Разговорник абьюзер-жертва. Как абьюзера понять и обезвредить

Жертва абьюза – кто это?

Яркую, ресурсную личность – написать в их адрес гадость доставляет удовольствие. Если человек реагирует (доведен до слез), абьюзер достиг своей цели.

Объект зависти – слишком красивая, успешная, счастливая, веселая, умная, везучая. Цель – уничтожить прекрасное.

Объект ненависти, источник обид – когда-то насмехались над мальчиком в классе, когда-то отвергли, чем-то обидели. Он найдет способ, подберет ключи, окрутит, а потом будет издеваться и унижать.

Сильный характер у вас и у него, вы интересны, как сложная мишень для профессионального манипулятора. Если справится с вами, его самооценка значительно повысится.

Кого можно взять в полную зависимость (легкая добыча) – выпускница детского дома, не имеющая родственников. Человек, о котором некому позаботиться, поддержать, помочь в жизни.

Бывших жертв другого абьюзера – девушка легко попадает в расставленные сети: я – не такой

Желание тепла и любви притупляет осторожность, и жертва, в очередной раз, попадает в руки такого же палача.

Виктимных, имеющих душевную рану – жертвы изнасилования, подвергшиеся абьюзу в семье, получившие психологическую травму. Запуганные, неуверенные в себе, лишенные родительской любви, уязвимые натуры.

В зоне риска находятся:

• Дети, выросшие без отца.
• Воспитывающиеся в семье, где отец – абьюзер.
• Матери-одиночки.
• Приезжие, мигрантки.
• Публичные личности, школьные лидеры.
• Закомплексованные натуры.
• Одержимые желанием иметь отношения любой ценой.
• Люди, обладающие достатком.
• Не имеющие родительской (родственной) поддержки.

Поддержка близких

Было бы ошибкой ставить ультиматум сестре или подруге, приказывая ей уйти от мужа в обмен на уважение со стороны других. Без подготовительной психологической работы такие высказывания ставят в тупик.

Нельзя устраивать паре выяснения отношений: это выглядит некорректно и нетактично. Также неправильно было бы уподобляться абьюзеру, угрожая расправой с ним. К тому же абьюзер быстро воспользуется этим не в пользу личности советчика и назовет его “завистником”.

Вместо этого намного больше пользы принесут слова для повышения самооценки жертвы. Каждый человек имеет право на общение с теми, кто ему дорог, у него должно быть собственное мнение и возможность выбора.

Вместо советов о том, как избавиться от абьюзера, при помощи логических заключений следует обозначить пострадавшей стороне характерные для него модели поведения на практике: унижение, угнетение, шантаж, которые не подтверждают наличие искренних чувств.

Классифицируют абьюзивные отношения следующим образом:

Психологический абьюз. В этом случае жертву истязают психологическим путем: угрожая, оскорбляя, унижая, и пр. Постепенно жертве внушают ее незначимость, неспособность на что-либо вообще, ограждают от контактов, и т.д. Рано или поздно, жертва оказывается полностью во власти партнера — и утрачивает контроль над собой, своим поведением, своими потребностями и желаниями, жизнью вообще. Этот тип абьюзера может быть скрытым и открытым. В первом случае партнер истязает жертву только наедине, сохраняя на публике образ учтивого любящего мужа. Открытый же абьюзер не стесняется унижать свою половинку при всех. Впрочем, есть и еще один тип абьюзера – самый коварный. Такие абьюзеры истязают свою жертву незаметно даже для нее самой, постепенно превращая ее жизнь в ад и не давая из него выпутаться.

Сексуальный абьюз. Нередко он идет следом за психологическим — или же напрямую с ним переплетается. Например, абьюзер может отказываться от «супружеского долга» ради унижения своей жертвы, унижать ее непосредственно во время исполнения «супружеского долга», использовать жертву исключительно в качестве тела для своего удовлетворения, и проч. Как правило, этот вид абьюза не предполагает мужского внимания к желаниям, чувствам и здоровью женщины. Муж-абьюзер не считает насилием – взять то, что «принадлежит ему по закону».

