Как перестать быть зависимым в отношениях. Шаг #4: Заполните пустоту
Находясь в зависимых отношениях, вы повернуты лицом к партнеру и спиной к самим себе. Ваша личная жизнь сейчас стоит для вас далеко не на первом месте, куда важнее – жизнь вашего избранника. Так что повернитесь на 180 градусов и посмотрите на собственную жизнь. Зависимость – это когда партнер дает вам что-то, чего вы не даете себе сами. Словно в вашей душе пустота, и ваш партнер своим присутствием эту пустоту заполняет. Эта пустота – нелюбовь к себе. Начните с сегодняшнего дня заполнять эту дыру любовью. Возьмите лист бумаги и ручку и напишите список из того, что вам дает ваш избранник. Может, радость? Чувство нужности? Или, например, заботу? Дает вам ощущение трепета в душе?
Постарайтесь написать длинный список, а затем посмотрите на каждый пункт и подумайте, когда вы в последний раз давали это себе сами. Вчера? Или, может, никогда? С сегодняшнего дня начните сами давать себе все то, чего не давали раньше.
Помните: уважение, любовь, интерес, забота – это взаимные чувства. Уважают только тех, кто уважает себя. Заботятся о тех, кто заботится о себе. Искренний интерес проявляют по отношению к тем, кто интересен сам себе. Любят только тех, кто любит себя. Здоровые отношения строятся на тех чувствах, которые каждый из партнеров уже умеет давать себе сам. Начните уважать, любить себя, заботиться о себе и проявлять к себе интерес.
Отныне делайте сами с собой все то, что раньше могли получить только от партнера. В этом вам помогут статьи об повышении уверенности и любви к себе . И не забудьте скачать мою книгу «Как полюбить себя» . В ней я собрала самые эффективные и работающие техники, при помощи которых я сама когда-то научилась любить себя, подняла свою самооценку и повысила уверенность в себе. Эта книга поможет вам избавиться от зависимости и стать свободным, цельным и счастливым человеком.
Общие сведения
Зависимыми называют отношения, в которых один из партнеров имеет зависимость от другого. В данной ситуации разговор идет не о жестокой безответной любви, а об определенной форме взаимоотношений женщины с мужчиной. При наличии зависимости один из партнеров берет на себя роль спасателя. Например, ситуация когда муж или жена является алкоголиком. Партнер, который не пьет, считает себя значимым, важным, нужным. Он ставит перед собой цель избавить больного от алкоголизма, по факту сам страдает еще больше. Чем больше попыток контролирования алкоголика совершается, тем хуже становятся отношения между супругами, ухудшается состояние здоровья самого контролера.
Учёный Карпман, рассматривая зависимые отношения такого типа, называл их треугольником судьбы. Он выделил три заглавных роли: жертвы, спасателя и преследователя — треугольник Карпмана.
- Жертва — созависимый индивид. В отношениях получает положительные эмоции, когда ей плохо. Если в ситуации на фоне привычных негативных условий появляется что-то хорошее, жертве не удается испытать радость, а также облегчение, возникает исключительно дискомфорт.
- Тиран — собственно аддикт.
- Преследователь – дети, родители, знакомые, ближние родственники, друзья.
Специфика подобных отношений заключается в том, что происходит перемещение ролей между членами семьи. В один момент жертва может стать агрессором, в другой — избавителем.
Формирование зависимых отношений
То, что становится чертами нашего характера, раньше было нашим детством. Те модели поведения, которые у нас
активны сейчас, были нами усвоены в раннем возрасте через взаимодействие со значимыми для нас людьми.
Если среда, в которой находился ребенок, не насыщает его, то его потребности не будут удовлетворены.
В результате, мы получаем голод, который невозможно удовлетворить.
Влечение можно превратить в желание. Через желание возможно что-то получить. В итоге, нет возможности удовлетвориться.
Возникают фантазии о том, что идеальный партнер существует. А если происходит встреча, партнер не такой, как я хотел,
ищем дальше. И так может продолжаться до бесконечности.
