«Принцессы так себя не ведут»
Сказать, что девочка не достойна звания принцессы, может кто угодно: мама, папа, бабушка или незнакомая женщина в автобусе. Кажется, что фраза «Принцессы себя так не ведут» лучше, чем «Не ковыряйся в носу» или «Отдай Мише игрушку», потому что она не звучит как приказ, но на деле это манипуляция и навязывание стереотипов.
Девочка не обязана становиться принцессой. Это стереотип, который не имеет ничего общего с желаниями и потребностями ребенка и ограничивает девочку в том, какой путь она выберет. Может быть, она вырастет министром, спортсменкой, инженером, космонавтом, генетиком. А может, будет пробивной и острой на язык. И ей сейчас говорят: «Будь принцессой, тогда мы тебя будем любить».
Принцессы — это, конечно, очень удобно. Они говорят вежливые слова, сидят с ровной спиной и выходят замуж за принцев. Но если внутри принцессы сидит бунтарская натура, то девочка обречена быть несчастной.
Вместо того чтобы навязывать ребенку чужие роли, лучше объяснить, почему его поведение неприемлемо:
| — Нельзя отбирать игрушки у других детей! Принцессы так себя не ведут | — Маша, посмотри, как Егор расстроился из-за того, что ты забрала у него машинку. Представь, что ты бы играла с самолетом и кто-то постарше или сильнее подошел и забрал его у тебя. Что бы ты почувствовала? Тебе было бы обидно, правда? Вот сейчас Егор чувствует себя так же. Если ты хочешь играть с игрушкой Егора, нужно подойти и попросить, дать что-то взамен или предложить поиграть вместе. Тогда всем будет весело, никто не будет плакать, вы отлично проведет время и подружитесь |
| — Фу, не ковыряйся в носу! Принцессы себя так не ведут! | — Лена, ковырять в носу при других неприлично. Людям неприятно на это смотреть. Если тебе нужно вытащить что-то из носа, то лучше сходи в ванную, чтобы никто не видел. Или можно забрызгать водичку в нос, чтобы он не пересыхал и не хотелось ковыряться |
Если сказать дочке «Принцессы себя так не ведут», она всё равно не получит ответ на главный вопрос — «А почему так нельзя?». А когда взрослый подробно объясняет, у ребенка появляются новые инструменты для взаимодействия с окружающими, она сможет использовать это в других ситуациях и не станет, например, размазывать кашу по столу.
Ну и, в конце концов, в современных мультфильмах даже принцессы бывают упрямыми, смелыми и стреляют из лука.
«А за кого мне держаться?»
– Есть ли какие-то запретные слова, которые нельзя говорить человеку в горе? Все ругают сегодня слово «держись!», например.
– Сейчас в меня полетят помидоры, но я считаю, что слово «держись!» никого не оскорбляет. В нем нет ни отрицания, ни обесценивания, ни обвинения, ни снисхождения, как, например, в «соберись, тряпка». «Держись!» – некое пожелание добра, стойкости, крепости.
Люди, которые ходят ко мне на психотерапевтические сессии, иногда в таком случае спрашивают: «А за кого мне держаться?» И я отвечаю: «За меня!» Если вы верующий человек – можете держаться за Бога. Можно держаться за некий принцип жизни – стержень внутри себя.
Да, есть люди, которые в данный момент не чувствуют в себе ничего из перечисленного; они оскорбляются. Тогда я быстро извиняюсь и говорю: «Я с тобой». Фактически – это выражение той же мысли «держись», но другими словами.
– Если мы сказали человеку такое двусмысленное теперь слово, надо ли проследить, как человек отреагировал? Или это – не задача утешающего?
– Получается, что надо проследить. Если горюющий слово «держись» не принимает, от такого утешения может быть хуже. А задача утешающего – не навредить. Если вы увидели, что человек скривился, изменилась мимика, надо выруливать в сторону «я с тобой».
Не говорите, чтобы он больше старался
Депрессия это болезнь и мы не всегда можем победить ее простым усилием воли. (В особенности, если эта болезнь поражает в том числе и силу воли) Фразы вроде:
- Возьми себя в руки!
- Просто постарайся!
- Выходи из этого!
- Тебе нужно прекратить хандрить!
- Просто будь позитивным!
- Не унывай!
Они не только не помогают.Услышать подобное, в то время как ты тратишь все оставшиеся силы на борьбу с депрессией — значит услышать: “Я не вижу, чтобы ты пытался сделать хоть что-то”. А поверить в услышанное — значит поверить в то, что ты недостаточен: Это активизирует убеждения в том, что ты мало стараешься, что ты плох, несовершенен, неудачник или лентяй. И еще — если человек в депрессии берется за непосильные для него (в данный момент) дела — это лишь укрепляет состояние выученной беспомощности.
