Четвертая стадия – Депрессия
Многие пребывают на этой стадии часто не зная, что у них пред депрессивное или депрессивное состояние. Эта стадия для работы над ошибками. Это время внутренней тишины. Тело отключается от внешнего мира, чтобы восстановиться.
Яна Сексте. Кадр из фильма «Как Витька Чеснок вёз Лёху Штыря в дом инвалидов»
Медитация, природа, творчество, возможно путешествие одному в «места силы», если вам такое нравится, поддержат вас. На этой стадии необходима поддержка. Но не «помощь» подруги вечером за бокалом винишка, а желательно профессиональная. Не делайте из друзей мусорное ведро, они не в силах переработать ту энергию, которую вы на них сливаете, позвольте это сделать психологу. Психолог на этом этапе будет вашим лучшим другом и мусорным ведром, куда вы сможете слить все свои боли, закрыть гештальты и выстроить новые фундаменты.
Этапы эмоционального состояния
Психологи сравнивают разрыв отношений со смертью близкого человека. Эмоции посещают брошенного такие же. В одно мгновение привычная жизнь рушится, а человек, который какое-то время шел с вами по жизни рядом, исчез.
Первое, что испытывает брошенный человек — отрицание. Сразу невозможно поверить, что это конец. Еще вчера вы планировали поездку на море летом, а сегодня сидите в пустой квартире. Как такое может быть? Возможно партнер погорячился с разрывом и скоро вернется? Эти мысли не покидают многих на начальном этапе, пока надежда не перерастает в гнев. Хорошо, если все бранные слова летят в сторону бывшего партнера. Лучше его обвинить в случившемся. Вспоминаются все ссоры, обиды, холодные ужины и опоздания на встречу. Чем больше вы ругаете человека, тем больше от него отдаляетесь, прерывая эмоциональную связь.
Хуже, если весь гнев вы обрушите на себя, обвиняя себя в несостоятельности выстроить отношения и удержать любовь. Так вы пойдете другим путем, который не приносит облегчения, а доводит до психического срыва.
Торг — очередной неизбежный этап расставания. Жертва пытается наладить сама общение с бывшим партнером, пытаясь его вернуть. Она строит планы, как начнет завоевывать своего кумира. Эти попытки редко становятся успешными. Скорее всего, они приводят к облегчению, осознанию того, что разрыв был окончательным и неизбежным.
Депрессия приходит на смену торгов. Когда все попытки что-то вернуть заканчиваются, в голове появляется мысль о точке в союзе. Наступает тот момент, когда не хочется ничего делать, отчаяние накрывает с головой, заставляя страдать. Главное в этот момент не дать себе совсем погрязнуть в грустных мыслях, тогда есть шанс быстро поправиться, принять ситуацию. Это заключительный этап. Человек осознает все, что с ним произошло. Он перетерпел и перестрадал, а теперь готов двигаться дальше. Это не значит, что он пойдет уже сейчас на свидание с новым знакомым, но будет рассматривать вариант снова стать счастливым.
Циклы проживания потери
Процесс горевания включает в себя 5 основных этапов.
Этап 1. Шок и отрицание
Шок и отрицание — защитная реакция психики на внезапный и резкий раздражитель. Характеризуется обесцениванием внешних импульсов и раздражителей. Людям на этом этапе свойственно вести себя так, будто ничего не произошло. Самая короткая стадия проживания потери.
Этап 2. Гнев
Гнев — одно из самых ярких и ресурсных чувств человека. Это естественная реакция на утрату
В процессе горевания важно помнить о том, что гнев является обязательным
На данном этапе важно позволять себе выражать свои чувства, несмотря на то, что гнев является менее социально приемлемым чувством
Большинство людей скажут, что гнев — это разрушающее непродуктивное чувство, его нужно прятать или подавлять. На самом деле это ошибочная стратегия, потому что гнев — одно из самых ярких и насыщенных чувств, и чтобы подавить его, нам приходится тратить неимоверное количество внутренних ресурсов.