Существует точка зрения, согласно которой отношения можно построить с любым человеком. Фактически, это так
ввиду того, что только после того, как произошла встреча, и партнеры начали распознавать друг друга, можно
выстраивать взаимодействие, договариваться.
Человек находится в состоянии хронической влюбленности. Проходит время, встречается с реальным человеком,
разочарование. Тогда нужно обязательно найти замену только что ушедшему, в очередной раз, партнеру. И она находится,
как правило, аналогичная предыдущей. Тогда отношений не возникает.
Или среда сообщает ребенку о том, что твоих потребностей слишком много. Ребенок через какое-то время
перестает хотеть. Опыта встречи не происходит, скорее разочарование. И тогда происходит потеря права что-то
хотеть. Внутри зависимых отношений человек не может проявлять здоровую агрессию. Будет «проглатывать» все то,
что ему предлагают.
В зависимом характере существует бессознательное чувство вины – я не такой, хочу слишком много. Испытывая
такое чувство, личность меняет свое поведение в сторону подстройки под других людей.
Хороший объект появляется только тогда, когда возникает тот, кто способен это выдержать. В детстве мама ребенка
контейнирует все его проявления. Это означает, что она принимает. Тогда ребенок понимает, что он хороший и его можно любить.
Или другой вариант, когда агрессия, которую ребенок отправляет в мать, к нему возвращается. Это сопровождается
карательными словами. Примерно такой посыл: «Ты плохо себя вел!» А в отношениях во взрослом возрасте появляется
человек, который скажет примерно следующее: «Ну ладно, я тебя приму таким. Но за это ты мне должен очень много!»
Потребности в отношениях достигаются через манипуляции.
Характерные проявления
К типичным признакам созависимой личности относят:
- отсутствие автономии на психологическом уровне;
- изменение потребностно-мотивационной и эмоционально-волевой сферы;
- снижение самооценки;
- нестабильное эмоциональное состояние, могут наблюдаться психологические расстройства;
- неосознаваемое поведение;
- ухудшение здоровья.
Среди проявлений, указывающих на наличие созависимости, выделяют:
- попытки договориться, уговоры просьбы, направленные на объект зависимости;
- выдвигание требований к этому человеку, попытки контролирования;
- происходит полное погружение в проблемы партнера, игнорирование своих трудностей, возрастание уровня тревожности, раздражительности, возникновение истощения, развитие соматических недугов, депрессии и суицидальных мыслей;
- стирание личностных границ – ситуация, когда проблемы, возникающие у объекта зависимости, воспринимаются, как собственные;
- невозможность контролировать себя, развитие обсессивно-компульсивного влечения к аддикту;
- самообман, чувства, как при опьянении;
- изоляция, отчужденное настроение;
- агрессия, сверхтребования без основания;
- самокопание, саморазрушение;
- оправдание проблемы, попытка сберечь благополучие;
- неуверенность в собственных чувствах, повышенная тревожность;
- боязнь вызвать агрессию со стороны. Это чувство вины, беспомощности, злости, потеря самообладания.
В чем отличие созависимости от любви
Что такое любовь, забота? Как говорил Эрих Фромм: «Это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». В созависимости нет и не может быть развития. Это и есть главное отличие созависимости от любви, разница этих явлений.
Созависимый чувствует себя нужным и значимым за счет контроля над другим. Он пытается перестроить партнера, сделать удобным для себя. Какое уж тут развитие? Упреки, скандалы, ссоры, крики, манипуляции, запреты, эмоциональные и частые расставания – это каркас созависимых отношений. Некоторые люди путают это со страстью и любовью, заботой.
Интересно! В созависимых отношениях оказываются люди, склонные к саморазрушению. Алкоголизм, наркомания, переедание или, наоборот, отказ от еды – что-то из этого, как правило, наблюдается у одного или обоих партнеров.
Как проявляется любовная зависимость
Прежде чем понять, как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой, давайте разберемся, как и в каких случаях она проявляется.
