Почему человек становится зависимым
Как правило, склонность к любой зависимости формируется у человека в детстве. Сталкиваясь с трудностями, неприятными или даже травматичными ситуациями, ребенок делает выбор (чаще неосознанно) защититься от этой ситуации уходом из реальности. Психика защищает сама себя, подкидывая детский способ справиться, пережить это.
В детстве таким способом ухода от реальности могут быть игры, книги, фильмы или еда. В подростковом возрасте к ним могут подключиться наркотики, сигареты или алкоголь.
Этот способ психики адаптироваться к сложностям человек часто переносит и во взрослую жизнь. Хотя это не решает проблему, а скорее является быстрым способом уйти от нее на время, поберечь себя, отдохнуть. Но осознать это зависимому человеку совсем непросто.
Человек, склонный сбегать от реальности в зависимость, часто склонен также и к зависимым отношениям. Если присмотреться внимательно, механизм зависимых отношений очень напоминает любую другую зависимость – человек теряет себя, теряет ощущение реальности. Он становится как бы неспособным замечать себя и то, что происходит сейчас на самом деле. Перестает быть объективным и надевает розовые очки.
Розовые очки – это способ психики защитить себя, оправдать и оставить все как есть. Это то, как вы научились адаптироваться к реальности. У вас нет пока другого способа, вы ему не обучены. И поэтому, если вы резко откажетесь от этого привычного способа справляться с проблемами – вы можете уйти в депрессию или даже сойти с ума. Именно для этого и нужны розовые очки – они не позволяют быстро отказаться от зависимости. А уж если вы всерьез приняли решение распрощаться с зависимостями и обрести способ справляться с проблемами здоровым взрослым способом – очки будут постепенно становиться тоньше, пока совсем не исчезнут, и вы со временем начнете видеть реальность такой, какая она есть.
Выход из треугольника Карпмана
Токсичные отношения опутывают супругов, мешая алкоголику распознать проблему и начать лечение. У него есть партнер, который возьмет на себя решение сложных вопросов, поддержит и потерпит очередной запой.
Такие отношения также могут навредить в процессе лечения: жертва подсознательно не хочет отказываться от собственной роли, не хочет радикально менять собственную жизнь. Ей больше некого спасать, что создает ощущение внутреннего одиночества. Поэтому жена может провоцировать ссоры, создавать эмоциональное напряжение, подталкивая пациента к срыву.
Осознание негативной ситуации — это первый шаг к нормальной жизни без алкоголя и психологического дискомфорта. Единственный способ решить проблему — выйти из поведенческого треугольника Карпмана одному из партнеров. Самостоятельно это сделать сложно, поэтому рекомендуется обратиться за помощью и поддержкой к психологу.
Балл поля:
Общий балл:
Мужчина
Женщина
Подросток
Возраст пациента
Стаж употребления
Что употребляет
Алкоголь
Наркотики
Алко + Нарко
Проходил ли ранее лечение
Не лечился
Детоксикация
Реабилитация
Согласие на лечение
Да
Нет
Иногда
Сопутствующие заболевания
Нет
Неизвестно
Есть
Занятость
Работает
Учится
Не занят
Ожидание ввода значений
рассчитать стоимость
Как выйти из роли жертвы
Жертве труднее всего вернуться к нормальной жизни. Она должна заново научиться отвечать только за свои поступки, а не заботиться об алкоголике
Важно перестать жаловаться незнакомым людям на проблемы, питаться сочувствием и жалостью окружающих. Лучше попросить реального совета или помощи, поделиться хорошими моментами, позитивными изменениями и событиями
Как выйти из роли преследователя
Агрессору важно понять, что он не является центром мира для семьи. Он должен научиться уважать интересы и желания своих близких, не спорить, не оказывать морального давления
Психолог помогает наладить отношения, избавиться от раздражительности и вспышек ярости.