Экономический абьюз. При этом типе насилия абьюзер лишает свою жертву самостоятельности. Жертва вынуждена унижаться, чтобы иметь средства даже на жизненно важные предметы. На дорогу, на обеды, на пополнение баланса – средства приходится выпрашивать у партнера, даже если женщина работает (потому что все деньги стекаются в семейный бюджет, руководит которым, естественно, абьюзер). Хорошая модная одежда жертве абьюзера ни к чему – жертва должна чувствовать себя уродиной, которую не спасет ни косметика, ни одежда. Цель экономического абьюза – не только унизить жертву и заставить «просить», но и полностью поставить под контроль. Нередко жертвы экономических абьюзов не могут изменить жизнь только потому, что на это банально не хватает средств. Например, абьюзер работает и контролирует всё, а жертва покорно ждет его дома. Ей запрещено работать, самостоятельно тратить средства, принимать финансовые решения и проч. Абьюзер сам платит по счетам и решает финансовые задачи — но не от большой заботы, а чтобы лишить жертву любой самостоятельности и любых социальных связей.

Физический абьюз. Этот тип насилия в отношениях уже считается за гранью добра и зла, и закона. Это — самый страшный вариант, при котором случаются не только травмы, появляющиеся в результате агрессии абьюзера, но и смерть. Естественно, любое проявление физической агрессии, будь то избиение, или внезапная пощечина, списывается абьюзером на «состояние аффекта», в котором он пребывал, конечно же, по вине самой жертвы, бессовестно и нагло спровоцировавшей партнера. Абьюзер никогда не виноват ни в чем, даже в рукоприкладстве – он всегда выходит сухим из воды

Важно понимать, что вседозволенность порождает безнаказанность — и, если не дать абьюзеру отпор вовремя, то агрессия неизбежна, и психологический абьюз довольно быстро может перерасти во все другие формы.

Жертвы абьюзера

Говорить о том, какие есть типы жертв, не совсем целесообразно. В любом из случаев их роль –худшая из возможных в рамках абьюзивных отношений. Однако стоит выделить некоторые характерные для людей, «охотно» принимающих соответствующие роли, признаки. Их 11:

1. Низкая самооценка.
2. Неспособность защитить собственное мнение, отстоять позицию.
3. Страх перед конфликтами.
4. Устойчивое убеждение в том, что абьюз заслужен.
5. Отсутствие осознания, что отношение со стороны агрессора губительно.
6. Страх перед одиночеством.
7. Слепая вера в грядущие изменения.
8. Привычка считать себя виновником.
9. Нежелание выливать гнев наружу, переживание негативных эмоций внутри себя.
10. Отсутствие навыков социального общения.
11. Обостренное и не всегда адекватное действительности чувство долга.

Часто жертвы абьюза – люди талантливые, творческие и даже успешные. Агрессоры выбирают их, потому что не могут понять: «Почему он (она), а не я?». Да, у жертв могут быть слабые моральные качества, но это не значит, что речь нужно вести о неполноценности. Разве что о неполноценности абьюзеров.

Узнать в себе абьюзера

Первый способ решения проблемы — признать ее. Для начала вы можете проанализировать свое поведение и определить, какие формы эмоционального (и не только) насилия вы применяете к партнеру

Важно, что это будет считаться абьюзом, если партнеру ваша линия поведения неприятна, она его пугает, заставляет занимать оборонительную позицию, приводит к конфликтам

Вы уверены, что должны контролировать партнера

Во что он одет, сколько денег и на что тратит, с кем разговаривает, с кем переписывается, во сколько дома. Если хотя бы на один вопрос из этой рубрики партнер не отвечает или отвечает недостаточно быстро или честно, происходит скандал, манипуляции и припоминание старых грехов. Главная цель — заставить партнера испытывать вину.

