Никаких спектаклей! Не играйте роль в нарциссической пьесе.
Нарциссы – настоящие эксперты в драматических представлениях. У них настоящий талант в том, чтобы сначала вызвать конфликт, а затем уйти в тень и наблюдать за ним так, как будто они не имеют к происходящему никакого отношения.
Типичный пример: самовлюбленная мать вызвала вражду и соперничество между сестрами. Она пыталась столкнуть дочерей между собой, наговаривая им друг на друга
Когда сын не захотел выбрать сторону конфликта и обратил внимание матери на ее манипуляции, она все отрицала. Мать гневно заявила, что не сделала ничего плохого, и не имеет отношения к ссоре дочерей
А в довершение всего обиделась на сына за то, что ее заподозрили в столь «ужасном» поступке. Не позволяйте втягивать себя в подобные игры.
О грустном. В чем трагедия нарциссов
Причина формирования такого типа личности – незаполненные и неудовлетворенные первичные нарциссические потребности. Согласно идеям Зигмунда Фрейда, каждый человек в первые несколько лет своей жизни проходит стадии первичного и вторичного нарциссизма. Находясь в младенческом возрасте, каждый человек нуждается в подтверждении любви, уважении и признании его потребностей со стороны близкого окружения. Самооценка ребенка формируется на основании того, насколько хорошо удовлетворяются его первичные потребности со стороны родителей или опекунов. В дальнейшем образы родителей и их ответные реакции на потребности ребенка интернализируются – т.е. становятся для человека устойчивой моделью поведения и системой ответа на внутренние потребности. Пренебрежение, игнорирование и обесценивание, так же, как и чрезмерное удовлетворение приводят к снижению самооценки. Таким образом, отклонения в сторону дефицита и пресыщения потребностей ребенка одинаково негативно отражаются на формировании положительной и стабильной самооценки.
Столкнувшись с дефицитом любви и пренебрежением к себе со стороны родителей, ребенок формирует в своей психике идеальный образ себя – такой идеал, который был бы достоин любви. На протяжении всей дальнейшей жизни человек стремится к тому, чтобы представлять собой эту идеальную версию человека, так как по его мнению только в таком виде его можно любить. Отсюда стремление ко все новым достижениям, обсессивное желание прибегать к пластической хирургии или иметь самый новый и дорогой автомобиль/яхту/самолет.
Кроме того, если родители «программируют» своего ребенка на достижение таких целей, чтобы у них был повод хвастаться этим перед другими людьми или таких, которых они сами не смогли достичь, то у ребенка формируется ложное представление о себе. Исполняя желания родителей, ребенок учится оставлять без внимания собственные потребности. Поскольку с самого раннего детства индивидуальность и желания ребенка игнорируются, став взрослым, человек так и не научается распознавать и дифференцировать свои собственные потребности и чувства от желаний других людей. Таким образом человек проживает свою жизнь в погоне за «чужим счастьем».
Как стать уверенным в себе человеком и повысить самооценку?
1. Перестаньте общаться с критиками.
В своей жизни вы встречали людей, которые все время критикуют других. Рядом с ними вы начинаете чувствовать себя слабее и возникает ложное ощущение, что вы неспособны чего-либо достигнуть. От таких людей нужно держаться подальше
Причем неважно кем этот человек вам приходится: мамой, папой, подругой или начальником. Общение с критиками нужно свести к минимуму, а лучше вообще прекратить
2. Хватит акцентироваться на своих недостатках.
Людям свойственно замечать собственные недостатки и закрывать глаза на свои достоинства. Это самая грубая ошибка. Ведь у каждого человека есть свои сильные стороны, которые он должен развивать. Но почему люди держат фокус внимания именно на своих слабостях?
