвечающие за эмоции (лимбическая система), а способность понимать, думать и анализировать (кора головного мозга) — блокируется.
Но бежать ему некуда. Бить (нападать) на взрослого – невозможно! Остаётся только ЗАМЕРЕТЬ. «Замирая», ребёнок теряет способность делать выводы и понимать то, о чём вы кричите и что именно пытаетесь донести. Включается так называемая «психологическая глухота» – обучения и рефлексии не происходит.
Как может проявляться реакция на стресс по типу «бей» в отношении родителей?
Ребенок может замахнуться, ударить, хлопнуть дверью, бросить вещь, нагрубить, обозвать, сказать: «Ты плохая», «Я тебя не люблю», «Я тебя выкину в окно», «Я тебя ненавижу», «Ты что, идиотка?». Это первое, что приходит ему на ум – мгновенная реакция. Он делает/говорит это неосознанно, не успевая «включить голову» (действует не из коры, а из миндалины).
Чаще всего такие проявления – НЕ признак невоспитанности или плохого поведения. Это инстинктивные, неосознанные, необдуманные защитные реакции: защита себя, своих границ, своего пространства.
Инстинктивные реакции «бей», «беги», «замри» в древние времена помогали нам выживать, и наша генетическая память запускает их в ситуации стресса и страха. Поэтому способность мыслить и анализировать, разумно принимать решения буквально отключается на несколько секунд (дальше поговорим насколько). Запускаются инстинктивные реакции, которым мы потом можем искренне удивляться, потому что сами от себя не ожидали такого поведения: «Сама не знаю, что со мной случилось, как я могла такое сказать?».
Мы теперь понимаем, что в тот момент кора головного мозга не очень хорошо работала, человек действовал неосознанно, у него была активизирована миндалина. И когда дети реагируют на наши крики, их поведение практически всегда диктуется той самой миндалиной.
Когда следует посетить психотерапевта
Незамедлительно бежать за помощью специалиста нужно, если никакие способы не помогают успокоить нервы дома, а психологическое состояние негативно влияет на качество жизни. В таком случае можно говорить о серьёзных расстройствах нервной системы, и без комплексного лечения обойтись не получится
Чрезвычайно важно обратиться к психотерапевту, если дело начинает доходить до рукоприкладства в отношении к детям. Также не стоит взрослым выяснять отношения между собой на повышенных тонах в присутствии ребенка
К чему приводят ссоры родителей, читайте здесь.
Также сигналом, что пора посетить врача является сильная усталость, которая начинается с самого утра. При этом у людей опускаются руки, пропадает желание что-либо делать, а любые мелочи раздражают. Лень становится настолько сильная, что нет сил на привычные повседневные дела, например, вынести мусор, пропылесосить, приготовить обед.
Тревожным сигналом и поводом обратиться за помощью к специалисту являются следующие признаки.
- Нарушение сна, продолжающееся неделю и более.
- Постоянная хроническая усталость.
- Отсутствие аппетита или наоборот постоянное переедание.
- Эмоциональное выгорание, которое проявляется в том, что вам совершенно не хочется выполнять свои обязанности.
- Полная потеря мотивации к выполнению всех повседневных дел.
- Вы начали не только кричать на ребенка, но и поднимать руку.
- Случались ситуации, когда вы полностью переставали себя контролировать и могли навредить окружающим или себе.
- У вас есть признаки послеродовой депрессии или большого депрессивного расстройства.
- Провалы в памяти или нарушение ориентации во времени. Например, вы не помните какой сегодня день или затрудняетесь сказать сейчас вечер или утро.
- Вас одолевают тревожные мысли, панические атаки, размышления о суициде.
Крики негативно сказываются не только на ребенке, но и на всех членах семьи. Если вы понимаете, что не можете контролировать себя, то помощь специалиста необходима.
«Если вы хотите перестать орать на ребенка, попросите близких заснять этот процесс»
Я четко помню переломный момент, когда поставила себе цель разучиться орать. Старшему тогда было восемь лет, а младшему четыре.
