Как наладить отношения с подростком

Как воды в рот набрал

– Почему некоторые подростки молчат, не разговаривают со старшими?

– С 12-13 лет дети постепенно отдаляются от родителей и предпочитают общение со сверстниками. Понятие «переходный возраст» возникло относительно недавно – под ним подразумевается время перехода (зачастую трудного) из детства во взрослую жизнь. А мобильный телефон, телевизор, игровые приставки, компьютер с выходом в Интернет расширяют пропасть, отделяющую детей от родителей. Взрослые теряют свой авторитет и значимость, зато сверстники со схожими проблемами и интересами могут понять переживания друг друга. 

– Нежелание подростка общаться – это повод для беспокойства?

– Сильно переживать не стоит. Подросткам трудно описать словами всё то новое, что с ними происходит. Довольно быстро меняется их тело, изменяется восприятие внешнего мира, подвергаются критике прошлые взгляды. Наконец, они впервые серьезно влюбляются… Иногда ребенок так сосредоточен на своей проблеме, что просто не готов её обсуждать. А может быть, он стесняется или боится выболтать то, что касается только его.

Статья по теме

Почему спокойный сын-подросток вдруг стал агрессивным?

Чтобы вырасти, выстроить себя, подростку нужна ширма, отделяющая его от родителей. За ней его нельзя разгадать, и тогда его «Я», недосягаемое для чужих мнений, сможет созреть, опираясь на собственные опыт, решения и ошибки. Родители же хотят, чтобы подросток был «прозрачен» для них и непременно слушался. Часто они пытаются воздействовать на ребенка, чтобы тот признал их правоту, ругают, критикуют или унижают. А потом удивляются, что общение не складывается.

Ситуация становится тревожной, когда подросток перестает общаться даже с друзьями и отвергает то, что любил раньше. Если это затянется, может понадобиться помощь специалиста – психолога или психотерапевта.

Сколько времени подросток должен проводить за монитором компьютера?
Подробнее

– К вам обращались с подобной проблемой?

– Да, для меня это довольно частая практика. Родители подростков приходят с жалобами, просьбами помочь наладить взаимоотношения. Например, однажды ко мне обратился мужчина, который не знал, как общаться со своим 14-летним сыном. Ребенок перестал разговаривать с родителями, стал курить и прогуливать учебу в школе, попал в плохую компанию. Оказалось, что раньше мальчик был послушным, хорошо учился, занимался спортом.

Но однажды отец намеренно прочитал в телефоне переписку сына с друзьями. Мало того что влез в личное пространство, так ещё потом отругал и наказал. Тогда в поведении мальчика и произошли серьезные изменения. Он стал протестовать против нарушения его границ.

Как наладить контакт с подростком родителю?

Для того чтобы наладить взаимоотношения между родителями и подростком нескольких ободряющих фраз будет недостаточно. В этой ситуации требуется ответственный подход к проблеме, терпение и постепенность действий.

1. Первый и самый важный пункт – это создание доверительных отношений между вами и вашим ребёнком. Это базис, который не только сблизит вас с вашим сыном или дочерью, но и поможет ему или ей в дальнейшей жизни, придавая сил и уверенности в себе. Доверительные отношения остаются даже во время посторонних конфликтов, так как они доказаны временем и взаимовыгодны. Для того чтобы между вами взросли первые ростки доверия, необходимо научиться полагаться на ваших детей, верить в них, быть честными перед ними и минимизировать попытки любого открытого манипулирования.
2. Сотрудничество. Наилучшим поведением в период, когда появляется напряжение между вами и подростком, будет сотрудничество и поиски компромисса. Не старайтесь во всём доказывать свою правоту, напирая на собственный опыт, возраст и социальный статус. Ваш ребёнок тоже хочет участвовать в принятии важных решений, связанных со своей судьбой и дальнейшим саморазвитием. Подарите ему возможность высказывать собственное мнение, не боясь быть обсмеянным. Вместе ищите пути решения и рассматривайте разные возможности. Сотрудничество распространяется не только на совместное принятие решений, но и на образование, на домашний быт и т.п. Обязанности по дому всегда можно обсудить и прийти к общему решению, так же как и оценки в школе, новые хобби.
3. Уважайте личную свободу. В этот сложный период любому подростку необходимы определённые личные свободы. Например, возможность общаться с теми людьми, которые ему интересны, возможность распоряжаться своим личным пространством так, как он этого хочет и т.п. Это не означает то, что подростку стоит позволять делать абсолютно всё, и если какие-то ваши взгляды на действия вашего сына или дочери радикально отличаются от тех, проявления которых вы видите, то вам стоит подумать о компромиссе. Главное – не давить на ребёнка собственным авторитетом, исходя только из личных желаний. Если подросток захотел научиться играть на электрогитаре и стал общаться с «нехорошей компанией», то это не значит, что его развитие идёт по кривой дорожке. Ребёнок ищет себя, и ему крайне необходима ваша поддержка и ваша мудрость. Обладание такими личными свободами, как своей комнатой, карманными деньгами, личным временем, ускоряет процесс становления самостоятельной личности.
4. Не будьте безразличными. Безразличие – главный враг любых отношений. Избегайте безразличия и старайтесь проявлять интерес к тому, что происходит в жизни ваших детей, даже если с первого взгляда это не пробуждает у вас никакого любопытства. Хорошие взаимоотношения – это тяжёлая работа, которая требует многочисленных усилий, поэтому порой требуется перешагивать через свои желания для поддержания крепких семейных уз.