Спросите о чем угодно
Неважно, сходит ли другой человек с ума, если вы хотите, чтобы разговор вернулся в нормальное русло, сказав ему, что он сумашедший, вы делу не поможете, потому что спор — это почти всегда скрытый способ борьбы. С ветчиной, макаронами и стручковой фасолью: вкусный и красивый салат (рецепт)
С ветчиной, макаронами и стручковой фасолью: вкусный и красивый салат (рецепт)
Минимализм в сторону: дизайнеры советуют максимализм во время пандемии
Ей 70 и она мечтает о большой роли: как живёт грузинская актриса Додо Чоговадзе
Человек, который нервничает, будет интерпретировать ваши слова как нападение и станет еще более агрессивным.
Тем не менее акт обращения с вопросом и выслушивания ответа помогает нам выявлять и отражать эмоциональное состояние человека, независимо от содержания того, что он говорит. Это поможет перенести разговор на нормальные тона быстрее, чем любая попытка попросить успокоиться.
Краткий ликбез о горе
Чтобы лучше понимать горюющего человека, важно знать несколько важных (но не всегда очевидных) моментов о горе. Во-первых, нет правильного или неправильного горевания
Каждый горюет по-своему. Кому-то хочется плакать, а кому-то работать. Кому-то нужны объятия, а кто-то будет колотить боксёрскую грушу. Кто-то будет лежат весь день на диване, а кто-то ни минуты не сможет усидеть на месте. Люди горюют по-разному, поэтому постарайтесь не навязывать человеку какого-либо «правильного» горевания. Запомните: как человек горюет — так и правильно. Для него
Во-первых, нет правильного или неправильного горевания. Каждый горюет по-своему. Кому-то хочется плакать, а кому-то работать. Кому-то нужны объятия, а кто-то будет колотить боксёрскую грушу. Кто-то будет лежат весь день на диване, а кто-то ни минуты не сможет усидеть на месте. Люди горюют по-разному, поэтому постарайтесь не навязывать человеку какого-либо «правильного» горевания. Запомните: как человек горюет — так и правильно. Для него.
Во-вторых, люди горюют не только по-разному, но и разнообразно. Это значит, что сейчас человек плачет, а уже через час может материться и кричать на окружающий. А ещё через час будет сидеть и смотреть на стену. Отнеситесь к этому с пониманием. Пусть человек понимает, что это нормально (а это — нормально), и что вы принимаете все его реакции. Проблемы только усилятся, если человек будет чувствовать вину ещё и за свои эмоциональные проявления в горе. Поэтому всеми возможными способами объясните человеку, что примете любую его реакцию, любую форму горевания.
В-третьи, нет никаких графиков или этапов горевания. Есть разные способы, которые длятся совершенно непредсказуемо (). Кто-то справляется с горем за год, а кто-то — за месяц. А кто-то — за пять лет. Чем больше вы будете давить на человека и заставлять его горевать правильно, по графикам и этапам, тем хуже будет. В данном случае лучше оставить всё как есть и просто быть рядом. Человек со временем сам справится со своим горем.
Итого
Самое важно в соболезнованиях — это соболезнования. Покажите человеку, вы вы рядом, что к вам можно обратиться по любому вопросу (хоть чтобы вы купили хлеба по дороге к этому человеку), что вы спокойно и с пониманием относитесь к тому, как именно человек переживает горе
Этого будет уже вполне достаточно.
Поскольку вы здесь…
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Сейчас ваша помощь нужна как никогда.
ПОМОЧЬ
Наши читатели уже 18 лет поддерживают «Правмир». Благодаря этому вышел материал, который сейчас перед Вами.
И поскольку Вы здесь, у нас есть небольшая просьба: подпишитесь на посильное регулярное пожертвование
Даже маленький вклад — это возможность и дальше рассказывать о том, что важно для каждого человека.. Поддержите «Правмир» сейчас.
Поддержите «Правмир» сейчас.
ПОДДЕРЖАТЬ
Спасибо, что дочитали до конца! Наши корреспонденты, фотографы и редакторы работают благодаря поддержке наших читателей.
«Правмир» 18 лет рассказывает о людях и проблемах, которые волнуют каждого из нас. Даже небольшое регулярное пожертвование — это новые истории, которые помогают людям.
Сейчас ваша помощь особенно нужна.
ПОМОЧЬ
Не преуменьшайте страдания собеседника и не пытайтесь его рассмешить
Когда мы сталкиваемся со слезами близкого человека, мы, что вполне естественно, хотим развеселить его или убедить, что его проблемы не так уж страшны. Но то, что нам самим кажется пустяком, часто может расстраивать других. Поэтому не преуменьшайте страдания другого человека.