В процессе проживания потери гнев, злость и ярость часто принимают пассивную форму, что способствует затягиванию процесса горевания.
Гневу мешают два компонента: обесценивание партнера или его идеализация. На практике это может звучать так: «Я не злюсь на него или на нее. Чего я буду на него злиться? Недостоин он моих чувств. Я это уже прожил или прожила».
Идеализация звучит иначе: «Я не могу на него злиться, он столько хороших вещей сделал в моей жизни. И вообще, нельзя или не принято»
При выражении чувств не всегда важно, чтобы они доходили до адресата
Этап 3. Боль
Боль (фаза депрессии) является естественным откликом на внешний или внутренний раздражитель. Часто боль (депрессия) является ключевой фазой в процессе проживания потери, но при этом вызывает максимальное количество сопротивления.
Эта фаза является одной из самых долгих. Она напоминает состояние болотца: теплого, знакомого, из которого иногда бывает очень сложно выйти.
На этой фазе восприятие собственного состояния иллюзорно. Человеку может здесь казаться, что ресурсы покинули его, и у него нет сил двигаться дальше, соприкасаться со своей болью.
В терапевтической работе в процессе оплакивания утраты боль является ключевым чувством. Проходя именно эту стадию, появляется возможность успешно двигаться дальше.
Здесь важно понимать, что боль, как и другие стадии, имеет определенную цикличность: весь процесс повторяется до тех пор, пока не приобретет формат штиля. Боль с каждым циклом теряет свою интенсивность
Этап 4. Фаза торгов (переговоры, сделка)
Эта фаза является своего рода адаптацией нервной системы к происходящим событиям.
Горюющий партнер буквально торгуется с внешними или внутренними «третьими силами», предпринимает попытки вернуть утраченные отношения, «изменить себя», для того чтобы вернуть партнера.
На данном этапе часто возникают навязчивые мысли (иллюзии) о том, что есть вероятность все вернуть обратно.
Этап 5. Принятие потери
Принятие потери (светлая печаль) — адаптивный процесс нервной системы, характеризующийся смирением с собственным бессилием и невозможностью возвратить утраченный контакт.
На этом этапе горюющий окончательно прощается со своими иллюзиями и надеждами, возвращаются объективность и контакт с реальностью.
Считается, что процесс горевания утраты отношений в среднем занимает около года
Потому что важно прожить чуть ли не каждый праздник по отдельности, после чего наступает полное принятие утраты
Какие стадии переживает разведенный человек
Если развод происходит потому, что люди так хотят, то разведенный человек уверен, что делает все правильно, подает заявление, занимается процедурой расторжения брака.
Но определенные стадии развода в психологии все же существуют, даже если он был оформлен правомерно, люди долго к этому шли и приняли взвешенное решение.
Только в кино показывают, как человек радостно выбегает из ЗАГСа с бумагой о расторжении брака в окрыленном и счастливом состоянии. Эйфория быстро сменяется тоской, и примерно полгода человека будет качать на эмоциональных качелях. Человеку будет хотеться вернуться в семью, даже если он понимает, что развод был необходим, что жить дальше так было нельзя. Может появиться сексуальное желание, тоска по партнеру.
Особенно сложно женщине пережить развод и сохранить самооценку, ведь женская психология устроена таким образом, что разведенной начинает казаться, что ее жизнь закончилась, что больше она никому не нужна.
Но это временные состояния, которые можно и нужно контролировать. Примерно через полгода происходит устойчивое принятие факта развода, начинается другая жизнь. Человек понимает, что он разведен, и теперь живет другой жизнью.
Гнев.
Постепенно отказ верить в произошедшее сменяется гневом и яростью: «Как он мог так поступить со мной?!». Ваш бывший партнёр – удобная мишень, он человек, которого можно обвинить во всём, что с вами произошло. В таком состоянии рационализм может вам отказать, и вы даже приметесь утверждать, что в ваших карьерных провалах или внешности тоже виноват бывший!
Совет. Вам надо научиться прощать. Это сложно, но именно это качество позволит вам быстрее расстаться с прошлым.
