Треугольник Карпмана: общее описание уровней
Отношения в рамках данного треугольника трансактные аналитики называют созависимыми. В психологии под этим термином понимается деструктивный тип отношений. В них за внешней коммуникацией на одном уровне (например, взрослый – взрослый) скрыто – то есть жестами, речью, интонацией – транслируется коммуникация на разных уровнях: взрослый – ребенок. Треугольник Карпмана – яркий пример такой модели.
Это замкнутая взаимовыгодная система зависимых друг от друга фигур:
- у преследователя есть субъект, на которого он может изливать собственный негатив, на ком он может отыгрываться и заодно винить этого человека в своих бедах;
- жертва избавляется от ответственности за свою жизнь, перекладывает решения на других, получает помощь, а еще – сочувствие и поддержку;
- спасатель выглядит героем и своих глазах и глазах других людей и наслаждается ролью.
Игры заменяют искреннее общение, наполненное зрелыми эмоциями и реакциями. Все участники находятся в низкоресурсном состоянии, каждому из них не хватает базовой поддержки, доверия и любви к себе.
Погружаясь в какую-то из этих ролей, человек начинает растворяться в иллюзиях и игнорировать реальность. Фактически постепенно он теряет себя, энергию, личность и жизнь. Выбраться из таких отношений и сбросить взятую на себя роль бывает непросто, но возможно. Об этом мы поговорим ниже. А пока несколько важных моментов:
- Роли треугольника Карпмана не знают пола. Любую из них могут отыгрывать и мужчины, и женщины.
- Более того, в нем вовсе необязательно задействовано только три человека. Ту или иную роль может играть группа людей, в том числе очень большие группы – включая народ, население страны.
- Участники треугольника могут периодически меняться ролями, а также менять роли в рамках других треугольников – осознанно или бессознательно. Иными словами, на работе человек может быть преследователем, в отношениях с супругом(-ой) – жертвой, с ребенком – спасателем.
Как ни трудно в это поверить, каждый из участников получает свою «выгоду» в таких деструктивных отношениях. Игра имеет свойство затягивать и затягиваться, разрушая жизни. Рассмотрим, как именно это происходит и какие «выгоды» ищут игроки.
Как не попадать в треугольник Карпмана?
Отношения в треугольнике Карпмана нездоровые. Здесь все чистой воды манипуляция, игра, иллюзия. Каждый получает лишь свою определенную выгоду.
Какая бы роль вам не была уготована в этом треугольнике, или какая бы роль вас не привлекала, бегите. Ведь треугольник Карпмана — это сумасшедший дом, общение людей созависимых, хождение по кругу, бесцельное существование.
Те, кто живет в треугольнике Карпмана, не хотят себе признаваться в том, что можно жить без страданий, без злости, а спокойно и с радостью.
Если вы хотите выйти из треугольника Карпмана, есть хорошие новости:
- Выйти из него можно всегда, независимо от того, какая у вас роль.
- Если треугольник Карпмана устоялся в семье, желание выхода одного из членов может повлечь за собой желание остальных членов выйти из своих ролей и начать нормальную жизнь.
- Даже если участники треугольника не пожелают расстаться со своими ролями в отличие от вас, они вынуждены будут адаптироваться под вас и вести себя более адекватно. Почему? Потому что участники треугольника — личности незрелые, а человек, которые не принимает правила этой игры, личность зрелая. Незрелые личности вынуждены подстраиваться под нормы поведения личности зрелой.
Практически выход из треугольника Карпмана можно осуществить следующим образом:
- Научитесь отказывать прямо. Ноющей подруге следует сказать: «Слушай, я не имею права вмешиваться в твою жизнь. Решай сама, как поступить в данной ситуации, я лишь могу тебе посочувствовать». Таким образом вы даете понять человеку, что ее проблемы решать не намерены. Вероятно, подруга станет искать себе нового Спасителя. В случае с мальчиком Вовой, родители Даши должны были никак не реагировать на жалобы родителей Вовы. Достаточно было сказать, что воспитание ребенка — дело, касающееся только родителей, и что они ничем помочь не могут.