А если кто-то действительно переживает из-за пустяка? Спросите, есть ли какие-то данные, которые расходятся с его взглядом на ситуацию. Потом предложите своё мнение и поделитесь альтернативным выходом из положения
Здесь очень важно уточнить, хотят ли услышать ваше мнение, без этого оно может показаться слишком агрессивным
Как мужчины обычно реагируют на стресс
Мужчины – совершенно другие существа, чем женщины. И на стрессовые ситуации они реагируют иначе. Как правило, девушки ищут компанию друзей, чтобы выговориться, выплеснуть негативные эмоции. Женщины могут долго держать в себе недовольство, практически ничем не выдавая его внешне.
Но вот у мужчин злость проявляется очень по-разному. Реакция может быть следующей:
- Он избегает ситуацию. Мужчина просто игнорирует окружающий мир, не хочет говорить о произошедшем, отдаляется и старается абстрагироваться от всего, хотя по нему явно видно, что он злится.
- Он создает проблемы, чтобы замаскировать стресс. Типичная мужская манера поведения – когда парень злится, он может начать создавать проблемы на другом фронте, чтобы избежать настоящих трудностей или почувствовать больше контроля.
- Он открыто гневается. Тут, как говорится, под руку лучше не попадать. Некоторые мужчины совершенно не могут контролировать себя в гневе, что часто приводит к непредсказуемым последствиям и нередко становится причиной серьезных трещин в отношениях.
- Он винит других. Еще одна типично мужская ситуация. Многие парни не могут взять на себя ответственность за те или иные проблемы в своей жизни, поэтому ищут «крайнего».
- Он увеличивает физическую активность. Мужчина может начать больше тренироваться, дольше работать, выполнять другие физические упражнения, чтобы таким образом снять психологическое напряжение.
Как ответить на слова утешения и успокоения?
Конечно, когда кто-то вас поддержал и утешил — это всегда приятно. Вам захочется достойно ответить на такие добрые слова. Сделать это тоже нужно правильно.Как ответить на слова утешения и успокоения? Вот варианты:
- Спасибо тебе за поддержку и добрые слова! После общения с тобой мне действительно стало легче.
- Прости, что-то я расклеилась. Но я очень рада, что ты отнеслась к моим проблемам с пониманием и выслушала меня.
- Спасибо, ты настоящий друг! Я очень ценю твою поддержку! Если вокруг меня такие добрые, отзывчивые и понимающие люди, как ты – мне действительно не о чем переживать.
- Спасибо за добрые слова. Не волнуйся, мне уже намного лучше.
Возможно, вы захотите сказать и другие слова. Каждый человек, который хочет помочь или ответить на помощь, найдет нужные слова, в особенности, если поддерживает кто-то близкий. Если вы в растерянности и не знаете, что сказать, используйте советы из этой статьи, и у вас все получится. Удачи!
Может, выпьешь?
Это, конечно, здорово, что ты нашёл ещё один повод выпить, но делу это никак не поможет. Алкоголь пагубно влияет на многие вещи, в том числе и на эмоции. Все люди абсолютно разные, и ты никогда наверняка не знаешь, как отреагирует человек на алкоголь. Кому-то станет веселее, другому — ещё хуже, чем было, а третий может пойти на криминал. Ты же не хочешь, чтобы после твоего сеанса успокаивания человек в тюрьму сел? Вместо этого лучше предложи сходить в спортзал — физические упражнения особенно полезны для людей, которые испытывают чувство стресса или тревоги.
2. Просто расслабься
Отличный совет, и как человек сам до него не додумался? «Просто расслабься» — сказал бы сразу, что тебе на него наплевать. У человека может быть страшное горе, а тут ты со своим «просто расслабься». Сказать такое человеку, который нервничает, — то же самое, что сказать больному туберкулезом «не кашляй». Лучше расслабь его сам. Напомни о временах, когда он чувствовал себя хорошо, особенно если это было время, проведенное вместе, и это больше поможет понять, что жизнь не сплошная черная полоса.
