Тактика поведения с тёщей
Конечно, всё зависит от того, с каким именно типажом тёщи пришлось столкнуться мужчине. Редко попадается идеальная тёща, которая практически не вмешивается в семейную жизнь своей взрослой дочери, проявляет житейскую мудрость в конфликтах и старается придерживаться нейтральной тактики, не поддерживая ни одну из сторон. Гораздо чаще мужчинам попадается одна из не самых лучших тёщ, и здесь нужно набраться терпения и быть готовым к процессу перевоспитания как своей жены, так и её мамы.
И главный совет вообще всем молодым семьям — нужно жить отдельно от родителей. Образовали семью — стройте её самостоятельно, в отдельной жилплощади. Пусть это съёмная квартира или даже комната в общежитии, главное — не с родителями ни одной из сторон. Проживая отдельно, будет гораздо легче контролировать вмешательства родителей в семейные процессы.
А ограничивать придётся в любом случае. Если мужчине досталась в жёны маменькина дочка, ему придётся набраться терпения и такта. Воспитывать придётся обеих — и жену, и тёщу. Приучать любимую женщину к самостоятельности и ведению домашнего хозяйства. Требовать от тёщи ограничить своё вмешательство в жизнь взрослой дочери. И далеко не факт, что подобные меры приведут к успеху. Здесь всё зависит от того, готова ли молодая женщина оторваться, наконец, от юбки своей мамы и пуститься в самостоятельное плаванье. И готова ли тёща отпустить любимую дочь, признав её право на самостоятельность и независимость.
Вообще, процесс налаживания взаимоотношений в ключе «тёща-зять» сильно зависит от жены и дочери. Какую тактику займёт молодая женщина, сможет ли проявить терпимость и мудрость, насколько сильна её любовь к мужу и способна ли она пересилить любовь к матери. Если молодая жена продолжает после свадьбы постоянно советоваться с мамой, настаивает на том, чтобы она приходила в гости и помогала ей с хозяйством, мужчине трудно будет противостоять такому натиску. Он может столкнуться с шокирующими ситуациями, когда любимая жена среди ночи звонит маме, спрашивая у неё совета по самым интимным вопросам. Не говоря уж о том, что приготовление обеда и уборка в доме будут проходить либо под контролем мамы по телефону, либо в её присутствии.
Если попалась тёща-тиран и генерал в юбке, придётся так же выстраивать особую тактику поведения. Не каждый мужчина готов терпеть тиранию посторонней для себя женщины. Начинаются конфликты и скандалы. Мужчина находится в постоянном психологическом напряжении, присутствие тёщи для него становится настоящей проблемой.
Самые общие советы при выстраивании отношений с тёщей могут быть такими:
- Признать тот факт, что у жены есть мама, которая всегда будет занимать определённое место в их новой семье.
- Откровенно обсудить с женой, что именно не устраивает мужчину в отношениях с тёщей.
- Набраться терпения и тактичности в отношениях с тёщей. Выбрать тактику поведения терпимого интеллигента — обязательно поздравлять тёщу и тестя с праздниками, дарить подарки, проявлять вежливость и тактичность. Не допускать открытой критики в адрес матери своей жены. Но и не лебезить перед посторонней женщиной. Соблюдать определённый нейтралитет, показав, что тёща для мужчины всё-таки женщина посторонняя, которую он уважает и ценит, но не готов беспрекословно слушаться её во всех вопросах.
- Признать тот факт, что тёща не обязана любить зятя, а зять — тёщу.
- Мягко и ненавязчиво ограничивать неожиданные визиты тёщи в дом, её попытки контролировать все сферы семейной жизни своей дочери. Конечно, не всегда получится делать это мягко, иногда нужно будет проявить твёрдость и характер. Особенно, когда тёща никак не понимает намёков и продолжает с упорством танка вмешиваться в жизнь молодой семьи со своими советами и помощью.
Вообще, многое зависит ещё и от психотипа мужчины, мужа дочери. Если молодой муж сам является весьма инфантильным и неспособным к определённой самостоятельности, вмешательство тёщи в новую семью может только приветствоваться. И здесь уже тёще нужно готовить себя к тому, что на её плечи ляжет воспитание и содержание не только великовозрастной дочери, но и её мужа.
В случае, если мужчина самостоятельный, независимый и обладает твёрдым характером, конфликтов не избежать. Такой человек будет жёстко отстаивать своё право на независимость и самостоятельную жизнь. И быстрее пойдёт на развод с женой, чем будет терпеть регулярное вмешательство в свою жизнь тёщи.