Что делать, если не получается найти общий язык с подростком

1. Говорите с ребенком только после подготовки. Возьмите таймаут для того, чтобы подготовиться к разговору и усмирить свои эмоции. Тем более, если темой разговора будет его приход домой в нетрезвом состоянии — все равно до того, как он протрезвеет, толку от вашего общения не будет. Если вы планируете подключить к воспитательному процессу супруга, заранее договоритесь о совместной тактике поведения. Выберите для беседы время, когда в доме нет других родственников, срочной работы и не нужно никуда спешить.
2. Выстраивайте разговор. Помните, что беседу стоит вести ровно, спокойно и четко по произошедшему случаю. Постарайтесь не загонять подростка в угол, рисуя ему нерадостное будущее и делая акцент на его действиях. Объясните, насколько такое поведение повлияло на вас и ваши чувства и насколько вы переживаете за самого «бунтаря». Только после этого внимательно выслушайте провинившегося.
3. Будьте готовы принять правду. Если вы хотите найти общий язык с подростком и выстроить с ним доверительные отношения, учитесь воспринимать даже самые неприятные ответы спокойно и взвешенно. Иначе, получив на свое признание истерическую реакцию, ребенок больше не скажет вам правду. Зачем отвечать честно, если все закончится скандалом.
4. Избегайте давления. Если ребенок не хочет объяснять причину своего поведения или не признается в неблаговидном поступке, на время оставьте расспросы. При этом обязательно объясните ему, что вы волнуетесь за него и готовы выслушать, когда он будет к этому готов. Если это не срабатывает и подросток все равно не хочет с вами говорить, подключите другого взрослого, к которому ребенок расположен и сможет открыться. Это не касается наркотической зависимости или серьезных психических отклонений — здесь без врачебной помощи не обойтись.

Как наладить отношения с сыном-подростком

Соблюдайте золотую середину между строгостью и чрезмерным контролем в воспитании сына. Конечно, всегда нужно быть на чеку и интересоваться, как он проводит время и с кем дружит. Но делать это нужно аккуратно, ненавязчиво и спокойно.
Давайте сыну задания под его ответственность. Контролируйте только результат. Пусть он сам выбирает, как именно и когда выполнить задачу.
Привлекайте сына к совместным делам: по хозяйству и по ремонту. Отец для него в этом должен быть примером.
Хвалите сына за любые полезные достижения, пусть даже самые небольшие.
Роль отца также очень важна в формировании у сына социальной позиции и правильного отношения к женщинам

Важно давать понять мальчику, что он защитник и опора для будущей семьи.
Старайтесь быть современными родителями, чтобы уметь поддержать разговор с подростком о том, что ему интересно. Не бросайтесь сразу же критиковать его музыкальные пристрастия или стиль одежды

Постарайтесь сначала понять, что именно его зацепило там.
Развивайте интеллект сына, задавайте необычные вопросы, вовлекайте его в дискуссии, спрашивайте мнение по тому или иному вопросу.
Исключайте из собственной речи выражения: «Ты должен», «Запрещаю тебе», «Не смей», «Если не сделаешь это – получишь!» и т. п. Для сближения с подростком используйте фразы: «Давай…» (предложение сделать что-то вместе), «Согласна с тобой», «Ты сам вправе выбирать. Хотя я бы предпочёл…», «Как я тебя понимаю! Когда-то я тоже…»

Дайте подростку побыть в меру взрослым: обращайтесь к нему как к эксперту по разным вопросам, позволяйте самостоятельно действовать (там, где это возможно и максимально безопасно), любите его таким, какой он есть со всеми достоинствами и недостатками. И вам удастся подобрать ключик к его сердцу.

