Следующая стадия – гнев и вина
Сложный период и для самого человека, и для окружающих его людей. Эмоции начинают выходить. Происходит поиск виновных. Обвиняется всё и все. И процесс обвинения вскоре направляется на самого себя.
«А ведь я мог спасти. Мог вовремя позвонить. А если бы я сказал … он бы сейчас был рядом» и т. д. Чувство вины все растет и растет. Именно на этой фазе многие застревают. Не могут себя простить, даже если прощать не за что. И переубедить человека, что не от нас зависит, в какой момент кто-то уйдет, очень сложно.
Чем помочь?
Не успокаивать, а поддержать. Принять его позицию, например со словами: «Да, я чувствую, как ты себя обвиняешь. Я чувствую, что ты злишься». Дать человеку понять, что это пройдет, это внутреннее состояние не навсегда.
Невосполнимая утрата
Когда умирает близкий человек, жизнь теряет свой смысл. Мир становится пустым и серым, и кажется, нет ничего, кроме безысходности.
Потерявший любимого человека на какое-то время и сам выпадает из жизни: становится отрешённым, безэмоциональным ко всему, либо наоборот, не может взять себя в руки, постоянно пребывая в плаче и унынии. Выйти из этого состояния или хотя бы отвлечься от него чрезвычайно сложно. Стоит на миг забыться, и вот уже ты натыкаешься на вещь умершего или на предмет, напоминающий о нём.
Неописуемо больно терять родных людей. Но невыносимо бывает и смотреть на ближнего, страдающего от смерти любимого человека. Хочется как-то помочь, поддержать, вернуть к жизни. Но подобрать нужные слова бывает очень тяжело, а порой невозможно.
Некоторые терапевтические тактики работы с утратой и горем
Работа горя – сложный процесс. Эта работа включает любовь, обиду, душевную боль, злость, фрустрацию, страх, растерянность, замешательство, надежду и одиночество. Прохождение по пути горя и расставания, когда этот путь завершен, полно экзистенциального смысла и терапевтично. Когда боль, двигавшая человеком, в процессе работы уходит и человек отыскивает ресурсы для восстановления, он получает уникальный опыт. Опыт вхождения в кризис, пребывания в кризисе, выхода из кризиса и обновления. Наличие невыраженных чувств, будут ли это любовь, агрессия или обида, препятствует истинному существованию человека «здесь и сейчас». Поэтому процесс проживания очень важен. Один из способов достижения этого – когда человек в фантазии/диалоге выражает свои чувства к тому, кто ушёл.
Первый шаг терапевта в практике работы с горем часто – озаботить клиента его «подвешенным состоянием» – обычно оно хорошо видно в том, что и как клиент говорит, в его телесных движениях или в различных идентификациях с ушедшим человеком. Часто об умершем человеке говорят в настоящем времени, как если бы внутренние беседы с ним продолжались. Как если бы он буквально телесно присутствовал «в теле» того человека, который никак не может начать совершать работу горя.
Второй шаг состоит в использовании техники «горячего стула», на котором «сидит» умерший. Человека можно просить представить себе умершего в том виде, в том образе, каким он его помнит в лучшие моменты их отношений. Для того, чтобы человеку было легче встретиться с чувствами, оживить свой опыт по отношению к ушедшему, можно буквально использовать фотографию или памятную вещь, помещаемые на подушку напротив. Стоит попросить клиента выразить в монологе, обращенном к умершему, то, что он испытывает, когда представляет умершего. Человека необходимо поощрять выразить чувства по отношению к умершему максимально экспрессивно, «как если бы он сейчас фантастическим образом мог слышать тебя!». Стоит подержать в этом разговоре сообщение об обидах и о благодарности, о злости и о нежности, о претензиях и о моральных долгах. Иногда в этом эксперименте стоит попросить клиента представить себе и рассказать о том, какие чувства, как ему кажется, мог бы испытать тот, к кому адресованы эти слова. И даже предложить «понарошку» ответить от имени умершего, «как он мог бы сказать?». Во время этого диалога терапевт поощряет телесные (физические) движения, например, прикосновение к подушке (умершему), к пустому стулу, совершение выразительного жеста-послания и т.п.