- Помогите не советами, а энергетикой. Если близкие отношения с подругой не позволяют испортить с ней отношения прямым отказом, поддержите ее энергетикой. В ответ на ее слезы ответьте бодро: «Ну что ты плачешь, как маленькая девочка! Давай, взбодрись, ты сама знаешь, как решить свою проблему. У тебя все получится!». В этом случае вы страхуете себя от роли Жертвы, теперь подруга не обвинит вас в неправильных советах. Тем самым поддерживаете подругу.
- Переведите стрелки. Если вы не желаете становиться участником треугольника, научитесь умело переводить стрелки на того человека, который профессионально занимается данной проблемой: «Проблемы в отношениях? Знаешь, я у меня есть контакты отличного психолога. Сама к нему ходила, так помог. Вот телефончик, запиши себе!».
- Косвенный совет. Например: «Ой, одна моя подруга такой скандал закатила парню, что он стал, как шелковый: стал ценить, уважать, относиться к ней, как к хрустальной вазе. Но будь осторожна, от другой подруги парень ушел после такого!» То есть вы не берете на себя ответственность за окончательное решение. Пусть Жертва сама решает, как ей поступить в итоге. Для вас: и волки сыты, и овцы целы.
Внимательное отношение к миру и окружающим поможет вам разобраться, пытаются ли повесить на ваши плечи свои проблемы или просто хотят ни к чему не обязывающего совета.
(Visited 6 210 times, 1 visits today)
Спасатель
В этом треугольнике часто спасатель имеет не истинный смысл спасения. Оно не в том, чтобы помочь. У него есть некие скрытые возможности, скрытый мотив, который, на самом деле, выгоден этому спасателю, и знает только он, зачем делает это.
Например, это может быть какая-то вторичная выгода – показать: «Я хороший в глазах этих людей или конкретно этого человека. Поэтому занимаю эту роль. Хочу быть спасателем. Роль спасателя меня очень воодушевляет».
Может быть, этот человек получает какое-то определенное наслаждение или у него все находится под контролем. У него под контролем находится жертва. В этом состоянии к жертве можно проникнуть поближе, втереться в доверие, и нужно понимать, смотря в какой ситуации и зачем.
Если сейчас жертва в неадеквате, то ей будет казаться, что ее действительно спасают, ей действительно помогают, то есть этот человек пришел с глубоким осознанным пониманием спасти этого человека. Жертва в этот момент не понимает, что ею либо просто играют, либо манипулируют.
Как выйти из треугольника Карпмана?
Теперь, когда вы познакомились с тем, что такое треугольник Карпмана, как выйти из ролей — второй важный вопрос.
Выход из треугольника Карпмана возможен и даже желателен. Ведь сделав это, вы получаете тот самый контроль над собой, который так необходим нам всем. Начинать надо с осознания своей роли в этой схеме. Только правдиво и честно признаться себе, когда и кем вы были в своей жизни (жертвой, свидетелем или палачом). Это может быть сложно, ведь признать себя тираном не так-то легко.
Ещё одна проблема, которая возникает при работе над этой ситуацией — нежелание покинуть привычные рамки. Мы не входим в образ без внутренней необходимости. Находясь в роли, мы в ней заинтересованы и имеем какую-то выгоду с этого, даже если кажется что это не так. Вот с этим вопросом и нужно разобраться.
Стратегия для «жертвы»:
️Выяснить, в чём выгода выбранной роли и чего вы лишитесь, выйдя из образа.
️Сформировать новую модель поведения, заменив привычные реакции на другие (вместо жалоб искать новые возможности).
️Понять, что никто не должен вам ничего.
️Взять ответственность на себя.
️Избавиться от привычки оправдываться.
Стратегия для «тирана»:
️Выяснить, что даёт контроль над ситуацией и какие получаются результаты.
️Искать причину в себе, а не в ком-то другом.
️Избавиться от привычки критиковать других людей.
️Избегать конфликтов, решать вопросы мирно.
️Мотивировать людей, а не давить на них.
️Понять для чего действительно нужны конфликты и высказывание претензий — для результата или эмоциональной разрядки.
️Примириться с мыслью о том, что вы несовершенны и способны совершать ошибки.
️Научиться общаться с позиции равных, а не с позиции превосходства.
️Найти альтернативные способы повышения самооценки, ЧСВ и самоутверждения.
Стратегия поведения для «спасателя»:
️Спросить себя, зачем на самом деле нужна эта роль и какая цель является приоритетной — помощь или самоутверждение.
️Найти другой способ самореализации и повышения самооценки.
