Как наладить отношения с родителями

Переходный возраст и семья

Как наладить отношения с родителями подростку? Молодому человеку, прежде всего, стоит всегда помнить о том, что его мама и папа – тоже люди. У них есть свои трудности и переживания. Они работают и приходят после трудового дня уставшими. Им вовсе не хочется выслушивать в своем доме очередной скандал. Стоит также помнить и о том, что если сын или дочка уходят гулять и задерживаются у друзей и знакомых, родители никогда не лягут спать. Они даже не станут думать о том, что утром им нужно рано вставать на работу, продолжая ждать. В таких ситуациях об этом нужно всегда помнить и заранее предупреждать близких людей, чтобы они не волновались.

Ответ на вопрос «Как наладить отношения с родителями?» может быть найден и при поддержке с ними дружеских отношений. Молодому человеку необходимо разговаривать с мамой и папой, спрашивая совета, как поступить в той или иной ситуации. Это позволит родителям понять, что своему ребенку они могут уже полностью доверять, и что ничего криминального он не делает.

Помимо этого, подростку необходимо научиться сдерживать свои эмоции. Когда родители категорически не приемлют то, что он предлагает, то не стоит скандалить и устраивать истерик. Для решения вопроса стоит просто уйти минут на 20 в свою комнату, а после вновь вернуться к разговору.

Отношения подростков с родителями необходимо строить на взаимном уважении. Молодой человек не должен грубо разговаривать со своими близкими людьми, стараясь при этом быть всегда приветливым. Родители высоко оценят и помощь по хозяйству.

Что делать, если поссорился с мамой? Подростку, стремящемуся к примирению с самым близким для него человеком, не следует продолжать демонстрировать обиду. Мамы, дочки и сыновья быстрее устранят конфликтную ситуацию, если будут общаться. При этом подростку стоит проявлять инициативу, взять на себя часть домашних дел. Этим он поможет маме и смягчит ее негативные эмоции.

Молодому человеку также следует знакомить своих приятелей и друзей с близкими людьми

Родителям важно знать, с кем их ребенок проводит свободное время. Только в этом случае они будут спокойно отпускать его гулять

А как наладить отношения взрослых детей с родителями? Для того чтобы достигнуть поставленной цели, понадобится пройти ряд шагов. Рассмотрим их подробнее.

Заключительные мысли

Если подвести итог, то старайтесь больше общаться с родителями, но делайте это спокойно и с любовью. Держите их в курсе того, что происходит в вашей жизни. Интересуйтесь их здоровьем и предлагайте свою помощь. Они будут чувствовать себя вовлеченными в вашу жизнь, и оценят такое отношения к ним. Уважайте их и говорите вежливо (даже если не разделяете их точку зрения). Поддерживайте связь с ними, даже если слишком заняты. Вполне возможно в течение дня найти несколько минут, чтобы позвонить родителям и показать, что они являются реальной частью вашей жизни.

Плохие отношения с родителями не случаются в одночасье. Так что не могут быть исправлены по щелчку пальцев. Это непростая работа, которая требует времени

Поэтому важно, чтобы вы продолжали работать над своими отношениями с родителями. Начните с небольших шагов, и постоянно работайте над улучшением отношений

И вы удивитесь тому, как ситуация между вами начнет меняться в лучшую сторону.

Какова роль отца при воспитании подростка?

Очень часто такое бывает, что папа, когда подрастает его сын, начинает с ним конкурировать. Он обесценивает его, он критикует его, делает замечания, сравнивает его с собой и таким образом он закрывает мальчику путь в мир мужчин. Тогда сыну не с кем идентифицироваться. Когда сын вырастает, отец должен стать тем, кто возьмет его за руку, приведет в мир мужчин, кто даст ему одобрение, кто благословит его на взрослую жизнь, кто станет ему другом. И также как и мама, отец не вправе требовать ничего от своего сына. Он не вправе требовать, чтобы сын соответствовал его ожиданиям. Просто любите своих детей.

Хочешь знать, что нужно мужчине, что бы он сделал тебя счастливой? Запишись на бесплатный онлайн курс Мужчина: честная инструкция

Как наладить взаимоотношения подростков с родителями

Также возникают плохие отношения с родителями и в подростковом возрасте, когда права и обязанности касательно детей переходят на новый уровень. Не допустить критического развития ситуации поможет:

1. Воспитание в ребенке способности идти на компромисс, и уступать в чем-то, чтобы обеим сторонам конфликта было хорошо.
2. Как взрослые, так и подросток должны понимать позицию друг друга, и аргументировать свою точку зрения.
3. Умение правильно анализировать ситуацию и адекватно расценивать поступки всех участников конфликта.