Дело в том, что мы живем в мире рангового соревнования и конкуренции. Об этом не говорят в школе или институте, но на планете идет борьба за ресурсы и статус. И обществу выгодно, чтобы личность не занимала высокое положение в иерархической цепочке. Так как количество ресурсов ограничено, то выгодно чтобы отдельный индивид не имел к ним доступа. Поэтому очень часто социальная группа старается принизить вашу ценность, показывая, что вы недостойны самого лучшего. Это стандартная ловушка нашего общества.
3. Защищайте собственные границы
Если кто-то общается с вами грубо или позволяет себе отпустить злую шутку в ваш адрес, то нельзя оставлять это незамеченным. Всегда говорите о том, что вам не нравится. Чтобы грамотно разруливать конфликтные ситуации, я рекомендую говорить вам от первого лица и не оскорблять собеседника.
Например, коллега по работе говорит вам неприятные вещи.
Неправильная реакция на оскорбление«Да ты сама такая. Кто ты вообще, чтобы так со мной разговаривать (шквал оскорблений)» Конечно, лучше отреагировать так, чем промолчать, но данная реакция неэффективна. К тому же вы демонстрируете подобным поведением, что вас удалось вывести на эмоции, а окружающие воспринимают это за слабость.
Правильная реакция «Мне не нравится когда со мной так разговаривают. Больше не говори так!» Здесь вы говорите от первого лица «Мне не нравится». А также в этом примере вы не оскорбляете собеседника
И не забывайте, что очень важно сохранять спокойствие и не выходить из себя. Все слова произносятся спокойным и уверенным тоном
Как показывает практика, окружающим достаточно всего один раз дать понять, что с вами нельзя переходить рамки дозволенного. А после они начинают по-другому на вас реагировать и проявляют уважение. Но если вы промолчите, когда кто-то переходит черту в общении с вами, то люди воспримут это за слабость и вы потеряете уважение.
4. В случае психологических трудностей — обращайтесь к психологу
В нашей стране напрочь отсутствует культура посещения психолога. В народе бытует мнение, что если человек идет к психологу или к психотерапевту, то он псих или какой-то неадекватный. Такие рассуждения являются полнейшим бредом и не имеют отношения к реальности. Поэтому, если вам тяжело на душе и вы самостоятельно не можете выбраться из этого болота, то вам обязательно нужен специалист (психолог или психиатр). С грамотным специалистом вы сможете решить свою проблему быстрее и сэкономите кучу времени. Как итог: станете еще более уверенной в себе личностью!
5. Идите на страх
У каждого человека есть набор страхов. Но, чтобы стать по-настоящему уверенной в себе личностью, эти страхи должны быть проработаны. В противном случае вам будет сложнее принимать эффективные решения и жизнь будет более ограниченной.
Самый действенный способ в борьбе со страхом — это сделать то, чего боишься!Например, вы боитесь публичных выступлений. Чтобы побороть этот страх, нужно как можно чаще выступать со сцены. И такой метод очень эффективен в преодолении большинства страхов и фобий.
Чем больше страхов вы побеждаете внутри себя, тем более уверенной личностью вы становитесь. Ведь сила формируется в борьбе. А преодоления страха — это с психологической точки зрения самая тяжелая борьба для человека.
Но также не стоит путать здоровый страх и безбашенность. Ведь чувство самосохранения нам дано не просто так, оно спасает нам жизнь. Например, если человеку страшно выйти ночью на улицу в криминальном районе, то это здоровое опасение. В такой ситуации не нужно дополнительно искать приключений на пятую точку и выходить по ночам как можно чаще, дабы «победить свою фобию».
Совет «идти на страх» больше касается тех фобий, которые являются психологическими. Например, страх познакомиться с девушкой, боязнь завести свой Youtube канал (друзья же могут посмеяться) или человек хочет поменять работу, но опасается неизвестности. Именно такие страхи и нужно побеждать, потому что они беспочвенны и существуют только в голове.