️Найти альтернативные способы помощи жертве, находясь в другой позиции, помочь ей проявить самостоятельность.
️Не вмешиваться в ситуации без просьбы со стороны участников.
️Не оказывать непрошеную помощь и не считать людей беспомощными в обычных обстоятельствах.
️Обсуждать проблему, с человеком, но не навязывать своё мнение.
️Помочь «жертве» осознать свою значимость.
️Предоставить больше самостоятельности «жертве».
️Не ожидать благодарности за свои действия.
️Найти альтернативные источники положительных эмоций и возможности самореализации.
Будьте готовы к тому, что выйдя из игры вы не сразу сможете повлиять на поведение других участников. Скорее всего, вам просто найдут замену в лице того, кто подходит на эту роль. Работа над собой может потребовать больших усилий, чем вы ожидали, но результат того стоит.
Хотя исчезновение одного из «углов» не способно разрушить нашу геометрическую фигуру, тем не менее это может оказать большое влияние на других участников треугольника и мотивировать их на более конструктивное поведение.
Негласные правила игры
Вживаясь в любую из этих ролей, мы верим в ее подлинность и игнорируем реальность сами того не замечая. При этом один человек играет все три роли в треугольнике Карпмана по очереди (конечно, есть и излюбленная), переходя из одной в другую. Часто в течение дня, а иногда даже часа или минуты (понаблюдайте за собой). Поэтому такая «игра» долго не надоедает, приносит массу ярких, пусть и не самых приятных эмоций, и нередко принимает хронический характер. Люди, которым свойственна динамика Карпмана, быстро попадаются на удочку таких же любителей поиграть и притягивают все новых участников в этот порочный круг. Мы настолько привыкаем, что в какой-то момент принимаем сами игры как единственный способ существования в этом мире. Но это далеко не так.
Тиран
Он общается из позиции «я о’кей — ты не о’кей». Он принижает и унижает людей, вызывает у них чувство вины и стыда. Тиран смотрит на жизнь как на врага и источник проблем. Он напряжен, раздражен, зол и боится. Тиран игнорирует ценность и достоинство других. Подавляя жертву, он самоутверждается и получает моральное удовлетворение. При этом он уверен, что Жертва сама виновата, так как провоцирует его на «плохое» поведение. Он непредсказуем, не отвечает за свою жизнь и нуждается в жертвенном поведении другого человека для выживания. Только уход Жертвы или устойчивое изменение ее поведения могут привести к изменению Тирана. Тиран не может забыть прошлые проблемы и постоянно пророчит новые беды в будущем. Он контролирует и критикует ближних, чувствует невыносимый груз ответственности и очень от этого устает.
Спасатель
Он контактирует из той же позиции «я о’кей — ты не о’кей», но не унижает, а просто обесценивает Жертву. Он использует свое более устойчивое положение для того, чтобы предлагать свою помощь другим и решать за них все вопросы. Спасатель созависим от Жертвы, он получает свою выгоду в виде благодарности и ощущения собственного всемогущества от нахождения в позиции «сверху». Любит давать непрошеные советы и злится, если их не выполняют, ведь он считает, что лучше других знает, как им устраивать жизнь. На самом деле он никого не спасает, потому что цель его действий и советов — самоутверждение, а не сама помощь. В реальности ему невыгодно выводить Жертву из «бедственного» положения, поскольку в этом случае он рискует потерять способ своей самореализации. Спасательство создает созависимому человеку смысл в жизни, структурирует и поддерживает его идентичность, «затыкает дыру» в его «я».
Жертва
Сама ощущает свое приниженное положение и общается из позиции «я не о’кей — ты о’кей». Жертва обесценивает свои способности, ей не хватает веры в себя. Она недовольна жизнью, жалуется на несправедливость, но считает, что не в силах ничего изменить, ведь «от нее ничего не зависит». Она инертна, боится жизни и ждет от нее только плохого. Часто Жертва сама подсознательно ищет себе Тирана для того, чтобы подтвердить свое сценарное убеждение: «Со мной не все в порядке. Другие не могут меня любить». Большинство вопросов она решает через Спасателя, который только лишает ее возможности формирования собственных навыков и подтверждает ее сценарное убеждение: «Я не могу самостоятельно решать проблемы».
