Чувство вины перед мамой

Разновидности чувства

Иногда наше поведение не получает одобрения близких

Чувство вины перед своими родителями и другими близкими людьми можно условно разделить на 2 группы.

1. Бессознательное.
2. Сознательное.

Первая группа имеет непростую природу. В таком случае человек не понимает причин этого ощущения. Практически всегда оно проявляется в форме агрессии или чрезмерной тревоги, без существующих на то причин. Основными источниками чувства вины являются травматические переживания, которые были вытеснены в несознательный сегмент психики человека. Они своеобразным образом сказываются на мировоззрении человека и его ежедневном поведении.

Во втором же случае все намного проще. Эти чувства доставляют людям как мимолетные, так и продолжительные неудобства. Часто упреки в свою сторону настолько сильные, что жизнь становится просто невыносимой. Самоупреки, связанные с неправильными поступками, сжирают человека изнутри.

Испытывать подобное чувство человек может в тех случаях, когда считает, что его поступки будут вызывать у окружающих массу негатива. Особенно часто такая проблема возникает, когда родители постоянно выражают свое недовольство по поводу того или иного поступка ребенка. Тогда он замыкается в себе, и возникает сильное чувство вины перед своими родителями или другими окружающими.

Зачем вина мамам

Вина часто переплетается с ответственностью:Кто ответственен, тот и виноват.

В результате люди путают два этих состояния. Если у дочери что-то идет не так (не складывается личная жизнь или карьера), мать чувствует себя виноватой. Но в паре «родитель-ребенок» она всегда занимает обвиняющую позицию. Овиновачивание – способ сохранения власти. Маме кажется, что если переложить вину на дочь, то она станет послушной, сделает все, как мама сказала – и жизнь у нее наладится.

Впрочем, нередки и обратные ситуации: некоторые мамы пытаются удочериться к своим дочерям.

Чувство вины, как мы уже говорили, это регулятор дистанции. Но младшее поколение использует его для отдаления, а старшее – для сближения.

Стареющие родители любят рассказывать взрослым детям, как им грустно, плохо и одиноко – дети, соответственно, виноваты в том, что слишком много времени уделяют своей собственной семье или самим себе. Чтобы искупить эту вину, надо больше времени и ресурсов отдавать родителям – стать мамой собственной мамы и возиться с ней, как с ребенком.

Взрослые дети – это к тому же констатация, что «молодость закончилась». Именно в этом – в утрате молодости – родители неосознаваемо обвиняют выросших детей. В этот момент маме бы к психотерапевту или на групповую терапию: дочь перестает для нее быть группой поддержки, и, чтобы у дочки сложилась своя жизнь, мама должна ее отпустить.

Обойдемся без провокаций

На самом деле, если ребенок говорит, что ему уделяют мало внимания, скорее всего, речь не о количестве, а о качестве

5-7 минут доверительного искреннего разговора, когда отложены телефоны, посторонние мысли, и всё внимание сосредоточено конкретно на ребенке, могут заменить часовые прогулки, многодневные походы и так далее. И если мама находится в режиме больших постоянных нагрузок, вместо того, чтобы корить себя, лучше подойти к ребенку и наладить с ним этот непродолжительный, но полноценный контакт

По мнению психологов, чтобы человек получил поддержку в таком контакте, в идеале необходимо минут 40 – час.

Откуда берется чувство вины

На самом деле, любой человек испытывает чувство вины перед родителями или к одному из них, все зависит от того, в какой семье он воспитывается. Хотим мы того или нет, избежать этого невозможно. Вы в любом случае будете чувствовать, что не до конца выполнили свой долг, отплатили сполна за доброту и сделали все, чтобы люди, которые вас воспитали, были счастливы.

Единственное, что может сделать мама или отец для своего ребенка – это снизить или довести до предела это ощущение. Не существует идеальных матерей и отцов, но достаточно хорошие воспитывают детей самостоятельными.

Малыш рождается и долгое время не знает, что когда-то ему придется выпорхнуть из гнезда. Хорошие родители подсознательно готовы к тому, что когда-нибудь это произойдет.

