Стадии горя и провал терапии
Как психотерапевту мне часто приходится извиняться за свою профессию. С пугающей частотой я слышу страшные истории от переживающих трагедию людей, которые пошли к психотерапевту за поддержкой, а ушли потрясенные и разгневанные.
Наименее осведомленными людьми, независимо от методов терапии и от намерения помочь, часто оказываются психологи. В итоге многие переживающие потерю близких вынуждены сами излагать своим психотерапевтам, каково это в действительности.
Как я упоминала выше, в рамках стандартной образовательной программы наших врачей обучают модели пяти стадий переживания горя, предложенной доктором Элизабет Кюблер-Росс в книге «О смерти и умирании», опубликованной в 1969 году. Психотерапевты и врачи, рассуждая о «здоровом» переживании горя, исходят именно из этой схемы, даже если не перечисляют стадии.
Кюблер-Росс выделила пресловутые пять стадий на основании своих наблюдений и разговоров с неизлечимо больными людьми. Ее работа начиналась как попытка понять чувства умирающих, но стала восприниматься как стратегия переживания горя. Считается, что столкнувшийся с трагической ситуацией человек должен пройти ряд четко разграниченных состояний — отрицание, гнев, торг и депрессию — и постепенно перейти в стадию «принятия», в каковой момент его «работа над горем» должна завершиться.
Эта распространенная интерпретация модели доктора Кюблер-Росс предполагает, что есть правильный и неправильный способы горевать, что есть упорядоченная и предсказуемая схема, которой следует каждый.
Вы должны полностью пройти через все пять стадий — или никогда не исцелитесь.
Целью тут является избавление от отрицательных эмоций. Вы обязаны выполнить эту работу быстро и надлежащим образом. Если вы не проходите все нужные этапы, ваше горе не может считаться правильным.
В поздние годы жизни доктор Кюблер-Росс писала, что сожалеет о том, как сформулировала свою концепцию стадий, потому что большинство людей восприняли ее как линейную и общую для всех. Выделенные ею стадии не должны были объяснять людям, что им надлежит чувствовать и в какой момент.
Они не должны были указывать, «правильно» вы горюете или нет.
Ее схема, применительно к умирающему или к тем, кого он покидает, имела целью нормализовать и признать ощущения, переживаемые некоторыми людьми в том водовороте безумия, что вызывают утрата, смерть и горе. Она была призвана поддержать людей, а не поместить их в клетку.
Смерть и ее последствия — невероятно болезненные, дезориентирующие события. Я понимаю, почему люди — и сам испытывающий горе человек, и его окружение, личное и профессиональное, — хотят иметь что-то вроде дорожной карты, ясно расчерченной серии шагов или стадий, чтобы они гарантировали успешное прекращение боли, которую приносит утрата.
Но боль нельзя упорядочить. Горе нельзя сделать аккуратным и предсказуемым.
Оно так же индивидуально, как и любовь: всякая жизнь, всякий путь уникальны. Нет никакой модели, никакого поступательного движения. Невзирая на убеждения многих «экспертов», нет никаких стадий переживания горя. Несмотря на убеждения широкой публики, никаких стадий переживания горя нет.
Правильность такого переживания измеряется исключительно личными ощущениями. Это означает, что надо прислушиваться к своей реальности. Признавать страдание, любовь и утрату. Позволить существовать истине этих фактов, не сковывая их никакими искусственными ограничениями, стадиями или требованиями.
Может быть, вы испытываете те чувства, о которых слышите от других переживающих горе людей, и это вам помогает. Но как можно сравнивать разные способы обходиться с утратой, словно пытаясь понять, который из них сработает? Это не принесет ни малейшей пользы.
Держись, ну
Татьяна Конрад
Люди часто не знают, как реагировать на боль других. Могут мимоходом бросить что-то вроде: «Сколько можно плакать?», «надо жить дальше», «уже столько времени прошло, хватит реветь». Такие фразы обесценивают чувства человека и от этого становится еще хуже, рассказывает гештальт-терапевтка Татьяна Конрад.