Какие бы ни были отношения между тёщей и зятем, важно им обоим понимать, что они люди взрослые и проявлять готовность к взаимным уступкам и компромиссам. Ведь от их отношений часто зависит счастье другого любимого человека — жены и дочери
Причина 2. Уловки нарциссов и одиночек
Какие женщины становятся самыми конфликтными тещами?
1. Нарциссы, которые самоутверждаются за счет своих детей – дочери и ее мужа.
Им важно везде и всюду быть впереди планеты всей, самой заметной в любом хоре. Такие мамы начинают конкурировать с дочерью, добиваясь внимания ее избранника любыми средствами
2. Женщины, лишившиеся мужа в какой-то момент собственной жизни.
Такие тещи воспринимают мужа дочери как свою собственность. Они начинают помыкать зятем, давать ему задания, хотят, чтобы зять делал ремонт, отвозил-привозил, покупал лекарства, продукты и тапочки для любимых собачек.
Если у зятя такой тещи хорошо расставлены личные границы, то он сможет вежливо, но четко поставить маму жены на место. Если же с личными границами все не так просто, то конфликты неизбежны.
В чем для зятя заключается сложность в отношениях с тещей?
Теща, как богатая жизненным опытом женщина, может часто ставить зятя в положение виноватого и использовать тему ответственности, чтобы уязвить его. Тема ответственности является наиболее болезненной темой для мужчин, особенно в том случае, если это не является изначально его сильно чертой. Мужчину всегда больше всего уязвляют замечания о том, что он что-то не смог, что-то у него не получилось. Такие замечания очень болезненно им воспринимаются, а теща при желании, пристально изучающая семью своей дочери, может выдавать такие замечания в неограниченном количестве. И чем меньше мужчина преуспел по жизни и подвержен таким замечаниям и чем больше теща желает его уязвить в этом направлении, тем сильнее и ярче разгорается конфликт.
Как зятю относиться к теще, чтобы построить с ней гармоничные отношения? Как и в случае отношений со свекровью, ведическая философия рекомендует мужчине относиться к теще даже лучше, чем к собственным родителям. И это отношение должно быть культивировано на уровне чувств, а не только на словах. Если мужчина признает, что он, по сути, чем-то обязан теще и проявляет это в своем отношении, то часть основного скрытого конфликта может сойти на нет и отношения с тещей могут стать очень позитивными и теплыми. Если же мужчина относится к теще изначально неуважительно — напряженность обязательно проявится в той или иной форме. Родители супруга сложнее прощают неуважение, чем свои родители, поскольку своих детей родители принимают изначально намного легче.
Конфликт 8: Вмешательство в воспитание детей
Мотив: «Молодые неопытны». С внуками бабушки обходятся так, как считают нужным, им не всегда понятны новомодные методы своих детей. Или просто – бабушки склонны баловать внуков, позволяя им то, что родители запрещают…
По закону преимущество в воспитании детей – у родителей: не у бабушек, не у педагогов, а у родителей. Педагоги даже обязаны спрашивать разрешения родителей на какие-то вещи. То же самое с бабушкой и дедушкой.
Я знаю реальную ситуацию, когда одна мама – православная-православная – считая, что внук неправильно воспитывается, умудрилась добиться лишения своей дочери родительских прав. Это было в «лихие 90-е». Мать признали невменяемой и лишили ее прав воспитывать своего ребенка.
Потом, правда, у этой молодой женщины родился еще один ребенок. Две сестры, но очень разные, потому что одну все-таки смогла воспитать родная мать, а другую – бабушка, которая таким образом оторвала ребенка от своей дочки. И в ее восприятии «дочка родила девочку для меня». Получилось такое замещение: моя дочка ушла, а мне обязательно нужна другая лялечка, поэтому, когда моя дочка родит, я ребенка отберу.
Это перекосы, крайности. Бывают просто бытовые ситуации: например, родители не дают ребенку сладкого, а бабушка его жалеет и дает потихоньку. Иногда у бабушек и дедушек есть комплекс, что они чего-то недодали своим детям, как-то неправильно их воспитали, а внуки воспринимаются как второй шанс в жизни воспитать кого-то правильно и исправить ошибки молодости.
Поэтому бабушки зачастую внуков балуют. Ссориться из-за этого не стоит. Но если родители не дают сладкого ребенку, может, этому есть причина: аллергия, диабет. Нельзя пренебрегать этим: маленький ребенок бабушке не скажет, почему ему нельзя чего-то.