Как поливать нарциссов
Поскольку НРЛ начинается в детстве, рекомендую к прочтению «Драму одаренного ребенка» Элис Миллер: даже здоровый человек в ней найдет себя, а читается книжка едва ли не быстрее, чем инструкция к освежителю воздуха. Миллер считает, что нарциссизм в здоровой зачаточной форме свойственен большинству детей. На их примере и рассмотрим, как обращаться с маленькими самовлюбленными мерзавцами, чтобы из них не выросли мерзавцы большие и трудноизлечимые.
1
Если ребенок проявляет признаки самолюбования, худшее, что можно с ним сделать, — начать любить, поощрять и хвалить его не просто так, а за ЧТО-ТО. «Ты что, не мужик, не можешь нормально закинуть блесну?», «Если не будешь мыть за ушами, на тебя ни одна девочка даже не посмотрит», «Ну, сколько сегодня пятерок принес?» Эти и подобные фразы застревают гвоздями не только в мозгу, но и в крышке гроба. Гроба, в котором скорчится в муках подлинное «я» будущего нарцисса. Люби ребенка просто так. Что бы он там ни принес из школы, вплоть до хламидиоза.
Люби ребенка просто так. И боже тебя упаси спрашивать у него: «Ну, сколько сегодня пятерок принес?»
2
Играй с нарциссом на опережение. Если ребенок притаскивает тебе поделку из пластилина или кричит: «Пап, смотри, как я умею» и «Мам, мам, я мастурбирую без рук!» — значит, дело дрянь. Он УЖЕ недополучил внимания. Помнишь про чувство стыда и вечное недовольство? Если отвешивать комплименты нарциссу только тогда, когда он сам на них напрашивается, — это лишь даст ему повод заподозрить, что он что-то делает НЕ ТАК. Меня не хвалят?.. Может, я занимаюсь не тем? Может, я недостаточно громко вопию о нехватке внимания? Может, в этом доме нужно что-нибудь взорвать, чтобы папа оторвался от телевизора и немного погонялся за мной?.. Если «поливать» нарцисса, не дожидаясь, пока он начнет сохнуть, — его тягу к самовыражению можно направить в здоровое русло.
3
Нарцисса нужно вовремя научить говорить. Не в смысле всяких «а как коровка говорит? Правильно: му-му». Речь о более сложном процессе артикуляции эмоций. Когда ты говоришь с ребенком — кандидатом в носители НРЛ, в его голове ВСЕГДА расцветает сложный букет из стыда, обиды, теории заговора, недовольства (собой и тобой), страха и жажды величия. Если научить ребенка уже в 7–10–12 лет свободно выражать эти чувства — ты спасешь жизнь не только ему, но и той бедолаге, которую он со временем довел бы до депрессии. Главное — показать, что ребенок ИМЕЕТ ПРАВО на обиду, злость, ревность, неподчинение. Чаще напоминать, что люди могут быть не всегда хорошими. Более того — они НЕ ДОЛЖНЫ такими быть. Если нарцисс научится любить не только свое распрекрасное отражение в воде, но и затылок, и свою волосатую спину — это его спасет. Ну или хотя бы отсрочит на пару лет первый прием алимемазина…
Ну а что же взрослые нарциссы, спросишь ты? Как быть с самовлюбленной подругой? Что ж, на самом деле с нею придется возиться так же, как с болезненно зацикленным на себе ребенком. С одной разницей: от женщины, в отличие от ребенка, можно вовремя сбежать. И именно это я тебе и рекомендую делать, если ты заподозрил, что тебе попался подлинный нарцисс. Кроме шуток.
Методы лечения
Подход к лечению индивидуален для каждого отдельного пациента и предполагает использование индивидуальной и групповой психотерапии. При нарциссическом расстройстве личности, человек старается быть идеальным и безупречным, чтобы произвести должное впечатление на окружающих.
В большинстве случаев, больные становятся в защитную позицию перед доктором и демонстративно показывают свое преобладание над недугом. Доверять они могут врачам с внушительной внешностью и достойной репутацией, а лечение проходить только в элитных клиниках. При этом отношение к остальному медперсоналу остается высокомерным. Так пациент старается оборониться от окружающего мира и не признавать свою болезнь.