Анастасия Леухина
Вопросами «как ты?», так же как и фразами «держись» или «все будет хорошо» тоже поддержать сложно. Слово «держись» довольно формальное и может вызвать у человека логичный вопрос: за что держаться? Будет ли хорошо, тоже никто не знает, говорит Анастасия Леухина, авторка «Совсем не страшной книги о жизни, смерти и всем, что между ними». Это книга о жизни, с которой сталкивается человек, выйдя из больницы с плохими новостями.
Человеку, который переживает потерю, трудно принимать любые решения. Поэтому даже если ему предложить: «Говори, если надо помочь», то он вряд ли отреагирует с чем-то конструктивным.
Чтобы поддержать, лучше избегать бессмысленных универсальных фраз. Стоит быть конкретным — например, предложить съездить за продуктами в какой-то день, приготовить ужин, подвезти на машине или разрулить какие-то дела, говорит Анастасия. Конкретика звучит искренне и имеет больше шансов на реализацию.
Самое важное — помочь человеку прожить потерю так, как нужно именно ему. А общество часто не позволяет этого делать
Культура как будто решает за человека, что достойно горевания, а что — нет, говорит Татьяна Конрад. Например, ребенку не позволяют горевать об умершей собаке, а женщине, потерявшей ребенка, говорят, что у нее еще будут дети.
«Когда у меня умер ребенок, я очень хорошо помню, что у меня была потребность жить так, как раньше, была потребность говорить — и о том, что произошло, и о ребенке. А люди вокруг не давали мне возможности ни для первого, ни для второго. С одной стороны они не могли делать вид, что ничего не произошло, и у меня куча энергии уходила на то, чтобы справиться с чужими переживаниями, потому что было неудобно. А с другой — мне не позволяли говорить о потере открыто, потому что им было некомфортно», — вспоминает Анастасия.
Именно поэтому важно узнать у человека, что нужно именно ему: помолчать или поговорить, побыть одному или концентрированно встречаться с людьми. Главное — не накладывать на человека свои представления о том, как нужно правильно горевать.. «Мой знакомый из Штатов рассказывал, что у него долго болела мама дома
Она умерла в тот момент, когда он впервые за недели вышел в книжный магазин развеяться и купить комиксы с сатирическими рассказами. Когда он вернулся домой, никто не знал, что делать. Семья села рядом с мамой и начала читать ей сатирические рассказы. Никогда еще в доме так не смеялись, как в тот день, и этот смех в каком-то смысле помогал справиться с горем. Горевание не обязательно должно быть печальным и серым», — говорит Леухина.
«Мой знакомый из Штатов рассказывал, что у него долго болела мама дома. Она умерла в тот момент, когда он впервые за недели вышел в книжный магазин развеяться и купить комиксы с сатирическими рассказами. Когда он вернулся домой, никто не знал, что делать. Семья села рядом с мамой и начала читать ей сатирические рассказы. Никогда еще в доме так не смеялись, как в тот день, и этот смех в каком-то смысле помогал справиться с горем. Горевание не обязательно должно быть печальным и серым», — говорит Леухина.
Стандарта горевания не существует, отмечает Анастасия: нужно чувствовать себя и быть честным с собой, чтобы понимать, что именно тебе нужно, и сколько времени: «Может быть, хочется быть одному и ходить в церковь, или же поехать в какой-то другой город и забыть обо всем. Это история о том, что нам самим нужно осознавать свои чувства, а не пытаться ориентироваться на то, что якобы является социально приемлемым».
Эвтаназия: как не погрузиться в чувство вины
Добровольный уход человека (например, инвалида) из жизни – грех, согласно многим религиям. Человек, который помог другому совершить такое, разделит тяжелую ношу умершего. Причем покойный отдаляется от Бога, перестает быть членом церкви. Усмирить чувство вины можно только через постоянную молитву – священные слова допустимо произносить в этом случае только келейно, дома.
Кроме того, эвтаназия проводится, когда питомец (кот, кошка, собака, хомяк, попугай) безнадежно болен. Случается, молодых животных усыпляют без признаков патологий. Это способ уменьшить численность особей в питомнике, отсутствие времени и средств на уход. В данном случае эвтаназия – спорный момент. Принять же ситуацию, когда собаковод усыпил питомца, пребывающего в агонии, поможет осознание того, что животное уже не испытывает боли. Ведь это был единственный способ облегчить состояние любимца.