В таких семьях ближе к совершеннолетию все члены семьи спокойно воспринимают то, что ребенок вскоре переедет, создаст свою семью. Все понимают, что хоть они и будут видеться чуть реже, но любовь можно поддерживать на расстоянии.

Существует и другая ситуация, когда с рождения малышом начинают манипулировать. Родители уже знают куда поступит их чадо, с кем примерно должен будет связать свою жизнь, сколько раз в неделю приедет к ним и как часто станет водить внуков в гости.

Родители манипулируют ребенком, особенно не задаваясь мыслью о том, что тот когда-нибудь повзрослеет и захочет жить самостоятельно, будет иметь свои суждения и взгляды на жизнь. С рождения в него закладывается чувство вины, чтобы избежать или хотя бы отдалить неминуемое расставание.

Модели родительских манипуляций

Манипуляции родителей приводят к чувству вины перед ними

Чувство вины возникает из-за определенного поведения родителей, поэтому следует разобраться, какие манипуляции являются самыми сильными.

Первая модель поведения заключается в том, что родитель часто повторяет ребенку: он отдал лучшие годы своей жизни на его воспитание и, если бы он не родился, эти годы прошли бы намного веселее. Психологи называют таких представителей «родители — жертвы обстоятельств». Такие слова повторяет мать-одиночка, рассказывая о том, что ее жизнь пошла под откос после рождения младенца. Такой обидной фразой мама вызывает невероятное чувство вины, которое с годами у ребенка не исчезает, а только усиливается.
Нередко подобные чувства испытывают детки, которым не посчастливилось иметь вечно недовольных родителей. Малейшая погрешность в действиях и поведении заставляет малыша думать о том, что он какой-то неправильный или даже неполноценный.
Чувство вины может вызвать также несчастный родитель. Нередко в юном возрасте нам приходилось слышать: «Иди гуляй до полуночи

Главное — тебе будет весело, а то, что мать переживать будет, плохо спать – это неважно». Уходя на прогулку, ребенок знает, что ему лучше вернуться раньше, т. к

мама будет переживать. И это в лучшем случае. Особо сочувственные дети просто остаются дома, следуя родительским прихотям на протяжении всей оставшейся жизни. Они не имеют личной жизни, друзей и т. д. из-за того, что следовали прихотям родителей.
Также сильно влияют на детей «идеальные» родители. Они выставляют себя в таком свете, что им виднее, какая одежда на ребенке смотрится красивее. Они лучше знают занятие, подходящее ребенку и т. д. Эти представители убеждены, что ребенок должен жить так, как они скажут. Родители выбирают, кем работать, с кем общаться и кого к себе лучше не подпускать. Такие родители обязательно требуют отчет от своих детей в виде рассказов и доказательств. Даже несформированный человек в таких условиях воспринимает малейшую ошибку, как катастрофу глобального масштаба, и старается следовать примеру своих предков, чтобы стать таким же идеалом.
Чувство вины может возникать от взаимодействия со всезапрещающими родителями, которые держат своих детей на коротком поводке и не разрешают даже подумать о каком-то сомнительном времяпрепровождении на дискотеке, о прогулке с представителем противоположного пола, о получении какой-то неприемлемой оценки.
Демократичные родители тоже могут вызывать чувство вины своими «шутками». Первые разы ребенок не будет понимать, в чем дело и воспринимать сказанное, как шутку. Но со временем упреки в ироничной форме перерастут в чувство всепоглощающей вины.