Другой подход к лечению заключается в принятии доктором явного превосходства пациента
Весь медперсонал старается проявить особое внимание и уважение к больному, чтобы не усугублять синдром нарциссизма. При этом врач не должен быть снисходительным в присутствии больного и помочь ему правильно регулировать самооценку, ускорив процесс выздоровления
Групповая терапия
Главная цель групповой терапии заключается в том, чтобы помочь больному достичь здоровой, адекватной самооценки, а также научиться уважать окружающих и признавать их личностями. Первое, чему учит групповая терапия – это проявление сочувствия к другим участникам группы.
Пошаговая терапия постепенно помогает научиться контролировать неадекватное поведение и сдерживать свой нарциссизм. Поскольку в группе психолог кажется менее угрожающим, постепенно уменьшается тревога, эмоции лучше поддаются контролю и появляются условия, помогающие понять больному его проблему.
Индивидуальная психотерапия
Помимо групповой терапии необходимы и отдельные индивидуальные занятия. Пациент с синдромом нарциссизма на протяжении всей терапии задается вопросами о сохранении самооценки и чувства собственного достоинства.
Очень часто случается, что больной перестает посещать группу при малейших признаках разоблачения психического расстройства. Это сильно ущемляет его самооценку, и он не хочет вникать в суть своего заболевания. Чтобы этого избежать, необходимо создать дополнительную поддержку со стороны психотерапевта.
Лечащий врач должен признавать значимость пациента, исключать критику в его адрес, чтобы не травмировать его самооценку. Проявление сочувствия в случае синдрома нарциссизма, будет не уместно, так как больной не в силах понимать такие качества, как сострадание и человечность. Доктор обязан хорошо понимать психологические расстройства и симптомы нарциссизма, чтобы доходчиво и аккуратно объяснить их больному.
Что скрывается за внешней оболочкой?
За внешним лоском и показным величием нарцисс скрывает свою внутреннюю пустоту, которая его мучит. Ее еще называют «нарциссической дырой». Он стремится заполнить ее карьерой, материальными успехами, славой, признанием других и т. д., но все достижения словно «просачиваются сквозь песок», принося лишь кратковременную радость, и не более того. А после – снова чувство пустоты и погоня за «наполнителем».«Небольшие» победы не насыщают и не дарят удовлетворения, поэтому нарцисс ждет большой победы, надеясь, что она наконец «залатает» его «дыры». Однако трагедия в том, что ему всегда будет недостаточно, и чем больше способов и средств для «заполнения пустоты» он уже перепробовал, тем меньше шансов у него остается. Поэтому страдания нарциссов, у которых «уже все есть», наиболее интенсивны и удушающи.
Показать другим свою внутреннюю пустоту нарцисс не считает возможным. Поэтому здесь срабатывает компенсаторный механизм: собственная грандиозность. И самый большой страх нарцисса – что ширма грандиозности падет и он будет разоблачен.Отсюда постоянное ощущение фальши, стыда, зависти, разочарования.
Нарциссу свойственны полярные состояния – от чувства своего величия и превосходства до полного обесценивания себя, переживания собственной слабости и ничтожности. Все из-за того, что он предъявляет нереалистично высокие требования (как к себе, так и к другим) и не может признавать никаких слабостей или ошибок. Однако у каждого человека они есть, и мудрость заключается в умении их принимать.
Непринятие собственного «Я» приводит к чрезмерной чувствительности к стыду и унижению. Стыд – это чувство дискомфорта из-за того, что со стороны тебя видят плохим или ничтожным. А допустить это нарциссу очень болезненно.