Причины

Причины изменения поведения подростков обусловлены гормональными изменениями организма. Формирование половой системы, появление своего взгляда на мир, осознавание интимных желаний приводит не только к отсутствию понимания собственных мотивов и желаний, но и повышению агрессивности, особенно среди парней.

Гормональная перестройка приводит также ко многим изменениям тела – появляются высыпания, меняется волосяной покров и привычные пропорции. Все это происходит с такой скоростью, что психика не успевает адаптироваться и возникает множество комплексов. Именно снижение самооценки, отсутствие адекватного восприятия себя провоцирует стремление к изоляции, чрезмерную реакцию на любые комментарии, повышенную агрессию, как способ защиты от возможных психологических травм.

Но невозможно все объяснить исключительно гормональной перестройкой, ведь множество подростков хоть и проживает этот период тяжело, но не меняются столь кардинально. Стабилизирующим или усугубляющим фактором является привычная схема взаимодействия в родительской семье.

Так, при повышенных требованиях к ребенку, точно также как при неоцененности его возможностей родителями, формируется неверная самооценка. При высоких требованиях перенапряжение может вызывать агрессию, а при снижении подросток обижается, считая, что его обесценивают.

Нарушение норм вызывает внимание отовсюду – родители, сверстники, учителя, незнакомые прохожие. Именно поэтому подросток, испытывающий дефицит внимания или считающийся белой вороной, изгоем может начать совершать недопустимые поступки

Цель одна – стать заметным, ведь голод по вниманию можно удовлетворить не только положительным дружеским общением, но и страхом других или злостью близких. Сюда можно отнести не только действия ради внимания, но также попытки отомстить за обиды. Ощущение, что братьев любят больше вгоняет в позицию противостояния и отщепления от семейных устоев. Игнорирование родителями потребности в тесном контакте может заложить отношение ко всем исключительно с позиции выгоды, а в остальном подросток будет вести себя обособленно. Любые личностные обиды на друзей или членов семьи могут вызывать поведение, выходящее за рамки принятые социумом (развод родителей, нежелание делиться игрушками, унижение при значимом человеке или от него и прочее).

Чем более зрелой становится личность, тем сильнее выражается стремление к отстаиванию собственного мнения и взглядов. Только если будучи ребенком, индивид предпочитает слушаться взрослых, поскольку чувствует себя явно слабее, то, как раз в подростковом периоде наступает момент для демонстрации своей позиции. По сути родители сильно удивляются того, насколько иными могут быть взгляды их ребенка, а все попытки запретить или скорректировать поведение наставлениями приводят только к усилению противостояния.

Как заставить подростка делать уроки

«Билл Гейтс вообще почти не учился!» — эту и десяток других историй могут рассказать ученики, лишь бы не садиться за домашнее задание. Их можно понять: нагрузка в школе большая, а многие сверстники вообще не горят учёбой, и этот настрой цепляется как ветрянка. Да и попробуй хорошо учиться и при этом не прослыть в классе зазнайкой и ботаном. Родителям понадобится немало дипломатических усилий, чтобы помочь тинейджеру правильно относиться к учёбе.

Хорошо, когда тинейджер понимает, что папа и мама не требуют невозможного и из-за двойки не станут меньше его любить. Это убережёт от обмана, списывания и отторжения учёбы из-за чрезмерного навязывания.

Начать разговор лучше не в тогда, когда конфликт уже разгорелся. За разговором стоит спросить у юноши, в какое время, по его мнению, лучше заниматься уроками. Затем поинтересоваться, что мешает: шум от уборки, крики младших детей, оповещения на телефоне. Если школьник попросит о чём-то, например, о тишине, следует прислушаться.

Есть предметы, о которых ученик может уверенно сказать, что это ему не нравится и в будущем не понадобится

Вместо того, чтоб кричать о важности учёбы и сложностях работы дворником, стоит объяснить, что к сожалению, всем приходится делать то, что не очень нравится

Даже самая любимая работа иногда бывает очень тяжёлой и школа – это возможность научиться делать то, что не нравится. Школа – мир в миниатюре. Во взрослой жизни будут похожие трудности: непонятные задания, агрессивные и придирчивые люди. И полезно научиться решать похожие проблемы заранее.