На переходе к фазе завершения отношений и построению новых жизненных планов стоит обратить внимание человека на реальность. Часто клиенты стараются «выбросить все», и им буквально можно подсказать, что есть что-то хорошее, что они реально могут взять с собой в новую жизнь
«Расставание с человеком не значит, что вы должны о нем забыть». Для того, чтобы поддержать эту тему, можно задать клиенту и следующие вопросы: «Что ты хочешь взять с собой от этого человека и что ты хочешь оставить в прошлом, похоронить?», «Какую часть отношений ты хочешь унести с собой и что хочешь оставить?», «Какие у тебя любимые воспоминания об этом человеке?». Когда кажется, что человек закончил послание, терапевт спрашивает, чувствует ли он себя готовым сказать «до свидания». Это является ответственностью клиента. Если человек готов сказать «до свидания», поощрите его сделать это буквально в форме физической игры в пространстве. Вплоть до того, что можно отнести подушку в соседнюю комнату и произнести (вербализовать) «до свидания» или какое-либо другое подобное выражение.
Как ни кажется это странным, такой последовательный, ориентированный на последовательные этапы процесса, подход к работе с горем может быть применен к любой потере, будет ли это потеря человека, отношений, питомца, работы, предмета и так далее.
Прерывание естественного цикла может быть по причинам внешним и внутренним. Близкие люди могут препятствовать прохождению этапов. Часто говорят «не горюй!», и человек удерживает себя от аффекта ради близких и их душевного спокойствия, и тем самым оставляет себя в одиночестве. Или внутренние причины в душе человека могут стать причиной такого «застревания». Это может быть, например, интроект («злится только плохой человек»). Поэтому работа терапевта заключается в том, чтобы поддержать прохождение субъектом этапов в их «естественной» последовательности, сопровождать клиента в его душевной работе.
Как помочь человеку (другу) пережить смерть близкого человека
Возможно, у вашего близкого случилось горе. В таком случае от вас потребуется понимание, поддержка и сочувствие. Наберитесь терпения, и помогите другу пройти чёрную полосу его жизни.
Если именно вам выпала доля, стать тем гонцом, что приносит плохую весть, сделайте это лично, не по телефону, важно быть рядом в такой момент. Подготовьте близкого к удару, насколько это возможно
Не уходите, останьтесь рядом: в первые минуты или даже часы после такой опустошающей новости человек может быть заторможённым, и выглядеть вполне адекватным, зато потом, когда осознание беды настигнет его, он может совершить необдуманный поступок, и лучше не оставлять его в одиночестве.
Держите наготове успокоительные средства, возможно, нужно будет оповестить близких, друзей и родных — помогите ему в этом, а также по возможности помогите в организационны процессах, связанных с похоронами, необходимыми документами и т.д.
Когда всё необходимые ритуалы и первый шок позади, что вы можете сделать, чтобы помочь близкому пережить утрату
Не говорите пустых фраз типа: “Я тебя понимаю”, если вы не проходили через подобное, вряд ли вы действительно можете понять, а слова, сказанные для галочки, только обесценивают чувства человека и не служат поддержкой.
Если близкий хочет поговорить об умершем, поддерживайте разговор, если не хочет, не нужно вытягивать из него. Будьте рядом, живите в его ритме, прислушивайтесь к его желаниям.
Старайтесь говорить о чём-то нейтральном, не сразу, но постепенно возвращайте человек в повседневную жизнь. Останавливайтесь, если видите, что человек пока не готов обсуждать насущное. Не стоит делать вид, что ничего не происходит, но всегда поддерживайте, если видите, что близкий уже готов говорить на отвлечённые темы.
Просто будьте рядом, не отделывайтесь дежурным: “Звони, если что-то понадобится”, а действительно будьте рядом. Человек в таком состоянии очень быстро становится одиноким — друзья, родные не выдерживают его эмоций и быстро исчезают, никому не хочется погружаться в горе, многие боятся “заразиться” несчастьем. Станьте тем, кто не уйдёт. Возможно, вам самому понадобится поддержка, обратитесь к психологу.
Далее стадия – депрессия
Наступает пустота, печаль, некая безысходность. Хочется изолироваться от окружающего мира. Это период отделения себя от человека, которого больше нет рядом.
И здесь важно прислушиваться к организму. Если хочется полежать и ничего не делать – лежать, взять отгул на работе
Хочется больше говорить – значит чаще встречаться с друзьями/родными и разговаривать. Не бороться с собой, а позволить прожить, что внутри.