• Знайте, что вы оба ответственны за то, что случилось. Даже если ваша вина не так очевидна.
• Не обвиняйте себя, простите себя за любые, даже самые ужасные недостатки. Ведь никто не совершенен.
• Осознайте, что вы – не единственный человек, который прошёл испытание расставанием. Вы не единственная, кто страдает от боли.
• Признайте, что, постоянно вспоминая прошлое, гневаясь и проклиная бывшего, вы зря теряете время. Прошлое ведь не вернёшь.
• Отвлеките себя при помощи физических упражнений, медитации, хобби.
mohamed_hassan / Pixabay
В ближайшие полгода или год измените полностью восприятие отношений
- После вашего расставания не цепляйтесь сразу за нового человека и не старайтесь сделать его сразу своим на прям очень долгое время.
- Не надо путать с тем, чтобы вообще ни с кем не общаться и не знакомиться. Нет, вы все еще общаетесь и сближаетесь с новыми людьми, наслаждаетесь влечением между вами.
- Но не должно быть этого желания делать человека своей собственностью на какое-то продолжительное время.
- Вы должны убрать временные рамки, куда начнете неосознанно загонять человека.
- Живите так ближайшие полгода минимум после разрыва. Потом уже после полугода исходя из внутренних ощущений вы можете снова вернуться в длительные отношения с одной девушкой (мужчиной).
Тонкий момент, который нужно внедрить
Замените желание сделать человека своей собственностью на желание делать его счастливым.
Самое лучшее что вы можете сделать для партнера – это предоставить жить ему полной жизнью, и вы там будете находиться с ним, когда он и вы это пожелаете.
Вы все еще искренне любите партнера, но не пытаетесь его удержать никаким образом.
Вы должны жить своей жизнью и предоставлять партнеру полную свободу выбора.
Внедрите это восприятие и больше не парьтесь о том, как пережить расставание с любовником или вашей тайной пассией.
Про психологию отношений между парнем и девушкой вы также можете прочитать в новой публикации.
Разница между здоровой и нездоровой нуждаемостью
Не должно быть никакой границы и понимания того, что человек твой.
И тогда вы всегда можете идти дальше в плане развития вашей духовности, вашего уровня счастья и гармонии.
Да, у вас может быть определенный процент нуждаемости в новых отношениях, но эта здоровая нуждаемость, – когда вы просто хотите увидеть человека (неважно как вы проведете время). Просто хотите побыть вместе.
Ошибки взрослых и их психологические последствия для детей
После развода бывшие супруги часто выстраивают неправильную модель взаимодействия между собой и детьми. Типичные ошибки бывших партнеров, их последствия описаны ниже.
Проблема: ни взрослые не слышат, ни слышат детей. Открывая отношения, заботы, проблемы, трудности, переживания детей и подростков забываются. Они не поощряют детей открыто говорить о мыслях, желаниях, настроениях. Они уверены, что с потомством все в порядке, несмотря на отсутствие попыток получить доказательства.
Следствие: Ощущение своей «никчемности», заниженная самооценка. Поиск родительского внимания нефункциональным способом (например, через симптомы болезни)
Попытка привлечь внимание к своей личности среди сверстников путем вступления в антисоциальные молодежные группы
Проблема: Разведенный родитель пытается стереть прошлое. Он стремится строить будущее, пренебрегая чувствами наследника. Ему все равно, что ребенок поддерживает крепкие отношения с бывшей.
Следствие: ребенок чувствует себя лишним для родителя, с которым он живет. Подросток начинает противоречить себе, отказывается удовлетворять правильные запросы взрослого, действует «назло» вопреки голосу разума. Молодой человек или девушка теряет интерес к учебе, спорту, увлечениям. Подросток делает попытки сблизиться с другими родителями, ведет себя вызывающе, притворяется.
Проблема: поливать грязью бывшего супруга. Попытки склонить детей на свою сторону. Обвинение, насмешки, критика другого человека в пределах слышимости мальчиков. Использование маленьких детей и подростков, чтобы разозлить бывшего.