Зависимость от другого человека – это, прежде всего, частые мысли о нем в его отсутствие. Его нет рядом, но вы продолжаете отдавать ему свою энергию. Образуется закваска, состоящая из бесконечных мыслей об объекте зависимости. И как следствие постоянных мыслей — он может вам сниться или приходить в фантазиях.
Дело в том, что когда вы думаете о человеке, вы как бы пребываете с ним, у вас появляется иллюзия, что он рядом, ведь он – целиком и полностью в ваших мыслях, эмоциях, ощущениях. Поэтому мысли о нем приносят такое приятное мазохистское удовольствие. И с этим удовольствием совсем не хочется прощаться.
Любовная зависимость может остро ощущаться в нескольких случаях:
Во время разлуки или после расставания – в этом случае от зависимости могут страдать оба партнера. Ведь пока вы вместе, и вы оба влюблены, между вами циркулирует энергия. Вы отдаете и получаете друг от друга. Но как только случается разлука или расставание, энергия перестает циркулировать. При этом если у вас остались чувства, эта энергия продолжает выделяться внутри вас. Но из-за того, что она не находит выхода, вы начинаете страдать. Это и есть проявление зависимости.
Зависимость от мужчины/женщины также может проявляться при безответной любви – один испытывает острую зависимость, и если в паре при этом развиваются отношения, то другой начнет проявлять отторжение и отвергать партнера. Розовые очки зависимого при этом держатся на мысли, что партнер не бросает его до конца, не говорит окончательное «нет». А для зависимого это прекрасный повод нафантазировать, что он нужен, что его когда-нибудь полюбят, что все у них обязательно изменится, и они будут счастливы.
Также зависимость от человека может случиться, когда человек не ощущает собственной полноценности, самокритичен и не уверен в себе. Когда он думает в глубине души, что сам по себе, без партнера, он ничего из себя не представляет. В этом случае сильное влечение может сформироваться независимо оттого, как проходят отношения с партнером – хорошо или плохо – и есть ли они вообще.
Если человек с такой низкой самооценкой и сильным влечением находится в отношениях – то у его партнера это со временем начнет вызывать обратную реакцию – желание отдалиться и, возможно, разойтись. Его влечение будет ослабевать. Зависимый будет притягиваться, а его партнер – отталкиваться.
Взаимозависимость – вариант, при котором зависимые отношения могут существовать долгие годы и даже целую жизнь. При этом один партнер считает себя маленьким в отношениях, недостойным, ничтожным (часто бессознательно), считает себя лишь частью своего объекта зависимости. Тогда как второй партнер, наоборот, думает о себе как о сильной личности и воспринимает любимого человека как часть себя.
Взаимозависимыми часто бывают жертва и тиран или жертва и нарцисс. Для такой пары характерны садомазохистские отношения, где один причиняет боль, а другой страдает, испытывая от этого неосознанное удовольствие. Такой способ общения может проявляться и в сексуальных отношениях, и в вербальном общении. Моральное или физическое насилие, унижения и оскорбления, манипуляции и психологическое давление – частые характерные признаки такой взаимозависимости.
Ну и, наконец, взаимозависимыми могут быть отношения, где два инфантильных человека нашли друг друга и с тех пор не могут жить один без другого. Такие парочки любят ходить в одинаковой одежде или заводить общую страницу вконтакте.
Я перечислила те типы зависимостей, которые встречались мне за время моей психологической практики. Если вы не встретили здесь своего типа зависимости – напишите об этом в комментарии в конце статьи.
Помощь психолога клиентам с эмоционально зависимыми отношениями
Задача психолога – исследовать смыслы человека. То, ради чего он совершает те или иные действия.
Это приведет к повышению уровня критики. И как следствие, увеличится осознанность.