3. Перестань так много думать об этом
Обычно в состоянии тревоги у людей мысли скачут, и им тяжело сконцентрироваться, не говоря уже о том, чтобы о чем-то думать или не думать. А тут ты с таким предложением. Если сказать обеспокоенным людям, чтобы они перестали так много думать, это не поможет остановиться — это просто даст еще одну вещь, о которой нужно беспокоиться
Лучшее предложение — помочь страдальцам переключить свое внимание на что-то другое: рассказать интересную историю, может быть какой курьез. В общем, всё то, что сможет отвлечь на данный момент
4. Хватит нервничать
Если ты часто говоришь эту фразу, то, скорее всего, мало людей хотели бы оказаться в твоей компании в трудные для себя времена. Встревоженный человек не может избавиться от стресса, поэтому говорить такое нет никакого смысла — это больше сбивает с толку и расстраивает. Лучше предложить обычную человеческую поддержку, сказать например: «Я понимаю, что тебе сейчас плохо — тебе опять попалась дерьмовая игрушка в тиндере киндере. Дай мне знать, чем я могу тебе помочь».
5. Перестань париться по пустякам
Видимо, не пустяк, если кто-то парится. Для человека, который пребывает в состоянии тревоги, нет пустяков и мелочей. Вместо того чтобы предлагать клише, предложи принятие. Пусть взволнованный человек знает, без осуждения, что ты понимаешь его чувства и готов их разделить, не навешивая на его переживания свои ярлыки. Ведь даже самая незначительная на твой взгляд проблема может стать испытанием для другого.
6. Я тоже переживаю
Просто песня! Мало того что ты не можешь успокоить человека — так ещё и себя накрутил. Так делу не поможешь. Это утверждение не только смешивает негативные эмоции у людей, но вдобавок не придает никакой уверенности в дружеском плече. Поддержи встревоженного человека, задавая вопросы и слушая без осуждения. Не говори о своем беспокойстве — ты же здесь для оказания поддержки, а не для того, чтобы последние силы забрать на себя. Это очень эгоистично.
7. У других дела обстоят гораздо хуже
И что теперь? Как от этого должно быть легче? Как это сможет помочь в определенной ситуации? Бесконечно люди любят приводить примеры: «Вон дети в Африке голодают». Как эта информация может помочь отвязаться от коллекторов, которые стоят за дверью, или заплатить за электричество, которое вот-вот отключат за неуплату? Это очень банальный совет, но он ещё прививает чувство вины. Убедись, что ты не скатываешься к токсичным моделям поведения, потому что указание на то, что у других людей дела хуже, только заставит обеспокоенного человека чувствовать себя виноватым и стыдиться. А это никому никогда не помогало.
8. Ляг поспи
Это полезно только в том случае, если человек накидался и изрядно пьян, но никак не в состоянии, когда его что-то гложет. Он просто ляжет и будет смотреть в потолок и лишний раз прокручивать у себя в голове дурные мысли, от которых стоит поскорее избавиться, а не оставаться с ними один на один. Утро вечера, конечно, мудренее, но работает это немного в других ситуациях.
Слушание проблемы
Самое важное — обязательно предоставить человеку возможность выговориться. Не нужно опасаться потока «душеизлияний» и погружаться в панику: ни один человек не потребует бурного вмешательства и незамедлительного решения абсолютно всех трудностей
Вопросы, рекомендации и накопленную мудрость также лучше отложить на потом: на данной стадии человеку необходимо лишь понимать, что он не одинок, что его слышат, ему откровенно сострадают. Слушать — не значит застыть и отмалчиваться до завершения монолога. Подобные действия, скорее, смахивают на равнодушие. Слова, успокаивающие душу: безусловно, конечно; выражения поддержки («я тебя понимаю, поддерживаю»). Порой следует повторять «избитые» фразы или же слова — все это продемонстрирует, что поддержка не наиграна, исходит от души. А вместе с тем это поможет обоим сконцентрироваться над собственными мыслями.
«Я хочу говорить об этом»
– В нашем воспитании человек в роли сопереживающего не очень готов к тому, что горе – долгий процесс. Похоронили, убрали фотографии, помянули, поминаем, но время-то идет. И время для горюющего и сопереживающего идет по-разному. Невозможно этим двум быть постоянно в одной фазе. Как же быть?
– Пожалуй, прежние традиции годового траура по умершему вполне адекватно передавали сроки горевания, и это было ясно и горюющему, и утешающему. В ходу была масса ритуалов, которые позволяли легально поговорить об умершем и тем самым ослабить психологическое напряжение – уменьшить горе. Например, на поминках, на памятных днях люди специально собирались и вспоминали покойного.
Правда, я сама в юности очень противилась различным похоронным ритуалам, а смысл поминок поняла уже взрослой, когда умерла моя пожилая родственница. Я говорила о ней сама, слушала рассказы других – и становилось легче.
А вот похороны бабушки, на которые меня, подростка, не пустили, «потому что это может травмировать девочку», я вспоминаю до сих пор – полвека спустя. В понимании моей родни уход за пожилой бабушкой, с которой в последние ее месяцы я проводила много времени, внучку не травмировал, а вот от прощания с ней, вместе со всеми, меня «уберегли».