к. мама будет переживать. И это в лучшем случае. Особо сочувственные дети просто остаются дома, следуя родительским прихотям на протяжении всей оставшейся жизни. Они не имеют личной жизни, друзей и т. д. из-за того, что следовали прихотям родителей.
Также сильно влияют на детей «идеальные» родители. Они выставляют себя в таком свете, что им виднее, какая одежда на ребенке смотрится красивее. Они лучше знают занятие, подходящее ребенку и т. д. Эти представители убеждены, что ребенок должен жить так, как они скажут. Родители выбирают, кем работать, с кем общаться и кого к себе лучше не подпускать. Такие родители обязательно требуют отчет от своих детей в виде рассказов и доказательств. Даже несформированный человек в таких условиях воспринимает малейшую ошибку, как катастрофу глобального масштаба, и старается следовать примеру своих предков, чтобы стать таким же идеалом.
Чувство вины может возникать от взаимодействия со всезапрещающими родителями, которые держат своих детей на коротком поводке и не разрешают даже подумать о каком-то сомнительном времяпрепровождении на дискотеке, о прогулке с представителем противоположного пола, о получении какой-то неприемлемой оценки.
Демократичные родители тоже могут вызывать чувство вины своими «шутками». Первые разы ребенок не будет понимать, в чем дело и воспринимать сказанное, как шутку. Но со временем упреки в ироничной форме перерастут в чувство всепоглощающей вины.

Существует еще масса моделей, но о самых распространенных и воздействующих на детскую психику сказано выше.

Психология вины по отношению к родителям. Этапы формирования чувства вины

Анальный вектор дает своему обладателю особый тип мышления. Такие люди все делят поровну. Сколько получили — столько должны отдать. Ни больше ни меньше. Когда везде все ровненько — в их голове покой и уют. Но как только одна сторона перекашивает: «мне дали больше, чем я заслуживаю, больше, чем могу отдать», — в сознании возникает дискомфорт и сожаление. Таким образом человек рискует стать жертвой манипуляций чувством обиды и вины в свою сторону. Бывает, что родители, не до конца осознавая врожденные свойства своих детей, из лучших побуждений пытаются их воспитывать «через себя», то есть через свои желания и свойства. Поэтому, когда ребенок пытается проявить себя, какой он есть, родители бывают недовольны его поведением и всячески показывают это.

У детей с анальным вектором возникает чувство, что они недодали того, что должны, что родители столько в них вложили, а они не оправдали их ожидания. Так появляется ощущение вины. Ведь именно дети с анальным вектором хотят быть лучшими, особенно для родителей.

Преодоление вины

Один из ключевых моментов в поисках решения проблемы избавления от чувства вины перед родителями — осмысление самого понятия долга перед родителями. Что же в действительности мы должны?

1. Поддерживать связь с ними, общаться и посещать родителей вместе со своей новой семьёй.
2. Оказывать посильную помощь, по мере возможности решать важные задачи и проблемы.
3. Не держать обид за какие-либо поступки в детстве.

Перед чем дети не в долгу перед своими мамой и папой:

• за появление на этот свет,
• за потраченные на воспитание силы, труд и время,
• за личные неудачи матери и отца.

Как избавиться от чувства вины перед родителями:

1. Оптимальным вариантом является ситуация, когда родители начинают осознавать опасность своего поведения. Мать и отец обращаются к психологу и корректируют характер взаимоотношений с ребёнком. В таких случаях чувство вины будет формироваться с нормальными, естественными проявлениями, без существенного воздействия на психику.
2. Более распространённый случай — обращение к психологу «взрослого» ребёнка, который понял, что у него проблемы, связанные с чувством вины. Специалист, разобравшись в особенностях ситуации, помогает проработать «виноватость» и минимизировать её влияние на повседневную жизнь и психологическое состояние.
3. Способ самостоятельного решения проблемы чувства вины перед родителями — уход от манипулятивных воздействий с помощью глубокого осмысления характера отношений с родителями. Такой болезненный процесс с помощью грамотного обсуждения позволяет эффективно перестроить поведение и сформировать новую линию общения.

Вина перед матерью

Эта ситуация имеет свои особенности в случаях, когда мама воспитывала ребёнка одна, а после его «ухода в свободное плавание» постоянно манипулирует им, вызывая чувство вины

В полноценной семье женщина соразмерно распределяет своё внимание на детей и супруга. Если «второй половинки» нет, то всё внимание будет сконцентрировано на ребёнке

В процессе взросления такая опека становится обузой, что и порождает чувство вины у детей за изменение структуры общения, привычной матери.

