Закрой гештальт и спи спокойно! Стоит ли мстить?

Мысленная перестройка и изменение череды сложившихся событий

Помочь закрыть гельштат в отношениях с бывшим партнером также поможет:

Перестройка гельштата
Лучшим способом осуществить подобное является поиск нового подходящего партнера, способного переключить внимание на себя. В случае нежелания заводить отношения психологи советуют сосредоточиться на каком-либо занятии, полностью погрузившись в него и не оставив себе ни минуты свободного времени, необходимого для поиска информации о бывшем возлюбленном.
Изменение логической цепочки
Специалисты настоятельно рекомендуют порассуждать наедине с собой о причине такой зацикленности на отношениях, с целью найти и оценить свои ошибки, а также переоценить действия бывшего партнера

Стоит также понять, что именно привлекло к бывшему возлюбленному и попытаться изменить критерий выбора будущего партнера.
Прощение
В случае если закрыть гельштат невозможно из-за накопившихся обид человеку предстоит буквально «вырвать» из себя травмирующую ситуацию, простив и отпустив бывшего партнера.
Взять длинную паузу
Такой способ подойдет в случае, если других способов наладить отношения нет и может быть осуществлён человеком только с очень сильной волей, поскольку требует полного прекращения всех контактов с бывшим партнером минимум на 1 год. В дальнейшем, психологи советуют позвонить бывшему партнеру и после сухого и сдержанного разговора завершить прошлые отношения.

Что такое гештальт

Гештальт в переводе с немецкого языка Gestalt означает «целостный образ». Наверное, каждому знакомы картинки в интернете, где нужно отыскать некий образ, который едва выделяется на общем фоне. Мозг с этим без труда справляется, потому что человеческое восприятие очень целостное. Настолько, что иногда его ставит в тупик отсутствие финала или развязки в жизненных ситуациях. 

Например, если сильно хотеть пить и уронить стакан с газировкой за секунду до того, как утолить жажду, человек испытает, разочарование, злость, обиду. Можно налить себе воды снова, но эта мелкая неприятность надолго испортит настроение, ведь логичного удовлетворения своего желания получить с первого раза не удалось.

Ситуации, в которых мы не преуспели, преследуют нас и лишают энергии. И, если пример с водой и стаканом забудется через пару часов, есть ситуации которые отравляют жизнь многие годы. 

Обиды на родителей

Обиды — самый распространенный вариант незакрытого гештальта. Особенно если дело касается детской обиды на родителей. Дети не могут выразить гнев, упреки и претензии в отношении взрослых. Они накапливаются в подсознании и формируют три основных типа сценариев:

1. Во взрослой жизни человек выбирает партнера, похожего на родителей, чтобы высказать ему все претензии своего детства. Но это не приносит удовлетворения, поскольку выяснять отношения приходится не с настоящими мамой и папой, а с их «заместителями».

2. Человек подсознательно ищет для себя «идеального родителя», которого так не хватало в детстве. Например, девушка, выросшая без отца или с отцом-абьюзером, видит «заменителя» отца в мужчине, который рядом. Она превращается рядом с ним в маленькую капризную девочку, которая требует заботы и внимания, изводит ревностью и обижается, если не получает желаемого. 

3. Выросший ребенок собственным примером пытается показать, как быть хорошим родителем. Он строит «идеал» семьи и требует от окружающих соответствия благополучной картинке. Если в чем-то пазл не складывается, это вызывает гнев и фрустрацию.

«Разбитое сердце»

И мужчины, и женщины, чей разрыв с партнером произошел не по их инициативе, стремятся доказать «бывшим», что те совершили роковую ошибку. Чтобы заставить экс-партнера пожалеть о сделанном, они демонстрируют в соцсетях счастливую жизнь свободного человека или выкладывают фото с новыми пассиями. Но чаще всего — ищут похожего по характеру и типу темперамента нового партнера, чтобы дать себе «еще один шанс». Даже если расставание произошло из-за несовпадения взглядов и приоритетов.

В качестве антисценария возможен отказ от серьезных отношений или подсознательный страх, который заставляет вечно оставаться на стадии конфетно-букетного периода. Как только появляется более тесная связь, человек разрывает союз и уходит.

