Как поставить хамку на место
Больше всего лично меня добивает бесформенное хамство. Оно сродни мерзости, при которой поставить на место- дело чести и совести. К вашим услугам 7 бойких фраз.
Когда хамят подростки, будьте осторожны при ответном возмущении.
Иногда их оголтелость превосходит все рамки.
Когда Вам хамят, ставьте урода на место, оценив меру риска и опасность словесного сближения.
Лучшим решением будет железная выдержка, на которую напорется неуемный и пошлый человек.
* Когда Вы устанете хамить, присядьте и отдышитесь, а то сердечко может не выдержать.
* Не надо мне указывать на место. Вы бросаетесь на людей, как свора собак, у которой отняли обглоданную кость.
* Хамка- это не Вы, а Ваш перекошенный рот, живущий беспорядочной жизнью.
* Это я корова? Все может быть. Сейчас замычу. А Вы от злости настолько исхудали что мне так и хочется указать Вам дорогу к онкологу.
* Женщина, перестаньте хамить, я Вас пропускаю вперед. Только смотрите, не споткнитесь, когда в следующий раз окажетесь на этом же месте.
* Ваши фразы меня не смущают. Хамство сокращает годы жизни, так что Вам недолго осталось землю коптить.
* Как Вы бойко тут всех поставили на место. Мы отойдем, а то не дай Бог еще заразимся неизлечимой болезнью.
Перед тем как использовать на практике обозначенные выше фразеологизмы, стоит помнить о том, что некоторые из них могут спровоцировать суровый конфликт, а также запрограммировать адресата на фатальные последствия.
По этой причине, я не могу ручаться за то что этого не случится.
Как научиться отвечать на оскорбления и агрессию и эффективно общаться
Прохождение тренингов помогает научиться отвечать людям на грубость и не бояться. Также учат, как ответить человеку на оскорбление, чтобы ему было стыдно.
Автор курса – Олег Калиничев – эксперт по невербальному поведению, эмоциональному интеллекту и распознаванию лжи. Аккредитованный тренер Paul Ekman International. Управляющий директор Paul Ekman International в России (PEI Russia).
Вы научитесь:
- Общаться с замкнутыми людьми.
- Справляться с ежедневными проблемами с участием других людей.
- Влиять на свое окружение и многому другому.
Курс идет 1 месяц и содержит 33 видеолекции, 26 упражнений, 6 тестов + вебинары с экспертами эмоционального интеллекта.
Обучение состоит из 4 блоков:
- Эмоции. Основы.
- Эмоциональная устойчивость и эмоциональная гибкость.
- Социальная эффективность.
- Построение гармоничных отношений.
Как проходит:
- Вы смотрите видеолекции.
- Потом выполняете самостоятельные задания для закрепления материала.
- Участвуете в вебинарах и обсуждаете сложные моменты.
- Проходите тесты по изученному материалу.
- Завершаете интенсив и получаете сертификат.
Стоимость самостоятельного прохождения – 1 040 руб., с куратором – 2 370 руб.
Вернут деньги, если в течение 7 дней решите, что курс вам не подходит.
Виды критики
Критика может быть справедливой, отчасти справедливой и несправедливой. Рассмотрим разные виды и далее разберем, как адекватно реагировать на критику на работе, дома и где угодно.
Вид критики | Пример | Признаки |
Справедливая | В тексте про дизайн интерьера были опечатки, будьте внимательнее. (Опечатки действительно были). | Критика обоснована – опечатки в тексте были. |
Отчасти справедливая | У вас в текстах всегда куча опечаток. (Опечатки были в одном тексте, но в других не было). | Критика отчасти обоснована – в одном тексте действительно были опечатки. Но обобщение «всегда куча опечаток» не обосновано. |
Несправедливая | У вас в текстах всегда куча опечаток. (Опечаток не было). | Опечаток не было – критика ничем не обоснована. |
Как понять, справедлива критика или нет?