Ещё понадобится мягко объяснить, что мозг тренируется с помощью сложных задач, как мышцы с помощью физических нагрузок. А умные люди всегда будут управлять недалёкими.

А что у них в голове?

Одновременно с физиологическими изменениями переживается то, что в возрастной психологии называется кризисом идентичности (с двенадцати до восемнадцати лет). Подростку предстоит найти ответ на вопрос «Кто я в различных ситуациях?», а потом свести все эти роли во внутренне непротиворечивый комплекс. Это и звучит-то сложно, а изнутри — полный кошмар. Например, одновременно можно быть активным и остроумным в соцсетях, а в жизни стесняться и отмалчиваться. Принять это в себе и для взрослого может быть проблемой. Что уж говорить о подростках, которые все переживают гораздо острее.

Научные исследования сходятся в том, что успехи подростка в адаптации к изменениям во многом зависят от его семьи. Отношения с родителями в этот период тоже должны измениться, по-своему повзрослеть. Контроль в этих отношениях должен постепенно уменьшиться, а автономность — пропорционально вырасти.

Психологи приводят следующие признаки «качественно взрослеющих» отношений между родителями и подростками:

• обращение за помощью друг к другу
• распределение обязанностей
• совместное времяпрепровождение
• налаженное общение, хороший эмоциональный контакт
• есть место похвале
• постоянство и позитивное отношение
• разумный контроль

Как же родителям взаимодействовать с подростком в переходном возрасте? Из научных исследований можно извлечь следующие советы.

Что делать с трудным подростком

Некоторым юношам особенно сложно контактировать с взрослыми. Тем, в свою очередь, понадобится приложить много усилий, чтобы заверять детей в своей любви – ведь сорвавшись и нагрубив они начинают чувствовать себя чудовищами. Слова других об ужасном поведении только добавят уверенности в этом и сын начнёт соответствовать этим словам.

Возможно понадобится курс витаминов и успокоительных или даже помощь психолога

Прибегая к таким средствам важно заверить сына, что цель – наладить отношения и понять друг друга

Не нужно говорить ему «вырастешь и делай что хочешь». Эту мысль можно выразить иначе: «Я переживаю за тебя и буду переживать в любом возрасте. Более того, пока ты несовершеннолетний, я несу ответственность за тебя. Давай сотрудничать».

Два шага вперед — один назад

Ребенок развивается, минуя череду кризисов. После каждого кризиса он готов все дальше уходить в мир и все меньше нуждается в родителях. Но если что-то идет не так, если ребенок не справляется с жизнью, он может немного вернуться назад — на прошлую стадию развития, чтобы прийти в себя рядом с источником любви и заботы — рядом с мамой, папой, бабушкой. Годовалый кроха просится на ручки, как грудничок, первоклашка влезает на колени, десятилетка берет нас за руку.

Подросток тоже может немного “впасть в детство”, или “регрессировать”, как говорят психологи. Если он в стрессе, переживает неудачу, то может начать вести себя, как маленький. Приходить к нам пить чай с конфетами (хотя давно предпочитает отсиживаться в своей комнате), просить посмотреть вместе мультик и даже валяться в родительской кровати, как когда-то. Это просто может означать, что ему нужно больше защиты и заботы, что у него сейчас сложный период, и нужно побыть рядом. Он напитается нашим теплом, успокоится — и снова пойдет вперед.

Совет 3. Конфликтуйте на равных

Конфликты — неизбежная часть любых отношений, но это не конец света, если они построены на теплоте и уважении. 

Во время пубертата отношения в семье из вертикальных (где вся власть у родителей) перестраиваются в более горизонтальные, равные и двусторонние. Конфликты — двигатель этих перемен и одновременно механизм адаптации к ним. 

Подростку необходимо отделиться, обозначить границы своей личности. Поэтому в семье меняются условия отношений и переустанавливаются правила. Если в детском возрасте родители контролировали и определяли все — с кем ребенок дружит, как одевается, чем питается и занимается — то теперь этой властью необходимо поделиться. Как только удается прийти к соглашению, обычно частота конфликтов снижается.