Несбывшиеся мечты

Неважно, какая потребность оказалась неудовлетворенной — материальная или эмоциональная. Чувство обиды и несправедливости будет преследовать и заставлять наступать на одни и те же грабли. . Например, ребенок мечтает заниматься хоккеем, а родители отдают его в шахматную секцию, потому что это безопаснее и полезнее для интеллектуального развития

Вероятных исхода во взрослом возрасте два:

Например, ребенок мечтает заниматься хоккеем, а родители отдают его в шахматную секцию, потому что это безопаснее и полезнее для интеллектуального развития. Вероятных исхода во взрослом возрасте два:

• человек обесценивает свои достижения и редко чувствует удовольствие от жизни;
• он навязывает свои мечты детям, и история повторяется в следующем поколении. 

Собственные ошибки

Считается, что «время лечит»: обиды забываются, невысказанные слова благодарности или извинения теряют смысл. Подсознание же так не считает. Оно заставляет чувствовать вину и терзаться невозможностью исправить ошибку, если источника страданий уже нет в живых или связь с ним полностью потеряна. Дети, которые не успели сказать родителям о своей любви, супруги, не поблагодарившие друг друга за совместно прожитые годы, — эти гештальты настолько мучительны, что способны вызывать тяжелую депрессию.

Оскорбленный человек испытывает эмоциональную боль

Вместе со своим коллегой из Университета Кентукки Натаном Де Волом Девид Честер приступил к изучению поведения оскорбленных и социально отвергнутых людей. В итоге ученые обнаружили, что оскорбление и агрессивное поведение со стороны других людей очень сложно терпеть, ведь это тут же вызывает ответную реакцию со стороны головного мозга. Оказывается, людская агрессия активирует ту зону, которая ответственна за формирование эмоциональной боли. Нет ничего удивительного в том, что на экспериментах, поставленных учеными, добровольцы демонстрировали почти идентичный ответ на оскорбление. И эту реакцию люди применяют на протяжении всего существования человечества: молниеносно реагировать на угрозы и стремиться во что бы то ни стало причинить обидчику боль в ответ.

Хотя бы один наряд в клетку должен быть у каждой модницы: принт весны-2021

За отдых на Мальдивах Дима Билан отдал около 5 млн

Облачный гейминг наносит природе гораздо больший вред, чем обычные видеоигры

Как распознать, что у вас остался незавершенный гештальт

Чтобы понять, что у вас появилась зависимость от прошедшей любви, необязательно обращаться к психологу. Достаточно внимательно относиться к своему психологическому состоянию. Это позволит заметить появление нескольких тревожных эмоциональных симптомов, свидетельствующих о наличии «незавершенки». Понять, что вы всё еще находитесь в плену прошлого, можно по следующим признакам:

• Воспоминания о бывшем партнере вызывают стойкое чувство обиды. Только их исчезновение может свидетельствовать о полном освобождении от мучительной связи.
• У всех вновь возникающих взаимоотношений с мужчинами один и тот же сценарий развития.
• Не проходит желание сравнивать бывшего и нынешнего возлюбленного.
• Постоянно существует настоятельная потребность разговаривать о нем, даже если вы доносите до очередной подружки сведения о том, каким козлом он был.
• Регулярный поиск информации об ушедшем от вас возлюбленном через знакомых или соцсети.
• Дружба с его родственниками.

Всё это дает некоторое подобие близости и родства с бывшим партнером, но провоцирует появление сильных душевных мучений. Можно продолжать жить такой жизнью годами и не брать в расчет доводы разума. Однако при появлении в какой-то момент желания освободиться от влияния того, кто от вас отказался, следует понять, что пришло время завершить этот гештальт, оставив в прошлом всё былое.

Суть незавершенностей

Чтобы было понятно, что такое незавершенный гештальт, приведем несколько примеров. Вы открыли почту, начали читать письмо, оно показалось вам важным, но вдруг кто-то позвонил. В процессе разговора вас посетила некая мысль, которую вы хотели бы выразить, но не успели, потому что услышали плач ребенка, положили трубку и побежали проверять, что случилось. Потом занялись насущными делами, уборкой, работой и т.д. Вроде бы ничего особенного, но до конца дня вас не отпускают мысли о неоконченном разговоре, недочитанном письме и массе других незавершенных дел. Это негативно отражается на вашем эмоциональном состоянии, а значит, и на поведении. Подобные незакрытые гештальты достаточно просты, но бывают и ситуации куда серьезнее.