- Вникните в суть критического замечания, она не всегда ясна сразу, особенно на эмоциях. Задавайте уточняющие вопросы, если не можете понять, в чем именно состоит проблема. Отделите эмоции собеседника от фактов. Эмоции просто отбросьте. Сконцентрируйтесь на фактах.
- Разберитесь, обоснована ли критика. Возможно, человек просмотрел вашу работу по диагонали, сделал неверные выводы, что-то недопонял или просто не увидел. Задайте дополнительные вопросы, попросите собеседника конкретизировать проблему. Например, указать, где именно он заметил ошибку.
- Если ответ об обоснованности критики неоднозначный, соберите больше мнений. Мнение большинства поможет понять, насколько объективен критик в своей оценке.
- Спросите себя, почему человек вас критикует, какая у него цель. Если это ваш друг, близкий человек, наверное, он действительно хочет помочь. Если это коллега, с которым вы постоянно соревнуетесь, возможно, он лукавит.
Обобщения («вы плохой работник», «ты ничего не понимаешь»), переход на личности (критика не конкретного поступка, а вашей личности) – всегда несправедливы.
Как вести себя, если тебя оскорбляют?
Для начало необходимо понимать, что, если оппонент стал затрагивать твою личность и ушёл от темы спора, у него закончились аргументы. Но на этом конфликт может быть не закончен, и ты можешь по-разному среагировать на слова в твой адрес. Что можно делать:
- Держи себя в руках, и сама не переходи на личность. Продолжай отстаивать свою точку зрения, но оперируй при этом только аргументами по теме спора.
- Если ты чувствуешь, что тебя начала накрывать волна ярости, прекрати спор. В сильном эмоциональном состоянии ты уже не сможешь победить в споре, и ситуация получится деструктивная.
- Если ты заранее знаешь, что человек нечестно ведёт себя в споре или просто любит переходить на личности, не начинай с ним диалог. К хорошему это не приведёт, а неприятный осадок останется.
- Можно достаточно резко ответить, не оскорбляя оппонента, что с тобой так нельзя разговаривать. И если он не сменит тон своего разговора, спор будет закончен.
Что с этим теперь делать? 3 шага для трансформации
Вот мы и вытащили на белый свет максимально полный список ограничивающих убеждений. Что же с этим добром делать? Не могла ограничиться просто перечнем негативных установок, ведь самое главное, это последующая работа.
3 шага для трансформации
Всего лишь 3 шага, но они такие важные.
Шаг 1. Понять, какие убеждения нас ограничивают.
За собой наблюдать – это тяжкий труд
Внимание смещается в сторону «более важных» вещей. Это как бежать за уходящим поездом, вроде бы вот он, а не догонишь, только из сил выбьешься
А что если впрыгнуть в другой поезд, который, тоже идет в том направлении?
Последите за другими людьми, в своей семье, за друзьями. Найдите в окружающих ограничивающие выражения. Иногда они так раздражают! Психологами замечено, что иногда, вызывают раздражение те черты, которые присущи нам, и мы бы хотели из них избавиться. Но, к сожалению, в себе не находим.
Как в поговорке: «В чужом глазу соринку видит, в своем бревно не замечает».
Поэтому, понаблюдайте за другими, отзеркальте: «А что если и Вы так же говорите?». Самые продвинутые, могут прислушаться к своей речи.
Шаг 2. Разобраться, что несут за собой.
По сути, любая внутренняя установка несет и плюс и минус. Задайте себе эти нехитрые вопросы. И возможно, ответы удивят Вас или натолкнут на размышления.
Плюс. Зачем? От чего ограждает и защищает?
Минус. Чем вредит?
Возьмем, к примеру, ограничивающее убеждение: «У меня это никогда не получиться».
От чего защищает? От возможных ошибок (которых, может и не быть, но все-равно страшно). Возможно, от чужих насмешек. (Есть целая статья про самооценку).