Следствие: признание обвинения или обвиняемого. В зависимости от выбора «авторитетной фигуры» ребенок проявляет неуважение, презрение к другому родителю. Меняется портрет личности подростка. Становится грубым, враждебным, конфликтным. Проблемы возникают в детских коллективах. Выросший в обстановке беспочвенных обвинений и унижений других людей, ребенок становится зачинщиком травли, начинает травить слабых одноклассников.
Проблема: Вступительные сообщения или контекстные намеки на то, что ребенок виновен в разводе родителей.
Следствие: развитие депрессивных расстройств. В подростковом возрасте в основе суицидального поведения лежат идеи вины. У мальчика или девочки значительно страдает самооценка. Человек, убеждённый в собственной вине, терпит неудачу в жизни, потому что уверен, что у него нет возможности осуществить стоящий проект.
Проблема: сокрытие информации. Сокрытие значимых событий или важных вопросов от детей.
Следствие: ребенок замыкается в себе, отказывается от общения со сверстниками. Ее усилия направлены на то, чтобы найти в ее личности черты, которые могут объяснить недоверие ее родителей.
Ошибки, которые совершают женщины после развода
Психология развода и психологические этапы развода у женщин существенно отличаются от мужской психологии.
Поэтому дама, оставшаяся одна, часто совершает следующие ошибки:
Часто женщины сталкиваются с проблемой: бывший муж не хочет встречаться с детьми, не хочет им помогать. Часто это зависит от самой женщины, некоторые этапы принятия развода для женщин проходят очень тяжело. Но только мать может заставить отца, который с ними не живет, уделять больше внимания своим детям. Не нужно ссор и конфликтов, все можно решить мирным путем.
Манера поведения
В первое время, когда боль слишком сильна, мы замыкаемся в себе. Хочется сосредоточиться на своих ощущениях и никого не подпускать близко. Родные и друзья стараются чем-то помочь, видя как страдает человек, но их поддержка не принимается. Никто не хочет понимать, что жизнь совсем не закончилась. Уже через короткое время, вы сможете снова смеяться над чьими-то шутками,
радоваться прекрасному дню и хорошей погоде. Жизнь редко заканчивается на первых неудавшихся отношениях.
Если же вам слишком тяжело, а внутренняя боль просто разрывает на части, то советуем заручиться поддержкой психолога. Специалист поможет снизить болевые ощущения, которые испытывает душа.
Самые глубокие сердечные раны у тех, кто находился в созависимых отношениях. Когда один партнер жертвовал своим мнением и желанием, чтобы решать проблемы другого. Опека, забота и полное погружение в ритм жизни любимого не приводит ни к чему хорошему. Если такие отношения рвутся быстро и по вине преследователя и тирана, то жертве будет очень нелегко справиться с проблемой. Привычка быть зависимым не проходит бесследно. Мир рушится, когда главный человек, “пуп земли” резко уходит от вас. Душевные муки будут довольно сильными, а период лечения от больных отношений может затянуться и на год.
Этапы выхода из отношений
Когда девушка влюбляется в парня, и у них завязываются отношения, она уже представляет себе «в красках» всю их долгую совместную жизнь. Поэтому расставание для нее становится не только потерей партнера, но и разрушением того образа мира, который она себе построила. А такое потрясение не может пройти легко и быстро.
Психологи говорят о пяти стадиях расставания у женщин, пройдя которые они могут вновь приобрести способность построить конструктивные отношения:
- Шоковое состояние и отрицание случившегося.
- Эмоциональный всплеск.
- Попытки начать переговоры.
- Депрессия.
- Принятие произошедшего.
Шоковое состояние и отрицание случившегося
Когда женщину бросают, особенно неожиданно, это вызывает у нее шок. Не желая воспринимать реальность, она отгораживается от происходящего, не позволяя себе осознать, что отношения действительно закончились.
Отрицание не всегда бывает полным. Довольно часто женщины ограничиваются полумерами, признавая факт расставания, но при этом продолжая думать, что это не конец, а временная пауза в отношениях. Как говорится, «перебесится и вернется».