Очень важно увидеть то, что еще есть в отношениях помимо узкого взгляда на то, что устраивает или, наоборот,
не устраивает в партнере. Такой взгляд позволит встретиться с реальным человеком, а не только с его функцией или представлением о нем
Взаимодействие «клиент – психолог» можно рассматривать как способ исследовать то, что отношения могут быть
разными. И при этом оставаться в отношениях. Клиент может предъявляться психологу совершенно любым. Оставаться
в отношениях – означает не принимать сторону другого человека, а уважая его позицию, уметь договариваться.
«Какой я еще могу быть в отношениях?», «Что я упускаю в моих реальных отношениях?» Эти вопросы иногда заставляют
клиентов задуматься о том, как они организуют взаимодействие со своими партнерами.
Зависимые отношения ограничены. Чтобы расширить воспринятые, необходимо научиться распознавать себя, свои желания,
а также соизмерять то, что происходит в отношениях с тем, что я получаю и что за это плачу.
Научиться озвучивать то, что происходит со мной в отношениях, – одна из главных задач, которая стоит перед
партнерами в паре. При этом здоровые отношения характеризуются тем, что мы рассматриваем вариант о том, что со
мной происходит. Речь идет о ситуациях, в которых я терплю, и когда не терплю. Это зона для исследования в кабинете психолога.
Если на консультацию приходит один человек из зависимой семьи, то есть высокая вероятность того, что он изменится.
Изменения, которые произойдут в семье, могут происходить «на его энергии». Вопрос в том, как отреагируют его близкие
на выход из слияния. Второй человек из пары будет этим изменениям сопротивляться. Стремление вернуть человека в регресс.
Это происходит неосознанно. По-другому партнер просто не умеет жить. А сказать человеку о том, как ему следует жить,
будет точно недостаточно, чтобы произошли какие-то изменения. Этот процесс начинается, в первую очередь, с мотивации,
желания что-то изменить в своей жизни. И только затем следует приложить усилия, чтобы противостоять привычным автоматическим паттернам реагирования.
Важно понимать, что есть сложности в отношениях, и я их выдерживаю ради чего–то. Это средняя зона отношений
А в зависимых отношениях есть крайности. Как следствие – поддерживается осознавание. Изменения начнутся, когда
человек осознает то, что его что-то не устраивает. Это будет первым шагом на пути к новой жизни.
Как люди попадают в созависимость?
Причины уходят корнями в детство. Большинство родителей учат детей быть удобными и послушными, не высовываться и вовремя закрывать рот. К примеру, многим знакомы реплики мамы: «Мальчики не плачут, прекращай устраивать истерики», «Ты же девочка, веди себя прилично, а то замуж никто не возьмет».
Ребенка вынуждают подавлять и отрицать свои эмоции, больше думать о других и вести себя по принципу «лишь бы кого не обидеть». В зрелом возрасте у такого человека появляется глубинный запрет на жизнь своей жизнью. Ему кажется, что мир не для него, он не имеет права ставить свои интересы на первое место. Поэтому начинает заниматься жизнью другого.
Другая причина кроется в излишней опеке и гиперконтроле за ребенком, когда родители вместо безусловной любви предъявляют завышенные требования и пресекают попытки проявления самостоятельности. Ребенок теряет чувство автономности личности. Вместо здоровой любви и поддерживающих отношений получает привычку растворяться в другом человеке.
Третья причина — повторение родительского сценария. Чаще это происходит, когда человек очень сильно не хочет быть похожим на кого-то из родителей, презирает поведение отца или матери. По жизненным законам именно такое поведение копирует.
Контрзависимые люди в отношениях
Контрзависимые – это люди, которые демонстрируют другим свою независимость и самодостаточность, когда внутри на самом деле они очень нуждаются в любви других людей.
Контрзависимые часто не признают значимость для себя своего партнера и отношений с ним, они внешне демонстрируют свое безразличие к нему, но при этом почему-то продолжают эти отношения.
Это действительно очень интересный и забавный момент их самообмана, когда они годами поддерживают какие-то отношения, даже смиряются с некоторыми неудобствами ради сохранения этой связи. Но при этом, уверенно продолжают твердить, что этот человек им абсолютно безразличен, что отношения им не важны и не нужны, что им от партнера ничего не нужно.