Только так взаимоотношения подростков с родителями можно наладить, без ущемления прав обеих сторон. Немаловажную роль играет и пол ребенка, поскольку у мальчиков и девочек в этом возрасте разное отношение к разрешению споров.

Сложности общения и взаимоотношения с девочкой заключаются в том, что она склонна все слишком драматизировать и воспринимать трагично. Чтобы понимать, как улучшить отношения и избежать проблем с подростком, родителям стоит придерживаться следующих рекомендаций:

• аргументировать необходимость выполнения того или иного действия;
• объяснять возможные последствия юношеских поступков;
• находить компромиссные решения;
• подавать ребенку личный пример для подражания.

Эти правила одинаково эффективны и для мальчиков, и для девочек. Они помогут наладить контакта и улучшить взаимопонимание.

Они твердо убеждены в том, что правда всегда на их стороне

Твои родители крайне часто употребляют фразы: «Я же говорил(а) тебе так не делать», «Я лучше знаю, как поступить», «У меня больше опыта, значит, ты должен прислушиваться ко мне». Они убеждены в том, что ты можешь стать успешным и счастливым, только если будешь действовать по их указке. В их голову даже не приходит мысль о том, что у вас могут быть разные взгляды на жизнь, мечты и понятия о счастье.

В большинстве случаев доказывать родителям, что у тебя есть другая точка зрения и ты должен распоряжаться своей жизнью так, как тебе того захочется, бесполезно. Поэтому лучшая стратегия — это игнорировать их указки, кивая и улыбаясь в ответ на их слова. Ты просто выслушиваешь родительские наставления и продолжаешь поступать так, как планировал с самого начала.

Самостоятельность и гиперопека

— Распространенная ситуация — чрезмерная опека или вообще любое положение, при котором взрослый человек не может до конца повзрослеть. Многие психологи настаивают на том, что взрослые дети должны жить отдельно от родителей. Насколько это верно?

— Это во многом зависит от того, насколько дети готовы к взрослой жизни и насколько родители здраво мыслят и согласны с тем, что их ребенок вырос. Вопрос ведь не в том, где и с кем живет человек. Вопрос в том, могут ли родители и уже выросший ребенок построить отношения на более высоком уровне независимости, самостоятельности и ответственности. Это не так просто.

— Почему? Разве это не естественно?

— Наши родители достаточно часто — сколько бы нам ни было лет — воспринимают нас как детей. И, в общем, это полбеды. Но у выросших детей ведь тоже есть такой соблазн: в каких-то сложных жизненных ситуациях (или не очень сложных) становиться в позицию ребенка. Получается, как развлекаться, куда-то ехать — так мы взрослые, а как гладить рубашки, стирать вещи, убирать за собой, отдавать часть денег на ведение домашнего хозяйства  — так мы дети! Этого соблазна трудно избежать, когда ты живешь вместе с родителями. Особенно когда заботливая мама предлагает: «Да ладно, доченька (или сынок), давай-ка я приготовлю (куплю, поглажу, уберу) — мне не сложно!».

И получается, что такая самостоятельность весьма однобока.

Поэтому, может быть, в некоторых случаях на время можно съехать, пожить одному, попробовать, что это такое — это будет полезно и родителям, и самому взрослому молодому человеку.

— А если нет такой возможности, как делать шаги в сторону  самостоятельности?

— Нужно чаще брать на себя ответственность: проявлять заботу, звонить, узнавать, что нужно купить, делать что-то по дому и так далее.  В общем, проявлять активность и инициативу. Это, мне кажется, принципиально важный момент.

Недолюбленный

— Бывает, родители безответственно относятся к своим детям, мало занимаются ими. Как преодолевать эту пропасть в отношениях, когда человек уже взрослый? 

— Это зависит скорее от того, как себя ощущает этот уже выросший ребенок. С одной стороны, у него может быть обида и желание все-таки почувствовать доброе отношение со стороны родителей к себе, и он будет пытаться «заслужить» ее, а с другой — он может привыкнуть к тому, что от них нет внимания и поддержки, и начать искать этой поддержки от других людей.