Вместо ведения диалога, в котором обе стороны спокойно слушают друг друга, вы продавливаете свою позицию, что это ваши чувства задели и травмировали. Получается довольно агрессивная позиция жертвы, в которой партнер должен как-то искупить вину. Это манипуляция.

Есть два мнения: ваше и неправильное

Вы не воспринимаете или всегда отрицаете позицию партнера, аргументируя его неправоту разницей в возрасте, поле или собственным превосходством. Неверной позицией партнера в вашем восприятии может стать все что угодно — от взгляда на распределение домашних обязанностей до планов на карьеру: «Какой тебе карьерный рост, нужно заниматься только семьей».

Как помочь ему

Мужчина-агрессор, находясь на пути к изменениям, должен в первую очередь принять последствия собственных действий, не изображая из себя жертву обстоятельств и несправедливого обвинения.

Он должен приложить серьезные усилия, которые не сразу дадут плоды.

Абьюзеру запрещено требовать прощения его поведения, поскольку он не понимает, что вам все равно горько и неприятно, а эти чувства не способны раствориться за один-два дня.

Сложный этап для абьюзера — принять каждый эпизод жестокого поведения со всеми партнершам, которые подвергались унижениям и психологическому насилию.

Агрессору придется признать, что эти действия и поведение — его свободный выбор, а не посторонняя установка, и переложить вину ни кого больше не получится.

Агрессор желательно, что борьба с прежними установка — на всю жизнь и он не может отказаться от этого и вернуться к старой модели поведения.

И главное — он обязан отвечать перед совестью за собственное поведение, как прошлое, так и будущее, научиться принимать критику и отвечать за сделанные ошибки.

К сожалению, вы вряд ли в состоянии помочь переменам токсичного мужчины — ни поддержкой, ни упреками, ни другим мирным способом. С этим человеком сложно вести конструктивный диалог о нем самом: несмотря на то, что он сконцентрирован на себе, любые неприятные ситуации агрессор старается избегать еще на стадии приготовления.

Можно ли перестать быть абьюзером?

«В теории перестать быть абьюзером можно, но на практике примеров тому очень мало. Это связано с тем, что абьюзеры сами редко готовы пойти на этот шаг, ведь для них сложившаяся система отношений работает, как им удобно: она дает возможность реализации агрессии, контроля. И если абьюзеру от этого хорошо, он не станет ничего менять. Для перемен должны быть веские причины, какое-то вселенское осознание, что так поступать со своими близкими больше нельзя.

Когда человек обнаруживает в себе черты абьюзера, желание постоянно контролировать и нарушать границы окружающих людей, он в первую очередь начинает раскаиваться. Бросается к своим близким, просит прощения, что-то даже может пойти на лад, но не надолго, потому что близкие тоже играют в эту игру

Поэтому важно обратиться к специалисту, который начнет с таким абьюзером работу с выстраивания личных границ, потому что абьюз — это тоже желание власти через занятие чужой территории, потому что нет осознания своей. Либо это жестокая и неконтролируемая агрессия

Так что в первом случае мы идем к психологу, который помогает нам построить здоровые личные границы, а во втором варианте — к психотерапевту или психоаналитику, который поможет проанализировать и проработать агрессию», — комментирует нейропсихолог , автор курса «Инструкция: Отношения».

Но есть несколько шагов, которые вы можете предпринять самостоятельно.

1. Ваш партнер — такой же живой человек, как вы. Вы не можете контролировать его/ее эмоции, образ мышления и менять другого человека. Если вы хотите построить отношения, основанные на уважении и равноправии, а не на страхе и подчинении, вам нужно научиться доверять партнеру.

2. Абьюз не появляется из ниоткуда. Оглянитесь на свое прошлое и подумайте, кто относился к вам так же в прошлом и какие выгоды вы получаете, заняв позицию абьюзера. Подумайте, есть ли способы получать уважительное отношение партнера мирными способами.

   

   

   

   

   

   

   

   

   

   

3. Вы можете вместе ставить совместные цели и таким образом составлять условия игры, в которых вам обоим будет комфортно.