И когда появляется порыв, ощущение, что пора хоть что-то делать – это призыв к планированию и началу каких-то действий.
Чем помочь?
Направлять человека к понимаю, что это не конец его жизни. Да, если это смерть близкого, то это завершение жизни этого близкого, но не его
В этот период очень важно поддержать человека в его начинаниях и запланированных делах
И заключительная стадия – принятие
Стадия, когда начинается прощение себя, умершего, всех окружающих. Это стадия освобождения от груза. За все предыдущие стадии и в течение этой происходит огромная внутренняя и внешняя перестройка.
Любое проявление эмоций человека в первые несколько месяц – нормально. Он может нервно смеяться, громко плакать, молчать – и все это будет его проживанием. Потерявший может казаться абсолютно холодным и беспристрастным, или наоборот – проявлять несвойственную внимательность и чуткость.
Знание стадий горевания не снизит боль, которая находится глубоко внутри, но оно поможет мягче пройти эти фазы, понимая свои чувства и прислушиваясь к ним.
Ну и помни, что, если у тебя есть что-то, что тебя тревожит, не дает покоя и нет чувства внутренней гармонии, – у тебя всегда есть психолог, который рад тебе помочь.
Реорганизовать быт и окружение
Вместе с близким человек теряет и определенный жизненный уклад. Умерший брал на себя обязанности, помогал в быту, ожидал определенного поведения от нас. Необходимо перестроить жизнь, чтобы заполнить пустоту
Для этого горюющему важно самому учиться делать то, что делал для него умерший, получать эту помощь от окружающих, а возможно, и продолжить его дело, если оно приходится по душе
Как справиться со смертью близкого человека, если вы были связаны самым тесным образом? Если умерший всё делал по дому, выберите оптимальный вариант — нанять человека для уборки или научиться простейшим действиям самому. Если вы потеряли супругу и мать своих детей, возьмите организацию комфортного семейного быта на себя, попросите помочь родственников или наймите няню. Так же и мамы при потере супруга могут, например, освоить вождение и занять место мужа за рулем, чтобы возить детей на учебу и секции.
Это может прозвучать цинично, но иногда у потери близкого человека есть и плюсы. К примеру, зависящая от матери девушка сказала: «Мама умерла, и я начала жить. Она не позволяла мне стать взрослой, а теперь я могу строить жизнь, как хочется. Мне это нравится». Взрослый человек наконец-то начал распоряжаться своей жизнью. Согласитесь, что далеко не все «взрослые» могут этим похвастаться.
Хорошо, если освободившееся время будет занято тем, что удовлетворяет подлинные потребности горюющего, наполняет его жизнь радостью и смыслом. Это могут быть новые или забытые увлечения, общение с близкими или отдалившимися из-за утраты друзьями, поиск себя и своего места в новой жизни.
Важно перестроить жизнь и свой быт так, чтобы минимизировать ощущение возникшей пустоты
Как пережить смерть близкого человека – советы психолога
Вопреки общепринятому мнению, мужчины хуже и дольше справляются с болью утраты. В нашем социуме отношение к мужским слезам негативное. Их считают проявлением слабости. Если мужчина позволит себе прилюдно заголосить, окружающие воспримут это как инфантильность, хотя женщине подобные реакции простительны. Поэтому сильному полу приходится сдерживать горе, что затрудняет его проживание. Близким следует проявить максимум такта и деликатности.
Болезненность утраты может зависеть от разных факторов: пола, возраста умершего, степени близости с ним, особенностей психики самого горюющего. Так, сильнее всего мучают смерти родителей. Долгая и невыносимая боль терзает людей, которым приходится хоронить собственных детей. Она настолько сильна, что горевание может длиться годами.
Облегчить боль потери невозможно, зато можно пройти все стадии горя, научиться управлять им. Во многих случаях желательна консультация специалиста. Обязательно нужна психологическая помощь ребенку, пережившему смерть близкого человека. Главный совет, который можно дать, – помнить умершего по-доброму. Недаром в православии есть традиция говорить о покойнике либо хорошо, либо ничего.
Пусть в вашей памяти ушедший близкий человек останется достойным всяческого уважения. Если боль потери мучает вашего родственника или друга, не бойтесь говорить с ним об усопшем. Упоминайте, что покойный был достойным человеком, подчеркивайте его хорошие качества. Это может привести к появлению целой легенды рода, что положительно скажется на всей семье в целом, способствует высокой самооценке и более бережному отношению к родным.