Перестроить жизнь матери довольно проблематично, поэтому стоит попытаться привлечь специалиста. Психолог поможет разрешить ситуацию так, чтобы мама поняла необходимость изменений в отношениях с детьми.

Избавиться от чувства вины сложно. Но это не значит, что проблема не решаема. Избавиться от неё можно самостоятельно или с помощью специалиста.

К чему может привести чувство вины, если от него не избавиться

Чувство вины всегда приводит к неврозу и депрессии, из которой выбираться приходится с помощью специалистов. Для детей мать с постоянным чувством вины тоже не самый лучший пример для подражания. Ребенок подсознательно чувствует себя виновником материнских страданий и вырастает в угодливого взрослого, который берет на себя вину за все мировые катастрофы, или тирана, который в своих бедах винит всех вокруг.

Детям нужна живая, а не совершенная мама. Та, которую можно любить и ненавидеть, на которую можно злиться и доверять на 100%, и которая выдержит все чувства своего ребенка. Ошибки – неизбежны, но именно они помогают ребенку вырасти здоровым и адаптироваться в этом несовершенном реальном мире. Поэтому, как только у вас в голове возникает мысль: «Я плохая мать» скажите себе: «Может быть, для кого-то я и плохая мать, но для своего ребенка – самая лучшая!».

Манипуляция чувством вины и обиды

Маленький ребенок на бессознательном уровне «считывает» внутренние состояния матери и постепенно начинает производить различные манипуляции чувством вины и обиды. А когда мама произносит свой монолог с обиженной или виноватой интонацией, то ребенок с кожным вектором будет извлекать из этого свою пользу-выгоду. Малыш с анальным вектором будет манипулировать чувством обиды и тихонечко дуться в углу. Ребенок всегда бессознательно пытается манипулировать родителями, чтобы получить желаемое. Взрослым кажется, что это они управляют этими процессами, что на самом деле — иллюзия. Это заданные сценарии, которые наполняют нашу жизнь негативными эмоциями. Даже маленький манипулятор способен внушить маме сильное ощущение вины.

Часто можно наблюдать, как взрослое дитятко манипулирует чувством вины матери и требует от нее денег за свое якобы не совсем счастливое детство. А мама ведется на эти сильные, эмоциональные претензии, а затем вновь испытывает вину, обиду, злость и досаду на свое неразумное чадо. Как справиться с этим клубком проблем?

Последствия

Чувство «виноватости» перед матерью и отцом оказывает существенное влияние на последующую жизнь человека. Психологи выделяют два основных сценария развития событий при сформированном чрезмерном чувстве вины.

1. «Виноватость» полностью подавляет личность человека. Такие люди одиноки, не могут создать семью, они живут с родителями, пока те живы. Изначально такая ситуация воспринимается, как временная, но позднее вина порождает смешанное чувство ненависти и любви к родителям: взрослый ребёнок втайне ненавидит мать и отца, но настолько привязан к ним, что ничего не может сделать.
2. Сын/дочь находит в себе силы покинуть родителей физически, но их связь из-за «виноватости» сохраняется на психологическом уровне. Родители манипулируют такими людьми по телефону или через интернет, если живут далеко. «Виноватость» и постоянное «присутствие в жизни» родителей влияет на благополучие новых семей у таких «детей».

Чувство вины удерживает с родителями, не давая создать собственную семью

Проявление

Родители для манипуляций выбирают самые разнообразные поведенческие стратегии.

Виды проявлений вины представлены ниже.

1. Обуза. Детям внушается, что без них жизнь отца и матери была бы гораздо лучше. Модель формирования вины особенно характерна для неполных семей. Матери, не справляясь с психологическим давлением трудностей содержания себя и ребёнка, винят во всех бедах своего одинокого положения малыша.
2. Недовольство. За каждое проявление непослушания следует наказание. У детей формируется стойкое понимание своей постоянной неправоты.
3. Несчастье. Для контроля используется возраст и здоровье. «Ты можешь делать что хочешь, но у меня очень сильно болит сердце из-за твоих планов».
4. Идеализм. Родители знают, что нужно ребёнку. Любые нарушения «обрисованной жизненной картины» приводит к неоправданным ожиданиям и чувству вины.
5. Надежда. Родители воспринимают ребёнка как средство достижения определённых целей. Любые отклонения от заданного плана рушат надежды и формируют чувство вины.
6. Слёзы. Мать/отец реагирует на поведение детей, которое не устраивает, эмоциональным давлением. Когда взрослый ребёнок уезжает из гостей от родителей, на пороге мать/отец «разыгрывает» трагедию.