Например, человек в детстве пережил психотравмирующее событие, которое произвело на него сильное впечатление, но никто из взрослых не посчитал нужным объяснить ему, что именно произошло, почему это случилось, и как быть дальше. Другой пример, когда на непонятной ноте у человека окончились серьезные отношения, и он не успел выразить желаемые эмоции и чувства. Такого рода незавершенный гештальт в любви и отношениях связывает нас, словно невидимыми цепями, с определенными сценариями жизни, людьми и ситуациями. Событие или отношения уже давно вытеснены из памяти, а след в виде необоснованного страха, напряженности и тревоги остался. Работа, оставшаяся неоконченной, нереализованное желание, не отпускающие отношения, невыраженные эмоции, не прожитые события – все это незавершенные гештальты, которые закрывают двери перед полноценной жизнью.

https://youtube.com/watch?v=Py-0xg-Hu_4

Способы завершения гештальта

Гарантированный путь выхода из депрессии – добиться нереализованной мечты. Получаются такие фокусы не у всех. Поэтому мы рекомендуем воспользоваться проверенными психологическими методиками. Вот парочка примеров:

• перенос (обсуждением терзающей вас ситуации с нынешним партнером);
• моделирование (прокрутите в голове сценарий нереализованных отношений до предполагаемого логичного финала);
• отказ от борьбы (следует осознать, что всё осталось в прошлом, а сейчас проще игнорировать навязчивый образ);
• выведение (обратный прием, заключающийся в выведении гештальта из подсознания в область логического анализа).

Причины появления

Чтобы лучше понять, что такое гештальт, ученые проводили исследования с представителями разных народностей. Они обнаружили интересную закономерность: люди, живущие в условиях первобытно-общинного строя, не подвержены формированию незакрытых гештальтов. Более того, даже в цивилизованном обществе вероятность формирования гештальта у конкретного человека тем выше, чем выше уровень его образования и социальный статус.

Почему так происходит? Причина проста: гештальт формируется, если для человека важны его жизненные достижения. Образованный человек часто обдумывает своё прошлое, оценивает нравственность собственных поступков, переосмысливает свой выбор и анализирует ошибки. Представитель какого-нибудь племени, в отличие от него, живёт сегодняшним днём. Он работает, развлекается, строит дом и создаёт семью, исходя из актуальных потребностей. И у него совершенно нет времени на обдумывание собственных оплошностей.

5 ответов, как вести себя с коллегой-сплетником

Конечно, каждого выводят из равновесия ложные слухи, распускаемые за спиной. В этот момент ощущаешь себя «голым» и преданным. Особенно, если распространяемая со скоростью света информация о вас — правдивая.

Как себя вести?

• Сделать вид, что вы не в курсе ситуации, и продолжать спокойно работать. Посудачат и перестанут. Как известно, «все проходит», и это тоже.
• Присоединиться к обсуждению себя. С юмором и шутками-прибаутками. Примите участие в сплетне и дерзко добавьте пару-тройку шокирующих подробностей. Даже если сплетни не прекратятся, хотя бы снимете напряжение. Дальше работать будет гораздо легче.
• Указать коллеге на конкретные статьи УК о клевете, которые он нарушает своими сплетнями. Не понимает по-хорошему? Подавайте иск о защите чести и достоинства.
• Каждый день намеренно и демонстративно подкидывать коллеге новую тему для сплетен. Причем, темы должны быть такими, чтобы через неделю коллектив напрочь устал от них.
• Поговорить с боссом. Если ничего не помогает, то остается только этот вариант. Только не надо врываться в кабинет к шефу и делать то же самое, чем занимается ваша коллега. Спокойно обратитесь к начальству за помощью, не называя имен — пусть посоветует вам, как выйти с честью из данной ситуации, не навредив общему микроклимату в коллективе.