Что делать, если умер близкий человек дома, в гостях, на работе, в другом месте?
Многие представители общественности знают, что делать, если наступила смерть. Нужно сразу же вызвать полицию, медиков. Наличие правоохранительных органов нужно для того, чтобы проверить естественность смертельного случая без применения насильнических действий, смертельных повреждений. Если полиция не обнаружила признаков насилия, а медики констатировали факт смерти, тело умершего человека отправляется в патологоанатомическое отделение для определения точных причин смерти. Доставка тела в морг – бесплатная процедура, но в сопровождение с покойным желательно отправить ритуального агента или своего представителя. Так вы будете знать, в какое танатологическое отделение отвезли умершего, когда можно забирать тело для захоронения. Близким родственникам не стоит ехать в морг, им будет больно смотреть на то, как с дорогим умершим обходятся патологоанатомы.
Смерть в больнице
Если смерть случилась в больнице, медицинские сотрудники сами отправят его тело в патологоанатомическое отделение для определения точных причин смерти. Вам только нужно прийти в медицинское учреждение за вещами умершего и для оформления медицинского свидетельства о смерти. С собой возьмите паспорт.
Кончина за границей
Когда смертельный случай произошел за границей, необходимо связаться с посольством и решить множество вопросов по доставке тела на родную землю. В консульстве вам должны помочь. При этом придется столкнуться с решением многих финансовых и бытовых вопросов. Нужно рассчитывать на срок, не менее 2-х недель.
Как человек переживает горе
Психолог Элизабет Кюблер-Росс, которая работала с умирающими и их родственниками, обратила внимание, что многие люди переживают похожие эмоции, сталкиваясь с потерей близкого человека или с неизбежностью своей смерти. Она выделила и описала 5 стадий переживания горя
Стадии проживания горя
1 стадия. Отрицание. Потеря близких — это всегда шок. Поэтому многие отказываются верить в произошедшее, воспринимают реальность как сон, продолжают вести себя так, как будто ничего не случилось. Разговаривают с умершим, выполняют какие-то его просьбы и т. д. Окружающим может казаться, что человек совсем не грустит, но на самом деле такое поведение может означать, что факт смерти ещё не принят. Эту стадию могут сопровождать такие мысли:
«Такого не может быть, наверное, это просто кошмар. Он не мог умереть, он скоро вернётся. Я должен быть готов к возвращению. Это чья-то злая шутка».
2 стадия. Злость и обида. Вместе с осознанием случившегося может прийти и злость. Человек начнёт злиться на всех вокруг, от самого себя до мироздания. Нередко злость направлена и на человека, который покинул нас. Могут появляться такие мысли:
«Почему я не уберёг? Я должен был сильнее бороться за его жизнь. Как я переживу потерю близкого? Это несправедливо! Весь мир против меня! Как он вообще мог так поступить и бросить меня? Его друзья должны были защитить его!»
3 стадия. Вина и торг. Человек может начать думать о том, какие его действия могли бы предотвратить ситуацию. Часто этот этап помогает человеку получить поддержку от близких и осознать, что изменить ситуацию было невозможно, и его вины в случившемся нет.
«А если бы я позвонил тогда и сказал то, что хотел? Если бы я настоял на том, чтобы отложить поездку? Если бы я знал, что так будет…»
4 стадия. Депрессия. После того, как злость выпущена, а бесполезность торга осознана, человек может полностью уйти в страдания. Процесс глубокого горя почти всегда сопровождается признаками депрессии: подавленное состояние, нарушения сна, чувство безысходности, апатия и т. д.
«Всё рухнуло, я не смогу жить без него. Как мне справиться с потерей близкого и родного мне человека? Внутри только пустота, я никогда больше не смогу радоваться жизни, мне всегда будет больно».
5 стадия. Принятие. Эта стадия не означает, что человек забыл о своей потере. Просто она перестаёт быть центром его жизни. А невыносимую тоску заменяет светлая печаль.