Когда ребенок переезжает, родители могут устроить слезное представление

Как избавиться от чувства вины перед матерью?

11 января 2017 , Елена , Комментарии к записи Как избавиться от чувства вины перед матерью? отключены

Подскажите, как избавиться от чувства вины перед матерью? Я стараюсь защищать свои границы, (она во все вмешивается), но когда я ей возражаю, она обижается. Меня начинает мучить сильное чувство вины, и я извиняюсь перед ней, хотя считаю себя правой. Как мне быть?

Я обычно предлагаю бороться с чувством вины рациональными методами. Скорее всего, когда мама обижается, у вас возникает противоречие между двумя убеждениями, одно из которых — что вам нужно защищать свои границы, а другое — что маму нельзя обижать (или какое-то другое подобное).

Первое убеждение сложилось у вас, когда вы уже были взрослой, и скорее всего, за ним состоят убедительные аргументы, иначе вы бы эту точку зрения не приняли. Второе убеждение было взрощено в вас с детства, как аксиома, поэтому аргументов за ним может и не быть. Человек обычно отказывается от какого-то мнения, когда убеждается, что за ним нет аргументов.

Вот почему, когда вы имеете дело с сильными чувствами, которые заставляют вас поступать не так, как вы считаете нужным, всегда стоит задавать себя вопрос, почему вы так думаете. В случае с убеждением о том, что маму нельзя обижать, происходит подмена понятий: вы обижаете маму или она обижается на вас?

Если вы обижаете маму, значит, вы делаете что-то плохое, на что любой человек среагирует негативно. Если вы даже немного на повышенных тонах просите ее не вмешиваться в то, что не имеет к ней отношения, то объективно вы не делаете ничего плохого. Мама обижается на вас, потому что вы поступаете не так, как она привыкла, и не так, как она хочет. То есть ее обида — это способ воздействия на вас, чтобы вы вернулись к прежнему поведению, удобному для нее, но неудобному для вас.

Чтобы избавиться от чувства вины перед матерью, важно разделить ваши действия и мамины чувства, на которые вы не имеете прямого влияния. Если ваша мама считает, что вы поступаете возмутительно, когда перечите ей, она будет обижаться

Если она решит, что у вас есть право говорить ей «нет», когда она переступает границы, она перестанет обижаться. От вас ее обида зависит лишь в том случае, когда вы делаете что-то объективно плохое по отношению к ней, то есть что-то, на что мог бы возмутиться или обидеться практически любой человек.

После того, как вы приходите к выводу, что ваши действия не являются причиной обиды и, значит, вы ни в чем не виноваты, вам остается только переживать чувство вины, пока оно есть. Со временем оно будет слабеть, как любой условный рефлекс, потому что его функция — заставлять вас поступать определенным образом. Если вы не будете ему подчиняться, оно постепенно перестанет быть таким сильным и мучительным.

Так что на вопрос, как избавиться от чувства вины перед матерью, я отвечаю: проверить чувство вины на рациональность и не слушаться его, пока оно не ослабеет. Если вам нужна помощь в том, чтобы понять, насколько вы действительно виноваты, вы можете обратиться ко мне на прием в Москве или по скайп.

Мы мало говорим с детьми… о них самих

Удивительно, но один из современных писателей сказал, что человек счастлив тогда, когда в мире есть хотя бы кто-то, кто способен говорить с ним о нем. Мне кажется, что наши дети страдают от того, что мы очень мало говорим с ними о них. Мы говорим о чем угодно, пытаемся запихнуть им в голову массу знаний, информации.