Партнеры переключаются между ролями треугольника и то контролируют, то спасают друг друга. Находясь в одной из ролей, люди реагируют исходя из прошлого, а не из реальности «здесь и сейчас». При этом используют старые сценарные стратегии.
Треугольник Карпмана в психологии
Треугольник Карпмана – межличностная модель, наилучшим образом описывающая созависимые отношения. Подобный термин был введен ещё в 1960-х годах последователем трансактного анализа, психоаналитиком Стивеном Карпманом. Согласно его мысли, все взаимодействия участников можно анализировать через те роли, которые они используют во взаимоотношениях. Смена ролей при этом вполне закономерна.
В случае треугольника описывается патологическая модель взаимодействия, при которой невозможно продуктивное развитие пары. Единственный вариант – выход из треугольника Карпмана, ведь в отношениях роли постоянно меняются и созависимая пара может в течение нескольких лет двигаться по одному кругу, без прогресса и перехода на другой уровень.
В психологическом треугольнике может крутиться как двое, так трое людей или целые группы. Так как все участники так или иначе являются манипуляторами, роли постоянно меняются – цикл может продолжаться вечно, доставляя каждому из созависимых много неудобств.
Ролей треугольника три:
Жертва. Основная цель жертвы – это страдание. Это инертный человек, который постоянно ощущает несправедливость, неуверенность, страх. Однако жертве не хватает сил или ресурсов, чтобы как-то изменить свою жизнь.
Контроллер, диктатор, агрессор или преследователь. Смотрит на жизнь как на источник проблем. Постоянно критикует, контролирует близких, испытывает злость и раздражение.
Спасатель. Испытывает жалость к жертве и злость к агрессору. Берет на себя миссию исправить ситуацию, помочь другим участникам, а потому считает себя выше других. На деле, его нужность – иллюзорна, потому что он не оказывает реальную помощь, а только самоутверждается за счёт ситуации
Поэтому важно знать, в том числе, как выйти из роли спасателя, если вы являетесь сторонним наблюдателем
Как работает данная созависимость и в чем ее суть? Агрессор контролирует жертву, критикует и третирует. Жертва мучается, страдает, жалуется. Спасатель советует, утешает, ругает агрессора. Каждый из участников видит проблему в ком-то другом и бесконечно пытается изменить человека, чтобы он служил его целям. Чтобы понять, как с этим можно справиться, и почему психодраматический треугольник серьёзно отравляет жизнь, разберём его с использованием реальных историй.
Как выйти из треугольника Карпмана?
Если вы поняли, что оказались в треугольнике, оцените, в какой из ролей вы сейчас находитесь. Посмотрите внутрь себя и проследите за своими мыслями. Какие они? Осуждающие, жалующиеся, вам жалко себя? Или жалко другого человека? Тогда и будет понятно, какую роль вы играете.
Если вы играете роль жертвы
Остановитесь на секунду и задумайтесь: «Для чего сейчас я опять выбираю это?» Осознайте, что ответственность за вашу жизнь лежит на вас. Не на муже, не на свекрови, не на начальнике, который может уволить. А на вас.
Если вы зависимы от мужа, подумайте, как выйти из этой зависимости – материальной, моральной и т. д. Если нужно, обратитесь к психологу. Унижают там, где это позволяется, а потому научитесь ставить личные границы. Не общайтесь с другими жертвами, пока не исцелите свою травму, иначе будет регресс.
Если вы играете роль агрессора
Также задайте себе вопросы: «Почему я вновь выбираю это? Кого я учу? Неужели все глупы, а я один умный? Неужели это действительно так? Или все-таки это ошибка мышления?» Дайте другим возможность жить своей жизнью. Отстаньте от них. Они взрослые люди и понимают, как им лучше.
Осознайте, что все остальные не обязаны делать что-то в угоду вам. Потому что они такие же люди, как вы, равные вам. И у них, как ни странно, есть свои желания. Также осознайте, что ваша «корона» является защитным механизмом, появившимся в результате низкой самооценки. Поработайте со специалистом, тогда и желания унижать других не возникнет. Также проработайте с психологом свою агрессию, возможно, в детстве вы подвергались физическому и психологическому насилию.
Потому что мы все неидеальны. И не будем идеальными никогда. Учитесь переговорам. Они эффективнее, чем унижения.