Мы разбирали архивы и наткнулись на видео, где дети катаются на санках зимой, веселятся, хохочут, падают. Я Вовку беру за шкирку и начинаю на него орать на пустом месте. Я не помню, что стало пусковым механизмом, почему я на ребенка кричу. Какую-то ерунду придумала, что дети не должны вместе съезжать: «Зачем ты лезешь вслед за Темой, вы там столкнетесь». Вовка беспрекословно встал с краю и смотрел, как Тема катится.
От этой картинки мне стало очень стыдно. Как будто в меня ввинчивают ржавые шурупы и проворачивают, проворачивают их. Потом я узнала, что некоторые люди так бросают пить — видят себя на видео пьяных и все, как отрезает. Так что, если вы хотите перестать орать на ребенка, попросите близких заснять этот процесс.
И я начала себя перевоспитывать. Два-три месяца сдерживалась искусственно, тщательно себя контролировала. Когда мне хотелось поорать, я начинала громко, по-дурацки шутить, снимая напряжение. А дальше уже привычка не орать стала нормой. Это как с отказом от курения — сначала невыносимо, а потом радуешься, что справился с зависимостью.
Когда оба сына подросли, я поняла, насколько я их люблю. Они вызывают у меня гигантский прилив любви, словно происходит сильный прилив окситоцина. Может, биохимия мозга изменилась? И на мужа взамен я тоже не стала срываться. Любовь к ним всем перекрыла все.
Сейчас старшему 17 лет, а младшему 13. Несколько лет назад мне хватило сил и мужества попросить у детей прощения. Удивительно, но они оба ничего не помнят.
Старший сказал, что я идеальная мать, а младший считает меня образцом доброты.
Тема так и сказал: «У моих друзей матери ужасные, кричат, бьют детей, а ты меня никогда не била». Возможно, тяжелые воспоминания стерлись на фоне общей позитивной обстановки в семье.
Сейчас мы живем мирно, гармонично, мы все четверо как будто спаянные. А возможно, это другое поколение детей. Им неинтересно спорить, что-то кому-то доказывать, неинтересно тратить энергию на обиды.
Но я все равно постоянно чувствую вину за прошлое перед детьми. И вина моя неизбывна.
Влияние крика на социальную адаптацию ребёнка
Специалисты уверяют, что частые крики на детей отрицательно влияют на их социальную адаптацию. Это выражается в следующих негативных моментах:
- Если семейный стиль вашего общения предполагает постоянный негатив, крик и ругань, то ребёнок в будущем может спроецировать данную установку на уже свою семейную жизнь. Видя, как мама с папой постоянно ругаются, он так же будет ругаться со своим супругом/супругой. Постоянно крича на малыша, возникает риск того, что он когда-нибудь будет кричать на своих детей.
- Из-за криков ребёнок отрицательно относится ко всему, что его окружает. Так как у него нет базы доверия, ему сложно получать удовольствие от жизни, он не может довериться людям, завести друзей или любимого человека. Поэтому в будущем могут возникнуть проблемы с созданием своей семьи.
- Крик часто подразумевает под собой отсутствие помощи и поддержки со стороны родителей. Из-за этого у малыша формируется не самостоятельность, а инфантильность. Ребёнок ощущает, что его не любят, и это становится причиной безответственности, ощущения собственной никчемности.
- Крик и наказания влияют на моральные качества детей. Из-за постоянных скандалов у них возникает комплекс неполноценности, ощущение того, что они – жертвы. Дети ощущают себя ненужными, часто обижаются и страдают. Требуют к себе большого внимания и жалости.
10 шагов по профилактике эмоциональных срывов
Вам придется потратить много времени, чтобы понять, как не срываться, не злиться на ребенка. Есть масса методик: если вам не помогла одна, переходите к другой. Программа из 10 шагов включает самые действенные советы о том, как перестать кричать на ребенка. Многие мамы и папы уже проверили ее на себе.