Круг восьмой – Генеральная уборка
На этом этапе нарциссическая личность восстанавливает свою репутацию, которая могла подпортиться в период Соковыжималки и Утилизации, если вы не всегда соглашались «не выносить сор из избы». Для вашей дискредитации нарцисс постарается выставить вас истеричкой, алкоголичкой, психопаткой. Он может поссорить вас с кем-то, запустив беспочвенные слухи, выдать ваши тайны, которые вынудил вас открыть в своё время, сфальсифицировать что-либо, представляющее вас в невыгодном свете, объявить вас мучителем, а себя – несчастной жертвой. Вступать в открытое противостояние, к сожалению, рискованно, можно ощутимо пострадать, вплоть до смертельного исхода.
Круг четвёртый – Ледяной душ
Это первый прямой акт агрессии в ваш адрес. Внезапный, жестокий, циничный и … немотивированный. В качестве «ледяного душа» нарцисс использует различные приёмы: внезапное исчезновение без объяснений; беспричинное охлаждение; измена; тотальное обесценивание; срыв какого-либо серьёзного события или мероприятия, включая свадьбу; саморазоблачение («брось меня, я порочен до мозга костей»), возможно и проявление физического насилия. На этапе «ледяного душа» нарцисс часто применяет «газлайтинг» – внушение вам сомнений в собственной вменяемости, когда он отрицает то, что говорил или делал. Припёртый к стенке неопровержимыми доказательствами, тут же «сруливает с темы» и переключается на разбор ваших недостатков.
В любом случае, должно создаться впечатление, что именно вы и только вы во всём виноваты. Зачастую «ледяной душ» обрушивается на вас непосредственно после ситуации особенной близости, сексуальной или просто душевной, как казалось, полного взаимопонимания. «Ледяной душ» призван напугать возможной потерей отношений и стимулировать последующее послушание.
При попытке прекратить это безумие и разорвать связь нарциссическая личность устраивает «сахарное шоу» – просит прощения, берёт на жалость, например, проблемами со здоровьем и клятвенно обещает больше так не делать. Это просто хорошо работающая манипуляция. На искреннее раскаяние они просто неспособны, в чём вы очень скоро убедитесь.
Что чувствует нарцисс, когда его бросают, блокируют или находят ему замену?
Если бывшая жертва находит замену нарциссу и окончательно бросает его, то здесь всё так же зависит от того, насколько ресурсной и вкусной жертва была.
Если нарцисс понимает, что взять с вас нечего:
- -эмоций, показывающих, что он для вас – пуп земли
- -финансовых вливаний
- -полезных услуг с вашей стороны для его жизни, работы, проживания
- -плацдарма для собственного постоянного самоутверждения нарцисса в виде деструктивного общения, в котором вас постоянно обесценивают, критикуют, газлайтят и прочими способами принижают
То, на замену ему – он никак не отреагирует. Безразлично ему будет.
Также, как будет безразлична жертва в целом. Поэтому, не стоит строить иллюзий, что зайдя в хорошие отношения с другим человеком, вы красиво отомстите нарциссу.
Если же жертва осталась ему интересна в плане ресурсов, то месть, несомненно, удалась. Если бросить, заблокировать нарцисса. Или же, найти ему замену.
Потому что, возвращаясь к пониманию НРЛ (нарциссического расстройства личности) – ему постоянно, непрерывно нужен корм (ресурсы жертвы). Так как его собственная опора на себя была разрушена в тот момент, когда он получил нарциссическую травму.
Способы разорвать отношения с нарциссом:
1. Просто расстаться.
Не ждите идеального момента, чтобы расстаться – вы просто это делаете. Быстро и уверенно. Это необходимо, даже если внутри вам сейчас неуютно, голос дрожит, и вы не можете дышать. Наберитесь смелости и сделайте, это будет хорошо для вашего же блага.
Помните!Такой подход рекомендуется применять в тех ситуациях, когда есть физическое или эмоциональное насилие. Потому, осознавайте любое возможное насильственное поведение со стороны нарциссиста, когда расстаетесь с ним.
А что, если есть дети?