Слишком долго — это сколько?
Помню, я рассказывала кому-то, что у меня был трудный день, — примерно через пять недель после того, как мой партнер утонул. «А почему, что случилось?» — спросил мой собеседник. «Ну, Мэтт умер», — ответила я. «Ах, да! Это тебя всё еще беспокоит?»
Всё еще беспокоит. Да. Через пять дней, пять недель, пять лет.
Когда я беседую с человеком, пережившим утрату в последние два года, то всегда говорю: «Это случилось только что. Буквально минуту назад. Конечно, вам еще больно». Я физически чувствую, как собеседнику становится легче.
Мы привыкли к мысли, что любое тяжелое состояние должно длиться максимум два месяца. Превышение этого срока расценивается как симуляция. Словно утрата любимого человека — лишь временное неудобство, мелкая неприятность, из-за нее не стоит долго расстраиваться.
Стадии горевания
Модель Кюблер-Росс – не единственная теория принятия горя. Некоторые психологи вовсе считают ее архаичной, не соответствующей требованиям XXI в. Ряд проведенных исследований, которые были направлены на подтверждение теории американки, не смогли установить четкого перехода от одного этапа к другому.
Профессор Джордж Бонанно из Колумбии изучал горе людей на протяжении 30 лет. Согласно его исследованиям, большая часть человечества спокойно переносит утраты. Вместо вечно кровоточащего шрама, о котором писал еще Зигмунд Фрейд, у многих людей была выявлена хорошая психологическая устойчивость, которой вполне хватало для того, чтобы спустя несколько месяцев после пережитой трагедии вернуться к нормальной жизни. Для этого мозг людей применяет разнообразные стратегии, которые профессор называет «неприглядными механизмами преодоления». Это может быть проявление крайнего эгоизма, неуместный юмор, подавление негативных чувств и т.п.
Бонанно выделил 4 типа поведения при столкновении с горем:
- Устойчивость. Самый распространенный вариант, который помогает людям пережить трагические события без особых последствий для физического и психологического здоровья.
- Восстановление. Короткий промежуток времени, на протяжении которого у пациента отмечаются незначительные отклонения в поведении, симптомы депрессии, с последующим восстановлением.
- Хроническая дисфункция. Затяжные периоды депрессивного расстройства, длительностью от 12 месяцев и более.
- Отложенная травма. Отсутствие проявлений скорби сразу после утраты с последующим возникновение тревожной симптоматики.
Еще одно направление психологии – логотерапия, которая основывается на работах Виктора Франкла. Австрийский психиатр считал, что мозг людей в любом событии ищет значение и находит смысл даже в трагедии. Если изначально утрата кажется бессмысленной, то со временем люди находят в ней определенное знание для себя. Именно оно позволяет смириться с потерей и пережить горе.
Помимо 5 ступеней горя от Кюблер-Росс, психотерапевты используют еще одну модель,
Необходимость в помощи психотерапевта обычно возникает в начале, когда человек испытал утрату и позже, когда начинается депрессия.
В первом случае лучше посетить психиатра, который не только даст полезный совет, но и подберет успокоительные средства.
Если вы заметили, что у близкого человека началась депрессия, то не стоит давить на него и настаивать на посещении клиники. Высока вероятность, что она пройдет сама. Обращение к специалисту требуется в том случае, если депрессия затянулась и у пациента появились тревожные признаки: несоблюдение личной гигиены, попытки суицида и т.п
Важно помнить о том, что оказать психологическую помощь против воли человека нельзя, иначе лечение не принесет результата.
Как помочь близкому, у которого случилось горе
Если горе случилось с вашими близкими, будьте рядом с ними. Не бойтесь плакать с ними вместе. Спросите, хотят ли они поговорить о том, кого потеряли. Дайте им возможность выговориться, чтобы они не чувствовали себя в изоляции. Именно изоляция стопорит горе, человек застревает в нем, в своих эмоциях
Не дает себе на них права.Многие избегают темы разговоров об усопшем, словно боятся ранить горюющих, но обычно горюющим, наоборот, важно поговорить о тех, кого уже нет. Это помогает открывать чувства, освободить слезы или радость, помогает признать, что они важны для нас, что они были, что они оставили след в жизни
Их нельзя отменить.