Для того, чтобы быть с горюющим на одной волне, не сделать, не сказать что-то нетактично, просто спросите человека, что ему сейчас кажется неуместным.
Человек в остром горе высказывает свои эмоции и желания прямо, не скрывая их. Вам надо просто внимательно слушать, наблюдать и уточнять, если вы что-то недопоняли. Если в такой момент человек сорвется, рассердится, – не расстраивайтесь и не обвиняйте себя, вы не профессиональный утешитель, а друг, живой человек, и вполне можете чего-то недопонять.
Вот очень важное замечание: разговаривая с человеком, не звоните параллельно по телефону, – это оскорбляет, воспринимается как пренебрежение. – Есть еще убеждение: «опасно долго соприкасаться с отрицательными эмоциями, можно заразиться»
– Есть еще убеждение: «опасно долго соприкасаться с отрицательными эмоциями, можно заразиться».
– Это модная сейчас «позитивная психология». Терпеть ее не могу. Эта психология нереалистична. Ее установки уводят человека в мир фантазий. Более того, человек, у которого все в любом случае «ок» вредит себе – вместо признания подлинных чувств он загоняет их вовнутрь, и они вылезают соматоформными расстройствами – головными болями, мигренями, болями в желудке, в суставах.
Мне кажется, в этом проявляется некоторый языческий инстинкт самосохранения.
Дуа при трудностях и несчастье №3.
لَا إلَهَ إِلَّا اللهُ الْعَظـِيمُ الْحَلِـيمُ، لَا إِلَهَ إِلَّا اللهُ رَبُّ الْعَـرْشِ الْعَظِيـمِ، لَا إِلَـهَ إِلَّا اللهُ رَبُّ السَّمَـوَّاتِ وَرَبُّ الْأَرْضِ ورَبُّ الْعَرْشِ الْكَـرِيم
«Ля иляhа илля ллаhу-ль-‘аӟыму- ль-ẍалиму, ля иляhа илля ллаhу, раббу-ль-‘арши-ль-‘аӟыми, ля иляhа илля ллаhу, раббу-с-самавати, ва раббу-ль-арḓи ва раббу-ль-‘арши-ль-карим».
Смысл: «Нет божества, достойного поклонения, кроме Аллаха, Великого, Снисходительного. Нет божества, достойного поклонения, кроме Аллаха, Господа великого Трона. Нет божества, достойного поклонения, кроме Аллаха, Господа семи небес и Господа земли, Господа благородного Трона»
Сообщается со слов Ибн ‘Аббаса, что Посланник Господа ﷺ во время несчастий говорил: «Нет божества, достойного поклонения, кроме Аллаха, Великого, Снисходительного. Нет божества, достойного поклонения, кроме Аллаха, Господа великого Трона. Нет божества, достойного поклонения, кроме Аллаха, Господа семи небес и Господа земли, Господа благородного Трона» (имамы аль-Бухари и Муслим).
«Нам всегда дается по силам»
У этой фразы религиозные корни, и верующим людям она действительно помогает принять происходящее, но далеко не все находятся в состоянии принятия, так что чаще всего эти слова делают только еще больнее.
Наверное, пережить можно любое горе, и есть те, кто действительно становятся сильнее, но осознание того, что сила стала результатом тяжелого опыта приходит намного позже. В момент когда человек находится в эпицентре болезненных переживаний ему очень тяжело оценивать вещи объективно и радоваться тому, что этот тяжелый опыт в перспективе сделает его лучшее, умнее или сильнее.
Эта фраза не воспринимается как комплимент («вот ты какая сильная, раз на тебя свалилось такое горе!»), не отвлекает от боли, не помогает пережить утрату, она только раздражает. Оставьте ее на будущее, когда вы сможете оглянуться назад и сказать — «какая ты молодец, ты справилась!»
Прикольные фразы, которые помогут унизить человека без мата
1. Леонардо ты недовинченный!
2. Мне кажется, что у некоторых людей голова — это лишь декоративное приложение к жопе.
3. Я не зеркало, чтобы тебя пугать.
4. Ты — духовный импотент.
5. Понарожают уродов!
6. Я бы тебя сильно обидел. Но, вижу, ты и так жизнью обижен.
7. Тебя, наверное, на спор зачали.
8. Если ты выглядишь, как свинья, то это не значит, что нужно вести себя соответственно.
9. Как я тебя не узнал? Это же ты играл Шрека в фильме.
10. Хочешь возглавить колонну людей, идущих на …? А чё так? Ты бы прекрасно смотрелся в роли лидера.