Как выйти из роли спасателя
Избавиться от синдрома спасателя помогут несколько советов:
- Не спешите на помощь окружающим, если вас об этом не просят. Ненужная помощь и советы могут обернуться против вас.
- Не считайте себя умнее других и не учите их жизни.
- Не давайте пустых или невыполнимых обещаний.
- Оказывая помощь, не ждите благодарности. Если вы хотите помочь, помогайте, но не ожидая выгоды. Если вы хотите получить что-то взамен, сообщите об этом человеку заранее. Это избавит вас обоих от обиды и разочарования.
Попробуйте найти способ сублимировать свою энергию во что-то более полезное для вашего развития. Если вы действительно хотите кому-то помочь, делайте это с четким осознанием своих внутренних мотивов и оказывайте помощь только тогда, когда это действительно необходимо.
Виды эмоциональной зависимости
Зависимость может быть разных видов в разного рода отношениях.
- Любовная зависимость обычно начинается со сказочной истории любви – двое постоянно неразлучны, наслаждаются обществом друг друга, новыми ощущениями, при этом друзья, подруги, родственники отходят на второй план – влюбленным никто не нужен. Потом чувства стихают и появляется желание разнообразить обособленную жизнь увлечениями и встречами с друзьями. Здоровые отношения легко справляются с этим периодом, а вот патологические – нет. У зависимого партнера появляются ощущение, что его больше не любят, что его бросили и предали, и основными эмоциями становятся обида, ревность и неудовлетворенность. В результате первоначальная идиллия сменяется ссорами, обвинениями и угрозами.
- Дружеская зависимость напоминает любовную, с той лишь оговоркой, что действующие лица – друзья. Присутствует та же ревность к другим людям и занятиям, страх потерять приятеля и острая нужда в общении с ним. Если у друга появляется любимый человек или другие дружеские отношения – зависимая личность впадает в депрессию и ощущает себя преданной.
- Родительская зависимость – это вид зависимости, который закладывается в период раннего детства из-за неверного воспитания. Обычно это происходит при деспотичном поведении родителей, которые придерживаются тоталитарного стиля воспитания или сами стали жертвой, испытали психологическую травму, росли в неполной семье. Такие родители пресекают любые попытки ребенка к самостоятельности, боятся остаться одинокими, быть брошенными. Их действия имеют окрас манипуляции – они выдумывают несуществующие заболевания, обещают наследство – словом, делают все, чтобы ребенок в них нуждался, попутно лишая его возможности развивать чувство ответственности, самому принимать решение, выносить адекватную оценку своим действиям.
Почему отношения становятся созависимыми?
Любые зависимые отношения держатся на страхах, имеющих под собой серьезную почву в виде травм, идущих из детства. Для начала разберемся с зависимым партнером. Как я уже сказала, его главная потребность и желание – я хочу ощущать любовь от партнера. Почему он так сильно в этом нуждается? Скорее всего будучи ребенком такой человек испытывал нехватку любви от обоих родителей, либо от одного из родителей. Таким образом он пытается как бы компенсировать ее.
То есть, грубо говоря, став взрослым снаружи, человек остался все тем же ребенком внутри. В партнере такой человек ищет замену мамы и папы. Он всеми возможными способами пытается эту любовь забрать у него. Зависимый партнер – недолюбленый ребенок, за которого надо решать, водить везде за руку и говорить, что делать. Немного утрированно, но смысл именно такой.
Если говорить о контрзависимом партнере, то его позиция тоже происходит из детства. Но проблема в том, что он когда-либо почувствовал себя отверженным, брошенным и ненужным. Очень часто это дети из неполноценной семьи, где есть только один из родителей. Может еще быть такая ситуация в семьях, где родители трудоголики, часто уезжали в командировки или были заняты. В такой ситуации ребенок тоже мог испытать чувство брошенности или ненужности.