Чем вредит? Мешает развиваться, двигаться к цели. Получать новый опыт и знания. Быть уверенной в себе.
Получается, что часто защищает от надуманных возможных последствий, от страха движения вперед, от развития. Поэтому и называют эти негативные высказывания – ограничивающие.
Когда разложишь все так по полочкам, то легче переводить эти блокирующие стереотипы в ресурсные убеждения.
Шаг 3. Переформулировать в позитивное выражение.
Эти переформулированные предложения можно назвать аффирмациями. Много примеров приведено в отдельной статье. Можно взять любую из представленных, которые Вам подойдут. Или для примера приведу позитивную, ресурсную формулировку:
Фразы ставящие людей на место
Оскорбить умными словами можно сильнее, чем матом. Правильно подобранные фразы будут бить по самым слабым местам личности, психики человека, самооценке, выставляя негативные качества на показ.
Морально унизить человека достаточно сложно. Собеседник должен обладать умениями красноречиво высказывать мысли.
Зная базовые элементы психологии, то найти изъян в человеке не составит труда, а чтение книг поможет в подборе ярких слов.
Красиво унизить человека, используя фразы:
- Хотелось бы пообщаться с умным человеком в данной ситуации, поэтому отойдите от меня немного подальше.
- Мне очень хочется вас обидеть словом, но природа сделала это делом.
- Гляжу ты вообще простой, как угол дома. Причем этот угол тупой.
- Сложно говорить с человеком, который не может …….(например, пить чай не причмокивая), не то, что заводить с ним какие-то дела.
- Откуда у таких прекрасных родителей взялось такое чудо, как ты?
- Чтобы удивить меня, вам достаточно сказать за сегодняшний вечер хотя бы что-нибудь умное.
- Удивительно, как деградирует особа, используя только слова.
- Молодой человек, убавьте яркость своих высказываний.
Говоря серьезно и без мата, легко получить жестокие, неоспоримые оскорбления, доводящие до исступления, до слез.
Большей эффективности умное выражение получает, сказанное в присутствии посторонних людей противоположного пола.
Почему люди переходят на личности
Как бы печально ни было это признавать, но практически все люди во время дискуссии, споров, ссор и конфликтов переходят на личности. Кто-то делает это намеренно, кто-то подсознательно, кто-то просто не умеет по другому.
Единицы людей умеют правильно конфликтовать, выстраивать конструктивный диалог и предоставлять адекватную, логичную аргументацию своей позиции. Подавляющее большинство не умеет контролировать свои эмоции, и в итоге любое разноласие, которое изначально не представляло никакой опасности, превращается в самый настоящий скандал.
Почему же люди переходят на личности? Что является причиной того, что человек в споре пытается всеми силами оскорбить оппонента, сбить его с толку, задеть за живое, надавить на какую-то болевую точку? Вот основные причины, которые выделяют психологи:
- Спор ради спора. Полно людей, которым нравится сам процесс ругани. Они испытывают от этого удовольствие. В таком случае причиной конфликта является просто спортивный интерес.Да, именно так. Человек может спорить просто так, придираться к словам, отрицать очевидное и затевать конфликт там, где априори его быть недолжно. Такие люди спорят даже в ситуациях и случаях, когда знают, что собеседник прав.Но правота оппонента вовсе не мешает «развивать тему» и продолжать спорить. Путем перехода на личности можно запросто добиться своего – сделать так, что собеседник будет готов согласиться с самым сумасшедшим бредом, лишь бы прекратить этот бессмысленный, токсичный разговор.
- Отсутствие аргументов. Переход на личности в диалоге – главное подтверждение того, что человек больше никак не может логично и конструктивно аргументировать свою позицию.Такой диалог нужно просто сворачивать. Ничего адекватного из него не получится, а результатом в итоге останутся недовольны оба оппонента.
- Неумение отстаивать свою точку зрения. Некоторые люди, даже будучи правыми, не могут аргументировать собственную правоту. В таком случае начинается целенаправленный переход на личности. И, надо признать, это чаще всего срабатывает. Ведь мало кто хочет тратить свое время и ругаться с человеком, который умеет только оскорблять.