— И это нормально?

— Эту ситуацию трудно считать нормальной

Но и «заслуживать» внимание и любовь не стоит — навязываться не нужно. Скорее всего, это ни к чему хорошему не приведет

А вот делать какие-то шаги навстречу родителям — стоит попробовать. Хотя наверняка это будет достаточно болезненно: у человека есть неизжитое переживание разрыва отношений, потери любви, пренебрежения собой, и когда во взрослой жизни он делает шаги навстречу родителям, то психологически снова погружается в эту болезненную ситуацию. Ведь если родители в детстве не уделяли достаточного внимания ребенку, не факт, что они осознали это. Вполне возможно, они считают, что раз сын или дочь выросли «не хуже других», то значит, они не самые плохие родители и делали все правильно. А это именно та позиция, которая больше всего ранит «недолюбленного» ребенка, ведь он на себе чувствует ее неправоту.

И чтобы попытаться что-то изменить,  нужно заручиться духовной или психологической поддержкой, поскольку выстраивание отношений — дело не быстрое. И, главное, четко ответить себе на вопросы: «Для чего мне это надо? Чего я жду?», чтобы не обманываться нереальными ожиданиями и не сталкиваться с повторными разочарованиями.

— Если он решает, что ему это нужно — что дальше?..

— Следующий шаг — подробно нарисовать себе разные варианты ожидаемого результата. «Чего я жду — что мама попросит у меня прощения, раскается в своем невнимании, и у нас будет все прекрасно? Или будут вполне приятельские отношения и не более того?» Нужно испытать свое сердце, и своим уже взрослым разумом отнестись к своим ожиданиям достаточно критически. Ведь, повторюсь, родители вполне могут не чувствовать «недолюбленности» своего ребенка.

Далее — сказать себе следующее: «Несмотря ни на что, я сделаю все, что возможно, ради того, чтобы какие-то отношения у нас состоялись». Надо быть готовым к тому, что твои усилия — разговоры, может быть, откровения, попытки сделать отношения с родителями более сердечными — не будут встречать понимания. Может быть даже реакция обиды, дескать, ты не ценишь то, что мы для тебя сделали. И нужно быть готовым это принять, не разочароваться, не впасть в уныние.

Опять же, тут нужна поддержка. Ведь это тяжело. Но такими усилиями человек, во-первых, может изжить свою травму, а во-вторых, может стать мудрее и сильнее. В любом случае, внакладе он не останется.

Ситуация № 1

Мама в солидном возрасте тяжело болеет. Ей постоянно нужна помощь и уход, но переезжать к детям она наотрез отказывается.

Согласитесь, подобные ситуации встречаются часто. Дети считают отказ матери переехать совершенно нелогичным, ведь это всем упростило бы жизнь. Порой они даже называют ее эгоисткой, которая думает только о себе. После долгих доводов часто в ход идут угрозы и ультиматумы. В самых тяжёлых случаях дети начинают бойкотировать.

В такой ситуации каждая из сторон всеми силами пытается отстоять границы

Но важно научиться делать это не в категоричной форме. Психологи дают следующие рекомендации:

Поцеловать и пошутить

Чтобы поменять настроение в семьи и переключиться с агрессии на позитив, нужно вовремя поцеловать мать и пошутить. Одновременно раздражаться и проявлять любовь сложно, как и одновременно шутить и злиться. Именно поэтому шутка и объятия моментально исправят ситуацию.

Найти компромиссное решение

Когда каждый из представителей разных поколений пытается агрессивно отстаивать свою позицию, важно попытаться найти компромисс. У каждого своя правда

Вполне можно понять мать, которая хочет дожить в привычных условиях. Для неё важно не потерять привычный комфорт, а она понимает, что может больше не вернуться в свой дом, если сейчас переедет.

У дочери свой взгляд на событие. Она не хочет постоянно ездить, ведь это отнимает время, от этого страдает её повседневная жизнь.

Определиться в отношении самого себя

Чтобы решить проблему с уважением границ, своих и чужих, важно в первую очередь определиться в отношении самого себя. Отстоять свои права вполне возможно без агрессии, спокойно и позитивно

Для этого совсем не обязательно пассивно принимать несправедливость.