Самый распространенный пример, который я привожу, когда заходит речь о способах воспитания, это когда мама с папой встречают ребенка со школы словами «что ты получил?» Разве это вопрос о нем? По большому счету мама заботится о себе, потому что плохая отметка – это лишние хлопоты для нее. Гораздо лучше будет, если мама обнимет ребенка и спросит: «Как ты? Как дела в школе, как прошел день? Расскажи!»

Когда ребенку задают такие вопросы, он учится задавать их в ответ. Начинает спрашивать: «Мама, как прошел твой день?» Без всяких психологических тренингов и напоминаний – просто потому, что между мамой и ребенком устанавливается контакт. И сын или дочь с большим интересом могут слушать, как у мамы на работе дела. Потому что в этот момент мама смотрит в глаза, мама – рядом, мама любит, она доверяет. Вот такие, казалось бы, банальные вещи, о которых мы, в то же время, забываем.

Каюсь. Ты меня простишь?

Извинения и раскаяние — верный путь! Но не забывайте, что ребенку недостаточно покаяния родителя. В момент извинения вы принимаете на себя ответственность за все, что сделали (или, наоборот, не сделали) и выбираете другую стратегию. При правильном подходе извинение должно аннулировать все ваши предыдущие решения.

Что должно следовать за извинением, чтобы было понятно — ситуация полностью отработана? Вместо вины возьмите на себя ответственность. Отбросьте формальный подход и долженствование. Хотите избавиться от чувства вины — будьте внимательны к своим ощущениям.

Задайте себе вопросы, которые помогут отработать любую негативную ситуацию и не зацикливаться на чувстве вины:

Снова автоматически поставили старую пластинку? Задайте себе вопросы еще раз, сформулируйте и запишите четкие ответы. Главное вовремя осознать, где вы сейчас находитесь: в привычном вязком болотце чувства вины, которое обволакивает, опутывает и не отпускает, или на пути к исправлению — с четким намерением действовать по-другому и готовой стратегией.

Ошибиться может каждый, и если вы совершили поступок, который нужно исправить, в этом пока нет ничего страшного. Поинтересуйтесь у своего главного экзаменатора — ребенка — как лучше исправить ситуацию, чем помочь, что сделать.

Не запутайтесь: речь о человеческих поступках и проявлении любви, а не о покупке нового айфона. Слепое подчинение детским манипуляциям снова загонит в бесконечный цикл чувства вины.

Если ребенок не принимает извинения, даже когда вы сделали «все и даже больше», постарайтесь не попасть в старую ловушку. Не принимать извинения другой человек (к слову, не только ребенок) может по разным причинам, и это не обязательно манипуляция. Но, пожалуйста, поберегите себя, не впадайте в еще большее отчаяние, не закапывайтесь с головой в чувство вины, иначе сформируется созависимая связка:

Прощение может не наступить. Кому-то просто нравится жить в обиде: характер такой, много других проблем, хочется переложить ответственность — причин очень много и все они, увы, не зависят от вас. Просто примите решение, что больше не хотите жить с чувством вины. В конце концов, вы сделали все, что от вас зависит. А если человек все-таки простит вас, вы всегда открыты, чтобы возобновить отношения.

Как «вылечиться»

Итак, чувство вины врожденное, а когда речь касается ваших взаимоотношений с родителями, оно подпитывается на протяжении всей жизни и потому, простить себя, избавиться самостоятельно не представляется возможным. Оно настолько закоренело, что без помощи психолога здесь не обойтись как ни крути. Все попытки будут иметь лишь временный эффект или окажутся тщетными.

Не существует эффективных упражнений или тренингов. Только в личной беседе со специалистом вы сможете найти выход из сложившейся ситуации, помочь себе справиться с тяжким грузом и по-настоящему почувствовать облегчение.

Не стоит тешиться надеждами, что в одной из статей или книге вы сможете прочитать нечто такое, что навсегда избавит вас от этой боли. Вы, конечно, можете попытаться поговорить с матерью или отцом, но скорее всего, это ни к чему не приведет. Вы только обидите человека и будете еще больше испытывать это неприятное чувство. Он старался, делал все, что умел, вел себя так, как считал правильным и уж точно не хотел нарочно вызвать в вас неприятные эмоции.