Важно даже во время ссоры проявлять не только раздражение и злость, но и эмоции «положительного» регистра — теплоту и уважение к мнению друг друга. Проще говоря, подростку нужно ощущать, что даже если вы на него злитесь, то все равно любите. . При этом важно честно выражать свои чувства

Исследования показывают: если в семье демонстрируют по отношению друг к другу только позитивные эмоции и боятся выражать гнев, подросткам труднее взрослеть

При этом важно честно выражать свои чувства. Исследования показывают: если в семье демонстрируют по отношению друг к другу только позитивные эмоции и боятся выражать гнев, подросткам труднее взрослеть

Что нормально для подростка

Резкие перемены в поведении и образе жизни, скрытность. Да, это вас пугает. Да, вам кажется, что с ребенком что-то не так и он попал в дурную компанию, насмотрелся фильмов, а может и вовсе пробует алкоголь или наркотики. Это не обязательно. Ребенок находится как бы между двух берегов: детством и взрослостью. Он всеми силами стремится стать взрослым, самостоятельным. Он требует уважения к себе, своему личному пространству, своим интересам. Поэтому не стоит переживать, если он в очередной раз попросит постучать в дверь комнаты и не лезть в его шкаф. И он имеет право отказаться рассказывать, как прошел день в школе.

Возможно, вы не видите, как сын или дочь освоили технику игры на гитаре. Как стали петь и писать стихи. Как ищут поддержки и оценки в своих достижениях от самых близких людей. Как общаться с подростками родителям? В первую очередь снизить требования и принять то, что есть.

Тяга к новым людям и большим компаниям

В этот непростой период подростку особенно важно понимание, принятие, личное общение. Поэтому его так тянет к друзьям, к себе подобным

Туда, где его могут понять и выслушать на равных, где он будет чувствовать себя частью коллектива, знать, что он такой не один.

Лень, снижение успеваемости, отказ от домашних дел. Подросток меняется физически и эмоционально. Эти перемены вызывают большой стресс для еще не окрепшего организма, забирают много сил и энергии. Поэтому возможны «приступы лени», спад успеваемости в школе.

Резкая смена интересов. Вчера он весь день носился с фотоаппаратом, сегодня рисует акварелью, завтра будет писать стихи. Он пробует и ищет себя. Попробовав самые разнообразные занятия, он найдет что-то по душе. Возможно то, что станет его будущей профессией или хобби.

Слабый контроль над эмоциями. Эмоции в этом возрасте очень сильные. Для них характерна частая и резкая смена. Научиться их контролировать он пока не в состоянии. Как бы ни было обидно вам, для подростка нормально выражать резкий протест на ваши замечания, грубо реагировать на попытки вторгнуться в его жизнь, отвергать любые советы. Как разговаривать с подростком, если он грубит? Сохранять достоинство и самообладание.

Ложь. Часто подростки начинают врать. За этим стоит желание приукрасить действительность, понравиться окружающим. А иногда скрыть что-то от родителей, чтобы избежать наказания.

Приступы меланхолии. Частые раздумья, мысли, фантазии, ведение дневников также естественны для детей, вступивших в переходный возраст. Они познают себя, часто бывают собой недовольны. Их волнует внешность, статус в коллективе, реакция противоположного пола. Но за этим стоит стремление к лучшему. Они хотят стать лучше, сильнее, красивее физически и духовно.

Как общаться с трудным подростком?

При общении с подростками, которых называют трудными, важно помнить, что перед вами не тот, за кого он себя выдает. К этой группе причисляют тех, кто совершает разные асоциальные действия: проявляет избыточную агрессию, ворует, хамит, убегает из дома, не считается с другими людьми

Чаще всего причина кроется в том, что у подростка есть глубокое внутреннее неблагополучие, какое-то страдание, травма. И тинейджер покрывает эту боль целыми слоями вызывающего, асоциального поведения. Иногда «трудное поведение» обусловлено также органическими причинами: физиологическими заболеваниями или отставанием в развитии, но это очень маленький процент случаев.

Очень важно посмотреть глубже и понять, что любой «трудный» подросток — это человек, который чувствует себя несчастным. У него есть проблемы, и ему нужна помощь и поддержка

Возможно, ребенок страдает от огромного чувства неуверенности в себе, не принимает себя, его одолевают комплексы, у него огромная обида на окружающий мир.