И им действительно важно считать себя человеком, который не нуждается в других людях или не нуждается в конкретном человеке, с которым ярче проявляется их контрзависимость. Таким образом они защищают себя
Контрзависимые часто неосознанно отдаляются, бросают, отталкивают партнера именно тогда, когда больше всего в нем нуждаются. Для того, чтобы он «догонял» их и показывал, на сколько он заинтересован в них и отношениях с ними. Это такая бессознательная манипуляция – когда они пытаются удовлетворить свои потребности непрямым путем.
Контрзависимые часто в отношениях неосознанно используют разные манипуляции, чтобы получать от партнера то, что им нужно. Ведь они часто стыдятся своих потребностей в других людях, а тем более стыдятся просить их о чем-либо. Поэтому, чтобы не осознавать, не признавать, не присваивать себе своих нужд и не просить – их психика прибегает к манипуляциям.
Другие люди в отношениях и общении с контрзависимыми часто чувствуют себя отвергнутыми. Контрзависимые нередко строят отношения, построенные на отвержении, когда они периодически отвергают своего партнера.
И это неудивительно, ведь часто такие люди пережили в своем детстве опыт, когда родители отвергали их, или, когда они чувствовали себя отверженными. И тогда, когда они вырастают, они используют опережающее отвержение, как стратегию защиты от чужого отвержения. То есть они предпочитают отвергнуть другого прежде, чем он успеет отвергнуть их.
Контрзависимые часто в отношениях берут на себя роль «агрессора» и неосознанно делают с другими то, что делали с ними в детстве. Так они защищаются от собственной уязвимости и повторения той боли, что они когда-то пережили. И это очень печально, потому что есть другие способы справляться со своими травмами кроме того, чтобы «передавать» свою травму дальше другим людям.
Пути выхода из зависимых отношений
123RF/legion-media.ru
Здоровый путь
Переключите фокус внимания снова на себя. Последовательно и целенаправленно начинайте восстанавливать собственное «Я», не растворяясь в партнере. Для этого расширьте свой круг общения, углубите профессиональные навыки, найдите новые увлечения. Таким образом постепенно вы сможете обозначить личное пространство. Не каждый партнер примет эти изменения и сможет гармонично расти в своем направлении. Но у вас появится шанс либо оздоровить ваши отношения, либо экологично выйти из нездоровых взаимоотношений.
Нездоровый путь
Вы продолжаете находиться в зависимых отношениях, убеждая себя, что все хорошо. Ваши конфликты становятся серьезнее, а психологическое состояние – плачевным. На пике негативных эмоций вы принимаете решение расстаться. В данном случае с большой долей вероятности новые отношения вы начнете строить по тому же сценарию.
Последовательные шаги для тех, кто хочет выйти из зависимых отношений и не допустить их снова:
Признайтесь себе, что находитесь в зависимых отношениях. Самое тяжелое — это прекратить заниматься самообманом, придумывая отговорки и оправдания. Без объективного признания – «мне плохо в этих отношениях» – вы не сможете двигаться дальше.
Прекратите контролировать партнера, проверять его социальные сети, следить за его жизнью.
Наполняйте собственную жизнь новыми эмоциями. Пропишите план новых интересов и увлечений, поставьте перед собой несколько целей и пропишите стратегию их достижения. Это позволит перепрограммировать свой мозг, сфокусироваться на собственной наполненной жизни.
Не пугайтесь, что не сразу все будет идеально. Вы будете совершать ошибки, иногда чувствовать себя одиноко – и это нормально. Жизнь человека состоит из побед и разочарований. Но счастливая жизнь возможна лишь при освобождении от тянущих на дно зависимостей.
Живите в настоящем, не позволяйте воспоминаниям завладеть вашими мыслями. Чтобы справиться с нахлынувшими чувствами, вы можете записывать их в дневник – на одно положительное воспоминание, записывая три отрицательных. Либо проделайте упражнение «Маятник». Закройте глаза и медленно поворачивайте голову в стороны: налево – вспоминайте хорошее, направо – фокусируйтесь на болезненных воспоминаниях. Возвращаясь в центр, фокусируйтесь на настоящем.