Как и в первом случае, контрзависимый партнер переносит свою детскую травму во взрослую жизнь. Он изо всех сил пытается не повторить сценарий из детства, поэтому ему проще не допускать близости в своих отношениях, чем потом испытывать боль. Он таким образом пытается обезопасить себя. Такой партнер так же может любить и хотеть отношений, но при этом держится на расстоянии, причем осознанно.
Как противостоять
Самым лучшим способом борьбы с зависимостью в отношениях является психотерапия
Задумываясь над тем, как избавиться от зависимости в отношениях, необходимо прислушаться к определенным рекомендациям.
- Нужно выработать чувство безопасности. Нужно принять тот факт, что в Ваших силах противостоять любым препятствиям, возникающим на жизненном пути.
- Чтобы понять, как разорвать зависимость, необходимо посмотреть со стороны, представить, что Вы являетесь другим человеком. Насколько данная ситуация Вас устраивает?
- Воспитайте в себе уверенность в том, что Вы сильный, независимый человек. Ведь нередко зависимость рождается у людей с низкой самооценкой.
- Определитесь с хобби, которое станет толчком для саморазвития, позволит занять все свободное время.
- Заведите тетрадку, в которой будете отмечать свои эмоции и чувства. Анализируя записи, Вы сможете определить, какие позитивные эмоции сейчас испытываете, что Вам дали такие отношения.
- Восполните информационные ресурсы. Чтобы избавиться от сложившейся ситуации, необходимо расширить свой кругозор.
- Проанализируйте былые отношения. Разберитесь с причинами их разрыва.
- Обязательно обратитесь к близким людям, не противьтесь их поддержке, а наоборот воспринимайте ее, как должное.
- Разнообразьте свой досуг. Все свободное время нужно распределить между домашними хлопотами, дополнительной работой, занятием любимым делом. Это позволит исключить навязчивые мысли.
- Нужно провести работу над ошибками, определившись с тем, как не нужно себя вести в отношениях.
Иногда человек неспособен совладать со своим состоянием без помощи специалиста. Однако, сначала должна сформироваться четкая убежденность в том, что имеют место зависимые отношения и индивид готов это изменить.
- Психотерапия. Посредством индивидуальных сеансов человека избавляют от навязчивых мыслей, он выходит из зависимого состояния, осознает, как необходимо жить дальше.
- Повышение самооценки, занятия, направленные на саморазвитие. Групповые занятия, чувствуется схожесть мыслей других людей, их поддержка.
- Метод интенсивного взросления. Характерен для случаев, когда зависимый человек является безынициативной, инфантильной личностью, его постоянно мучает чувство вины, и терзают сомнения. Психолог дает определенное задание, позволяющее такой особе взять на себя ответственность в принятии какого-то решения.
https://youtube.com/watch?v=Z2sGYj6F–E
Теперь Вы знаете, как выйти из зависимых отношений. Личности нужно осознавать, что подобные отношения не приведут ни к чему хорошему, партнеры должны иметь равные права, одинаковую потребность друг в друге. Только в таком случае может идти речь о нормальной семье и взаимоотношениях в ней.
Взрослая любовь постепенна и стабильна
Я прилетела из Сочи в Волгоград. Это было еще зимой. В Сочи +15, а там -15 градусов. Я видела, чувствовала холод еще в аэропорту. Тем не менее, приехав домой и отправившись по делам, я не оделась потеплее, я оделась в легкую одежду. Я еще не до конца осознала, что это -15. Естественно, я очень сильно замерзла. Так вот ребенок, когда резко меняются условия, он тоже не понимает, что произошло, почему условия стали другими.
Понимаете, о чем я? И для психики ребенка это тоже шок! Взрослая любовь не предусматривает полярности. Взрослая любовь постепенная, это не контрастный душ. Это золотая середина, или небольшие оттенки – чуть теплее, потом чуть холоднее. Когда ребенок попадает к психоэмоционально взрослым родителям, то мама постепенно отходит от ребенка. А в зависимых отношениях ребенок может целый день пробыть один, и только на одну секунду попасть в руки матери, пока она его кормит. А если еще кормят из бутылочки, или даже бутылочку даст в кроватке, он будет вообще лишен даже этих мимолетных прикосновений с мамой.