11. Твои глаза похожи на двух призывников. Один косит, второй реально голубой
12. Гляжу на тебя и понимаю — у Бога хорошее чувство юмора.
13. У меня была собака по имени Фубля. Кстати, на тебя похожа.
14. Не хочешь заняться спасением природы? У меня есть знакомый хирург, он может тебя стерилизовать.
15. Тебе идёт мейк-ап а-ля Николай Валуев.
16. Ну, ну. Петушок (если человек родился в год Петуха).
17. Тупость и грубость — синонимы тебя.
18. Я верю в силу человеческой личности, но ты, видно, не личность.
19. Прикольно двигаешь ртом. А-а-а… Это ты так говоришь.
20. Ты прям как кот. Нагадил и в кусты.
21. Тобой в детстве бабайку не пугали?
22. Ничего не понял, питекантроп социально неадаптированный?
23. Мне кажется, ты не выглядишь на свой возраст. Ты выглядишь на 500 рублей в час.
24. Если бы мне нравилось общаться с суками, я бы завёл собаку.
25. Эй, ты, выкидыш беременной селёдки. Ещё одно горбатое слово и будешь всё жизнь двигаться рывками.
26. Остынь и приляг. Желательно на рельсы.
27. Открывать рот будешь, когда я расстегну ширинку.
28. Я мненью твоему вращенье предавал. А осью был мой детородный орган.
29. Ты похож на абонента.
30. С точки зрения банальной эрудиции, каждый локальный индивидуум стремится мистифицировать абстракцию, но мы не должны пренебрегать тенденциями парадоксальных иллюзий, а также мотивировать критерии абстрактного субъективизма. Так как ваш потенциальный уровень равен нулю и стремится к минус-бесконечности, дальнейший разговор считаю нерентабельным.
31. У тебя родители не физики? А то выглядишь как неудавшийся научный эксперимент.
32. В книге «Кто есть кто» тебя следует искать в главе «Что Это»?
33. У меня есть один недостаток: я не умею общаться с дураками.
34. Тебе следует пойти в зоопарк, там тебя примут за своего.
35. Я не смеюсь над теми, над кем Бог уже поугарал.
36. Ты часом не Баран по гороскопу?
37. С твоим лицом регистрироваться в ВК нельзя. Используй лучше фото своей бабушки.
38. Толку мне тебя посылать. Ты и так бываешь там чаще, чем на улице.
39. Тебе пришла в голову мысль? Наверное, чтобы умереть там окончательно.
40. Я думал, что Чужие только в фильмах бывают.
41. Родился ты назло презервативу.
42. Ах, зачем тебя мать родила-ла-ла (песней).
43. У тебя лицо как у погрызанной канистры!
44. Сволочь красно-коричневая.
45. Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?… В челюсть, например…
Как помочь человеку с депрессией (и что говорить)?
1.Узнайте немного о депрессии
Можете начать с этого видео. Я специально взял такое, где меньше всего психологии (биология, биохимия и медицина).
Нам сложно принять и понять то, что мы сами не пережили. Это видео делает понимание более доступным.
2.Прежде чем говорить — слушайте
Возможно, лучшее, что вы можете сделать — это слушать. Не судить, не советовать — просто слушать. (И это не так просто, как кажется)
Слушать столько — сколько потребуется. Одна из самых сильных фраз, которые я слышал в контексте депрессии: «Если ты захочешь поговорить, я буду готов тебя просто слушать. Столько — сколько захочешь… Я буду рядом.»
3.Что говорить человеку в депрессии?
- Скажите, что вам не все равно
- Спросите, как вы можете помочь?
- Предложите помощь в поиске помощи (записаться к врачу, найти книги по самопомощи при депрессии и т.п.)
- Предложите помощь в повседневных действиях (работа по дому, поручения и т.п.)
- Выражайте сочувствие и понимание
- Если даете совет — будьте готовы 90% действий по его воплощению сделать сами
Не стоит стыдить и винить человека
Важно понимать: Депрессия — это не выбор человека. Поэтому обвинять кого-то в том, чего они сами не желали и не могут контролировать — это бесчувственно и жестоко
- А о других ты не подумал?
- Ты — эгоист!
- Из-за тебя мне тоже плохо!
- Тебе есть за что благодарить судьбу — почему ты в депрессии?!
- Как ты думаешь я себя чувствую?
- Многим гораздо хуже, чем тебе!
- Вот в моё время никакой депрессии не было!
- Счастье — это личный выбор!
Чувство вины убивает.Иногда — в прямом смысле. Человек, который не может быть “плохим”, не может жить “плохим” — он может убить себя.Иногда — в переносном. “ОК — я плохой, но я не могу ничего изменить, и я принимаю это».