Как наладить отношения со свекровью и тещей
Я всегда повторяю «Не переступайте за черту личного пространства человека, даже близкого! Дайте человеку право жить так, как он хочет!»
Советы свекрови (теще)
- Сведите до минимума вмешательство в жизнь молодой пары.
- Постарайтесь сдерживаться и не проявлять своего недовольства по любому поводу.
- Не требуйте называть себя «мамой». Мать у человека одна, поэтому более приемлемо обращение по имени-отчеству.
- Не проявляйте бестактность, обсуждая действия зятя или невестки в их присутствии. Этим вы настроите их против себя. Критические замечания лучше высказать без свидетелей, как можно тактичнее, а еще лучше-промолчать.
- Не докучайте непрошеными советами, а тем более замечаниями по поводу невымытой посуды или неубранной комнаты. Это — вмешательство в чужую жизнь, несмотря на то, что молодые — ваши близкие родственники.
Закон бумеранга
Тема взаимоотношений теща–зять, свекровь–невестка весьма многогранна и неоднозначна. Вспоминается анекдот. Женщина практически в одно время женила сына и выдала замуж дочь. Коллеги по работе интересуются, как поживают ее дети. «Зять у меня хороший, – говорит она. – И стирает, и убирает, и кушать готовит, а вот с невесткой не повезло: ничего не делает, сыну приходится и стирать, и убирать, и борщи варить». На мой взгляд, если каждая мать, имеющая взрослых дочь или сына, посмотрит на ситуацию через призму этого анекдота и сделает соответствующие выводы, у нее кардинально изменится отношение к мужу или жене своего чада. А если она, будучи свекровью, вспомнит, как сама выстраивала отношения с матерью своего благоверного, как из кожи лезла, чтобы понравиться, то, возможно, направит энергию в мирное русло. Не станет придираться по мелочам, проверять чистоту квартиры в самых труднодоступных местах, советовать, как и что лучше невестке делать. Ведь мать знает своего сына как сына. При всей ее мудрости и жизненном опыте она понятия не имеет, какой он муж, отец, друг, коллега и т.д. То же самое касается и тещ, свято верящих в то, что их чрезмерное вмешательство в дела семьи дочери и бесконечные советы идут только во благо. И об этом, мне кажется, представительницы старшего поколения забывают. «Мой сыночек не такой. Он не мог так поступить», – часто говорят свекрови родственникам невестки, обсуждая разлад в семье детей. Как сын он, вероятно, так и не поступал, а став мужем, главой семейства, вполне мог заиметь новые привычки. Поэтому прежде чем грудью становиться на защиту своего великовозрастного дитя, вмешиваться в дела другой, пускай и родного человека, семьи, пытаться наладить их привычным для вас способом, поставьте себя на место невестки или зятя. Вам понравится такое отношение? Да? Тогда действуйте. Но если ваше поведение основано на том, что вы сами терпели придирки свекрови, а теперь настало время отыграться, то это, уважаемые дамы, семейная дедовщина. В большом толковом словаре русского языка С.Кузнецова написано: дедовщина – это оскорбительное, деспотичное отношение заканчивающих срочную службу солдат к новичкам.
Безусловно, далеко не всегда инициаторами семейных дрязг выступают старшие женщины. Нередко невестки, пытаясь занять все место в сердце и мыслях супруга, ревниво выталкивают оттуда мать.
Многие из них искренне полагают, что время матери, вырастившей мальчика, ушло. Естественно, своих позиций свекрови сдавать не намерены. Разгорается война, жертвами которой становятся, как правило, мужчины и дети.
Бывают случаи, когда зятья затевают бунт. Например, молодая жена не может и шагу сделать, чтобы не посоветоваться с матерью. Мало найдется мужчин, которым понравится, если в его семье порядки наводит кто-то другой. Случается, что негатив к теще возникает, когда зять невольно проецирует на нее свое недовольство женой. Мол, не так воспитала, не тому научила и т.д. Но здесь, как говорится, сам виноват: видел, на ком женился.
Сколько семей, столько и жизненных историй. Все предусмотреть, конечно же, невозможно, но избегать конфликтов нужно. Во-первых, обида, злость и ненависть разлагают наши души, негативные мысли притягивают различные заболевания. Во-вторых, жить в мире и согласии – великое счастье. В-третьих, не стоит забывать про закон бумеранга: какой посыл человеку ты делаешь, такой и получаешь, причем необязательно от того, кому он изначально был направлен. В-четвертых, вспомните, что вы – семья, где один за всех и все за одного.