4. Вы в самом начале выбрали в качестве партнера человека с собственным мнением и своими целями, ценностями. Помните, что, подавляя человека, вы разрушаете то, что когда-то полюбили или просто считали важным.

Как понять, есть ли в вашей жизни эмоциональное насилие

В молодежном сленге есть аббревиатура качества человека ЧСВ. Это качество плохо влияет на отношения. Но вот жертве не помешало бы начать уважать себя в общении с абьюзером. Конечно, сказать это намного проще, чем сделать. Но в вашем, даже самом плачевном состоянии, все-таки можно предпринять маленькие шаги для освобождения себя. Начнем с малого.

Чек-лист: как распознать поведение абьюзера в вашем окружении:

1. Конкретный человек вызывает у вас чувство вины или ощущение неполноценности, ничтожности, никчемности.
2. Вы слышите от человека, что неправильно его поняли, даже когда он причинил вам физическую или психологическую боль.
3. Вас убеждают, что вы не можете чувствовать то, что сейчас чувствуете, и не должны обижаться, так как вас никто не обижал.
4. Постоянные требования, чтобы вы уступали, при этом ваши желания вообще не учитываются.
5. Убеждение, что конкретных обидных фраз не было, вы их придумали и это полная ерунда.
6. На вас этот человек постоянно обижается по мелочам, обвиняет, а вы постоянно поступаетесь своими убеждениями, привычками, интересами.
7. Такой человек никогда искренне не извинится, даже когда реально неправ.
8. Вас обвиняют в том, что вы эгоист, гордец, и приписывают все характеристики абьюзера, хотя сами проявляют их.
9. Постоянно ли вы напряжены, когда речь идет о ваших “больных” темах, так как может “прилететь” негативная оценка вашего поведения или ваших качеств.
10. Нарушается ли внутреннее равновесие, самоуважение, самооценка, когда вы общаетесь с этими людьми из-за унижения, сомнений в вашей компетентности или обесценивания?
11. На вас постоянно сыпятся саркастические высказывания, злые шутки и подколы.

Если хотя бы половина из этих утверждений про вас, то мне не с чем поздравить. Задумайтесь, как характеризуются ваши отношения. Возможно, пора уже понять, что парень абьюзер, и расстаться с ним.

Еще такие люди проявляются через:

• контроль и навязывание проверок поведения;
• критику и противостояние;
• газлайтинг (“ты все придумал, этого не было”);
• изоляцию от всех знакомых;
• обвинения;
• провоцирование стыда;
• ревность;
• использование человека;
• пренебрежение интересами;
• угрозы физической расправой или разрывом отношений;
• игнорирование и “игру в молчанку”.

Он ненадежный и непредсказуемый

В отношениях с агрессором никогда нельзя быть уверенной в стабильности своего положения: иногда может казаться, что у пары все серьезно, а через неделю ситуация уже не будет такой очевидной. Заявлять о серьезности своих намерений мужчина будет только в том случае, если чувствует, что жертва может ускользнуть от него.

Непредсказуемое эмоциональное состояние у агрессивной личности может довести жертву до нервного срыва. Мужчина демонстрирует добродушие и заботу на людях, но, если ему что-то придется не по нраву, превращается в жестокого и злобного, оставшись с жертвой один на один.

Чтобы выйти из отношений эмоционального насилия, необходимо:

1. Признать ущерб:

Признайте, что Вы находитесь в эмоционально насильственной близости. Если вы всегда чувствуете угрозу, доминирование и унижение в отношениях, ваша личная ценность подавляется, Вы часто чувствуете себя изолированным и беспомощным, то это, скорее всего, признаки «психологического насилия».

2. Избавьтесь от вины:

Из-за характера тирана, жертва часто испытывает чувство вины, и это чувство также может заставить ее сомневаться. Нужно понимать, что с нашей стороны не нужно брать на себя полную ответственность за конфликт в паре. Мы не должны принимать ошибки, которые совершает другой человек.