Шаги к логическому концу как путь к свободе

Ни один психотерапевт не поможет, если человек все свободное время посвящает душевным страданиям. Только постоянная работа над собственным поведением и самоконтроль станут главным шагом к освобождению:

ЧИТАТЬ Как переживают расставание мужчины: что с ними происходит и как пройти сложный период

1. Изменение маршрута и привычек. На восприятие и память влияет не только образ человека, но и запахи, звуки, музыка или обстановка. Психологи рекомендуют не посещать дорогие сердцу места, чтобы не подкреплять эмоции.
2. Уничтожение «реликвий». От вещей и значимых подарков желательно избавиться одним махом, иначе безделушки и фотографии будут напоминать о прошедшей любви.
3. Психологический способ «Пустой стул». Необходимо представить бывшего партнера сидящим напротив – и высказать ему все наболевшее. Нужно озвучить обиды, претензии, проговорить критические моменты в отношениях, чтобы отпустить тягостные отношения.

О принятии

Меня должны принимать таким, какой я есть!
Должен быть кто-то, кто это сделает! Люди с радостью натыкаются на тезис о парадоксальном принципе изменений в гештальт-терапии, т.е. что изменения возникают тогда, когда я принимаю то, что во мне есть, таким, каково оно есть.

Да принимаю, но не ГОРЖУСЬ этим! Согласитесь, что между принятием того, что это есть и что это так и гордостью за это или восхищением – две большие разницы. И уж не говоря о том, что принятие качеств, совсем не ведет за собой принятие действий, в которых эти качества выражаются. Т.о. знаменитое Роджерсовско-христианское, всякий человек хорош нуждается в дополнении но вести себя может, как последняя скотина.

Принятие в гештальте означает лишь признание реальности этого и существования этого в данный момент, но никак не принятие того, что это и будет дальше существовать в таком же виде. Да я принимаю, что ты сейчас такой, а теперь будь любезен делать это по другому или вали отсюда! — таково истинное принятие в гештальт терапии.

О самораскрытии

В психотерапии приходится раскрываться, а это так сложно, так страшно и так болезненно! Я так этого боюсь!
Правильно боитесь. Потому как в психотерапии не надо раскрываться, надо предъявляться. И это две большие разницы.

Метафора раскрытия предполагает создание бреши в границе, через которую окружающий мир в виде терапевта и/или других участников группы получает возможность беспрепятственного проникновения во внутренний мир человека. Ощутили ужас? Ага.

А как тогда быть? А очень просто. Взяли ту часть своего внутреннего мира, сделали с нее слепок, образ, описание и вынесли наружу, во вне, за пределы своей границы и предъявили окружающим. Вот, посмотрите, у меня там так, что вам это напоминает, какие у вас идеи, как вам это? И если начинают слишком активно там ковыряться, лапать, обесценивать, критиковать, то тут же им по рукам: Я вас не об этом просил!

Не видишь и не слышишь

«Уходя, уходи»: так говорил знаток человеческих душ, великий писатель Э.М.Ремарк. Кроме того, он писал о том, что «Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец». Эти короткие, но точные изречения говорят нам о том, что жизнь многогранна, но коротка. Многие страдали от неразделенной любви, предательства, ухода из отношений. Казалось, что мир рушится, ты не будешь больше счастлива никогда. Ты лишаешься привычных эмоций

Но, как писал американский философ Ричард Бах – «Важно не то, проигрываем ли мы в игре, важно то, как мы это делаем и что вынесем из ситуации. Странным образом поражение оборачивается победой»

Последствия незавершенного гештальта в отношениях

Из чувств и признаков незавершенности могут присутствовать злость, гнев, обида на партнера. Обычно это ощущается вместе с чувством тоски и желанием, чтобы бывшая половинка вернулась. Одними из главных проблем, которые могут возникнуть из-за незавершенного гештальта в отношениях, являются:

• депрессия, апатия;
• страх и недоверие по отношению к противоположному полу;
• неготовность к новым отношениям (сложно полюбить заново и раскрыться человеку, если еще осталось чувство незавершенности в прошлых отношениях);
• пессимизм, сформировавшийся негативный сценарий в мыслях, касающийся отношений;
• есть новые отношения, в которых вроде бы все отлично, но внутренняя тревога и мысли о прошлом не дают человеку полностью расслабиться;
• также незакрытый гештальт прошлых отношений может вылиться и проявиться в новых; например, человеку изменил партнер, и в последующие свои отношения он будет ожидать измены, подозревать, ревновать;
• женщина может стать очень зависимой от партнера из-за страха снова его потерять.