«Я очень люблю свою бабушку, как же хорошо, что она была в моей жизни, и я смог так близко узнать её. Наверное, она хотела бы, чтобы я был счастлив, я скучаю, но смогу жить дальше, и ради неё в том числе».
Знание этих стадий может помочь вам понять, что происходит с вами в тот или иной момент
Но при этом важно понимать, что эти стадии горя от утраты близкого очень индивидуальны
Вы можете проживать горе по-своему, пропуская некоторые стадии или даже проживая их в обратном порядке. Некоторые люди принимают сам факт смерти и её неизбежность, поэтому переходят сразу к принятию. Не стоит переживать, если вы пропустили какую-то стадию. У вас могут быть свои сроки и свои стадии.
Фаза ассимиляции (позднего горевания)
Длительность: 1-1,5года.
Что происходит. Человек уже отстрадал, его жизнь постепенно налаживается, но периодически он откатывается назад, в горе. Это фаза присвоения опыта. Человек осознаёт, что с ним произошло, он уже это пережил и начинает новую главу в своей жизни.
Задачи психотерапевта:
- Помочь человеку создать новую идентичность: помочь осознать, кто я без ушедшего.
- Помочь понять, что ему помогло выйти из состояния кризиса, какие ресурсы он использовал, что было для него ценным.
Как бы ни был горек опыт переживания утраты, он нам необходим. Как правило, в жизни человек переживает не одну потерю. И это не только смерть. Это и развод, расставание, жизненные кризисы
Нам важно знать и понимать, как мы с этими ситуациями справимся. Что нам поможет, какие ресурсы мы будем использовать, какой опыт получим
Ведь ни один кризис не проходит бесследно: мы всегда что-то получаем, это всегда опыт, который в будущем сослужит нам хорошую службу. Но для этого мы должны уметь через кризис проходит и осознавать, для чего он был нам дан.
И новую главу жизни после потери близкого лучше писать с терапевтом. Он поддержит, будет рядом, подскажет, что делать и как жить дальше.
Если статья была вам полезна, ставьте лайк и подписывайтесь. Также очень жду от вас обратную связь, я с радостью послушаю вашу историю и то, как вам удаётся справляться с таким горем. Пожалуйста, пишите и оставляйте комментарии. Может, ваш опыт и мужество помогут кому-то ещё.
Ваша Екатерина Шурова
Как смириться со смертью близкого человека
К большому сожалению, приходится признать: живём мы значительно больше материальной жизнью, нежели духовной. Хотелось бы совсем по-другому. Наступит момент – придётся всё отдать. Александр Македонский завоевал полмира, а лежал в гробу с пустыми руками. Как бы говоря: «Ухожу, не взяв ничего».
Люди по-разному переносят горечь тяжёлой утраты. Некоторые считают это естественным явлением и спокойно идут дальше, не терзая себе душу. Другим пережить смерть близкого человека помогает вера. Надежда на вечную жизнь в другом мире, чудо воскрешения и осознание всемирной справедливости. Атеисты находят утешение завершением мук и страданий. Они находят смысл жизни умершего в наследии трудов человека.
Универсального, готового способа пережить потерю не существует. Всё строго индивидуально. Чтобы пережить смерть близкого человека, требуется время. Месяцы, иногда годы. Боль души то накатывает, то временно отступает. Это естественно. Полностью боль не уйдёт. Периодически: в дни поминовений, годовщин рождения, смерти ушедшего, – она будет возвращаться.
Есть ряд этапов прохождения тяжёлой утраты:
Переговоры. Тяжёлая, неизлечимая болезнь одолевает дорогого родственника. А мы не можем ничем помочь. Усилия врачей, поиск чудодейственного лекарства оказываются бесплодными. Смерть готовит очередную жертву. Нередко в таких случаях родные, близкие безнадёжного больного пытаются пойти на какую-то сделку с судьбой. Обещая взамен стать лучше, принести искупительную жертву своим поведением. Они готовы взять боль и страдания на себя. Для постороннего это может выглядеть несколько наивным отголоском каких-то древних суеверий, обрядов. Хотя и бывают возможные временные улучшения состояния больного, это – наивная иллюзия. Самообман. Ложная несбыточная надежда. С ней придётся расстаться.