Часто причина в сложных отношения с родителями, когда те не дают достаточного количества принятия, поддержки, уважения и понимания. Бывает, что дело в конфликтах между родителями, свидетелем которых ребенок является достаточно долгое время. Сам тинейджер не может найти объяснение взрослым сложностям, и это становится для него внутренней травмой.

Когда вы решили провести разговор с таким трудным подростком, старайтесь обращаться к тому человеку, который скрыт под слоями колючей защиты. Аппелируйте к его сильным сторонам, к его умениям и способностям, к тому, в чем он может черпать силу, ресурс. Подход, когда вы видите в таком ребенке злоумышленника, которого нужно покарать, не сработает. Это человек, который в глубине души сильно травмирован или страдает, но сам этого не осознает и надел на себя маску равнодушия или цинизма. Нужно общаться с уважением к его личности, стараться его понять и принять, показывать ему сопереживание. Кроме того, нужно конкретно информировать его о последствиях тех или иных действий. Без запугивания, с позиции добрых намерений предупреждать его, чтобы у него не было более серьезных проблем.

Как заставить подростка делать уроки

«Билл Гейтс вообще почти не учился!» — эту и десяток других историй могут рассказать ученики, лишь бы не садиться за домашнее задание. Их можно понять: нагрузка в школе большая, а многие сверстники вообще не горят учёбой, и этот настрой цепляется как ветрянка. Да и попробуй хорошо учиться и при этом не прослыть в классе зазнайкой и ботаном. Родителям понадобится немало дипломатических усилий, чтобы помочь тинейджеру правильно относиться к учёбе.

Хорошо, когда тинейджер понимает, что папа и мама не требуют невозможного и из-за двойки не станут меньше его любить. Это убережёт от обмана, списывания и отторжения учёбы из-за чрезмерного навязывания.

Начать разговор лучше не в тогда, когда конфликт уже разгорелся. За разговором стоит спросить у юноши, в какое время, по его мнению, лучше заниматься уроками. Затем поинтересоваться, что мешает: шум от уборки, крики младших детей, оповещения на телефоне. Если школьник попросит о чём-то, например, о тишине, следует прислушаться.

Есть предметы, о которых ученик может уверенно сказать, что это ему не нравится и в будущем не понадобится

Вместо того, чтоб кричать о важности учёбы и сложностях работы дворником, стоит объяснить, что к сожалению, всем приходится делать то, что не очень нравится

Даже самая любимая работа иногда бывает очень тяжёлой и школа – это возможность научиться делать то, что не нравится. Школа – мир в миниатюре. Во взрослой жизни будут похожие трудности: непонятные задания, агрессивные и придирчивые люди. И полезно научиться решать похожие проблемы заранее.

Ещё понадобится мягко объяснить, что мозг тренируется с помощью сложных задач, как мышцы с помощью физических нагрузок. А умные люди всегда будут управлять недалёкими.

Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Татьяна!

Для того, чтобы ответить на ваш вопрос, с одной стороны необходимо точно и определенно знать, что вы имеете в виду под «наладить отношения с дочерью-подростком», и как выглядит с вашей точки зрения то будущее, в котором отношения «налажены». И, с другой стороны, необходимо понять позицию дочери, у которой определенно есть свое представление о том, чего вы от нее хотите добиться, и почему такой вариант развития событий для нее неприемлем. Кроме того, для выработки рекомендаций необходимо больше узнать о развитии вашей семейной ситуации — как развивались ваши отношения с отцом дочери и ее отношения с отцом, кто входит в круг близких родственников и друзей…

Что касается совета….По первому впечатлению от вашего сообщения очень похоже, что уход вашей дочери к подруге и ее новый образ жизни — это не спонтанная реакция подростка на последний скандал с рукоприкладством, а достаточно продуманный и подготовленный шаг ответственного, внутренне взрослого и ответственного человека, усешно справляющегося с проблемами в учебе, имеющего разнообразные интересы, уже умеющего зарабатывать на жизнь и имеющего точку опоры вне семьи, и не готового более мириться с тем укладом жизни, который есть в том доме, в который она не хочет возвращаться. Вернее к тем отношениям, которые в этом доме сложились раньше. Похоже, что ваша дочь — гораздо более зрелый личностно человек по сравнению с большинством сверстников, и заслуживает гораздо более уважительного отношения к себе, чем это было принято в вашем доме раньше. Похоже, что уже есть люди, которые видят в ней этого взрослого, заслуживающего уважения человека, и относятся к ней соответственно. Поэтому если вы хотите наладить отношения с дочерью — то прежде всего стоит принять ее как более взрослого, самостоятельного и ответственного человека, который может принимать на себя ответственность и заслуживает любви и уважения. Во-вторых, стоит внимательно посмотреть на тот дом, в который дочь возвращаться не хочет, и понять, что в этом доме и в системе взаимоотношений в нем надо изменить для того, чтобы ей как минимум иногда хотелось в этот дом вернуться. Совершенно очевидно, что для этого необходимо научиться решать возникающие в жизни проблемы без скандалов и рукоприкладства. Как минимум. Подумайте, что еще можно сделать такого, чтобы ваш дом стал таким, чтобы дочь чувствовала себя в нем комфортно, спросите ее мнение, обсудите возможные варианты. И еще очень важный момент: постарайтесь не относиться к 22-летней подруге дочери как своему конкуренту в борьбе за влияние на дочь, и даже если это в чем-то и так, то не показывайте этого.