Если ваш близкий закрывается, избегает общения, то тогда, скорее всего, ему действительно хочется побыть одному
Но важно помнить, что многим сложно просить о помощи. . Если вы хотите позаботиться о близком, спросите его напрямую, можно ли к нему приехать
Предложите конкретную помощь. Фразы «обращайся, если что-то нужно» или «могу ли я тебе чем-то помочь» звучат скорее как проявление вежливости. Требуется большая близость, чтобы обратиться к тем, кто предлагает такое
Если вы хотите позаботиться о близком, спросите его напрямую, можно ли к нему приехать. Предложите конкретную помощь. Фразы «обращайся, если что-то нужно» или «могу ли я тебе чем-то помочь» звучат скорее как проявление вежливости. Требуется большая близость, чтобы обратиться к тем, кто предлагает такое.
Если вы хотите быть действительно полезны человеку, предложите что-то конкретное. «Хочешь, я тебе привезу вкусных домашних котлет?» «Скажи, ты не будешь против, если я тебе закажу фруктов? Каких ты бы хотел?» «Давай я свожу тебя в поликлинику, когда тебе назначено?»
Чем отличается патологическое и нормальное горевание?
При нормальном переживании потери, человек все же адаптируется к новым условиям. Появляется интерес к жизни. Да, воспоминания, слезы и тоска все равно периодически могут накатывать, но в целом человек возвращается к своей обычной жизни.
При патологическом же горевании человек может долго находиться в какой-то одной стадии. Фокус направлен на прошлое, а настоящее происходит как бы фоново. Часто родители, которые теряют ребенка проживают утрату в патологической форме.
Детская остается неизменной, вещи не раздаются, а лежат на своих местах в шкафу. Разговоры либо только о каких-то прошлым, счастливых моментах с ребенком, либо вовсе не застрагивается эта тема (отрицается потеря).
Давай разберем каждый этап горевания, и как можно помочь человеку, который проживает утрату.
Психологический взгляд на утрату
С точки зрения психологической науки такое тяжёлое известие, как смерть близкого, вызывает у человека естественную реакцию, которая проходит в несколько этапов.
Выбор редакции: Выходить ли замуж за разведенного: советы психологов
Первый из них – неверие. Потрясённый страшной вестью, человек подсознательно не хочет и отказывается принять факт смерти родного, как бы отрицая этот факт.
Второй этап – это гнев, обида за произошедшее. Люди на этой стадии ищут виновных в случившемся, нередко открыто упрекают других. Часто виновными признают самих себя.
Далее идёт так называемый «торг» – процесс, в ходе которого индивид мысленно пытается уговорить себя, объяснить самому себе случившееся.
Торг сменяется депрессией, которая происходит от осознания необратимости случившегося.
Завершающий этап – принятие. Кто-то достигает этой стадии раньше, кто-то – позже, это связано с психологическими особенностями личности. В среднем психологи называют цифру один-два года. Именно столько нужно, чтобы горе в душе утихло и человек смог жить полноценной жизнью.
Помощь на стадии шока
Необходимо присутствовать рядом с человеком, понесшим утрату, не оставлять его одного, заботиться о нем. Бесполезно разговаривать и утешать. Надо просто ходить «хвостиком»
Выражать свою заботу и внимание лучше через прикосновения. Именно таким образом люди выражают свое участие, когда слова им неподвластны
Даже простое пожатие руки лучше, чем холодная изоляция. Страдающий человек может и не принять руку, так же как и другое участие, но предлагать помощь необходимо. Необходим частый тактильный контакт. Надо вызвать сильные чувства, чтобы вывести человека из шока. Стоит даже его разозлить.
Можно говорить человеку, что он сильный, что поэтому, например, именно его послали на опознание, что впереди похороны, которые он должен организовать, и следующие мероприятия, «9 дней»…Желательно подтолкнуть человека к посильному участию к организации похорон и всех необходимых мероприятий. Сходить в церковь и поставить свечу, заказать отпевание и т.д. Часто родные из лучших побуждений, ограждают горюющего от любой деятельности, оставляя его тем самым наедине с невыносимыми страданиями. Включение в деятельность позволит частично отвлекаться от внутренних болезненных переживаний.