- Отсутствие воспитания. Здесь можно долго углубляться в психологию. Детство, подростковый возраст, модель поведения в семье, взаимоотношения между родителями… Продолжать можно практически бесконечно.Факт остается фактом – некоторые люди просто не умеют по-другому. Они в любом споре оперируют не аргументами, а оскорблениями, повсеместно применяют переход на личности. Вступать в диалог с такими людьми в принципе не стоит.
- Личная неприязнь к собеседнику. Тоже распространенная ситуация – когда тебе настолько не нравится оппонент, что ты просто не можешь держать себя в руках и не упускаешь возможности задеть человека за живое. Даже в случае, когда ты полностью уверена в своей правоте и для тебя не составляет труда это доказать.
- Страх проиграть. Действительно, некоторые люди совершенно не умеют признавать свою неправоту. Здесь роль играет и особенности характера, и воспитание, и взгляды на жизнь – все вместе.Поэтому в споре человек готов опуститься до ударов «ниже пояса» и перейти на личность. И это при том, что участник конфликта может прекрасно осознавать низость собственного поступка. Но стремление к победе любой ценой преобладает над здравым смыслом.
Это – лишь верхушка айсберга. На самом деле причин перехода на личности в споре гораздо больше. Чего греха таить, каждый человек хоть раз так поступал. Многие даже не осознают, что делают что-то не так.
Примеры замены ограничивающих установок
| Ограничивающее убеждение | Позитивное убеждение |
| Честных денег много не бывает; | Я радуюсь любым деньгам. Деньги приходят в мою жизнь свободно, без чувства стыда, и без обмана. |
| Много везенья в жизни не бывает; | Благодарна за добрый, хороший период в моей жизни. |
| Чтобы я ни начинал делать, всё заканчивается провалом | Я уверенно начинаю любое дело, а также спокойно отношусь к своим возможным ошибкам, и прощаю себя. |
| Я боюсь, что меня бросят; | Люблю и радуюсь, наслаждаюсь теплотой наших отношений, забочусь сам и позволяю заботиться о себе. |
| Белая полоса в жизни обязательно сменяется черной полосой; | Я получаю удовольствие от жизни здесь и сейчас. Тревожится рано, будем решать проблемы по мере их поступления. |
Меняйте формулировки постепенно, не торопясь. Поймали у себя в голове 2-3, переформулировали, отработали с позитивным настроем 3 недели. И только потом взялись за следующую. У Вас этот список ограничивающих убеждений может быть свой.
В моем блоге есть еще несколько статей, посвященным саморазвитию:
- Позитивно мыслить и жить;
- Как радоваться каждому дню.
С верой в Ваш успех, Светлана Васенович
P.S. !!! Для любителей плагиата!!! Прежде чем копировать материалы с сайта Ген Успеха убедительно прошу прочитать информацию и хорошенько подумать!!!
Правила
Будьте конструктивны
Один из самых простых способов скатиться из конструктивного разговора в яростную и бесцельную ругань — вместо обсуждения конкретной претензии начать обсуждать всё и сразу. Если поводом для конфликта послужила реальная проблема, надо разговаривать именно о ней и четко обозначить, что вас не устраивает (или почему вы поступили тем или иным образом)
При этом важно, чтобы претензия была не просто эмоционально высказана, а четко аргументирована. Также стоит сразу предложить пути выхода из сложной ситуации и дать понять, какие действия человека устранили бы вашу обиду
Помните, лучше вас никто не знает, как исправить ваше недовольство, поэтому не ждите от собеседника чудес.
Не вспоминайте старых обид
Также не стоит в рамках одной ссоры начинать припоминать обидчику все его прошлые грехи — не нужно и самому себя извинять за счет прошлых ошибок своего собеседника. Если нарушить это правило, то конфликт из локального наверняка перерастет в глобальный и к тому же не приведет ни к какому конструктивному решению, а лишь усложнит ситуацию, накалив ее до предела.