Почему я выбрала его?

В разговоре с самой собой, либо за чашечкой кофе, бокалом вина с лучшей подругой, ты признаешься, что в жизни не хватает интеллектуального общения и живых эмоций. Внезапно, ты встречаешь его, чье красноречие выходит за рамки привычной обыденности. С замиранием сердца ты слушаешь действительно интересные рассказы, а активность и чувство юмора мужчины начинает тебя завораживать настолько, что ты стремишься получить эти ощущения вновь.

Интимные отношения между вами также имеют немаловажное значение, но это не основа общения. Постепенно, мужчина в сознании обретает качества, которые, на самом деле, ему не присущи

Но беда состоит в том, что укрепившийся образ плотно засел в твоей голове: от него не хочется освобождаться, тем более, мужчина периодически или постоянно подпитывает тебя. И даже его недостатки кажутся милыми и несущественными.

Хамству находится простое и банальное объяснение. Казалось бы, ты – сильная, умная, мудрая женщина, имеющая за плечами опыт: но все равно попадаешься на удочку, но не мужчины, а собственного, не побоимся этого слова – ложного представления.

Сколько времени длится эта иллюзия, зависит от многих факторов. Но суть одна: ты попадаешь на то в отношениях, чего лишаешься вне общения с представителем сильного пола. И это смущает, мучает. Порой, ты долго не можешь отказаться от отношений, как от наркотика.

Тема ухода, на практике, болезненнее для женщин, чем для мужчин. Один из знаменитых психологов современного периода, отвечая на многочисленные вопросы представительниц слабого пола по этому поводу говорит, что проблема заключается в неврозе, патологии, свойственной многим.

 Корни болезни идут с детства, семьи, которая не любила ребенка, «строила» по любому поводу и заставляла соответствует ожиданиям папы и мамы, но не собственным. Спорить с профессионалом, конечно, глупо. Но если исходить из его посыла, то получается, что более 80% женщин в России, включая и тебя, получили невроз в детстве, не могут справиться ни с этой патологией, ни с болезненными отношениями.

Признаки

Вам кажется, что вы ходите по кругу, наступаете на одни и те же грабли – это главные признаки открытого гештальта. Суть феномена в том, что при незавершенном гештальте подсознательно человек сам снова и снова создает условия, подобные тем, что были у проблемной ситуации из прошлого. А также он сам находит людей, которые помогут ему проиграть ситуацию. Он снова и снова воспроизводит травмирующую историю, желая разобраться в ней, но заканчивается все одинаково: история обрывается примерно там же, где и прошлый раз.

А вот по каким еще признакам вы можете заподозрить открытый гештальт в своих отношениях с мужчиной/женщиной:

Чувство обиды. Причем оно может проявляться так: «Не буду я ему сама звонить», «Да пошла она, еще отношения с ней выяснять, время на нее тратить», «Сфоткай меня так, чтобы он понял, кого потерял», «Видела его новую девушку, ну и страшила», «Это ее новый парень? М-да». То есть обида всегда тесно связана со злостью, невыраженными претензиями, агрессией. Иногда под раздачу попадают ни в чем не повинные люди.
Подсознательное сравнение нынешнего партнера с предыдущим. Вы и сами можете не всегда замечать это, но если проскальзывают фразы типа: «А вот он всегда знал, как меня успокоить», «А она вкуснее готовила и обнимала нежнее», значит, прошлое еще не оставлено. И даже если сравнение идет в негативном ключе, значит, вы еще не отпустили бывшего партнера. Например: «Вот ты всегда меня понимаешь, а бывший ни намеков, ни прямых просьб не понимал».
Слишком частое упоминание о бывшем/бывшей

Не важно, где и в каком контексте. Если снова и снова возвращаетесь к этому, значит, рана еще не стала шрамом

В эту же группу признаков можно отнести такое поведение, при котором человек продолжает через третьи руки или социальные сети интересоваться жизнью бывшего партнера.

Как выглядит незавершенность?

Незакрытый гештальт – это фактически незавершенность. Она может проявляться в отношениях, в еде, выполненных задачах и многом другом. Например, можно провести и очень простую аналогию с компьютером.