Если у вас дети и вы живете вместе, соберите вещи, возьмите детей с собой и отправляйтесь к другу или члену семьи. Они предложат вам всю необходимую поддержку, а также не забывайте избегать любых личных споров и конфронтации с нарциссом.
Еще один способ уберечь детей и себя от нарцисса – полное сведение контакта к минимуму. Вы заботитесь о себе и детях, пока создаете план ухода. Сюда включается обеспечение финансов, поиск места для проживания, найм адвоката и подача документов на развод. Но не забывайте, что нарцисс может что-то заподозрить и попытаться вернуть вас обратно. Не видитесь на эту удочку.
2. Вы стали ему неинтересны
Второй «безопасный метод» состоит в том, что жертва стала скучной и неинтересной для нарциссиста. Видите ли, такие люди, ищут постоянного возбуждения и высокой стимуляции. Так что, став для них скучными и непривлекательными, они сами разорвут с вами отношения.
Однако если понимаете, что ваша связь уже на та, что раньше и вы меньше контактируете, но нарцисс не расстается, то это необходимо сделать – вам. Опишите всё это с чувством уважения, постарайтесь не создавать конфликт и припоминать ему, о сказанных вам – вещах. Если что-то пошло не так и началась ссора, просто уходите.
В случае измены лучше всего будет сказать – правду. Но как говорят Американские психологи и эксперты по отношениям, шанс, что разговор закончиться хорошо маловероятен. Поэтому чтобы не скрывать этого, не выслушивать россказни нарцисса лучше будет разойтись, даже если вы находитесь в браке.
9 особенностей матерей-нарциссов
В повседневной жизни нарциссами называют высокомерных людей, зацикленных на себе и своих желаниях. В психологии нарциссизм — спектральное расстройство, которое может проявляться по-разному: от нескольких черт характера до полномасштабного нарциссического расстройства личности. Согласно Американской психиатрической ассоциации, в США от нарциссического расстройства личности страдают примерно полтора миллиона женщин.
Диагностический и статистический справочник по психическим расстройствам выделяет у нарциссических личностей девять характеристик.
Обладают завышенным чувством собственной важности, могут преувеличивать свои достижения и таланты или ожидают признания своего превосходства в любой ситуации. Например, мать говорит только о себе, не задаёт дочери вопросов, не собирается выслушивать её, а делится лишь своими новостями и чувствами
Постоянно фантазируют о безграничных успехах, власти, невероятных достижениях, красоте или идеальной любви. Например, мать зарабатывает уборкой домов и уверена, что её знаменитые клиенты поспособствуют тому, чтобы она прославилась сама.
Верят, что они особенные и уникальные, поэтому их могут понять исключительно такие же особенные люди или люди с высоким статусом. Остальных презирают. Например, мать ведёт семью в ресторан и обращается с официантами как со слугами.
Жаждут чрезмерного восхищения. Пример: мать требует, чтобы её благодарили, хвалили и делали комплименты за всё, что она когда-либо сделала для вас.
Считают, что им все должны. Речь о нереалистичных ожиданиях, что другие люди будут особенно хорошо с ними обращаться или автоматически соответствовать их ожиданиям. Например, мать уверена, что она слишком важная персона, чтобы стоять в очереди.
Эксплуатируют других, то есть пользуются окружающими для достижения собственных целей. Например, мать дружит только с теми, кто ей может быть полезен.
Демонстрируют недостаток эмпатии: не хотят замечать потребности других людей или беречь их чувства. Например, мать постоянно указывает на «ошибки» дочери, критикует и унижает её.
Часто завидуют другим или считают, что являются объектом зависти других. Например, мать утверждает, что у неё нет подруг, потому что женщины ей завидуют.
Демонстрируют надменность, заносчивое поведение и отношение. Например, мать считает, что её дети слишком хороши и не должны играть с ровесниками из менее обеспеченных семей.