Когда обратиться за помощью
При застревании на выполнении любой из описанных задач, при невозможности смириться с утратой и усвоить новый опыт, работа горя может приобрести патологический характер. Необходимо разграничивать нормальную работу горя от проявлений клинической депрессии, которая требует медицинского вмешательства и психологической помощи (в среднем ей подвержен каждый пятый горюющий). Среди симптомов серьезной депрессии, когда требуется помощь, принято выделять:
- непрерывные раздумья о безнадежности сложившейся ситуации, отчаяние
- навязчивые мысли о суициде или смерти
- отрицание или искажение факта утраты
- неконтролируемый или чрезмерный плач
- заторможенные физические реакции и ответы
- экстремальное снижение веса
- постоянная неспособность выполнять элементарные бытовые задачи
Болезненность симптомов определяется не столько их содержанием, сколько длительностью, степенью выраженности и последствиями: насколько сильно они мешают человеку жить и способствуют развитию сопутствующих заболеваний. Поэтому неспециалисту порой затруднительно отличить нормальное течение горя от его патологической формы. Если есть подозрения, не откладывайте визит к психологу или врачу-психотерапевту.
Пройти через горе
Гнездилов Андрей Владимирович, доктор медицинских наук.
Смерть близкого человека всегда наступает внезапно, даже если ее ждешь и готовишься к ней. Горе слишком широко, чтобы его обойти, слишком высоко, чтобы его перепрыгнуть, и слишком глубоко, чтобы под ним проползти; через горе можно только пройти, — говорит народная мудрость. Но как это сделать? Что необходимо знать, чтобы справиться с ним?
102648
Это интересно: Что значит и что делать, если потерял крестик?
Как можно помочь пережить потерю?
Мой опыт психотерапевтической работы с людьми, пережившими утрату, также предполагает инициацию описанных выше механизмов в форме ритуализированных техник. В структурированном виде краткосрочная психотерапия укладывается в 1-3 сеанса и включает в себя следующее: терапевтические интервенции НЛП, приемы эриксоновского гипноза и гештальт-терапии.
Этапы терапии
1. Обычно терапия начинается с процедуры «прерывания зависимости», предполагающей прекращение «энергетической связи» с умершим. Создается свой собственный «фантомный образ» и «фантом» умершего. Клиент визуализирует эту связь в виде лучей, канатов, потоков света, тепла и других энергий. Таким образом, на уровне мыслей и чувств осуществляется связь с умершим. Предлагается разорвать эту связь и направить энергию фантомов на себя. Это же делается и для умершего для создания «энергетической автономии» обоих участников. Наиболее типичная реакция клиентов в последующие несколько дней: некоторое чувство опустошенности, иногда усталости, вялости, но не безразличия, которое быстро проходит, и о котором клиента следует предупредить.
Далее идет работа с «линиями времени»: строится уходящая линия вперед и вверх для клиента, а вперед и вниз («другой мир») для погибшего. Визуализация линий времени проходит в трансовом состоянии.
2. На второй сессии воспроизводятся ритуалы «встречи с умершим», «прощания», «проводов» с помощью известного приема «пустого стула». На пустой стул «высаживается» умерший, и с ним осуществляется диалог. Оба «партнера» обмениваются значимыми репликами, осуществляется пересаживание, когда клиент начинает говорить устами погибшего
На всю эту процедуру дается ограниченное время, не более 5 минут, когда надо сказать друг другу самое важное, значимое, сокровенное, не сказанное при жизни. На этом этапе обе стороны прощают друг друга, исповедуют, завершают «недосказанность» в отношениях («закрывают гештальты»)
Как правило, живущий берет на себя ответственность перед умершим (к чему, собственно, и подводит ритуал «прощения»), например, за будущее детей, их воспитание, завершение совместных дел и проч. При этом контакт с ушедшим не прерывается, а переводится в новую эмоциональную плоскость: «Что надо сделать, чтобы ему в том, другом мире было хорошо и спокойно?» Посылаются ресурсы, используются доступные метафоры. Нередко эта фаза сопровождается бурной эмоциональной реакцией. Психотерапевт обеспечивает клиенту максимальную поддержку и дает ему возможность высказать близкому человеку все, что он чувствует в связи с его уходом. Таким образом, отрабатывается первый компонент незавершенности отношений — прощение.