Составьте список ритуалов, демонстрирующих любовь к себе. Чтобы не чувствовать себя одиноко после тяжелых отношений, ежедневно дарите себе любовь. Примите пенную ванну, купите любимую косметику, запланируйте поход в кино. Запишите то, что дарит вам радость и воплощайте это в действительность.
Наладьте контакт со своим телом. Вся прожитая боль скрывается в нашем теле. Займитесь медитациями или йогой, чтобы прочувствовать болезненные ощущения в своем теле и проработать их.
Восстановите прежний круг общения и обзаведитесь новыми знакомствами.
Хвалите себя даже за маленькие шаги, выводящие вас из тяжелых отношений.
Обратитесь за помощью к психологу, если чувствуете, что не можете выйти из зависимых отношений самостоятельно.
Каждый человек может оказаться в тяжелых, зависимых отношениях, но любые сложности можно преодолеть. Главное иметь непреодолимое желание — прожить счастливую жизнь вопреки всем испытаниям.
Исцеление
Что еще можно почитать
— Материалы о любовной зависимости на сайте АЛЗ
— Группа любовнозависимых во «ВКонтакте»
— Литература по теме
- М. Битти. Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе
- Р. Норвуд. Женщины, которые любят слишком сильно
- А. Ю. Егоров. Любовные аддикции
— Книги, не переведенные на русский язык
- Nakken. Addictive Personality
- Peabody. Addiction to Love
— Другие книги на английском
— Книги о расстройствах привязанности
- Skeen. Love Me, Don’t Leave Me
- Boyce. Insecure in Love
Авторка текста выражает благодарность членам сообщества АЛЗ Елене, Тане, Петру, Марии и другим, а также психологам Лизе Майер-Мараховской, Наталье Ошемковой и Андрею Ралько за помощь в подготовке материала.
Это не любовь
Способны на это немногие. Нужно
понимать, что вы вписываетесь в историю созависимости не потому, что любите, а
из собственного эгоизма. Потому что вам страшно и невыносимо больно смотреть на
то, как он умирает, вас гнетет чувство вины. Настоящая помощь и любовь
проявится в том, чтобы не делать этого и заняться собой. Если вы попали в такие
отношения, значит, с вами что-то не так.
Здоровый человек не останется так
долго в разрушительных для себя отношениях. Нет, это не обвинение. Мы были так
воспитаны. Мы живем в стране, где тридцать лет подряд показывают «Иронию судьбы…»
под Новый год, в то самое время, когда наши сердца максимально открыты чуду и
мы впитываем все, что видим. А видим мы, как пьяный до беспамятства мужчина
нашел любовь всей своей жизни. Как мы можем негативно относиться к алкоголю?
Это так здорово, смешно, интересно.
Когда вы с помощью специалистов,
групп взаимопомощи, людей, которые уже прошли через это, сможете хотя бы в
какой-то степени отцепить присоски гиперопеки и переключиться на себя, то
поймете еще одну важную вещь. Что вас нет. Нигде больше болезнь не прячется так
искусно, как в жертвенной любви. Сказано: «Нет больше той любви, как если кто
положит душу свою за друзей своих» (Ин 15:13). Но сказано так же: «возлюби
ближнего твоего, как самого себя» (Мк 12:31). Пока мы не узнаем себя, мы не
сможем помочь нашему близкому.
Признаки созависимых отношений
- Вас не устраивают эти отношения, но вы и не уходите из них, и ничего не делаете, чтобы по-настоящему изменить их. Если вы что-то и делаете для этого, то только те действия, которые оказываются в итоге неэффективными.
- Вас не устраивает ваш партнер таким, какой он есть. Вы хотите и надеетесь, что он изменится.
- Вы сами сильно подстраиваетесь под своего партнера и свои отношения. В этих отношениях вы не являетесь собой, вы не искренны со своим партнером, как будто «носите маску», играете какую-то выученную роль.