3. Остановитесь:

Жертва может продолжать терпеть садиста, так как в её голове сохраняется прошлый идеальный образ обидчика. Она думает, что «он не был таким раньше» и «скоро он снова будет таким же хорошим». Но эта иллюзия только увеличивает вред для партнера. Да, трудно осознавать, что характер человека, которого вы любите или любили, представляет опасность для Вас.

4. Не бойтесь конфликтов:

Когда человеку причинен вред, он выбирает способ грустить и «убиваться», избегает конфликта. Но на самом деле, когда с нами поступают несправедливо, не нужно бояться и перестать быть жертвой.

5. Попросите поддержку друзей, которые вас понимают

Из-за того, что психологическое насилие имеет скрытый характер, друзьям и родственникам трудно его обнаружить. Вам нужно обрести поддержку у кого-то, кто может чувствовать Вашу боль, может помочь Вам.

Чего боится мужчина-абьюзер

Насильник в отношениях жаждет эмоций. И чем хуже избраннице, тем лучше ему. Поэтому обидчики боятся игнорирования и противостояния. Они уже свыклись с покорностью, абсолютным подчинением. И когда жертва вдруг поднимает голову, это неожиданно.

Защищайте личные границы. Сознательно запретите ему ступать на территорию. Это касается и психологических рамок. Не давайте сделать вам больно. Это трудно, но нужно сдерживать свои эмоции. Тиран всегда бьет по-больному, отлично зная подобные места. Поймите, что вы — хорошая и невиноватая.

Научитесь игнорировать удары моральные

Важно помнить, что деспот питается негативом. Оставьте его «голодным»

Игнорирование выпадов — тоже хорошая стратегия.Если нет сил самой уйти от супруга, который издевается, сделайте так, чтобы он ушел.

Но путь этот очень долгий и болезненный. Есть риск, что жертва окончательно сломается, не выдержав насилия. А ведь при протесте оно усилится в несколько раз.

Как уйти от абьюзера с ребенком

Гораздо труднее уйти, если есть дети. Все время кажется, что с отцом им будет лучше. Но вы бы хотели себе такого папу? Со временем ваши малыши станут такими же забитыми жертвами, которые не смогут стать счастливыми и успешными. И не надо ждать, что муж изменится.

Выход есть всегда, просто он может не нравиться. Сейчас есть много фондов, помогающих жертвам домашнего насилия. Там решат проблему с вещами первой необходимости, жильем и работой. Также на помощь придут психологи. Если в населенном пункте нет таких фондов, то обратитесь в храм или церковь.

Первое время будет трудно, и это нормально. Но остаться одной с ребенком гораздо лучше, чем перестать быть личностью и смотреть, как каждый день уничтожают ребенка.

Жизнь с абьюзером — тот случай, когда для ухода нужно рассматривать самые худшие варианты того, как все может закончиться, если вовремя не уйти.

Психологические рекомендации по прекращению абьюзивных отношений

Не нужно бояться развода. Любой конец — это всегда начало. Каких-то других, новых отношений. Необязательно с другим мужчиной или женщиной — бывает, с теми же самыми. В психологической практике немало пар, которые после развода поженились вновь и создали более тёплые и крепкие отношения, чем были у них в первом браке. В любом случае отношения не могут быть ценнее, чем наши ощущения в них. Нельзя сохранять форму, в которой плохо, только для того, чтобы она была. Семья должна усиливать человека, а не ослаблять.

Сексуальный абьюз

Насилие сексуального характера – это принуждение к половому акту против воли. В России около 75% жен соглашаются на «выполнение супружеского долга», когда им этого не хочется. Частично вина происходящего лежит на устоявшихся стереотипах о том, что жена полностью принадлежит мужу и обязана вступать с ним в интимные отношения по его желанию. По сути, такие воззрения являются своеобразным фактором, помогающим «легализовать» это в семье. Многие жертвы абьюза и в частности сексуального абьюза даже не понимают, что являются потерпевшей стороной по сути жертвой.