Степень нарциссизма может варьироваться. Макбрайд подчёркивает, что даже если у вашей матери нет всех девяти черт, присущих людям с ярко выраженным нарциссическим расстройством личности, её нарциссизм всё равно причинил вам боль. Если это так, то на протяжении жизни вас преследуют три разрушительные установки:
Со мной что-то не так.
Моя ценность в том, что я делаю, а не в том, кем являюсь.
Меня невозможно полюбить.
Что чувствует нарцисс, когда его игнорируют?
Чтобы это понять, для начала надо понять разницу между психологически здоровым человеком с нормальным сценарием привязанности и не вполне здоровым с дисфункциональным (как у нарцисса) сценарием привязанности.
Психологически здоровый человек обычно вырастает в ситуации, когда его спокойно, тепло любили и принимали.
Конечно, не всегда и не всё безоблачно. Но, сильных потрясений и травм самооценки у такого человека не было в детстве. Даже если его ругали за проступки – то потом ему могли объяснить, в чём конкретно он провинился.
Кроме того, что немаловажно – его ругали за конкретный проступок, а не за личность. Его не отвергали целиком и полностью, игнорируя, если он в чём-то был неправ. Наоборот, любящие, спокойные родители могли что называется «контейнировать травму»
То есть, даже если они наорали на ребёнка, наказали, проигнорировали на какое-то время. То, потом обязательно шли с разговорами, с извинениями, с объяснением, что это не «ребёнок такой ужасный и невыносимый», а « мама или папа устали, завал на работе, в жизни, в личной жизни – вот и сорвались на ребёнке. Извини, малыш, мы тебя очень любим».
С ребёнком – нарциссом всё было по-другому.
Словом, ребёнок переживал «качели самооценки». То он вроде бы, хороший. То, — бабах – плохой. Да такой «плохой», что его игнорят и ничего не объясняют.
Ребёнок тогда в такой ситуации ещё не наработал достаточного жизненного опыта, чтобы понимать, что близкие люди могут так поступать из-за своих собственных травм. Из-за неумения справляться со своей жизнью. Из-за того, что просто находятся в состоянии нересурсности в данный момент.
Ребёнку, который в дальнейшем станет нарциссом, просто устраивали игнорирование, презрительное молчание.
И что он чувствовал в такой момент, когда его игнорируют?
Далее возникают СИЛЬНЕЙШИЕ чувства вины и стыда. Чувства, которые будут преследовать его всю жизнь, на бессознательном уровне. Почему на бессознательном?
Потому что в тот момент (в момент травмы) они настолько тяжелые и непереваемые, что психика их «отщепит» — то есть вытеснит в бессознательное. Далее, психика, отщепив в общем-то нужные иногда в умеренных количествах чувства вины и стыда, наставит вместо них «нарциссических костылей» — разнообразных лайфхаков, которыми пользуется нарцисс. Но это другая тема уже.
Как формируется нарциссизм?
Причины развития нарциссического расстройства личности, как всегда, кроются в раннем детстве. В основе НРЛ лежат два полярных подхода к воспитанию ребенка:
- Отвержение ребенка. Холодная мать, чью любовь невозможно заслужить, как не старайся — наиболее популярная причина формирования НРЛ. Не получив любви, принятия и признания от матери, в дальнейшем такой человек будет пытаться получить их с запасом от всех, от всего мира.
- Чрезмерное восхваление. Обратной стороной медали является такое воспитание, при котором любые действия ребенка встречают овациями и восторгом. Вращаясь в семье, где все твердят ему, что он самый лучший во всем, ребенок формирует соответствующее эгоцентричное мировоззрение. Но однажды ему приходится столкнуться с реальным миром, где никто не любит его просто так и между людьми существует здоровая конкуренция, к которой он оказывается совершенно не готов.
Обращение доктора к родителям: Будьте с ребенком на одной волне, принимайте его разным, принимайте любым, разделяйте его эмоции. Только так можно вырастить здоровую, самодостаточную личность, способную строить здоровые отношения.