Если пользователь начинает выключать компьютер до того, как он закрыл несохраненные программы, то в этом случае техника может давать сбои и даже зависать. То есть даже для компьютера – технически совершенного интеллекта, требуется, чтобы все задачи были предварительно завершены и только в этом случае техника может перейти в спящий режим или выключиться.

То же самое происходит и с психикой любого человека. Если у него есть хотя бы 1 незавершенный гештальт, то это может привести к тому, что он не сможет наслаждаться жизнью, строить карьеру и всячески продвигаться вперед. Очень часто такие люди жалуются на то, что они фактически ходят по кругу и никак не могут из него выйти.

Подобное может проявляться в отношениях. Например, если 2 человека решили расстаться, то может произойти так, что 1 из них еще на протяжении долгого времени будет винить себя в том, что эти отношения не сложились.

Он будет прокручивать в голове, как бы было, если бы он повел себя по-другому и так далее. Из-за такого незакрытого гештальта очень сложно построить новые отношения. В итоге человек зацикливается на незавершенности.

При нормальном развитии психики, наличие открытого гештальта очень часто провоцируют людей двигаться вперед. Однако нередко незавершенность наносит вред психике, меняя личность человека.

В некоторых ситуациях закрыть гештальт невозможно. Например, если любимый человек ушел из жизни или навсегда переехал в другую страну. Однако во многих других ситуациях можно и даже нужно завершить предыдущие отношения или любое другое неоконченное дело для того, чтобы начать жить с чистого листа.

В психологии также существует такое понятие, как эффект памяти на незавершенные действия. Это означает, что человеческий мозг будет больше всегда сосредотачиваться на том, что еще не закончено, чем на новых задачах. Поэтому очень сложно просто так бросить предыдущее дело и успешно развиваться в чем-то другом. Именно поэтому есть огромное количество людей, которые буквально не могут найти себя.

Они начинают одно дело, но не доводят его до конца. Тут же они увлекаются новым проектом, но и он не приносит удовлетворения. В итоге человек страдает от множества незакрытых гельштатов и жалуется на то, что не может достичь успеха. Но, если бы он правильно ставил точку в каждом из своих увлечений, подобных проблем бы не было.

Очень часто у людей встречается незавершенные гештальты в отношениях. Именно это чаще всего объясняет то, что людям кажется, будто им патологически не везет в любых отношениях. Дело в том, что как только между партнерами происходит разрыв, один из них начинает страдать от незакрытого гештальта (как правило, это тот человек, с которым расстались).

В итоге, индивид которого бросили, испытывает неудовлетворенность и злобу. Он винит в разрыве не только себя, но и свое окружение.

Это провоцирует затяжные депрессии, психозы, а порой даже суицидальные мысли. Человек становится апатичным, начинает чаще страдать от психосоматических заболеваний. В разговорах он постоянно концентрируется на прошлом и рассказывает о своих предыдущих отношениях.

Как построить новые отношения

Не стоит торопиться, если кажется, что время еще не пришло. Нет смысла строить отношения с новым человеком только для того, чтобы что-то доказать своему бывшему партнеру. Подобное помогает только временно.

Если же речь идет о полноценных новых отношениях, то, прежде всего, нужно честно признаться себе в том, что сильно беспокоит. Не стоит носить маску безразличия, когда хочется плакать.

Важно быть честным и открытым с собой. Важно построить модель будущих отношений и определить, каких ошибок больше не стоит допускать. Новые отношения стоит строить только тогда, когда нет открытых гельштатов, связанных с другим человеком

Новые отношения стоит строить только тогда, когда нет открытых гельштатов, связанных с другим человеком.

Таким образом, незакрытый гештальт представляет собой довольно серьезную психологическую проблему. Это состояние, которому больше всего подходит определение «незавершенность». Чем больше таких незавершенностей в жизни человека, тем сложнее ему строить свое счастливое будущее.

Как завершить гештальт

Для завершения любого гештальта нужно выполнить три шага.

1. Выберите одну, беспокоящую вас ситуацию, для этого возьмите лист бумаги и запишите все, что вас задевает, возмущает или раздражает.
2. Далее следует подробно по пунктам расписать, что вас в этой ситуации не устраивает. Ответьте на вопросы:

• • как все должно было быть и почему? (с вашей точки зрения)
  • чему вас должна была научить эта ситуация?
  • какой жизненный опыт вы должны были в ней приобрести?