Понятие «сексуальный абьюз» подразумевает:

• любой половой контакт с использованием принуждения;

• нежелательные заигрывания и намеки с сексуальным подтекстом;

• убеждение партнера совершить незащищенный половой акт;

• вступление в интимные отношения с человеком, который находится в состоянии алкогольного или наркотического опьянения.

Важно

Последствия сексуального абьюза очень тяжелы, особенно если жертвой такого абьюза стал ребенок. Среди наиболее распространенных признаков абьюза – бессонница, различные расстройства психики, непреодолимый страх перед отношениями, чувство вины и стыда, тревожность, депрессия, фрагментирование памяти, нарушения самовосприятия, суицидальные наклонности. Согласно исследованиям, абьюз, перенесенный в подростковом возрасте, угнетает навыки обучаемости во взрослом возрасте.

Как распознать абьюзера на ранней стадии? 4 признаки абьюзера

Признак №1 — Спасатель

Как я уже говорил ранее, абьюзер на ранней стадии — это всегда спасатель! Он спасает девушку от ее проблем (чаще всего это психологические проблемы).

Это важно!Если вам плохо и вы хотите найти спасение в отношениях, то срочно остановитесь. Потому что в минусовом состоянии вы притянете именно абьюзера

Пока не решите свои психологические проблемы, лучше вообще не строить отношения.

Многие девушки допускают классическую ошибку. Они думают, что сейчас встретят свою любовь и их жизнь изменится, заиграв новыми красками. Конечно, такое может случиться, но только в том случае если вам и без отношений было хорошо.

Нормальный сценарий это когда вам и без мужчины хорошо, а с ним еще лучше и поэтому вы вместе. Т.е. из плюса в еще больший плюс. Но когда вам плохо без отношений и вы хотите найти мужчину, чтобы избавиться от страданий, то будьте уверены на 100%, что притянется именно абьюзер. Отношения не могут вывести вас из минусового состояния и сделать плюсовое (только временно). Обычно любовные отношения только умножают наше внутреннее состояние.

Признак №2 — Ревность

Если уже на раннем этапе общения мужчина начинает вас ревновать, то это тревожный звоночек. И многие жертвы абьюзеров допустили очень серьезную ошибку — они не предали неадекватной ревности никакого значения. Скорее наоборот, будущие жертвы воспринимали эту ревность за любовь.

Помните, что нормальный мужчина не будет вас ревновать к каждому столбу и тем более контролировать. Это яркий признак потенциального абьюзера.

Признак №3 — Он спешит

Абьюзер все хочет сделать быстрее. Он рано озвучивает желание вступить в отношения, рано знакомит с родителями, а также спешит завести семью. Конечно, не все мужчины, которые хотят скорее завести с вами семью являются абьюзерами. Но многие!

Так же, как я говорил ранее, абьюзеры уже на ранней стадии отношений хотят завести детей. Такая спешка очень сильно нравится потенциальным жертвам. Потому что ей же эмоционально плохо, а тут появляется мужчина, который настроен серьезно. Казалось бы, вот оно счастье. Особенно такой мужчина (будущий тиран) выигрывает на фоне у других представителей сильного пола, которые хотят от девушки только секса.

Помните: Если мужчина слишком торопиться построить с вами что-то серьезное (например чуть ли не сразу тащит в загс или в первые два месяца отношений хочет детей), то это должно вас насторожить!

Признак №4 — Заставляет не работать

Речь не идет о ситуации, когда мужчина от любви к женщине хочет сделать так, чтобы она не работала и ей было комфортно. Данная ситуация совершенно нормальна и идет от желания сделать женщине хорошо. Абьюзер же хочет обеспечивать женщину не для того, чтобы сделать ей хорошо, а для того, чтобы она была финансово зависимой от него.

Но как отличить заботу от желания сделать зависимой? Все очень просто, вопрос в навязчивости и ограничениях. Если вы хотите работать и развиваться, то нормальный мужчина вас поймет и не будет ограничивать. Своим желанием работать вы не вызовите у него негатив.