Для ребенка это очень сложно – ему было хорошо, он был с мамой, а теперь плохо, он резко остался один. Мама, которая поругалась с мужем, может слиться с ребенком: играть с ним, ходить на какие-то мероприятия, праздники, вся раствориться в ребенке. Все здорово, замечательно, ребенок весь раскрылся, он готов к отношениям… Мама помирилась с мужем и забыла про ребенка, не совсем конечно, но нет этого слияния с ним. Понимаете? Мама поиграла, потом отошла и немного позанималась своими делами на виду у ребенка, потом вернулась – это нормально. А когда мама много играет, а потом не играет совсем – ребенку это сложно.
Мужчина может резко меняться по отношению к женщине: то она для него самая классная, богиня; то самая ужасная, дура, психопатка. Это настолько непредсказуемо, будто гром среди ясного неба. Поэтому это очень больно, ведь во взрослой любви такого не бывает. Там не бывает такого, эмоции более стабильны.
Именно от этого слияния и начинаются все проблемы. Находясь в слиянии, один из партнеров устает, и это состояние действительно тяжело пережить! Ведь если через 9 месяцев ребенок не родится, наступит удушье. Находясь в слиянии, один из партнеров чувствует это удушье, и начинает отходить назад. А другой начинает цепляться, ведь он уже слился. И когда другой отходит, он забирает часть зависимого человека, потому что у желающего слиться нет границ.
Естественно, возникает потребность в человеке, в его внимании, потому что все время нужно чувствовать его присутствие: «Мне не важно, чем ты занимаешься, но ты можешь мне сказать, что ты задержишь на 15 минут. Я должна все время понимать, что ты есть, что ты в контакте со мной, что ты на связи со мной
Если полдня ты мне не писал, я волнуюсь, теряю связь с тобой». Во взрослых отношениях люди не сливаются, а значит никому отходить на расстояние не нужно, никто не закрывается и не открывается.
Советы по выходу из нездоровых отношений с любовной зависимостью
Любовная аддикция редко приводит к счастливому финалу
Как правило, человек, на которого обращено все внимание зависимого, попросту устает от таких навязчивых и гнетущих отношений и разрывает связь. У зависимого начинается тяжелый период в жизни, когда он должен осознать и проработать все совершенные ошибки.
Следует помнить, что заставить любить невозможно. У отношений, которые сопровождаются страданиями и разочарованием, не может быть счастливого исхода. Хорошо, если близкие и друзья окажут столь необходимую в этом случае помощь. Поддержка нужна всем – даже мужчинам, которые страдают любовной зависимостью от женщины.
Как избавиться от тягостного убеждения, что настоящая, счастливая жизнь возможна только вместе с возлюбленным? Следует уделить внимание своим чувствам и желаниям, найти цель в жизни и стремиться к ее достижению, занимаясь тем, что приносит удовольствие.
Специалисты, компетентные в вопросах любовной зависимости, расскажут, как ее лечить. Следуя рекомендациям, вы поверите в собственные силы, начнете жить в удовольствие, не посвящая всего себя любимому.
Если вы видите, что отношения близятся к разрыву, морально подготовьте себя к сложному периоду в жизни. Учитесь держать свои эмоции и чувства под контролем. Нельзя, чтобы все мысли были заняты человеком, который от вас ушел, и поиском ответа на вопрос, как жить без него.
Расставьте приоритеты, определите собственные жизненные ценности, стремитесь к достижению действительно важных целей. В вашей жизни появятся заметные изменения, из-за которых просто не останется времени на печальные раздумья.