Теперь у вас есть представление об «идеальном» течении и разрешении этой ситуации. Вам нужно в нее полностью погрузиться и прожить заново, выплеснуть все чувства и эмоции, которые хотели выплеснуть, но не смогли. Высказать все, что не было сказано. Сделать то, что не было сделано.

1. Проанализируйте свою жизнь с позиции нового опыта. Упражнение помогает перестать воспринимать себя как жертву, вы начнете чувствовать себя увереннее и опытнее.

Проработка гештальтов помогает в однотипных ситуациях не следовать одному и тому же сценарию, например, перестать требовать гипертрофированной любви от партнера и начать выстраивать здоровые отношения. Старый тип мышления меняется на новый, появятся новые чувства и способы реагирования на те или иные ситуации.

Для проработки гештальтов также используют различные техники. Рассмотрим некоторые из них.

Техника «Пустого стула»

Эта техника заключается в том, что человек разговаривает с воображаемым собеседником (это может быть родитель, друг, партнер и даже умерший человек), сидящим напротив на пустом стуле. Говорящий должен вслух озвучить все свои чувства, эмоции и мысли, которые у него вызывает воображаемый собеседник. Затем человек пересаживается на противоположный стул и отвечает сам себе от лица воображаемого собеседника. Таким образом ведется диалог.

Применяют технику «пустого стула» в ситуациях, когда:

• у человека есть обида к кому-то (бывший партнер, коллега по работе и так далее);
• остались невысказанные чувства или слова к кому-то;
• требуется примерить полярные свойства личности (например, одна хочет посмотреть лишнюю серию сериала, а вторая сопротивляется и хочет вовремя лечь спать);
• предстоят сложные переговоры или встреча.

Не всегда все эмоции и чувства удается высказать сразу, тогда упражнение повторяют до тех пор, пока все не будет сказано, заканчивают его прощанием. Гештальт закрыт.

Технику «пустого стула» можно выполнять самостоятельно, но если случай не простой, то лучше это делать с терапевтом, который не даст вам уйти от заданного направления и будет задавать вопросы, которые помогут лучше разобраться в своих эмоциях.

Техника «Выгрузка мозга»

Простая техника работы с незавершенными делами, на которую вы потратите всего 30-40 минут. Заключается в том, что вы выписываете на лист бумаги все, что у вас в данный момент в голове.

Как выполнять технику «выгрузка мозга».

1. Выполнять технику рекомендуется в конце рабочей недели (пятница) или в воскресенье.
2. Писать только от руки на бумаге.
3. Пишем минимум 30-40 минут, до состояния пустоты в голове. Выписываем все мысли, от «вымыть раковину» и «закинуть стирку» до «записаться на танцы» и «поговорить с партнером».
4. Изучаем список, сразу зачеркиваем неактуальные. Затем анализируем оставшиеся пункты, то что можно сделать сразу – делаем, на остальные планируем даты выполнения.

После выполнения этого упражнения часть напряжения и тревоги уйдет.

Техника «Письмо»

Данная техника подходит для гештальтов связанных с отношениями

Важно, что для выполнения этой техники вы должны иметь возможность передать письмо адресату

Письмо пишется по следующим правилам.

В этом упражнении важен не полученный ответ, а сам процесс написания.  Он поможет выявить чувства и эмоции, которые скрывались и мешали закрыть гештальт.

Чем вредны незавершенные гештальты?

Теперь перейдем к более подробному рассмотрению опасных последствий. В первую очередь, если у человека накопилось много незаконченных дел, планов, проектов, то рано или поздно это перегрузит его, вызовет постоянную тревогу. Тут можно провести параллель с новенькой машиной или квартирой. Если за ними никогда не ухаживать после покупки, то все начнет мараться со временем, появиться грязь, пыль, возможно, царапины, повреждения, поломки, тараканы и т. д.

При незавершенном гештальте в отношениях или после ситуации, которая вызвала психологическую травму, дела обстоят обычно сложнее. Здесь желательна помощь специалиста, потому что самому человеку трудно взять и избавиться от тревоги. Чтобы дальше нормально или даже счастливо жить в обществе, стоит закрыть гештальт. Что это значит? А это означает то, что у любого может появиться депрессия, апатия и другие более серьезные проблемы. Могут также возникнуть проблемы со здоровьем и сном.