Шок. Ничего удивительного – включаются защитные силы организма. Индивидуум на время отключается, пропадает элементарная чувственность. Всё происходящее видится со стороны. Человек думает, что происходящее не имеет к нему отношения, и несколько отстраняется от происходящих событий
Процедура похорон, погребения покойного, важность соблюдения обрядов и традиций призваны отвлечь от боли и страданий. Вывести родственников покойного из состояния эмоционального ступора.
Наступает второй этап: обида и гнев
Лицо, утратившее близкого человека, может обижаться на кого угодно. Винить себя, близких, родственников, врачей, общество, Бога, умершего. Закономерное явление для людей, не понимающих простую истину, что нам не принадлежит абсолютно ничего. «Бог дал – Бог взял!», – утверждение понятное любому атеисту. Нет необходимости зацикливаться на этом трудном этапе. Наоборот, пусть он будет бурным, эмоциональным, грубым, жёстким, резким. Тем быстрее удастся пережить смерть близкого человека и перейти в последующую стадию.
Отчаяние. Душу заполняет горькая «пустота». Поток чувств, эмоций, переживаний, шедший от близкого, родного человека резко иссяк, заполнить его попросту нечем. Естественные желания уходят на второй план, переживающий потерю, живёт как бы «в тумане», ему хочется всё время лежать, что-либо делать он просто не способен. В такой момент очень нужна поддержка друзей и близких. Важно умение сопереживать, мягко и неназойливо вызвать собеседника, страдающего от тяжёлой утраты на откровенный разговор, возможно плач, слёзы. Надо дать возможность «раскрыть душу». Не сразу всё получится, но время лечит любые раны.
Смирение, принятие. Человек – существо разумное. Он, постепенно проходя этапы тяжёлой утраты, начинает принимать случившееся, как неизбежное и учится жить новой жизнью. Прошлого вернуть невозможно, надо уметь находить другие ценности, строить новые планы. Преодолевать боль, скорбь, траур. Нормально, если пройдёт год, и вы сможете пережить смерть близкого человека. Мужество, стойкость, умение переносить утраты помогут в этом.
Умиротворение. Проходит год, два. Может, и больше. Горечь и боль постепенно притупляются. Хорошо, если на смену им придут светлые спокойные чувства, осознание важности прошедшего жизненного пути безвременно ушедшего в иной мир. Важно, чтобы нашлись продолжатели дела покойного, последователи сумевшие подхватить его начинания. Человек живёт мечтой. Прекрасно, когда желания воплощаются, хотя бы после смерти самого мечтателя.
Каждый способен перенести все тяготы судьбы и жить вполне достойно, счастливо. Иначе род человеческий давно бы угас. Это надо твёрдо знать и помнить! Наши предки проходили и не такие трудности, но сумели выжить, встать на ноги и всё преодолеть! Сможем и мы.
Удар
Первое чувство, которое испытывает человек, неожиданно потерявший родного, — это непонимание того, что и как это случилось. В его голове крутится одна единственная мысль: «Не может быть!» Первая реакция, которую он испытывает, – это шок. По сути, это защитная реакция нашего организма, такая себе «психологическая анестезия».
Шок проявляется в двух формах:
- Оцепенение, невозможность выполнять привычные действия.
- Чрезмерная активность, возбужденность, крик, суетливость.
Причем эти состояния могут чередоваться.
Человек не может поверить в то, что случилось, он иногда начинает избегать правды. Во многих случаях наблюдается неприятие случившегося. Тогда человек:
- Ищет лицо покойного в толпе людей.
- Говорит с ним.
- Слышит голос ушедшего, ощущает его присутствие.
- Планирует какие-то совместные с ним события.
- Сохраняет в неприкосновенности его вещи, одежду и все, что с ним связано.
Если человек на протяжении длительного времени отрицает факт утраты, то включается механизм самообмана. Он не принимает потерю, потому что не готов испытать невыносимую душевную боль.
Как пережить смерть близкого человека? Советы, способы в первоначальный период сводятся к одному – поверить в то, что случилось, позволить чувствам вырваться наружу, поговорить о них с теми, кто готов выслушать, плакать. Обычно период длится около 40 дней. Если он затянулся на месяцы или даже годы, следует обратиться к психологу или священнику.