Абьюзер же будет негативно реагировать на отказ от его финансовой помощи. В ход может пойти критика или жалость по отношению к вам «Ты же сама не сможешь». Есть мужчины, которые запрещают женщинам работать и ставят вопрос ребром, для них это принципиально. И именно такие представители сильного пола и являются потенциальными абьюзерами.

Как жить с абьюзером: советы психолога

Многие удивляются, почему жертвы могут долгие годы терпеть унижения от абьюзера. Психологи считают, что человек наталкивается на психологический барьер и попадает в замкнутый круг, из которого достаточно сложно выйти. Потерпевшие относят сюда и эмоциональные качели, когда сначала они получают негативные эмоции, а после – позитивные (по ощущениям это как наркотик).

Эксперты считают, что лучший выход – исключить абьюзера из жизни навсегда. Но не все готовы в один миг прервать связь с человеком, с которым прожили вместе много лет. Сюда же относят фактор наличия общих детей, имущества и т. д. Если расстаться все-таки не получается, нужно понять, как правильно жить с эмоциональным насильником, чтобы чувствовать себя хорошо.

Как жить с токсичным партнером – советы от экспертов в отношениях:

1. Не винить себя. Главная цель абьюзера – заставить жертву чувствовать себя виноватой. Если удастся выйти из этого положения и вдохнуть спокойно, то полпути к свободе уже пройдено.
2. Расставить приоритеты. В таком случае жертва может применить психологический прием, который выведет насильника из равновесия. Если физическое насилие, то пишется заявление в полицию, а в остальных случаях – незамедлительный разрыв отношений. Такого сценария боятся даже самые закаленные насильники, поэтому им придется играть по правилам жертвы.
3. Выстроить свои условия в отношениях. В таком случае жертва должна не спрашивать, а ставить перед фактом вторую половинку о том, на что она имеет право, а на что нет. При этом требовать действий от абьюзера не запрещается.
4. Забыть об ожиданиях, поддержке и обещаниях. Слова абьюзера – пустое место, пока они не будут воплощены в жизнь. Больше не стоит полагаться или просить помощи у человека, который причинил боль в отношениях.
5. Сократить общение. Делать нужно это очень аккуратно и постепенно, чтобы не вызвать негативную реакцию у партнера.
6. Избегать серьезных разговоров. Слова и убеждения абьюзера – своеобразный гипноз, который влияет на человека. Чтобы снова не попасться на удочку, нужно просто минимизировать разговоры об отношениях, браке, полномочиях и т. д.
7. Анализировать каждый шаг абьюзера. Как только он нарушит обещание, следует указать на ошибку и пригрозить расставанием.
8. Не говорить о своих слабых местах, проблемах и переживаниях. Любая сказанная информация в дальнейшем может быть направлена против жертвы, поэтому нужно всегда следить за откровениями в общении.
9. Твердость в решениях. Если жертва хочет изменить свою жизнь в лучшую сторону, нельзя вестись на пустые обещания насильника. Как только было принято обдуманное решение, отступать от него категорически запрещается, иначе абьюзер найдет слабое место.

На практике людей, которые готовы жить с абьюзерами, достаточно мало. Советы специалистов постепенно дадут жертве почву для размышлений, и рано или поздно она захочет прервать все связи с партнером.

10 признаков того, что ваш партнер психологический абьюзер

«Довести» жертву без применения физического насилия очень сложно. Психологические абьюзеры — обычно высокоинтеллектуальные люди, которые неплохо разбираются в чужих эмоциях и чувствах.

Всемирно известный специалист по семейным отношениями Джон Готтман выделил 10 признаков того, что человек является абьюзером.

1. Склонность к тотальному контролю.

Вначале партнер старается активно участвовать в социальной жизни, знакомится с родственниками, друзьями. Со временем абьюзер захочет получить доступ к личной переписке, распорядку дня. На «кульминационном» этапе жертва теряет свободу делать собственный выбор. О любых действиях приходится отчитываться, а неповиновение приводит к обострению конфликтов.