Ну и — вишенка на торте: Самые убийственные и разрушающие фразы которые можно сказать человеку в депрессии:
Доверяйте и не обесценивайте
Человек в депрессии не всегда выглядит грустным и подавленным. Скажем так — обычно он прикладывает все усилия, чтобы не выглядеть таковым. И для этого есть множество причин: он боится, что такого его отвергнут, не хочет, чтобы кто-то из-за него напрягался, не хочет чувствовать себя обязанным.
Как люди думают выглядит человек в депрессии. И как он может выглядеть на самом деле.
Представление о себе, как о человеке не достойном чего бы то ни было (включая внимание и сочувствие) очень распространено в депрессии. Поэтому маска, приклеенная улыбка, неестественная бодрость — не так уж и редки.И если человек набрался смелости с вами поделиться, не стоит говорить ему:
- Ты как-то не выглядишь подавленным.
- Я видел твои фотки в инсте — ты прекрасно проводишь время!
- И почему ты не счастлив? У тебя ж все хорошо!
Не обесценивайте то, что не можете понять. Каковы бы не были чувства человека в депрессии — это реальные ощущения. Люди по разному реагируют на одни и те же события и отвергать и обесценивать чужие чувства исключительно на основе своего опыта, скажу мягко — не слишком эмпатично.
- Оглянись — жизнь не так уж и плоха!
- Прими горячую ванну/Сходи побегай. Я всегда так делаю, когда расстроен.
- Всё не так уж плохо, правда?
- Поверь, я знаю, что ты чувствуешь. Один раз я был в депрессии несколько дней.
Женщине — поддержка своими словами
Девушку, наоборот, необходимо сначала утихомирить, вероятно, затем и не понадобится заниматься отыскиванием решения трудностей, все возможно уйдет само с «истерикой»
Отыскать слова помощи весьма важно в подобной ситуации. К примеру, в случае, если первопричина отвратительного настроения — разрыв с любимым человеком, то нужно сделать комплимент по поводу ее хорошего внешнего вида, сообщить, что она превосходная хозяюшка и еще довольно юна
Хорошо, когда обстановка позволяет отвлечься и заняться сторонними делами — поход, развлечения с друзьями, приготовление блюд — все это способно оторвать девушку от печальных мыслей.
Как поддержать человека, у которого умер близкий друг или родственник
Психолог Елена Кораблева акцентирует внимание на том, что все люди разные и по-разному переживают смерть близких. Однако есть общие закономерности и стадии, которые проходит каждый потерявший близких людей [Т
Бурдицкая, 2020]. И нужно их учитывать, чтобы правильно поддержать человека после постигшего его горя.
Во-первых, на самой начальной стадии большинство людей не готовы принять смерть близкого человека и до конца не верят в утрату. Точнее, умом, конечно, все понимают, а сердцем принять не могут
В это время важно быть рядом, но не назойливо, и общаться ровно столько, сколько готов общаться сам человек, переживший утрату
Во-вторых, потом может начаться стадия гнева, злости и агрессии на все вокруг: на врачей, которые не спасли, на себя, за то, что сделал, быть может, не все, что мог, на несправедливость жизни как таковой
Тут важно дать человеку выплеснуть эмоции, не пытаясь разубеждать его, но и не поддакивая
Далее у человека, пережившего боль потери, может начаться депрессия, которая сопровождается отсутствием интереса к происходящему вокруг. Окружающие могут начать тактично отвлекать человека от грустных мыслей и постепенно пытаться возвращать его к обычной жизни
Важно не переусердствовать и дать человеку прожить все эти стадии, иначе потом он мысленно будет возвращаться к переживаниям и еще долго не сможет восстановиться психологически
Поддержка окружающих важна и на этапе, когда человек начнет постепенно возвращаться в привычный ритм жизни. Нужно всячески поддерживать его возрождающийся интерес к жизни, но не торопить события. Следует знать, что полностью оправиться от потрясения после смерти близкого человека удается лишь спустя 2,5-3 года, так что процесс будет не легким и не скорым .
Елена Кораблева подготовила советы и непосредственно для людей, у которых умер близкий человек, как вести себя в этой ситуации и как пережить боль утраты:
- Окружить себя близкими людьми, готовыми выслушать. Больше говорить и рассказывать об ушедшем из жизни, вспоминать все хорошее, что с ним связано.
- Воздержаться от злоупотребления седативными препаратами и алкоголем.
- Обязательно просить о помощи и обязательно благодарить всех, кто готов помочь.
- Не пытаться самоизолироваться от всего окружающего мира. Нужно продолжать общаться и заниматься повседневными делами.