И еще необходимое замечание. Формально ваша дочь не достигла возраста совершеннолетия, и вы в любой момент времени можете принудить ее вернуться к себе и создать массу проблем приютившей е подруге. Однако в данном случае такой подходе вряд ли принесет хороший результат.

Почему родители не понимают подростков

Ссоры между «отцами» и «детьми» существовали во все времена. Отношения между двумя поколениями не могут быть всегда безоблачными. Понять причины напряжения можно, если найти истоки его возникновения. Чаще всего этому способствуют разные взгляды на жизнь, несоответствие ожиданий и результата, неприятие круга общения ребёнка. Если же посмотреть глубже, то можно понять, что причины отчуждения кроются в неэффективных стратегиях воспитания.

Не секрет, что многие родители являются сторонниками авторитарного стиля, где не допускается проявление независимости, собственного мнения, свободы выбора. Взрослые твёрдо уверены в том, что они знают лучше, как надо действовать ребёнку в той или иной ситуации. Кто-то поступает так из благих побуждений, искренне желая направить чадо на единственно верный путь. Другие убеждены, что «армейская» дисциплина и муштра упрощают жизнь, помогают избежать глобальных подростковых проблем. В такой семье ребёнок чувствует себя зажатым в тиски. Об установлении доверительных отношений с родителями здесь не может быть и речи. Дистанция настолько масштабна, что родители порой не подозревают, что у их приличного и хорошо воспитанного дитяти могут оказаться неблагонадёжные приятели, вместе с которыми он даёт выход своим негативным эмоциям, что в итоге может вылиться в противоправные действия. Проявление детской агрессии, жестокости – издержки авторитарного стиля воспитания.

Заниженная самооценка, слабая жизненная позиция, неспособность брать на себя ответственность за собственные поступки, извращённая система ценностей, где в числе приоритетов желание угождать окружающим, подчиняться, стремление оправдать чужие надежды – все эти личностные качества родом из авторитарного детства. Здесь возможен ещё один исход – формирование человека, который отличается цинизмом и деспотичностью, испытывает неприязнь и даже ненависть к родителям.

Не меньше вреда ребёнку способен причинить слишком либеральный, попустительский стиль воспитания. Отсутствие дисциплины, рамок поведения не способствуют укреплению взаимопонимания. При всей своей уверенности такие дети часто вырастают одиночками, не утруждающими себя заботой о близких и родных. Среди них встречаются личности с асоциальным поведением, ведь они привыкли жить и действовать вне всяких границ. Они шагают по жизни с твёрдым убеждением в том, что им всё можно, что не обязательно придерживаться правил и норм, принятых в обществе. Всё это нередко приводит их в криминальный мир.

Ещё один неверный стиль воспитания – гиперопека, когда родители слишком тревожатся о своём чаде и стремятся оградить его от всех жизненных неприятностей и невзгод. Желание быть в курсе абсолютно любой мелочи, касающейся уже далеко не беспомощного младенца, а подростка, формирует манипуляции, высокомерие, недоверчивость. Ребёнок вырастает эгоистом, который предъявляет высокие требования к окружающим, при этом сам не способен справиться с трудностями и проблемами.

Какими бы разными не были перечисленные стили воспитания, ошибки, допущенные родителями, имеют идентичные негативные последствия. Одно из самых распространённых — недоверие ребёнка. Подросток не считает нужным делиться с членами своей семьи сокровенными мыслями, зачастую выбирая наставников среди друзей. Если взрослые станут относиться к нему как к полноценной личности – интересоваться его мнением, говорить на серьёзные темы, советоваться – это поможет исправить дисгармонию.