Рассмотрим, какие циклы проходит скорбь.
Как помочь родным
Многие из нас сталкивались с проблемой как помочь родным пережить смерть близкого человека. Оказать поддержку, подобрать нужные слова и не оставлять скорбящего наедине с горем бывает так нелегко.
Мы не знаем, что сказать кроме формального «соболезную», боимся обидеть, задеть, лишний раз напомнить о горе. Напрасно. Потерявший близкого не забывает об этом ни на миг. Порой ему нужно именно выговориться, рассказать о светлых моментах, связанных с покойным, или о нанесённых обидах, или просто о своём состоянии в настоящий момент.
Не бойтесь предлагать помощь! Любую – физическую, материальную, но главное – психологическую: выслушать, обнять, поддержать. Теряя родного человека, мы чувствуем себя одинокими в этом мире, и, если кто-то может доказать нам, что это не так, это многого стоит.
На вопрос как помочь другу пережить смерть близкого человека ответ прост: не стесняйтесь проявлять своего участия! Не оставляйте товарища наедине с его трагедией.
Когда необходима помощь специалиста
Есть люди, которые «зависают» в своем тяжелом эмоциональном состоянии, не могут самостоятельно справиться с горем и не знают, как пережить смерть близкого человека. Психология выделяет признаки, которые должны насторожить окружающих, заставить незамедлительно обратиться к специалисту. Это нужно сделать, если у скорбящего:
- постоянные навязчивые мысли о никчемности и бесцельности жизни;
- целенаправленное избегание людей;
- постоянные мысли о самоубийстве или смерти;
- наблюдается неспособность вернуться к привычному образу жизни в течение длительного времени;
- замедленные реакции, постоянные эмоциональные срывы, неадекватные действия, неконтролируемый смех или плач;
- нарушения сна, сильная потеря или набор веса.
Если есть хоть какое-то сомнение или появилось беспокойство о человеке, который недавно пережил смерть родного, лучше обратиться к психологу. Он поможет скорбящему разобраться в себе и в своих эмоциях.
Цикл контакта при работе горевания
Работу терапевта по сопровождению переживаний утраты можно рассматривать с точки зрения цикла контакта. Это цикл работы с переживанием горя и одиночества. Первая и вторая фаза указанного выше процесса, который состоит из 5 этапов, соответствует преконтакту. Переживание обиды и переживание события отделения – это выделение из фона переживания отрыва и утраты. Фазе контактинга соответствует этап проявления агрессии. Эта активность направлена вовне. Заметим, что это последняя фаза, когда рывок в агрессии со стороны человека, который переживает ситуацию утраты, может быть результативным. Он может восстановить систему, если в своей активности догонит и удержит уходящее в прошлое событие или утрачиваемый элемент системы. Если же утрата элементов системы необратима, эта агрессия «оформляет границу отрыва», и энергия рассеивается в пространстве, отделяя субъекта от прошлого. Фигурой, с конторой контактирует субъект, становится выражение горя.
В ситуации утраты эта фаза завершается тем, что субъект на 4 этапе встречается с переживанием горя и вступает в контакт с ним. И завершение этого события будет с точки зрения фазы интеграции по циклу контакта. Это контакт с переживанием одиночества, печали и утраты. На этом этапе в объем интеграции будет включено воспоминание о событиях прошлого.
Когда стоит обратиться за помощью к психологу?
Да, каждый человек по-своему переживает потерю близкого, и некоторым это дается тяжелее, чем остальным
Здесь важно прислушиваться к себе: если вы чувствуете, что самостоятельно уже не справляетесь с психологической нагрузкой, и даже через несколько месяцев (а то и через год) боль утраты столь же сильна, как в первые дни, лучше обратиться к психологу. Длительная эмоциональная нестабильность после смерти близкого, физическая истощенность и повышенная тревожность — тоже поводы проконсультироваться со специалистом
Нередко подобное событие обнажает психологические проблемы, которые прежде не проявлялись в острой форме.