Когда сильные эмоции изольются, переходят к ритуалу «прощания». Следует окончательно проститься друг с другом, сказав: «Прощай!», ритуально пересаживаясь один раз на стульях
Обычно это очень короткий эпизод: «У вас осталась всего одна минута, чтобы сказать друг другу еще что-то очень важное…». Это особо драматический момент, требующий от пациента напряжения душевных сил, а от психотерапевта — осуществления максимальной поддержки,
Существует два варианта завершения ритуала прощания. В первом случае (сильный катарсис) из комнаты выносится или отодвигается далеко в сторону стул, на котором только что «сидел» умерший, пациента оставляют на 10-15 минут побыть одному. В другом случае психотерапевт помогает клиенту снова отпустить усопшего на «линию времени», которая до момента его смерти шла бок о бок или параллельно с линией живущего. Проводы сопровождаются соответствующей трансовой индукцией.
По окончании рекомендуется выполнить религиозный ритуал (поставить свечу в церкви, помолиться перед иконой, заказать молебен) или ограничиться просмотром семейных фотографий, видео, прочтением писем от ушедшего человека.
Пациенты, прошедшие данную процедуру, отмечают, что умерший стал им реже сниться, перестал звать к себе, думать о нем стало спокойнее, происходит менее драматичное принятие ситуации.
<< Выбрать другое направление
Автор статьи:
УзловНиколай Дмитриевич
Практикующий врач-психотерапевт и психолог-консультант, кандидат медицинских наук, врач-психиатр, сертифицированный мастер-практик нейролингвистического программирования, сертифицированный специалист в области трансперсональной психотерапии и холотропного дыхания.
Другие статьи >>
Лечение горя
Лечение горя требуется в том случае, если человек не может самостоятельно справиться с утратой. Зачастую пациенты недооценивают серьезность возможных последствий и не спешат посещать клинику. Но тот, кто столкнулся с горем, напоминает мину замедленного действия, которая может взорваться в любой момент. Именно поэтому нужно внимательно наблюдать за близким и при появлении первых тревожных симптомов обратиться к врачу.
Психотерапевт оценит клиническую картину и подберет оптимальную схему терапии. Для лечения горя используется два метода:
- психотерапия;
- назначение лекарственных средств.
Психотерапия включает в себя применение следующих техник:
- Когнитивно-поведенческая терапия. Фокусируется на лечении ментальных патологий, в т.ч. депрессии, тревожности, посттравматического стрессового расстройства. Специалист помогает пациенту убрать негативные образы в поведении, которые отрицательно влияют на жизнь. С помощью психотерапевта человек выявляет эмоции и мысли, усугубляющие переживания и направляет их в конструктивное русло. Если говорить простыми словами, то методика корректирует поведение пациента с помощью мыслей, а эмоции – с помощью действий.
- Терапия принятия и ответственности. Методика включает в себя шесть шагов: принятие отрицательных эмоций; когнитивное отстранение (человек дистанцируется от негатива, чтобы изучить его со стороны); связь с настоящим (терапия помогает сосредоточиться на текущих событиях); самонаблюдение (пациент наблюдает за собой и собственным поведением); ценности (изучение принципов, которые направляют жизнь в нужное русло); принятие мер (человек приступает к действиям, т.к. предыдущие шаги дали ему силы).
Дополнительно проводятся релаксирующие процедуры, чтобы пациент мог расслабиться и осознать необходимость жить дальше. Такие мероприятия позволяют улучшить моральное и физическое состояние. Если психотерапия не дает эффекта, то пациенту подбирают лекарственные средства. Чаще всего используют:
- Седативные средства. Оказывают успокаивающее действие. Данная категория медикаментов обычно состоит из натуральных растительных компонентов (трав). Лекарства нужно принимать постоянно, эффект появляется через 10-14 дней. Терапия дает стойкий результат, не вызывает формирование толерантности.
- Транквилизаторы. Дает быстрый эффект. Используется при терапии горя, которое сопровождается истериками и паническими приступами. Принимать медикаменты нужно во время приступа или однократно. Тип лекарства и дозировка назначаются индивидуально для каждого пациента. Употребление средства без назначения врача может привести к серьёзным проблемам со здоровьем.
- Нейролептики. Медикаменты данной группы снижают скорость передачи нервных импульсов. Применяются при серьёзных психологических расстройствах.
Помимо терапии, стоит внести изменения в свою жизнь, чтобы легче пережить горе. Специалисты советуют скорректировать режим, регулярно гулять на свежем воздухе, чаще проводить время с друзьями и близкими. Добавьте в повседневную жизнь вещи, которые приносят простую и моментальную радость.