Если вам не удается держать свои эмоции под контролем, откажитесь от встреч с тем, к кому испытываете любовную зависимость. Рекомендуется спрятать все, что напоминает о прошлых отношениях и болезненном разрыве, чтобы избежать новых переживаний. Речь идет о письмах, фотографиях, памятных вещах.
Не пытайтесь случайно встретиться с возлюбленным, не звоните ради общения. Со временем отсутствие личного контакта поможет забыть о тревожащих чувствах.
Еще один метод, который принесет человеку с любовной зависимостью избавление от страданий, когда нельзя выговориться в глаза любимому, – доверить свои переживания листу бумаги. Также можно представить, что возлюбленный стоит перед вами, и вслух сказать обо всем, что вас волнует. С помощью этого упражнения человек откроет себя для новых отношений, простив и отпустив прошлые неудачи.
Можно составить список всех связанных с вами поступков партнера, которые вызывали неприязнь. Оставьте его на видном месте. Когда вы захотите позвонить или встретиться с любимым человеком, перечитайте этот список – так вы сможете избежать очередной ошибки.
Любовная зависимость – это состояние, которое не может пройти мгновенно. Сложно вмиг забыть о чувствах к возлюбленному. Разрешите себе недолго потосковать, осознайте изменения в своей жизни, а после этого решительно двигайтесь вперед. Найдите себя, выявите собственные интересы – это поможет избавиться от любовной аддикции.
Женщины нередко страдают любовной зависимостью от мужа. Бывают ситуации, когда девушка находит способ перебороть свои чувства, уже видит выход из сложившейся ситуации, а мужчина вдруг вновь появляется в ее жизни и предлагает восстановить отношения
В этот момент ей очень важно помнить о задуманном.
Нужно убедить себя: в таких отношениях нет смысла, невозможно вновь обрести счастье с человеком, который принес столько разочарования.
Воспитание в стиле «удобный ребенок»
Родители воспитали удобную девочку, которая всегда делала то, о чем ее попросили. Из такой девочки потом получается удобная жена, которая идет за мужем, вся ее жизнь крутится вокруг него. Через какое-то время появляются дети и она занимается только мужем и детьми. А затем муж говорит такую фразу: «Она хорошая мать моих детей, но я ее не хочу как женщину». Потому что такая женщина стала обслуживающим персоналом и потеряла собственную ценность и привлекательность.
Из-за этих причин в эмоциональной зависимости женщина ищет возможность — исцелить, удовлетворить потребности, которые не были закрыты в детстве, но, к сожалению, это не произойдет. Мужчина не является папой и не является мамой, он не может за троих давать эмоции и чувства. Мужчина дает только как взрослый партнер одну порцию любви — мужчины к женщине, а не как к ребенку.
Ты очень быстро влюбляешься
Вы еще не виделись лично или у вас прошло только первое свидание, а ты уже готов предложить девушке встречаться и строишь мечты о вашем совместном будущем. Это — один из ярких примеров зависимости от отношений
Ты всегда в активном поиске жертвы, на которой можно сосредоточить свое внимание. Серьезно, если в таком подходе ты узнал себя, лучше займись совершенствованием своей жизни
Развивайся, работай, расширяй круг общения и старайся лучше идентифицировать свои чувства. Вряд ли твоя влюбчивость и желание быстрее найти себе пару помогут встретить действительно подходящего человека.
Брать и давать
Здоровые отношения между мужчиной и женщиной – это баланс между принимать и отдавать
Если мы что-то даем – внимание, любовь, поддержку – то рассчитываем и получить что-то взамен
В зависимых отношениях всегда наблюдается дисбаланс. Кто-то выступает донором (созависимый партнер), а кто-то – реципиентом (в психологии отношений для таких партнеров есть термин – контрзависимый).
Созависимый вкладывает в контрзависимого словно в черную дыру: ресурсы, внимание, заботу. А контрзависимый с удовольствием принимает, но не спешит компенсировать затраченную энергию
Почему возникает зависимость? Ее суть – в желании получить компенсацию усилий и энергии.