- Такие отношения построены на «качелях»: в них то очень хорошо, то чудовищно плохо. Вы то хотите быть с вашим мужчиной вместе, то хотите разойтись и больше никогда его не видеть. Вы то сходитесь с ним, то расходитесь. То любите своего партнера и «жить без него не можете», то ненавидите его или перестаете испытывать к нему чувства.Из-за таких «качелей» отношения выглядят нестабильными. Пример такой нестабильности вы можете увидеть в фильме «Качели» (2008 года).
- Вы чувствуете, что у Вас с партнером «особая связь», Вы как будто являетесь продолжением друг друга, Вы как будто две «половинки», но при этом истинной близости между Вами нет.
- В вашей паре перепутаны ответственность и границы между вами – непонятно, где личное пространство каждого из вас, непонятно, кто за что отвечает, и кто за что несет ответственность. Вы нарушаете границы вашего партнера, а он нарушает ваши. Вы берете на себя ответственность за действия и поведение партнера, или ваш партнер берет на себя вашу ответственность.
Как выйти из созависимых отношений?
Выйти из созависимых отношений можно двумя способами:
- Изменить эти отношения, перестроить их на более здоровые.
- Закончить эти отношения, т.е. расстаться с этим партнером.
Не каждые зависимые отношения можно перестроить, т.к. второму человеку это может быть не нужно. Он может быть не готов к переменам, не хотеть их, ему может быть слишком выгодно находиться именно в таких созависимых отношениях, он может не хотеть договариваться и т.п. И тогда самым лучшим выходом будет – это расставание.
С другой стороны, завершение отношений, которые были зависимыми, может ничего не дать человеку. Он может найти нового партнера и снова с ним создать похожие созависимые отношения.
Поэтому для того, чтобы построить действительно здоровые счастливые отношения, важно измениться самим. Важно разобраться со своей созависимостью и созависимыми моделями поведения, проработать то, что поддерживает эту зависимость
И научиться по-другому выстраивать свои отношения.
И тогда вам уже будет гораздо легче выйти из зависимых взаимоотношений, если вы поймете, что партнер не хочет или не может меняться, не хочет с вами обсуждать ваши отношения, или если эти отношения уже не спасти. Либо будет легче вашему партнеру изменить свое поведение вслед за вами, если он сам этого захочет.
Выход из созависимости – это когда вы начинаете заниматься собой вместо того, чтобы менять своего партнера. Попытка переделать другого – это насилие над ним. А насилие в отношениях лишь усугубляет, усиливает созависимый сценарий.
Зависимые отношения, как исправить. Как выйти из зависимых отношений
Чтобы исправить такое положение вещей, придется запастись терпением. Изменить собственные установки и привычное поведение нелегко, потребуется время, но, как говорится, было бы желание. А начать нужно с признания того, что вы постоянно попадаете в зависимые отношения, потому что страдаете от нехватки любви к себе и не умеете любить себя и уж, тем более, восполнять нехватку этого чувства самостоятельно.
Без принятия проблемы и того, что вам необходима помощь, ничего не получится
Так как проблема заключается внутри вас, а не во внешнем мире, исправить её можно тоже исключительно внутри себя, а, не пытаясь изменить мужчин.
Тем более, что попытки решить проблему за счет другого приводят к тому, что вы направляете всю свою обиду и гнев не на того, кто виноват, что запустил этот маховик проблем у вас с низкой самооценкой и нехваткой любви, а на того, кто по неосторожности сделал что-то такое, что просто напомнило о том негативе, который когда-то обрушился на вас в детстве со стороны родителей.
Осознайте, наконец-то, и примите как данность, как восход солнца и гравитацию, что вы достойны любви просто потому, что вы это вы и подарить себе можете её именно вы. Никто больше, ни родители, ни любимый мужчина, ни дети, ни друзья, ни общество
Вы и никто другой. Потому что вы лучше всех знаете, как вам этого хочется.