Если учитывать возраст человека, думаю, что ваших родителей уже можно причислить к категории пожилых людей, то подобный разговор может даже вызвать у них депрессию, острое чувство неудовлетворенности самим собой, обиду и даже агрессию.

Могу посоветовать вам хорошую книгу Бхагавана Шри Раджниша, более известного как Ошо, «Станьте живыми. Открывая радость, отбрасывая чувство вины», которая может немного облегчить ваши страдания, но истинную помощь вам окажет только психология, человек, который в ней разбирается, и работа с конкретно вашей проблемой.

На этом у меня все. До новых встреч и удачи. Не забывайте подписываться на рассылку и оставлять свои комментарии.

Как избавиться от чувства вины перед ребенком.

В этой статье вы узнаете:

Давайте оставим это всё в прошлом и очнёмся в том моменте, в котором мы есть сейчас. И чётко-чётко осознаем себя Вечной Душой, которая воплотилась с тем, чтобы пройти здесь на Земле определённые уроки, чтобы поднакопить опыт, необходимый ей для эволюции в Свет.

И вот в нашей жизни есть ключевые моменты, которые прописаны для абсолютно точного воспроизведения.

То есть если вам кажется, что вы могли родиться сами или родить позже уже своего ребёнка как-то по-другому, знайте — вы не могли. Да-да, решение родиться именно таким образом было принято не только вашей Душой, но и Душой вашего будущего малыша

Ему зачем-то очень важно было появиться на свет именно так и именно при таких обстоятельствах

Есть мнение, что трудностями рождения в этот Мир и трудностями первых лет жизни Душа закрывает какие-то свои серьёзные кармические задачи. А смиренное отношение матери к сложившейся ситуации и понимание ею истинных причин и процессов, закрывает в ней нереализованную программу смирения. Это урок, задача, выбранная вами двоими, понимаете? И чем быстрее у вас наступит принятие и понимание, тем скорее урок будет отмечен, как пройденный.

Холодные родители и их нелюбимые дети

Если родители эмоционально недоступны и холодны, дети порой идут на всё, чтобы получить крохи тепла и любви: стараются быть самыми лучшими, удобными, послушными. Из них вырастают самые чуткие на свете, заботливые, ответственные альтруисты — совершенно измотанные и несчастные.

Если ваши родители выросли в такой семье — с эмоционально холодными взрослыми, которые не проявляли любви и заботы или постоянно физически отсутствовали, — то собственный ребенок может стать для них надеждой на любовь.

В недополучивших тепла взрослых продолжает жить ребенок, жадно ждущий, что его «долюбят».

Когда появляется маленький человек, который любит безусловно, родители готовы ему давать и давать. Но взамен ожидают, что ребенок будет любить их вечно и навсегда останется рядом, чтобы заполнять их внутреннюю пустоту и компенсировать недолюбленность.

Часто при попытке отделиться от таких родителей выросшие дети чувствуют вину: они уже поверили, что их присутствие жизненно необходимо и любимый взрослый без них не сможет — сепарация убьет его.

Куда жить дальше. Если родители считают вас единственным источником любви в их жизни, напоминайте себе, что вы тут ни при чем: ваши мама и папа ждут любви не от вас, а от собственных родителей. Это они должны были дать тепло, заботу и поддержку, из-за отсутствия которых в их внутреннем мире образовалась голодная черная дыра.

Не реализовавшие себя родители и их дети с запланированной жизнью

Если родители не реализовали себя профессионально, в отношениях и т. д., они могут требовать от детей, чтобы те осуществили их непрожитый идеальный сценарий.

В таких семьях нередко существуют жесткие требования к занятиям детей, их учебе, профессии, партнеру. «Неправильные» интересы и желания ребенка подавляются, «неподходящие» знакомства пресекаются.

Словом, уничтожается всё, что ставит родительский сценарий под угрозу.

Во взрослом возрасте о таких отношениях вы можете вспоминать не как о подавлении, а как о полной гармонии с родителями: «Мы всегда были похожи и думали одинаково».