Найдите себе хобби и переключайте свое внимание тогда, когда вам вновь захочется кого-либо унизить и растоптать. Хобби желательно подбирать активное – верховую езду, тренажерный зал, бег, экстремальные виды спорта
Если вы играете роль спасателя
Чтобы выйти из роли спасателя, следует осознать: у каждого из нас свой путь. И пройти его лучше через собственные ошибки. А потому не навязывайтесь, если вас не просят, откажитесь от ненужных советов. Учитесь чувствовать свои границы и границы других людей, учитесь такту.
Когда человек живет собственной насыщенной жизнью, у него не возникает необходимости участвовать в чужих сериалах, потому что неблагодарное это дело. Научитесь быть нужными самим себе, и тогда не будет необходимости добирать ощущение нужности с помощью «причинения добра».
Транзакционный анализ
Эрик Берн, психиатр канадского происхождения, в середине 20 века создал теорию транзактного анализа как способ объяснения человеческого поведения. Теория транзактного анализа Берна была основана на идеях Фрейд но был совершенно другим. Психотерапевты-фрейдисты сосредоточились на разговорной терапии как на способе проникновения в суть личности своих пациентов. Берн считал, что понимание может быть лучше обнаружено путем анализа социальных взаимодействий пациентов.
Игры в транзакционном анализе относится к серии транзакций, которые являются дополнительными (взаимными), скрытыми и приводят к предсказуемому результату. В этом контексте Драматический Треугольник Карпмана – это «игра».
Игры часто характеризуются сменой ролей игроков ближе к концу. Количество игроков может быть разным. Игры в этом смысле – используемые устройства (часто бессознательно ) людьми, чтобы создать обстоятельства, при которых они могут обоснованно испытывать определенные результирующие чувства (например, злость или превосходство), или оправданно предпринимать или избегать определенных действий, в которых их собственные внутренние желания отличаются от ожиданий общества. Они всегда заменяют более искренние и полные взрослые эмоции и реакцию, которые были бы более подходящими. В играх часто полезно учитывать три количественные переменные:
- Гибкость: «Возможность игроков изменять валюту игры (то есть инструменты, которые они используют для игры)». В некоторые игры … можно правильно играть только с одной валютой, в то время как в другие, например, эксгибиционистские игры, более гибкие “, так что игроки могут перейти от слов к деньгам и частям тела.
- Упорство: «Некоторые люди легко бросают свои игры, другие более настойчивы», имея в виду то, как люди придерживаются своих игр и их сопротивление разрыву с ними.
- Интенсивность: «Некоторые люди играют в свои игры расслабленно, другие более напряжены и агрессивны. Игры, в которые они играют, известны как легкие и сложные игры соответственно», последний разыгрывается в напряжении и агрессивный путь.
Последствия игр могут варьироваться от небольшой окупаемости до окупаемости, накопленной за длительный период и до крупного уровня. В зависимости от степени приемлемости и потенциального вреда игры подразделяются на три категории: игры первой степени, игры второй степени и игры третьей степени:
- социально приемлемым,
- нежелательно, но не безвозвратно
- может нанести серьезный вред.
Треугольник Карпмана был адаптацией модели, которая изначально была задумана для анализа пропуск игрового действия и рисовать играть в американском футболе, а затем адаптирован как способ анализа сценариев фильмов. Сообщается, что Карпман набросал тридцать или более типов диаграмм, прежде чем остановился на треугольнике. Карпман приписывает фильм Долина кукол как быть испытательная площадка за уточнение модели до того, что Берн назвал Драматическим Треугольником Карпмана.
Теперь у Карпмана есть много переменных треугольника Карпмана в его полностью разработанной теории, помимо ролевых переключателей. К ним относятся пространственные переключатели (частные-открытые, открытые-закрытые, почти-дальние), которые предшествуют, вызывают или следуют за переключениями ролей, а также скорость сценария (количество переключений ролей в заданную единицу времени). К ним относятся Треугольник с вопросительным знаком, треугольник ложного восприятия, треугольник двойной привязки, треугольник нерешительности, треугольник порочного цикла, треугольник ловушки, треугольник спасения, треугольники угнетения и треугольники освобождения, переключение в треугольнике, и треугольник семьи алкоголиков.