Можно ли быть готовым к смерти близкого человека
Смерть – это страшное событие, привыкнуть к ней невозможно. Например, полицейские, патологоанатомы, следователи, врачи, которым приходится видеть много смертей, вроде с годами учатся без эмоций воспринимать чужую гибель, но все они боятся своего собственного ухода и, как и все люди, не знают, как перенести уход очень близкого человека.
К смерти нельзя привыкнуть, но можно подготовить психологически себя к уходу родного человека:
Если человек неизлечимо болен
Нужно проводить больше времени с ним, дать возможность рассказать обо всем, что для него важно, а также поделиться с ним переживаниями и секретами. Рассказать всем близким и друзьям о ситуации, они также смогут насладиться его обществом
Нужно максимально скрасить последние месяцы близкого человека. Когда его не станет, воспоминания об этом будут немного успокаивать. Как пережить смерть очень близкого человека, если он долго болел? Такая утрата оборачивается длительной депрессией и серьезной эмоциональной встряской. Скорбящий человек сам выпадает из жизни на длительный срок. Если человек находится без сознания, необходимо обеспечить уход за ним и также проводить больше времени. Разговаривать с ним, вспоминать и рассказывать ему что-то положительное, сказать ему все то, что хотели бы сказать. Может быть, он услышит все, что вы говорите.
Если человек занят на работе, связанной с риском. Убедить его поменять работу или род деятельности. Если он не согласен и очень любит свою работу, необходимо ценить каждое мгновение, проведенное с этим человеком.
Если родственник находится в престарелом возрасте, следует смириться с мыслью, что это все равно когда-то случится. Необходимо проводить побольше времени вместе. Они часто любят рассказывать о своей молодости, интересуются всем, что происходит в жизни внуков, детей, очень радуются, когда их мнением, знаниями интересуются. Важно, чтобы заключительный этап жизни родного человека был светлым и счастливым.
Как пережить смерть, если человек погиб? Принять случившееся, чем быстрее это произойдет, тем легче будет восстановиться от удара. Поговорить о нем с друзьями и близкими, помолиться о нем, поговорить с ним, извиниться или сказать то, что не успели сказать при жизни. Внезапная смерть — страшная трагедия, она меняет оставшихся в живых людей. Из-за неожиданности случившегося процесс горевания длится у родственников дольше, чем при смерти от старости или от болезни.
Патология распределения
Когда дело касается горя, мы все надеваем шоры. Программы подготовки клинических психологов уделяют крайне мало времени этому вопросу, несмотря на то что большинство клиентов приходят в сильно травмированном состоянии. Сегодняшнее обучение основано на давно устаревшей системе стадий горя, которая изначально не задумывалась как рекомендации по «правильному» переживанию утраты. То, чему учат медицинских работников, просачивается и в массы.
В нашей культуре горе рассматривается почти исключительно с негативной точки зрения.
Оно считается искажением, отклонением от «нормальной», счастливой жизни. Это состояние интерпретируется как расстройство. Мы думаем, что боль утраты — кратковременный острый ответ на трудную ситуацию, а потому его переживание должно занимать максимум несколько недель.
Горе, которое длится дольше, не растворяясь в приятных воспоминаниях и редких меланхолических улыбках, свидетельствует о том, что с вами не всё в порядке: вы не столь устойчивы, опытны или здоровы, как вам казалось.
Грусть, горе, боль — все эти слова означают: с вами что-то неладно.
Вы застряли в так называемых плохих эмоциях. Вы не преодолеваете стадии горя. Своей бесконечной скорбью вы мешаете собственному выздоровлению. Вы больны, и вам необходимо лечение.
Когда о горе говорят в более позитивном ключе, то всегда преследуют некую цель. В популярной психологии, книгах по самопомощи, фильмах, романах и духовной литературе удары судьбы превозносятся как путь личностного роста; преодоление таких испытаний становится важнейшей целью, а счастье — верным признаком хорошей жизни. Ваше здоровье и психическое благополучие зависят от вашей способности подняться над трагедией, сохранить самообладание, обрести счастье внутри себя.
Ваше разбитое сердце оказывается абсолютно беспомощным перед этими догмами. Вы не можете просто чувствовать боль — она обязательно будет считаться патологией.