Шаг 1. Заведите эмоциональный дневник
Эмоциональные срывы – последствие подавленных эмоций. Кошка разбила вашу кружку, и вы промолчали. Муж получил крупный штраф, и вы отреагировали спокойно. Но каждая следующая мелочь будет накладывать на эти. Когда ребенок все лишь забудет почистить зубы, вы прокричите весь вечер, потому что чаша терпения переполнится. Поэтому заведите себе дневник. Записывайте в него все, что вас расстраивает или злит. Не стесняйтесь в формулировках. Чем полнее вы выплеснете переживания на бумагу, тем ласковей будете с любимым чадом.
Шаг 2. Научитесь распознавать состояния, которые предшествуют срывам
Истерика не начинается мгновенно. Ваше дыхание учащается, кровь бросается в лицо, руки дрожат и глаза застилает красное полотно. Вы можете испытывать это или что-то еще, но ощущения всегда одинаковые. Определите первые признаки и уходите в другую комнату, как только их почувствуете.
Шаг 3. Найдите время на полноценный отдых
Прогулки, здоровый сон, приемы пищи без спешки – это базовые условия хорошего самочувствия любого человека. Но даже этого недостаточно. Как минимум час в день вы должны тратить исключительно на себя: примите ванну, посмотрите сериал, вспомните о своем хобби. Жизнь тут же заиграет новыми красками.
Шаг 4. Научитесь адекватно выражать агрессию и защищать свои границы
Вы имеете право на злость. Никто не может беспрестанно находиться в хорошем настроении. Но вы должны сдерживать крик. Придумайте, как еще вы можете выплеснуть эмоции. Если вы чувствуете, что взрываетесь, выйдите и побоксируйте подушку или воздух, побегайте, поприседайте, спойте. Гнев быстро улетучивается, однако просто перетерпеть его нельзя, даже если получается: это вредно.
Шаг 5. Заручитесь поддержкой мужа, мамы или подруг
Не боритесь в одиночку. Ваш муж справляется с тем же ребенком и может дать полезный совет. Ваша мама вырастила вас и может поделиться опытом. Подруги отвлекут вас и выслушают. Вы можете даже найти единомышленников на форуме. Вы не одни, вас многие поймут.
Шаг 6. Избегайте эмоционального выгорания
Эмоциональное выгорание – физическое и духовное истощение. Вам не хочется вставать по утрам, вы постоянно подавлены, нет настроения. Дело в том, что вы устали, исчерпали ресурсы организма. Вспомните про шаг 3. Если есть возможность, отдайте ребенка бабушке и съездите с мужем в небольшой отпуск.
Шаг 7. Научитесь адекватно воспринимать способности и возможности ребенка
Допустим, вы каждый день ругаете ребенка за то, что он обливает стол кашей. Он ест неаккуратно: вам приходится отмывать все кухню и его самого. Но вдруг он просто еще слишком мал? Развивайте его мелкую моторику: лепите из пластилина, рисуйте, делайте пальчиковую гимнастику. Тогда он станет обращаться с ложкой аккуратнее. Большинство проблем решаются именно с помощью этого подхода.
Шаг 8. Меняйте свою жизнь
Если вы будете следовать советам выше, она уже изменится. Но, может быть, для счастья вам нужно что-то еще. Сходите в салон красоты, уйдите с нелюбимой работы, прекратите общение с пессимистичными людьми. Возможно, вам следует иногда нанимать няню или записать детей в кружки, чтобы выделять больше времени для себя.
Шаг 9. Избавляйтесь от чувства вины
Если вы осознали наличие проблемы, то уже сделали большой скачок на пути к исправлению. Однако некоторых мам эта правда пугает и они начинают всячески потакать детям, чтобы загладить вину. Скорее всего, ребенок начнет вами манипулировать и все станет еще хуже. С детьми нужно проявлять не только нежность, но и строгость. Временами требуются наказания. Они полезны, просто старайтесь не орать.