Как улучшить отношения?

Нужно дать ребенку почувствовать, что его любят без всяких условий. Ни оценки, ни мнения окружающих – ничто не сможет уменьшить родительскую любовь.

Родитель должен убедить подростка в простой истине: мама и папа — самые преданные друзья и защитники своего ребенка. Они будут биться до последнего, будут защищать своего отпрыска даже в тех ситуациях, когда он не прав. Поэтому с любой бедой, с любой проблемой подросток, в первую очередь, должен идти к своим родителям. Пусть они будут ругать за проступок, но сделают всё возможное и невозможное, чтобы вытащить своего ребенка из болота неприятностей.

Нужно стремиться к созданию между родителями и подростком доверительных отношений. Необходимо общаться не только на важные темы, которые к тому же часто бывают неприятными для обеих сторон. Нужно как можно чаще общаться на дружеской волне, стремиться к тому, чтобы совместное времяпровождение приносило удовольствие всем членам семьи (поход в кинотеатр, поездка на экскурсию и т. д.).

Нужно дружить с ребенком, проявлять интерес к его увлечениям, вместе обсуждать какие-то события (например, сюжет нового фильма), иногда разговаривать по душам. Благодаря дружескому общению подросток станет ценить ваше мнение и прислушиваться к вашим советам (в противовес приказам, которые очень часто воспринимаются тинейджерами крайне негативно).

Как можно наладить отношения с сыном подростком

«Для тебя друзья важнее всего!» — многие слышали похожую мысль из уст родителей. И на самом деле кажется, что взрослея ребёнок отдаляется: не рассказывает о делах, не советуется и отстаивает право на частную жизнь.

Воспитательные меры не принесут пользы, если дружеских взаимоотношений нет. Напротив, строгость без понимания лишь усугубит ситуацию.

Первое, что необходимо для воспитания – полноценное общение. Может казаться, что в подростковый период это невозможно, и действительно сразу редко получается

Важно создать непринуждённую обстановку: любой человек вряд ли начнёт что-то открыто рассказывать, сидя на стуле под перекрёстным допросом. Хорошо, если получится собираться вместе за столом хотя бы раз в день

Важно выделять время для совместных занятий. Со временем беседа завяжется.

Как наладить отношения с дочерью или сыном подростком.

После того, как вы сняли маску и признали за собой право испытывать негативную эмоцию, следующая задача — признать, что и ему плохо тоже. Однако и тут не стоит усердствовать. Сколько матерей, у кого дети проходят этот непростой возраст, мечутся между агрессией и чувством вины.  Вина – это тоже агрессивная эмоция, этакий «волк в овечьей шкуре», и налаживанию отношений уж точно не поспособствует. 

Важно знать, что, несмотря на выпадающие на долю подростка неурядицы, на то, что он сейчас переживает очень нелёгкий период, это мучение выбрано им самим ещё до воплощения и он обязательно, пройдя через это, что-то в себе откроет ценное потом. Обязательно найдите в своём любимом подростке то, чем вы можете совершенно искренне и по-честному восхищаться, даже если это просто убранные на место носки или вымытая разово тарелка

Только честность срабатывает с детьми

Обязательно найдите в своём любимом подростке то, чем вы можете совершенно искренне и по-честному восхищаться, даже если это просто убранные на место носки или вымытая разово тарелка. Только честность срабатывает с детьми.

Как можно наладить отношения с сыном подростком

«Для тебя друзья важнее всего!» — многие слышали похожую мысль из уст родителей. И на самом деле кажется, что взрослея ребёнок отдаляется: не рассказывает о делах, не советуется и отстаивает право на частную жизнь.

Воспитательные меры не принесут пользы, если дружеских взаимоотношений нет. Напротив, строгость без понимания лишь усугубит ситуацию.

Первое, что необходимо для воспитания – полноценное общение. Может казаться, что в подростковый период это невозможно, и действительно сразу редко получается

Важно создать непринуждённую обстановку: любой человек вряд ли начнёт что-то открыто рассказывать, сидя на стуле под перекрёстным допросом. Хорошо, если получится собираться вместе за столом хотя бы раз в день. Важно выделять время для совместных занятий

Со временем беседа завяжется

Важно выделять время для совместных занятий. Со временем беседа завяжется