Такое неадекватное восприятие событий может быть как кратковременным, так и растянувшимся на долгие месяцы. Но длительный самообман опасен для состояния нервной системы, так как может привести к ее сбоям.
Эмоциональный всплеск
Осознание реальности расставания с любимым происходит не одномоментно. Постепенно стена непринятия рушится, и женщину начинает накрывать негативными эмоциями. Обида, гнев и злость обычно бывают направлены на инициатора разрыва, но иногда пострадавшая начинает заниматься самообвинением.
На этом этапе женщине не стоит брать вину за случившееся на себя, иначе выход из стрессового состояния может затянуться надолго. Однако и предпринимать какие-либо враждебные действия по отношению к бывшему партнеру не нужно, иначе потом можно пожалеть о содеянном. Но чтобы не держать в себе негативные эмоции, лучше, как советуют психологи, найти какое-нибудь уединенное место и выплеснуть злость и агрессию с помощью крика.
Попытки начать переговоры
На этой стадии желания женщины становятся противоречивыми. Она одновременно ощущает потребность побыстрее забыть своего партнера и хочет попытаться вернуть его. Для исполнения второго желания предпринимаются попытки наладить общение с мужчиной, уговорить его начать все заново, обещая коренным образом измениться.
В этот период еще сильна эмоциональная привязанность к партнеру. Поэтому чтобы его пережить необходимо некоторое время.
Депрессия
Этот этап отличается тем, что на смену сильным эмоциям приходит безразличие, печаль и понимание того, что отношения возродить нельзя. Человек просто существует, не ставя перед собой никаких целей и не имея никаких желаний. Но при этом ему нужно:
осознавать, что состояние уныния и грусти совершенно нормально для подобной жизненной ситуации; отказаться от намеренного затягивания своей депрессии; обратиться за моральной поддержкой к близким людям; перенаправить свое внимание на какую-либо другую проблему, требующую решения; если ничего не помогает, обратиться к психологу
Принятие произошедшего
На последней стадии женщина осознанно принимает факт окончания отношений
В ее жизнь возвращаются положительные эмоции, она начинает строить планы и ставить перед собой новые цели, уделяет внимание мужчинам и вполне готова к новым знакомствам
Грустные воспоминания о прошлых отношениях еще могут появляться, но они не будут сильно влиять на общее психологическое состояние.
Торг
Гнев и ненависть потихоньку отпускают вашу душу из своих цепких объятий, и в голову заползают коварные мысли. Как пережить расставание с любимым, если он все еще вызывает в вашей душе такую бурю эмоций? А не поторопились ли вы, сдавшись? А вдруг все еще можно вернуть, если вы похудеете на 5 килограмм, перекраситесь в блондинку или научитесь кататься на любимых вашим молодым человеком роликах?
От стадии отрицания этот этап отличается тем, что вы уже не сидите, словно Хатико, под дверью в ожидании любимого, а активно перебираете идеи по его возвращению. Вы начнете мусолить соответствующую литературу, пылко самосовершенствоваться, звонить и писать мужчине, предлагая различные компромиссы. Именно на этой стадии расставания с парнем особо увлеченные натуры начинают караулить «экса» у подъезда, преданно простаивать ночи под окном и раздавать обещания, по сравнению с которыми предвыборные программы депутатов кажутся детским лепетом.
Вы словно торгуетесь: я тебе то и это, и еще вот это, а ты за это снова полюби меня. Однако в одну реку никто не входит дважды. Даже если бы вам удалось убедить мужчину начать все сначала, прежние проблемы вскоре опять дали бы о себе знать, потому что расставания не происходят по вине одного человека. Как бы вы ни стремились изменить себя, партнер-то остался прежним! Да и ваша личность, прямо скажем, едва ли радикально преобразится. Есть черты характера, над которыми мы не властны. Поэтому, как сильно бы вам ни хотелось придумать способ вернуть любимого, куда разумнее будет все-таки подумать над тем, как пережить расставание с мужчиной, сохранив остатки душевного покоя и гордости.