Не давите на «слабые места»
Близкие люди — на то и близкие, что знают друг о друге если не всё, то очень многое. В этом заключается привилегия зваться чьим-то другом. Стоит помнить, что это — роскошь, которой надо дорожить, а не использовать против близкого человека, с которым вы по какой-то причине вдруг поссорились. Все могут ошибаться, и несколько неверных поступков точно не стоят того, чтобы пускать в ход «смертельное оружие», нанося удар в самые слабые места друга, о которых, возможно, знаете только вы. Обида может пройти, а вот причиненные в пылу ссоры «увечья» рано или поздно дадут о себе знать.
Не сравнивайте человека с другими людьми
Наверняка вас раздражает, когда ваш партнер говорит, что вы своим поведением напоминаете его беспардонных родственников, или друзей-предателей, или еще кого-то не слишком приятного. Хотя бы потому, что подобные сравнения в большинстве случаев не имеют под собой достаточных оснований: все люди разные, и каждая ссора по-своему уникальна. Будьте уверены, что и ваши сравнения тоже не доставят собеседнику удовольствия. Тем более что подобный метод ведения конфликта не приведет ни к чему хорошему — напротив, он лишь запутает ссору. Ведь человек не может оправдываться за обиды, которые нанесли вам другие люди, правда?
Не копите в себе обиды
Многие полагают, что частые мелкие ссоры разрушают отношения. В реальности же дела обстоят несколько иначе. Если вы часто пререкаетесь со своим другом или партнером — это, скорее всего, позволит вам дольше поддерживать хорошие отношения и быть вместе. «Выпуск пара» дает возможность не накапливать негатив к близкому человеку, который в больших количествах приводит к неразрешимым конфликтам и по-настоящему «взрывоопасным» ситуациям. Поэтому если у вас есть претензии к другу, лучше высказать их, пока они не стали огромным снежным комом.
5 верных шагов, если за тобой следит коллега по работе и доносит начальству
В вашем коллективе завелся «засланный казачок»? И все больше по вашу душу? Если вы примерный работник и имеете твердую привычку держать язык за зубами, то можно не волноваться. Впрочем, знать о правилах поведения со «стукачами» не помешает.
- Помещаем коллегу в информационный вакуум. Все важные и личные вопросы обсуждаем только вне работы. Пусть товарищ голодает без пищи для доносов. И, конечно, ответственно подходим к своей работе. Если вы приходите за полдень, убегаете задолго до окончания рабочего дня, а большую часть своего рабочего времени проводите в «курилке», то начальник и без кляузников определит вас в бессрочные отпускники.
- Действуем от обратного. Спокойно и уверенно запускаем «дезу», и пусть доносчик греет свои длинные уши и разносит эту дезу по компании. Минимум, что его ждет — выговор от начальства. Метод радикальный, и вполне может оказаться палкой о двух концах, поэтому выбирайте материал для «дезы» крайне обстоятельно.
- «Кто здесь?». Игнорируем самого коллегу и его попытки испортить вам жизнь. А что касается начальства, здесь переживать не стоит: стукачей не любит никто. Поэтому не вздумайте бежать следом за коллегой-стукачом к руководителю и вставлять свои 5 копеек. Просто «сидите на берегу реки и ждите, пока труп вашего врага проплывет мимо вас».
- «Ну что, поговорим?». Разговор «по душам» вполне реальный вариант решения проблемы. Но без начальства и в присутствии свидетелей — других коллег. И желательно, тех коллег, что находятся на вашей стороне. В процессе задушевного разговора можно объяснить коллеге, что о его действиях всем известно, что эти действия никто не поддерживает, и что во все времена участь стукачей была незавидной (тон разговора и эпитеты каждый выбирает в меру своей интеллигентности). Стоит отметить, что в результате таких разговоров стукачи весьма часто осознают свои ошибки и встают на путь исправления. Главное — донести до человека, что в вашем дружном и крепком коллективе с такими жизненными «принципами» долго не задерживаются.