Шаг 10. обратитесь к специалисту
Возможно, этот этап вам не понадобится: вы учтете все советы и увидите, что отношения в вашей семье можно назвать нормальными. Но если эта и другие методики не помогли, идите к специалисту: самостоятельно вы можете прорабатывать проблему так долго, что ребенок успеет вырасти.
Как помочь справиться со злостью
Если ребёнок агрессивен здесь и сейчас, действуйте так:
Помните, что вы — взрослый. У вас уже есть навык сохранять самообладание. Ребёнок только учится этому — ему нужна помощь. Не заражайтесь и не заводитесь, так вы закрепляете модель реагирования злостью на злость.
Крепко обнимите ребёнка. Объятия помогут приступу агрессии сойти на нет. Тактильный контакт — проявление любви и защиты, в которых нуждается агрессивный ребёнок. Если ребёнок кричит и отказывается, продолжайте спокойно предлагать: «Давай я тебя обниму», «Давай я тебя пожалею».
Валидируйте чувства. Проговорите состояние ребёнка: «Ты злишься, потому что…», «Ты сейчас зол из-за того, что…», «Я понимаю твою злость». Объясните, что испытывать негативные эмоции — это нормально.
Не стыдитесь происходящего. Если приступ злости у ребёнка случился в общественном месте, часто родителям становится стыдно перед окружающими. Родители начинают шикать на ребёнка: «Как тебе не стыдно, все смотрят» и больше думают о мнении других, чем о состоянии ребёнка в этот момент. Постарайтесь абстрагироваться от общественного мнения и сконцентрироваться на том, что ребёнку сейчас плохо, ему требуется ваша защита и помощь.
Поговорите. Когда ребёнок успокоится, проведите беседу: обсудите ситуацию, его чувства, ваши чувства, проблему, что можно было сделать, что предлагаете сделать в следующий раз. Обсуждение должно проходить наедине. Убедитесь, что находитесь на уровне ребёнка — например, присядьте на корточки, а не говорите с высоты своего роста.
Родители кричат на ребенка или Почему сложно не срываться?
Срывы на детей – это парадокс родителей. Мы взрослые, все понимаем, а сделать с собой ничего не можем. Почему так происходит? Потому что эмоции исходят из нашего подсознания и являются иррациональными. Их можно охарактеризовать тремя пунктами.
1. Непроизвольность вспышек. Мы не выбираем гнев. Он просто случается с нами, как головная боль или ОРВИ.
2. Интенсивность гнева. Мы не просто кричим, мы взрываемся с разрушительной силой, не помня и не контролируя себя.
3. Ощущение угрозы. В таком состоянии мы, как будто снова сами становимся детьми, а наши собственные дети воспринимаются как агрессоры. Мы перестаем адекватно воспринимать и чувствовать ситуацию.
В таком состоянии любая попытка конструктивно решить конфликт потерпит крах.
Причиной таких гневных вспышек является межпоколенческая передача травмы. Наши родители и родители родителей жили в непростое время, когда главным было выжить. Никто не нянчился с детьми. Когда из 15 рожденных выживало 5, то ценности и воспитание разительно отличались от того, что мы видим в современном мире.
Авторитарное воспитание ранит. Нам много чего было нельзя, и достаточно было одного лишь строгого маминого взгляда, чтобы остановиться. А нашим детям можно все. Это вызывает внутренний конфликт, поэтому при неповиновении сына или дочки, мы срываемся и повторяем родительские методы воспитания: жесткость и нетерпимость.
Но есть и антисценарий родительского поведения. Если мы всегда слышали «нельзя», то пусть хоть детям все будет можно. Однако, дети не могу справиться с такой свободой и садятся на голову. И за этим следует закономерный срыв. Ну, сколько же можно испытывать родительское терпение!
О том, каким бывает родительский гнев, какие ваши внутренние проблемы и самобичевательные установки за ним кроются, читайте в бесплатной брошюре «50 оттенков раздражения».