Эмоциональная зависимость от человека
Эмоциональная аддикция (зависимость) — патологическая привязанность к объекту любви, из-за которой человек теряет свою личность, превращаясь в «тень партнера».
Эмоционально зависимый человек не способен взять на себя ответственность за свои чувства. Испытывая негативные эмоции (печаль, горе, горе, тревога, депрессия), он не может их осознать, принять и справиться с ними. Не понимает саму причину этих чувств, что и приводит к необходимости одобрения со стороны других
Эта зависимость становится очень сильной, так как похвала и внимание партнера определяет личностную ценность зависимого
Требуется большое мужество, чтобы найти силы и использовать свои сильные стороны в борьбе с зависимостью. Но это необходимо сделать в первую очередь для того, чтобы не потерять себя и реализовать свой истинный потенциал.
Отличия зависимости от любви
- В основе зависимости лежит страх одиночества, а любви — счастье.
- Патологическая ревность из-за отсутствия доверия — зависимый человек испытывает ее даже тогда, когда нет видимых причин и угроз отношениям. То есть любое, даже самое незначительное проявление внимания к другим людям воспринимается очень болезненно. Любовь основывается на полном доверии.
- Потребность всегда быть рядом и патологический страх перемен в жизни партнера — отчасти вытекает из ревности, а отчасти из страха, что партнер встретит кого-то лучше. Поэтому зависимый человек стремится к тотальному контролю. В любви же есть свобода, позволяющая развиваться (причем не только в паре, но и лично), а не зацикливаться.
- Доказательства любви — зависимый человек всегда требует жертв ради любви. Из-за заниженной самооценки он постоянно нуждается в подтверждении своей ценности партнером. Настоящая любовь делает людей счастливыми, а не заставляет жертвовать собой.
- Один всегда отдает, не получая ничего взамен, а другой только берет (вольно или невольно). В любви царит равноправие.
- Очень болезненное отношение к отказам – зависимому всегда мало внимания партнера. Так как он заплатил слишком высокую цену за эти отношения, отказавшись от личных целей и интересов. Человек оказывается запертым в собственной ловушке. В любви партнеры уважают личное пространство и желания друг друга, адекватно относясь к отказам.
Можно ли «вылечить» созависимые отношения
Практика показывает, что это возможно только в случае, когда оба партнера проходят личную терапию, а также совместную семейную терапию. Такой шанс есть, но оба партнера редко соглашаются на это. К тому же лечение созависимости занимает много времени.
Любая работа с зависимостью имеет такие компоненты, как сопротивление и отрицание, что также имеется, например, у алкоголиков или наркоманов. Зависимая психика выстраивает мышление так, чтобы любой ценой сохранить отношения с объектом зависимости. И тогда любые изменения вызывают страх и чувство угрозы, потому что объект зависимости становится самым ценным в жизни, важнее самого себя и собственного счастья. Чем сильнее степень зависимости, тем меньше шансов из нее выйти.
Зрелые отношения
Зрелые отношения предполагают, с одной стороны, здоровую эмоциональную сонастроенность партеров, а с другой стороны – отсутствие созависимости в отношениях.
Зрелые отношения – это то, что А. Маслоу называл «любовью-бытием», кардинально отличающейся от «любви-недостаточности». Так, «любовь-недостаточность» является лишь потребностью для человека, способом удовлетворения которой является партнер. Готовность человека отдавать любовь и заботу пропорциональна тому, что он может получить взамен. «Любовь-бытие» же предполагает способность отдавать без значимых усилий и любить, не растворяясь в другом и сохраняя собственную индивидуальность.