Хотя транзакционный анализ – это метод изучения взаимодействия между людьми, один исследователь утверждает, что драматические лидеры могут привить организационную культуру драмы. Преследователи с большей вероятностью занимают руководящие должности и культура преследования идет рука об руку с беспощадным соревнованием, , обвинение, манипуляция, высокий оборот и повышенный риск судебных исков. Это также культуры жертв что может привести к падению морального духа и снижению помолвка а также , и спасательные культуры которые можно охарактеризовать как высокую зависимость от лидера, низкую инициативу и низкую инновационность.
Управление балансом значимости
Управление балансом значимости происходит за счет того, как ты используешь свои ресурсы по отношению к ней. Ресурсы — это далеко не только материальные блага. По сути, можно выделить следующие ресурсы:
- Время
- Эмоциональный ресурс
- Материальные ресурсы
В зависимости от того, как ты вкладываешься в нее в виде этих ресурсов и как вкладывается она и выстраивается баланс значимости. Чтобы баланс был в твою пользу необходимо вкладываться меньше, чем она.
Возникает вопрос — если я ее обеспечиваю, то я априори вкладываюсь больше, чем она, что же делать? Ответ прост — да, такое бывает и очень часто. Это не значит, что баланс будет провален, хотя и вполне возможно. Но перечисленные выше ресурсы могут взаимозаменять друг друга.
Если ты зарабатываешь деньги, значит она будет тем временем организовывать твой быт — готовить, стирать, убирать, воспитывать детей. Это вполне логично.
Другое дело, если она, пока ты работаешь, будет ходить по бутикам или с подругами по клубам — стабильность таких отношений под большим вопросом.
Как выйти из треугольника Карпмана?
Чем дольше человек находится в созависимых отношениях – тем сложнее выпутаться из этой паутины. Основная проблема в том, что треугольник может казаться зоной Комфорта.
О самом комфорте, конечно, речь не идет, здесь другое: человек регулярно сталкивается с определенными трудностями и научился их преодолевать, избегать, закрывать на них глаза. Сделать шаг в неизвестность всегда страшно.
Первое, что нужно сделать – понять, какую роль вы играете в отношениях. Для каждого типа личности есть свои рекомендации
Если вам свойственны манеры поведения Преследователя, необходимо:
- разобраться в собственных мотивах: почему вы критикуете или обвиняете другого человека? Заботитесь о его благе, работаете на результат или просто повышаете собственную самооценку?
- снизить уровень ожидания к другим людям и быть более критичным к себе;
- найти альтернативные методы самоутверждения (хобби, спорт и прочие);
- одергивать себя каждый раз, когда вы пытаетесь переделать другого человека в угоду своим интересам.
Важно отказаться от эмоционального насилия, научиться договариваться, искать компромиссы
Руководство для Спасителей:
- слышали выражение «Человек, помоги себе сам?» Вот и следуйте ему, не навязывайте свою помощь и услуги, если об этом никто не просит;
- без ваших ценных рекомендаций мир не рухнет, позвольте людям принимать решения самостоятельно;
- прежде чем дать «нужный» совет, проанализируйте свою мотивацию: вы должны отказывать помощь от чистого сердца, а не ради благодарности или выгоды;
- примите тот факт, что ваше желание помочь – разновидность самоутверждения, а это чистыми помыслами не назовешь;
- научитесь абстрагироваться от чужих эмоций: жалобщиков в мире хватает. Не всегда то, что они рассказывают, правда;
- учитесь говорить «нет», особенно, если не уверены, что ваша помощь требуется. Проще сразу отказаться, чем потом выпутываться из треугольника.
Как выйти из позиции Жертвы:
- научиться принимать решения самостоятельно: начинать можно с пустяков – какое блюдо приготовить, на какой кружок отвести ребенка, чем заняться вечером. Поймите, что вашу жизнь проживает другой человек, а вы становитесь заложником его решений;
- примите тот факт, что другие люди вам ничем не обязаны: вчера хотели что-то предложить, сегодня – уже не хотят. Так устроена жизнь;
- не подстраивайтесь под чьи-то ожидания и критерии: вы же не пряник, чтобы всем нравиться.
Перестаньте жаловаться, лучше ищите пути решения проблемы
Общие характеристики ролей
Между теми, кто входит в так называемый треугольник судьбы, установлена тесная связь. Она может длиться годами. И каждый человек будет получать от этого состояния определенную выгоду.