- К черту деликатность, считаем стукачу ребра! Это — наиболее худший вариант развития событий. Вашу «карму» он не повысит однозначно. Поэтому эмоции — в сторону, трезвость мышления и спокойствие — превыше всего. А еще лучше снять напряжение поможет юмор. Именно юмор, а не сарказм и умело вставленные «шпильки».
В вопросе с доносами всегда тяжелее, чем при обычном хамстве. Хама можно, при желании, перетянуть на свою сторону, успокоить, вывести на разговор, превратить в друга из недруга. Но дружить со стукачом — этого гордость, как правило, не позволяет никому. Поэтому, если в вашем дружном коллективе завелась змея, лишайте ее яда сразу.
[править] Явление в викисреде
Провоцирование перехода на личности
- См. также: До#баться можно и до столба.
При отсутствии реальной аргументации у одноцелевых учётных записей в отношении добросовестных викиучастников для устранения их, как источника нежелательной информации применяется «переход на личности» (argumentum ad hominem) — указание на некие мнимые нарушения или ангажированость оппонента посредством многократного повторения обвинений (викикликушество). Этому предшествуют википровокации направленные на достижение или создания видимости неких девиаций от рекомендуемого правилами участия в проекте.
Наиболее распространенные из провокаций в русской Википедии направлены на:
- провоцирование ответных оскорблений — дальнейшее обвинение оппонента в неэтичности;
- искажение позиции (высказанного) оппонента и дальнейшее использование искажённой позиции для дискредитации любых его действий;
- обвинение в искажении источника/оригинальном исследовании
- в английской Википедии возможно также получить обвинения в национализме, коммунизме, «кремлёвской пропаганде».
Примеры
- «откачены правки бессрочно заблокированного участника»;
- действия Faustian в отношении учасника FoliesTrévise — провокационные комментарии, заведомо необоснованные многократно повторяемые обвинения в искажении источников, блок-шоппинг с использованием экспрессивных лже-обвинений
- Википривоз с Угловым.
[править] Классификация
- ad personam («переход на личности») — личностные нападки, состоящие в критике или оскорблении оппонента,
- ad hominem circumstantiae — объяснение точки зрения оппонента его личными обстоятельствами (данная разновидность ad hominem включает указание на обстоятельства, которые якобы диктуют оппоненту определённую позицию, и имеет своей целью предположить предвзятость оппонента и на этом основании усомниться в его правдивости),
- ad hominem tu quoque («и ты тоже») — указание на то, что оппонент сам действует вопреки аргументу (содержит в себе указание на лицемерие, не относящееся, однако, к сути вопроса).
Как реагировать на оскорбления
Перечисленные выше приёмы ответов будут также уместны и в ситуациях, когда вас оскорбляют. Приведём ещё несколько вариантов эффективных ответов.
Испытайте жалость к обидчику.
Как мы уже выяснили, те, кто оскорбляет других, являются несчастными людьми, неудовлетворёнными собой в первую очередь. Если собеседник негативно высказывается в ваш адрес, мысленно пожалейте его и почувствуете, как агрессия и злость по отношению к нему снижаются. Ведь зачем раздражаться, когда он такой жалкий и несчастный? Даже не захочется тратить свою драгоценную энергию на этого человека.
Подключаем фантазию.
Чтобы образ обидчика стал ещё более жалким, воспользуйтесь приёмом визуализации. В момент, когда он извергает свои оскорбления, представляйте его в каком-нибудь нелепом виде (клоуном, лилипутом, тараканом, клопом, в смешном головном уборе и т. д.) Также можно мысленно отгородить оппонента стеклянной стеной: вы его видите, но всё, что он говорит, не может проникнуть на вашу сторону.