Все ли гештальты нужно закрывать?

Далеко не все гештальты можно и нужно закрыть. Некоторые неудовлетворенные потребности могут просто не осознаваться человеком. Но есть и такие, что человек сознательно не стремится восполнить – считает их опасными или постыдными. И вот имеем замкнутый круг: потребность – нет удовлетворения – незакрытый гештальт. И так этот ком может катиться годами и увеличиваться.

Каждая удовлетворенная потребность – это мощная энергия для человека. Она правильно расходуется, если удовлетворяется. В противном случае эта энергия накапливается, не расходуется продуктивно, человек ощущает напряжение. И из-за этого имеем людей со страхами, агрессией, чувством вины, а также больных соматически: кожные сыпи, псориаз и другие болезни.

По этой логике все гештальты нужно закрывать. Но вот вам парадокс: некоторые закрытые гештальты не дают человеку дальше развиваться!

Например, человек заикается и это мешает ему полноценно общаться, он чувствует себя неуверенно и боится выступать на публике. Он начинает разбираться в себе, вспоминает, что в детстве его напугала собака, он был один и старался быстрее убежать от нее. Если человек на этом этапе остановится, то гештальт может и будет закрыт, но самопознание завершится, подсознательный страх наверняка останется.

И тут главное – если этот “подопытный” продолжит познавать себя, то много нового о себе узнает, а сподвигнет его на этот процесс как раз незавершенный гештальт!

Мы приходим к тому, что все-таки не все гештальты нужно стремиться закрывать. Но тут ремарочка: если уж не завершать целостную картинку в сознании, так делать это под присмотром психотерапевта или психолога. Ведь иначе можно до болезни себя довести.

Особенности незавершённого гештальта

Для того чтобы знать, как закрыть гештальт в отношениях с мужчиной, надо понимать, что именно это явление появилось в вашей жизни и сопровождает её. Разберёмся, чем отличается незавершённый гештальт в отношениях.

Если у вас набралось несколько гештальтов (недочитанная книга, неоконченное образование, недописанное письмо и много другое), вы, скорее всего, встревожены, думаете об этом, не можете ни на чём сосредоточиться. Вы как будто ходите по лабиринту или замкнутому кругу и не можете найти выход. Всё это препятствует личностному росту, не даёт устроить полноценную личную жизнь. Человек начинает новые отношения, а они снова заканчиваются не так, как ему хотелось бы. У вас боль и апатия. Вы считаете себя неудачником.

Существует понятие «эффект памяти на незавершённые действия». Это значит, что психика человека чаще всего сосредоточена на определённой, наиболее значимой для него цели. И не отпускает его, пока он этой цели не достигнет.

В нормальной жизненной ситуации это помогает добиваться поставленных целей и решать задачи. Но бывает так, особенно в отношениях с любимым человеком, с которым произошёл разрыв, что незакрытые гештальты действуют уже не на пользу. Они вредят новым отношениям. Кроме того, бывают случаи, когда завершить гештальт вообще невозможно (если любимый умер). И тогда человек, не закрыв его, продолжает страдать, это отнимает у него все силы и не даёт возможности начать новые, счастливые отношения.

Итак, чем опасен гештальт в отношениях:

• вы испытываете постоянную неудовлетворённость жизнью;
• у вас сильные переживания по разным поводам, психозы, депрессии, суицидальные мысли;
• у вас развивается лень и апатия, вы ничего не хотите менять в жизни;
• вы имеете психосоматические заболевания;
• вы постоянно возвращаетесь в прошлое, даже с новыми людьми.

Если вы не переставая думаете о своём бывшем возлюбленном, не можете ни на кого смотреть, а главное – проигрываете ваши отношения снова, потому что так ничего ему и не сказали по окончании (а сказать надо было много – накопилось!), то незавершённый гештальт тут, конечно, очевиден. Но бывает, что вы вроде всё закончили (по крайней мере вам так кажется), но начать жизнь заново не удаётся. Значит, всё-таки где-то «дверца не закрыта», вы не отпустили ситуацию, а она не отпустила вас.