Роль Жертвы
Человек не хочет брать ответственность за свою жизнь и судьбу. Во всех неудачах он винит обстоятельства или окружающих людей. Ищет сочувствия, понимания, жалости. Зачастую специально вызывает эмоции у Преследователя.
Жертву нужно спасать. Всегда. Она показывается себя совсем беспомощной, неспособной справиться даже с незначительными трудностями. По мнению таких людей, жизнь повернулась к ним спиной. Такое положение вещей вызывает у них страх за свое будущее, обиду на весь мир, сомнения в правильности своих действий. Их постоянными спутниками становятся: непреходящее чувство вины, ревность, зависть, стыд.
Обилие негативных эмоций сказывается на эмоциональном и физическом состоянии Жертвы. На почве постоянных стрессов и депрессий развиваются многие соматические заболевания. Чем выгодно Жертве такое поведение?
Получает повышенное внимание.
Снимает с себя ответственность за свои решения.
Имеет вполне устойчивую позицию.
Повышает самооценку за счет внимания, сочувствия окружающих.
Не чувствует за собой никакой вины, сомнений.
Роль Преследователя
Преследователь по натуре – тиран и агрессор. Он всегда и во всем хочет быть первым, занимать лидирующее положение. Делать это, когда рядом есть Жертва, несложно. Поэтому Преследователь угнетает, критикует, манипулирует теми, кто слабее его. При этом он испытывает удовлетворение.
Роль №3 – Преследователь
- Девиз: «Я в порядке, Ты не в порядке» («Ты беспомощный и безнадежный, и это твоя вина»).
- Чувства: злость, раздражение, страх.
- Мотив: желание самоутвердиться, одержать верх.
- Вытесняется: уязвимость.
- Цитаты: «ты сам виноват», «не понимаешь по-хорошему»; «ты меня спровоцировала».
Описание преследователя
получили этот импульс жестокости и передают его дальшекомпенсировать чувство беспомощности и стыда
«Радость» от такого самоутверждения носит болезненный и деструктивный характер, ведь глубоко внутри жестокость не помогает вылечить боль. Преследователь несчастен и ощущает себя жертвой.
Примеры
Андрей живет вместе с женой. С его точки зрения, она ни на что не способна, и весь дом, финансы и решения полностью на нем. Он не советуется с ней, считая это бессмысленным. При любом удобном случае старается зацепить и упрекнуть в глупости и медлительности. Периодически «выпускает пар» на нее за негатив, который накопился за день на работе.
Алла живет с сыном семи лет. Брак не сложился, муж оставил ее с ребенком на руках. Неосознанно она злится на сына и винит его в своей тяжелой жизни, наполненной бытом, хлопотами, нелюбимой работой. Ее раздражает шум и беспорядок, который он устраивает дома. Она кричит на него, упрекает, часто наказывает, отчего сын только больше не слушается и делает наоборот. Она чувствует себя в ловушке несправедливой жизненной ситуации.
Эксперименты без экспериментов
Лучиано Лабате умер в 2016, поэтому не узнал, что в 2019 году вышла статья учёных из Индонезии по интересующей его теме .
Эти учёные попытались делом проверить работоспособность драматического треугольника (напомню, так на самом деле называется треугольник Карпмана) .
Они взяли тему школьной травли (буллинга) и попробовали снизить его повышением самосознания студентов (self-awareness). Повышали с помощью обсуждаемого треугольника.
После нескольких занятий студенты стали вести себя лучше. Значит ли это, что им помог треугольник?
Увы, нет. Дело в том, что исследование было квазиэкспериментальным (авторы прямо и чётко написали об этом).
Это значит, что в исследовании не было контрольной группы и второй экспериментальной. Это тот же недостаток, что у теста, о котором писал Лучиано Лабате.
Проще говоря, индонезийцы не смогли доказать, что дело именно в драматическом треугольнике.
Не исключено, что самосознание школьников выросло только потому, что взрослые просто возились с ними. Учитывая наши знания о психологических исследованиях, это — наиболее вероятный вариант.
Там же в исследовании указано, что были и другие такие же исследования в Индонезии — тоже квазиэкспериментальные.
Такие исследования показывают одно — делать что-то всяко лучше, чем пускать ситуацию на самотёк.
Однако из-за специфики дизайна эти эксперименты доказательствами не являются. Снова тупик.