Можно
ответить на оскорбления красиво
Например, поблагодарить за внимание к вашей персоне: «Благодарю за проявленный ко мне интерес». Или если слышите оскорбления от знакомого человека, то можно ему с улыбкой ответить: «Я тоже от тебя без ума!»
или «Твои высказывания не помешают мне тебя любить!»
Заставьте обидчика отвечать за свои слова.
Попросите привести примеры, подтверждающие критику в ваш адрес
Можно сказать ему: «В чём конкретно это проявляется?» или «Докажи, что я…»
Можете ответить оппоненту умными словами
. Прервать нескончаемый поток оскорблений часто помогают уточняющие вопросы. Например: «Чего вы от меня хотите?»
, «Вы можете что-то предложить?»
Обычно эти фразы сбивают с толку обидчика.
Юмор
тоже в данном случае может сыграть вам в пользу
. Умение остроумно ответить всегда является хорошим оружием защиты. Примеры: «А вот с этого момента попрошу поподробнее, пожалуйста», «Слушай, как это у тебя так быстро получается придумывать гадости? Или ты всю ночь готовился?», «Здесь, действительно, очень жарко – у тебя уже мозг вскипел!»
Призвать к совести.
Можно открыто спросить у собеседника: «Как бы вы сами ответили, если бы вас так оскорбили?»
Это обескуражит его, и повернёт мысли в конструктивное русло.
Все ответы необходимо произносить спокойно и уверенно. Можно это делать как серьёзно, так и с улыбкой (в зависимости от ситуации и типа реакции). Старайтесь смотреть прямо в глаза оппоненту. Это показатель вашей смелости.
Как ставить людей на место. Как поставить грубого человека, который оскорбляет, на место, как реагировать на выпады
- Молчание. Молчание – это опасное и сильное оружие. Если применять этот совет на практике, то вам удастся быстро успокоить хама, он сам поймет, что был неправ. Если же отвечать взаимностью, то вы останетесь в проигрыше, потому как вас сумели вывести из себя и разозлить;
- Улыбка . Улыбка тоже не менее действенное оружие против любой критики и конфликтов. Если улыбаться во время спора и не реагировать на негатив, ваши нервы будут в порядке, а нападавшее лицо будет обезоружено. Злопыхатель увидит, что здесь бороться бесполезно. При конфликте надо просто приподняться над ситуацией и тогда сразу поймете, как низок и мал тот, кто пытается нарушить вашу психику;
- Поставить в неловкое положение . Во время спора надо сделать так, чтобы нападающее лицо оказалось в неловком положении. Сделать это можно с помощью шутки, мудрой фразы, игнорирования;
- Поддержите хама. Можно попробовать другое поведение — поддержать хама, то есть, принять его мнение, поддакивать ему, соглашаться и кивать головой на все, что он говорит. Вам удастся разыграть веселую сценку, а наглец станет в ступор;
- Пристальный взгляд . Взгляд должен быть сочувствующим. Посмотрите на собеседника молча в течение 30 секунд, сделайте вид, что он похож на стенку. Здесь даже говорить ничего не надо, враг будет уничтожен;
- Формула Карлсона . «Спокойствие, только спокойствие» , это высказывание должно стать вашим кредо навсегда в общении с грубиянами. Основная задача в любой ситуации – не терять чувство собственного достоинства.
Заключение
Для построения хороших взаимоотношений запомните:
- При любом унижении и обидах контролируйте свои эмоции, чтоб не наломать дров.
- Старайтесь на все выпады в вашу сторону отвечать позитивно и спокойно.
- Не допускайте унижений в ваш адрес в любом месте вашего пребывания, для этого вооружитесь некоторыми фразами из нашего списка.
- При провокациях и троллинге будьте мудрыми – игнорируйте, это полезно, в том числе для вашего здоровья.
Адекватный и умный человек никогда не будет с помощью унижений говорить вам свое мнение. А зачем тратить свои нервы на хамов? Желаю вам эффективного общения со всеми!