Мы постоянно выявляем плагиат на наши материалы без указания кликабельной follow ссылки на них. В таком случае без предупреждения мы обращаемся в DMCA Google, что приводит к пессимизации плагиатора. Наоборот, мы приветствуем популяризацию наших материалов, но с обязательной активной follow ссылкой на эту страницу psyhosoma.com/psixologiya-lyubvi-zavisimost-nezavisimost-i-zrelye-otnosheniya/.
Любовная зависимость в литературе и кино.
На протяжении веков любовь представлялась мучительной страстью. Овидий был первым, кто провозгласил: «Я не могу жить ни с тобой, ни без тебя» ( Amores III, xi, 39) — выражение, ставшее известным современным ушам благодаря песне «With or without you» ирландской группы U2.
«Ты смотришь на меня холодным взглядом,
Едва сдерживая раздражение,
А я жду тебя».
Современные фильмы выражают похожее чувство: как известно, персонаж Джейка Джилленхола в «Горбатой горе » говорит : «Хотел бы я знать, как бросить тебя».
И повседневная речь тоже изобилует такими выражениями, как «ты мне нужен » и «я от тебя зависима». Эти широко используемые фразы отражают то, что многие люди знают из первых рук: когда мы влюблены, мы чувствуем чрезвычайно сильное влечение к другому человеку — постоянное, настойчивое, которое трудно игнорировать.
Пример созависимых отношений: Грейс, главная героиня «Догвилля» Ларса фон Триера. Найдя пристанище в маленьком городке, она начинает оказывать жителям помощь, в которой «по-настоящему нет необходимости». В пылу «причинения пользы» Грейс шаг за шагом впадает в полное подчинение, и вот уже милые жители городка по-садистски используют ее. Из Спасателя она превращается в Жертву. Это типичные роли в созависимых отношениях. («Психология в кино»)
Как слезть с любовной иглы?
Эти несколько советов помогут вам управлять эмоциями и не проваливаться в черную дыру отвержения и одиночества, если в отношениях с вашим мужчиной что-то пошло не так.
1. Снимите ответственность за свое эмоциональное состояние с вашего партнера.
К примеру, вы обижаетесь на него, что он проводит время с друзьями, а не с вами. Вместо того, чтобы думать, какой он нехороший человек, переместите фокус внимания на себя.
Спросите: а что я чувствую? Как я могу самостоятельно сделать так, чтобы мне стало не так одиноко? Чем я могу порадовать и развлечь себя без него?
2. Постарайтесь останавливать себя в апокалиптических фантазиях. Например, он ушел и долго не звонит, а может, вообще не берет трубку.
Опять же, спросите себя: а что я чувствую? Что я могу сделать, чтобы унять тревогу?
3. Живите «здесь и сейчас». Тревога (сюда же можно отнести и страх потерять партнера) всегда относится либо к прошлому – к тому, что уже случилось, либо к будущему – к тому, чего еще не случилось.
Только в настоящем можно найти эмоциональное равновесие.
Присутствию «здесь и сейчас» помогают любые техники заземления
Например, воображаемым взором просканируйте свое тело, обратите внимание, что вы чувствуете в руках, ногах, животе, районе шеи
Попробуйте определить, где именно а теле «живут» ваши эмоции. Если вас захлестнули боль, обида и другие не самые легко переносимые чувства, попробуйте ощутить пол двумя стопами.
Если есть возможность – снимите обувь и посидите, походите, почувствуйте ногами «низ». Эта на первый взгляд простая техника эффективно помогает обрести душевное равновесие и быстро «заземлиться».
4. Развивайте наблюдающее эго. Что это означает? Почаще пробуйте смотреть на себя словно со стороны. Представьте, что в той или иной ситуации можно реагировать по-разному, а не только так, как вы привыкли.
Например, он ушел и не звонит. Мысленно вообразите – как еще можно отнестись к такой ситуации, кроме как страдать? Переберите варианты. К примеру, можно удивиться: а почему это он пропал? Можно разозлиться: ушел – ну и не очень-то и хотелось.