Вы должны определиться с тем, что вас не устроит ни при каком раскладе, в а каких моментах вы готовы уступить. Начинать разговор лучше именно с тех вещей, в которых вы готовы уступить собеседнику. Это в разы увеличит шансы на то, что вас выслушают.

Лучше не высказывать свою позицию, а спрашивать мнение собеседника. Тогда ему будет гораздо проще вас понять. Единственного правильного рецепта в решении семейных конфликтов не существует. Каждая семья решит вопрос по-своему. Кто-то может забирать маму на некоторое время к себе, но периодически привозить её в родной дом. Дело даже не в конкретном решении, а в компромиссе. Даже если вам придётся разочароваться с непринятием вашей точки зрения, нужно иметь достаточно мудрости, чтобы принять такой расклад событий.

Взаимодействие с родителями

Итак, как наладить отношения с родителями подростку?

Вот несколько дельных советов поведения после крупных конфликтов. Причем независимо от гендера поссорившихся взрослого и подрастающего человека:

1. Нужно научиться прощать. В этом случае количество негативных эмоций сокращается в несколько раз.
2. Выйти на разговор по душам. Он поможет найти источники проблем, устранить в последствии недочеты, найти взаимопонимание.
3. Дальше больше времени проводить вместе. Хорошие отношения нужно поддерживать. Иначе есть риск возникновения конфликтов.
4. Позволить родителям в дальнейшем помогать в трудных ситуациях. До 18 лет они несут ответственность за своих детей перед законом. В случае чего, последствия могут быть плачевными (лишение родительских прав, штрафные санкции или уголовное заключение).

Однако самое важное: искреннее желание наладить отношения. Причем оно должно быть не только у подростка!. Переходный возраст — сложный период

Однако родителям нужно научиться понимать ребенка и, протекающие в нем, психические и физиологические процессы. Это ускорит процесс взаимопонимания. А подростку стоит следовать вышеперечисленным советам. Тогда жизнь наладится в короткие сроки и без особых критических переломных моментов

Переходный возраст — сложный период. Однако родителям нужно научиться понимать ребенка и, протекающие в нем, психические и физиологические процессы. Это ускорит процесс взаимопонимания. А подростку стоит следовать вышеперечисленным советам. Тогда жизнь наладится в короткие сроки и без особых критических переломных моментов.

Доверие — база для благополучия семьи

Подумайте, что вы подразумеваете под словом «воспитание»? У большинства людей оно ассоциируется с наказаниями, чтением нотаций и постоянными поучениями, как нужно жить. Родители до сих пор воспринимаются не как наставники и старшие друзья, а как надсмотрщики, задача которых — всё время следить, чтобы ребёнок «вёл себя прилично».

Предполагается, что у ребёнка таким образом сформируются определённые черты характера. Но правда в том, что воспитание — это непрерывный и непроизвольный процесс, а не отдельные поучения. Он идёт всё время, независимо от желания родителей. Дети воспитываются постоянно: наблюдая за взрослыми и подражая им, слушая, как они общаются друг с другом, в процессе совместных действий и даже в каких-то бытовых ситуациях вроде совместного похода в магазин. И мы сейчас не учитываем то, что на развитие личности влияют далеко не только родители.

Именно поэтому в детско-родительских отношениях важно постоянное взаимодействие, эмоциональное и основанное на доверии. Если доверительных отношений с родителями нет, если всё общение сводится к тому самому целенаправленному воспитанию, ребёнок чаще всего чувствует себя покинутым, нелюбимым

Он находится в постоянном стрессе, пытается заслужить любовь всеми возможными способами, и все его ресурсы уходят только на это. Сил на учёбу, игру или социализацию уже не остаётся.

Следствием этого часто бывает неблагополучная обстановка в семье, появление у ребёнка зависимостей, в которых он пытается найти утешение, психосоматические болезни. Во взрослом возрасте это приводит к психологическим травмам, проблемам в отношениях в собственной семье, низкой самооценке. Наконец, человек, у которого было нарушено доверие к родителям, перестаёт доверять миру, относится к нему враждебно и сам постоянно чувствует ответную враждебность.

Возьмите ответственность за свою жизнь

В детстве ребенок не принимает решения, за него все решают мама и папа. Но бывают ситуации, когда уже пожилые мама или папа все решают за своего взрослого ребенка, управляют им, живут его жизнью. Назвать такие отношения здоровыми нельзя, поскольку взрослый, а иногда уже и человек средних лет до сих пор ждет маминого одобрения по любому вопросу. Такой человек не будет счастливым, пока не начнет жить своей жизнью.