2. Переход на крики.

Это нормально, если партнеры иногда повышают голос при общении друг с другом. Но если каждое разногласие завершается криками, то стоит задуматься. Разговор на повышенных тонах не будет продуктивным. А правым по умолчанию остается тот, кто громче кричит.

3. Выражение презрения.

Здоровые отношения базируются на том, что партнеры уважают друг друга. Но если в ответ на выражение чувств вы слышите сарказм, высокомерные замечания, то стоит задуматься

Важно, чтобы обе стороны могли открыто и честно разговаривать друг с другом, не опасаясь презрения, неодобрения

4. Угрозы.

В качестве угрозы нужно расценивать не только обещания физической расправы. Любые агрессивные заявления, построенные по формуле «если ты…то я…» имеют одно и то же намерение: загнать жертву в угол, не дать ей уйти.

5. Наказание молчанием.

Если после любого предложения обсудить возникшие проблемы, партнер «включает игнор», то это считается одной из форм психологического абьюза. Взрослые люди не боятся обсуждать даже самые сложные ситуации. «Игра в молчанку» призвана морально подавить жертву.

6. Обвинения.

Слишком частые обвинения: повод задуматься о сути отношений.

7. Газлайтинг.

Форма психологической манипуляции, суть которой заключается в том, чтобы убедить жертву начать сомневаться в своих воспоминаниях, суждениях и здравомыслии.

Например, вы четко помните, как супруг вырвал телефон из рук, начал проверять мессенджеры. Но когда вы пытаетесь обсудить сложившуюся ситуацию через несколько дней, партнер говорит: «Ты всё выдумываешь. Я помню, что ты сама дала мне телефон, чтобы я помог тебе с настройками».

Если высказываемые опасения, предположения и воспоминания часто отвергаются партнером как «ложные», «глупые» или «выдуманные», то, скорее всего, рядом с вами типичный газлайтер.

8. Желание изолировать (защитить) от социума.

Абюзер очень боится потерять свою жертву. Поэтому старается минимизировать контакты партнера с окружающим миром. В ход идут любые методы: от открытого вранья: «Твоя подруга проявляла ко мне сексуальный интерес. Ты хочешь продолжать с ней общаться?». До притворного желания терпеть во имя общего блага: «Твоя мама против наших отношений, но я готов на все ради любви».

Постепенно жертвы начинают верить, что все завидуют их отношениям, желают разрушить созданное счастье. Как результат, в критические моменты им просто не к кому обратиться за помощью.

Пострадавшие от абьюза часто впадают в депрессию — вот несколько советов, как им помочь.

9. Перепады настроения.

Изменение настроения в ответ на реальные триггеры — вполне естественная ситуация. Но если изменения настроения затрагивают партнера, то это плохой знак. Абьюзеры часто преувеличено реагируют на любой проступок жертвы, а после вспышки агрессии демонстрируют необычайно сильную любовь, привязанность.

10. Чрезмерная опека.

Абьюзер представляется агрессивным тираном, но это не совсем верно. Иногда эмоциональное насилие проявляется как показная забота. Например: «Я переживаю, что таксист может сделать с тобой что-то плохое, поэтому я заберу тебя с вечеринки». Правда приезжает такой заботливый партнер намного раньше, а не когда все гости уходят.

Взрослые независимые люди могут сами позаботиться о себе. Если отказ на замаскированные предложения о помощи завершается всплеском негативных эмоций, то перед вами «начинающий» абьюзер.

Не стоит думать, что здоровые отношения полностью избавлены от разногласий, «громких» конфликтов. Разница в том, как партнеры поступают в спорных ситуациях.

Психологически здоровые люди рассматривают разногласия как тему для обсуждения, поиск точек соприкосновения. А вот отношениям, которые развиваются по парадигме «палач-жертва», нужна постоянная подпитка.