Обратите внимание! Очень часто на торг женщин толкают страхи в стиле «А что если меня больше никто не полюбит?». В этом случае партнер рассматривается уже не как единственно достойный мужчина, а в качестве просто единственного варианта
Согласитесь, это обидно.
Какую пользу можно извлечь из стадии торга:
- Проанализируйте свои отношения после расставания и попробуйте сделать выводы на будущее. Может быть, вам действительно имеет смысл поработать над собой, но не чтобы подстроиться под этого конкретного мужчину, а чтобы стать лучше, мудрее, терпеливее и найти свое счастье в будущих отношениях, с более подходящим вам партнером.
- Постарайтесь уехать куда-нибудь на максимально длительный срок. Возьмите отпуск или хотя бы пару отгулов и проведите их на берегу моря, в шумном экзотическом городке или на лыжном курорте. Главное, чтобы вам было чем заняться, а «бывший» находился на расстоянии пары-тройки тысяч километров. Если при этом сможете удачно забыть телефон с его номером дома, еще лучше.
Подводный камень
Тут нужно сперва сказать, что наша психика – штука умная, но не совершенная. Она переходит в “защитный” режим и повышает порог чувствительности – то есть, снижает уровень восприятия. Самая простая аналогия:
Вы идете в солнечный день без темных очков. Вы можете различать оттенки и полутона. Но стоит вам посмотреть вверх, как вам станет до боли дискомфортно от яркого света. Вы надеваете темные очки и теперь можете смотреть на солнце, но это происходит ценой того, что всё остальное для вас меркнет и теряет цвет.
Можете заменить это аналогией с неправильно выставленными параметрами мультиметра, если пожелаете, суть от этого не изменится. Примерно так делает и психика – снижает чувствительность, чтобы вы могли плюс-минус адекватно переживать сильные стимулы. И в моменте – это нормально. Какие же проблемы могут ждать вас на данном этапе?Проблема №1. Если какой-то из вышеупомянутых пунктов не “прорабатывается” и не “проживается”, оставаясь обжигающим солнышком, которое не позволяет снять очки.Проблема №2. Солнышко уже село, но очки снимать страшно, вдруг оно внезапно выглянет. В этом случае мы можем говорить про использование защитной стратегии, когда она уже не актуальна. Можете себя проверить по этим пунктам:
Были ли в отношениях моменты, за которые я себя виню и не могу простить?
Есть ли у меня чувство упущенных возможностей, которые я не смогла реализовать в этих отношениях, которые меня до сих пор беспокоят?
Какие “обязанности” бывшего партнера я до сих пор не смог/смогла раздать другим? Иначе говоря, какие потребности после завершения отношений я не могу удовлетворить?
Сформировано ли у меня представление о моем личном будущем, которое я могу реализовать самостоятельно, без партнера?
Ели вы где-то видите “провал” – это то направление работы, которое вам позволит начать проживать разрыв быстрее.
Резюмирую. Завершение длительных отношений – это комплексная перестройка жизни, которая включает в себя и переоценку прошлого, и обустройство настоящего, и конструирование будущего. Сложности в любом из этапов могут повлечь за собой “заморозку” чувств и “остановку” жизни. Из плюсов – в большинстве случаев человек может справиться с этим самостоятельно. Другой плюс – если самостоятельно не получается или динамика не устраивает – в этом может помочь психолог.
Как не спутать временный кризис с причиной для разрыва?
Любые отношения «дышат».
Начинается всё с узнавания, влюблённости и страсти — это эйфорийный период первой близости. Дальше во взаимодействии партнёров рождаются обиды, недовольство, появляется ощущение несвободы и люди увеличивают дистанцию.
На пике такого разочарования может образоваться развилка: расстаться с мыслью «Мы друг другу не подходим» или обсудить взаимные претензии и сформулировать новые правила совместной жизни.
Привязанность приходит на смену страсти, а дофаминовые всплески перетекают в окситоциновый покой. Некоторые воспринимают переход на следующую стадию развития отношений как ослабление чувств. На самом деле романтическая связь просто обретает другие качественные характеристики.