Гармоничные отношения с родителями возможны только в том случае, когда это отношения взрослых людей. В противном случае это будут созависимые отношения. Если вовремя не побороть психологическую зависимость, то взрослый человек не сможет адаптироваться в обществе, когда его родителей не станет.

Именно поэтому необходимо вовремя отделиться. При первой возможности обретите финансовую независимость и постарайтесь сами помогать родителям, а не брать у них деньги. Перестаньте ждать одобрения мамы или папы по любому вопросу.

Когда вы перестанете мысленно обвинять родителей, будете сами принимать решения, научитесь жить своей жизнью как взрослый, независимый, самостоятельный человек, то и проблемы в отношениях исчезнут.

Не ждите одобрения родителей по каждому вопросу

Из-за чего возникают плохие отношения между мамой и взрослой дочерью?

Причина плохих отношений кроется в детских обидах и страхах. Если ребенок охладел к вам, то на каком-то этапе воспитания вы допустили ошибку. Рассмотрим самые частые причины:

чрезмерная авторитарность, постоянный контроль, отсутствие личного пространства у ребенка;
проблемы в семье, например, дочь винит мать в том, что они с отцом развелись;
постоянная критика действий, отсутствие внимания;
стремление навязать мнение, управлять поступками;
проецирование своих желаний на ребенка. Например, мама в детстве хотела заниматься фигурным катанием, но мечте не суждено было стать реальностью

Поэтому она начинает водить дочь на каток 5 раз в неделю, не обращая внимание на то, что ребенок имеет другие интересы, искренне ненавидя коньки;
тотальные запреты, которые окружали девочку в детстве и подростковом возрасте.

Еще одна распространенная ошибка – критика мужчины, с которым девушка встречается или сочеталась узами брака. Мать, движимая чувством ревности, начинает часто звонить дочери, приезжать в гости чуть ли не каждый день, демонстрируя презрение к мужу или парню. В итоге девушка отдаляется от нее, не желая продолжать общение.

Синдром опустевшего гнезда

— Ребенку легче приспособиться к самостоятельной жизни, чем родителям — к тому, что он вырос?

— Да, думаю, что для родителей сильнее соблазн оставить все «как прежде». Во-первых, все-таки во многом современные родители  часто забывают, что цель воспитания парадоксальна — сделать так, чтобы ребенок перестал в нас нуждаться, стал зрелым, способным создать свою собственную семью; чтобы мы, родители, как некие подпорки, перестали ему быть нужны; чтобы наши отношения перешли на более высокий уровень — дружеский; чтобы в конце концов уже взрослые дети проявляли заботу о своих постаревших родителях.

Во-вторых, родителям очень непросто отвыкнуть от своей опекающей роли, которую они исполняли 20 с лишним лет. Зачастую получается, что единственное чадо, в кого вложены огромные силы, время, сердце — уходит, отрывается, начинает жить своей жизнью, и у родителей возникает вопрос: «А кто я теперь? Чем заполнить свою жизнь?» Этот отрыв выросшего ребенка может стать очень болезненным для них. Поэтому им зачастую хочется быть подпоркой, задержать человека в его детскости. А это никому не идет на пользу.

— Можно ли в этой ситуации просто честно, открыто поговорить?

— Можно. И даже нужно. Но не нужно ожидать, что от разговора что-то принципиально изменится. Дело в том, что родители ведут себя тем или иным образом не потому, что они не понимают чего-то. Вопрос в их способности управлять собой, своей жизнью и своим внутренним состоянием. Ведь нужно перестроить свою жизнь, найти новые цели. Вот это сложно.

— А как помочь родителям в этом?

— Как и в любой другой ситуации, начинать нужно с себя.

Во-первых, здесь важно, чтобы наше поведение в глазах наших родителей было серьезным, ответственным. Чтобы они видели, что мы ставим определенные цели, учимся или работаем, преодолеваем трудности и пр

Тем самым мы помогаем им снизить тревогу за нас. Во-вторых, уже выросшие дети могут помочь родителям осуществить желания, интересы, мечты, которые у тех есть, помочь им найти какие-то занятия по душе.