Можно забыть его и сразу переключиться на другие дела. Пробуйте роли разных женщин, не только роль любовной аддиктки. Осознайте, что ваши чувства принадлежат только вам, но в ваших же силах изменить свое отношение.
5. Развивайте в себе способность откладывать сиюминутные удовольствия ради общего качества жизни
Включайте рефлексию и анализ ситуации, учитесь принимать во внимание последствия своих действий
Вам, конечно, будет очень приятно, вы захотите тут же с ним снова встретиться. Но попробуйте немного притормозить, включить «рацио». Вы действительно думаете, что мужчина в вас заинтересован, если пропал на две недели?
Парни не любят доступных и безотказных девушек, такова психология мужчины в отношениях с женщиной
И вы на глубинном уровне об этом прекрасно знаете, хотя ваша зависимость и пытается вас убедить, будто это вовсе не важно, и ваш случай – не такой
Анализируйте с холодной головой как можно больше, подружите ваши чувства с разумом.
6. Восстанавливайте чувствительность к своим личностным границам. В созависимых семьях практически не соблюдают границ времени, пространства, денег, тела. Все общее, все принадлежит всем.
Это выражается как в открытых дверях в уборную, так и в общем аккаунте с соцсетях.
Попробуйте почаще отвечать себе на вопрос: а где здесь лично мое? Что принадлежит мне, а что – партнеру?
Есть ли у вас собственная комната или лично ваш угол на кухне? Можете ли вы выделить время, хотя бы 15 минут в день, чтобы провести его в полном уединении?
7. Научитесь определять свои потребности, только без привязки к любимому. К примеру, вам хочется, что он был рядом. Спросите себя – а зачем? Чтобы почувствовать что? Если вам хочется внимания, его можно получить и с подругами.
Хочется быть нужной? Такую потребность можно удовлетворить и на работе, и с детьми.
Помните, что злость и обида – маркеры неудовлетворенных потребностей. Ищите способы получить желаемое.
8. Пройдите курс психотерапии. Можно много читать умных книг, слушать лекций и вебинаров, но ничто не заменит прямого общения с психологом.
Что делать, если вы попали в любовную зависимость
На этом этапе лучше всего обратиться к специалисту. Это может быть психолог, психотерапевт или гипнолог. Посторонняя помощь значительно ускорит процесс возврата вам адекватности и лечения от самой настоящей зависимости.
Если вы решили выходить из этого состояния самостоятельно, то для начала перестаньте ждать отдачи. Оставьте обломки оружия на поле боя и поберегите то, что от вас осталось. Так вы снимете себя с крупного мужского крючка – ожидания дивидендов.
Желаю вам счастливых отношений, Ваша Митрават
Заключение
Любовная зависимость разрушает жизнь людей, от неё страдает и сам больной и объект его нездоровой любви, если эта зависимость родительская, то, жизнь ребёнка, выросшего в такой семье — это безуспешные попытки иметь здоровые отношения с другими.
Целью избавления от аддикции должен быть не столько выход из больных отношений, сколько обретение уверенности и здоровых отношений с самим собой, освобождение от неадаптивных стратегий. Зависимость обязательно нужно лечить, в запущенных случаях с привлечением психолога. Если не выстроить границы собственной личности, не вернуть самоуважение, ответственность за свою жизнь, умение наслаждаться одиночеством и самодостаточностью, не убрать негативные представления о себе и жизни, то как не освобождайся от конкретной любовной аддикции, выйдя из одних зависимых отношений, человек просто попадёт в другие или его найдёт иная зависимость: наркотическая, пищевая , игровая.
Цитата
Счастливее всех тот, кто зависит только от себя и в себе одном видит всех.
Марк Тулий Цицерон
Информация, представленная в данном материале, предназначена исключительно для ознакомления и не может заменить профессиональную консультацию врача. Если вы замечаете у себя признаки зависимости, проконсультируйтесь со специалистом!