- Попытаться реализовать свой творческий потенциал через музыку, живопись, прочие виды искусства. Если способны писать стихи и песни, пишите, если являетесь заядлым театралом, не бросайте походы в театр.
И еще одна рекомендация от Елены Кораблевой. На стадии злости и агрессии, когда вы готовы обвинить умершего в том, «на кого он вас оставил», стоит заняться духовными практиками. Например, представить, что умерший сидит сзади вас спиной к спине, и высказать ему все претензии. Затем, когда запас агрессии иссякнет, представить, будто он сидит перед вами лицом к лицу, и сказать все хорошее, за что вы ему благодарны.
Это основные рекомендации, которые дают психологи, как поддержать человека в разных обстоятельствах. Выбрать наиболее подходящие из них и правильно выстроить общение как в трудные минуты, так и в обычной повседневной жизни вам помогут наши программы «Лучшие техники коммуникаций» и «Построение отношений».
И хотелось бы сказать еще пару слов о великой силе искусства. В июне 2021 года, когда певица Марина Абросимова, выступающая под псевдонимом МакSим, попала в больницу в тяжелом состоянии и была введена в искусственную кому, люди поддержали Максим флэшмобом, исполняя ее песни. Свое исполнение известных хитов поклонники певицы выкладывали в соцсети с хэштегом #Макsимживи, а «Телеканал 360» даже сделал сюжет об этом флэшмобе:
Понятно, что певица, находящаяся в коме, не может видеть и воспринимать эту поддержку. Однако данное действо помогает фанатам МакSим переживать неизвестность и надеяться на лучшее. Кроме того, люди вышли поддержать Максим и спели ее песню «Знаешь ли ты»:
В основном, это были болельщики московского «Спартака», которые и ранее часто пели эту песню перед матчами любимой команды. Кстати, и команда «Спартак» тоже выразила поддержку родным, близким и всем поклонникам творчества МакSим. Начиная с 2014 года, певица является своеобразным «талисманом» команды. В том году МакSим поехала с командой на матч в Казань, и «Спартак» смог одолеть местный «Рубин» в нелегкой борьбе.
Мы желаем вам всегда надеяться на лучшее, и чтобы ваши надежды всегда сбывались. По традиции, мы просим вас ответить на вопрос по теме статьи:
«Поцелуй бабулю»
Когда в гости приходят родственники, родители хотят им угодить. Детям говорят: «Иди к дедушке на руки, он соскучился», «Поцелуй бабушку, она же тебя любит». Возможно, ребенок не хочет этого делать, потому что редко видит родственников или ему вообще неприятен телесный контакт с другими людьми. Впрочем, причина не важна: если ребенок не хочет, никто не имеет права его заставлять. Представьте, что к вам, взрослому человеку, подойдет выпивший дядя, от которого пахнет сигаретами, и скажет: «Дай я тебя поцелую!». Вам будет неприятно. С бабушками то же самое: ребенок не обязан никого целовать, даже если это близкий родственник и от него пахнет фиалками.
Уважение к физическим границам важно для людей любого пола, но для девочек особенно. Если уважать то, что девочка не готова вступать в физический контакт, в ней появится уверенность, что прикосновения требуют согласия
И наоборот: если заставлять обниматься, в голове закрепится мысль «Меня могут трогать без моего разрешения».
В таких вопросах родители часто противоречат сами себе. Сначала учат детей тому, что нельзя говорить с незнакомцами, а потом сами настаивают на обниманиях с бабушкой. Взрослым понятна грань между этими понятиями, а детям нет. Чтобы уберечь девочку от неприятностей, лучше быть последовательными и разрешать не контактировать с родственниками, если ей этого не хочется.
| Как не стоит говорить | Фразы, которые могут помочь |
| — Ну Машенька, бабушка ведь соскучилась, не обижай ее, обними скорее. | — Бабушка, Маша пока не готова обниматься, ей нужно время, чтобы привыкнуть к тебе. |
| — Катюша, как тебе не стыдно! Тетя Вика так долго ехала, а сейчас расстроится и уедет обратно, потому что ты не хочешь ее целовать. | — Тетя Вика, а вы видели новый диван, который мы купили? Пойдемте, я вам расскажу, как мы получили на него такую скидку! А Катя пока присмотрится к вам. |
Если страшно обидеть бабулю, можно вспомнить, что взрослые используют и другие способы показать свою радость от встречи: улыбаются, дарят подарки, готовят угощения. Можно подготовить с ребенком открытку или поделку, чтобы подарить ее родственнику, а если тот всё равно настаивает на объятьях, попытаться отвлечь. Главное, быть на стороне ребенка.
Как восстановить личные границы — статья в Своих