Есть в психологии понятие «синдром опустевшего гнезда»: когда дети становятся взрослыми, родители имеют возможность по-новому — не через ребенка — посмотреть друг на друга и заново выстроить свои отношения. «Кто мы сейчас друг для друга? Были мама и папа. А теперь?» На этот период приходится немало разводов, потому что люди отвыкли общаться как друзья, как любящие люди.

И наша «взрослость» может проявляться здесь как раз в том, чтоб помочь родителям по-новому себя увидеть, увидеть возможности жизни, а не только быт, суету. Общих рекомендаций нет. Но мало сказать: «У тебя куча времени, иди куда хочешь» или «Есть социальный центр, иди туда!» Проблема, может быть, в том, что родитель и не хочет никуда идти, он так привык жить по схеме «дом, работа, дом», что жизненный горизонт сузился до маленького коридора

Важно, чтобы у нас нашлось и терпение, и милосердие к нашим родителям, важно понудить себя приложить усилия, чтобы эти рамки раздвинуть: искать, узнавать, идти куда-то вместе

Потому что мы, взрослея, входим в силу, наши родители умаляются во всех смыслах. И наша задача — подставить им плечо, чтобы они не чувствовали свою беспомощность и бессилие.

Давайте подведем итоги.

1. Создать гармоничные отношения с родителями – задача, которая должна быть у Вас в приоритете. Необходимо помнить про «место, время, обстоятельства» и понимать, что тут не может быть идеальной модели, точнее, она есть: дети любят родителей, родители любят детей, те и другие занимаются развитием, счастливы, здоровы телом и душой. Но сейчас это не всегда осуществимо по определенным причинам, поэтому Ваша задача создать максимально возможные гармоничные отношения, учитывая природу Вашу, природу родителей и обстоятельства.

2. Основой для создания отношений должны стать любовь и уважение к ним. ЛЮБОВЬ. Не долг, в который Вы верите или не верите. Не потому, что так принято или не потому, что если будут нормальные отношения, то будет жить легче, а именно любовь.

3

Примите во внимание, что родитель гораздо старше Вас и ему гораздо сложнее меняться, адаптироваться или менять свою картину мира. Более того, для него, для многих – это близко к невозможному

Внутри них очень плотно встроены определенные паттерны поведения, они на основе этих паттернов прожили десятки лет. Десятки лет просмотра телевизионных программ, десятки лет определенных речевых оборотов, десятки лет суждения о мире или решения проблем.

Да, что уж тут говорить: ногие постулаты по питанию или образу жизни настолько вошли в картину мира, что даже когда находится современное научное или опытное опровержение, то родители не могут это принять.

Кроме того, важно, что эти десятки лет, а особенно тогда, когда они были детьми, они не развивались, а попадали в пространство, где все было заточено под то, чтобы блокировать развитие. Еда, информационное пространство, определенное воспитание, школа……. Может показаться, что я говорю о родителях, как о….

недостаточно развитых или не интеллектуальных, мне не хотелось бы, чтобы Вы так подумали. Я говорю о том, что они просто ДРУГИЕ. Вы не должны смотреть на них через призму своей скорости мысли, своего опыта или восприятия мира, так как в данном случае нельзя применять оценочную систему на уровне лучше/хуже, хорошо/плохо. Они просто другие. От слова «совсем»

Может показаться, что я говорю о родителях, как о….. недостаточно развитых или не интеллектуальных, мне не хотелось бы, чтобы Вы так подумали. Я говорю о том, что они просто ДРУГИЕ. Вы не должны смотреть на них через призму своей скорости мысли, своего опыта или восприятия мира, так как в данном случае нельзя применять оценочную систему на уровне лучше/хуже, хорошо/плохо. Они просто другие. От слова «совсем».

Важно! Мы можем быть очень разные, но есть родительская любовь, есть детская любовь… Родительская любовь может быть очень странной, но источник любви – ЧИСТ и совершенен. Просто любовь проходит через призму психики, природы, восприятия мира человека и на выходе может быть не такой совершенной в плане действий

Смотрите глубже, в источник, и Вы увидите ЛЮБОВЬ. Не смотрите на внешнее, пытайтесь увидеть суть. Но опять же: время, место, обстоятельства. Необходима мудрость,

4. Мудрость. Где проявить твердость, где проявить сочувствие, где пойти навстречу… Мудрость, которая заключается в том, чтобы понимать, когда нужна твердость, когда сочувствие, когда нужно сделать шаг вперед или назад…