А чтобы избегать спорных ситуаций, воспользуйтесь опытом некоторых народов. Так, в отдельных африканских племенах до сих пор существуют обычаи, по которым свекровь с невесткой, а теща с зятем могут встречаться лишь на больших общеплеменных праздниках. На Соломоновых островах невестка и свекровь часто живут в одном доме. Но ссоры у них возникают редко. Причина проста: по местным обычаям невестка и свекровь не могут заниматься хозяйством в одном помещении. Также им запрещено вместе выполнять какую-либо работу. Такое разделение труда направлено на сохранение мира в семье. Нет общих дел — нет конфликтов.
Елена СЫС.
Не вмешиваться в личные отношения дочери и зятя
Какие бы конфликты и притирки ни происходили между супругами теща никогда не должна вмешиваться и становиться на чью-либо сторону. Муж с женой помирятся, а осадок от высказанного мнения останется. Если же семья распадется, то не факт, что бывший зять или дочь потом не обвинят в произошедшем именно тещу.
Поэтому, если у мамы жены возникает непреодолимое желание провести следственные действия на предмет выяснения кто из супругов в чем виноват, рассудить их или стать миротворцем в заключении перемирия между враждующими мужем и женой, то лучше отказаться от этой затеи и направить свою энергию в более полезное русло.
Дарить зятю хорошие подарки
Здесь речь идет не о дорогостоящих предметах, а именно о том, что действительно интересно зятю и востребовано у него.
Я много раз становилась свидетелем того, как тещи критикуют и высмеивают увлечения мужей своих дочерей, чем еще больше портят с ними отношения.
Моя же мама и в этом отношении сумела найти правильный подход к моему мужу.
Если возникает повод для подарка зятю, она всегда заранее звонит мне и спрашивает, что ему лучше купить
Поэтому, когда моя мама дарит зятю-рыбаку очередные крутые рыбацкие сапоги, или палатку, или даже недорогие снасти для рыбалки, которые супруг давно искал, то мой муж искренне радуется и благодарит свою современную и оригинальную тещу за такое внимание
В свою очередь, хочу отметить, что после такого отношения мой супруг и сам никогда не скупится на подарки и внимание для любимой тещи и с удовольствием, даже без повода, везет к ней на дачу очередную фигурку садового гнома для маминой коллекции. Соблюдая эти нехитрые советы, любая теща легко сможет по-настоящему подружиться со своим зятем и навсегда стать желанным гостем в его доме
А лишняя суета вокруг супругов, раздавание непрошенных советов, склоки, упреки и навязывание своего мнения еще ни одну семью счастливее не сделали
Соблюдая эти нехитрые советы, любая теща легко сможет по-настоящему подружиться со своим зятем и навсегда стать желанным гостем в его доме. А лишняя суета вокруг супругов, раздавание непрошенных советов, склоки, упреки и навязывание своего мнения еще ни одну семью счастливее не сделали.
«Моя тёща — монстр»
Если тёща становится мегерой, этому способствует несколько факторов. Чаще всего плохие отношения у зятя с тёщей складываются, когда тёща воспитывала свою дочь одна и прожила большую часть жизни без мужа. Одинокая тёща вообще опасный родственник. Здесь происходит примерно следующее — любимую и единственную дочку увёл из семьи какой-то мужик! А чаще всего одинокие тёщи ещё и мужененавистницы — у самой личная жизнь не сложилась, и она искренне считает, что нормальных мужиков просто не существует. И вроде до свадьбы дочери всё нормально, тёща улыбается будущему зятю и вроде радуется счастью дочери. Но после бракосочетания всё может резко поменяться.
Во-первых, у одинокой тёщи куча свободного времени и ещё больше ценных советов на все случаи жизни. И зять начинает ощущать, что живёт он не с любимой женой, а с двумя женщинами, потому что тёща постоянно, зримо и не зримо присутствует в жизни своей дочери. Приходит каждый день в гости, постоянно звонит по телефону. Дочь может таким отношениям потворствовать, если привыкла регулярно советоваться по всем вопросам с мамой, и целый день проходит под эгидой: «Надо спросить у мамы!».
Вообще, если мужчине попалась маменькина дочка, ему нужно быть готовым к тому, что тёща буквально поселится в их доме. Будет помогать дочери в уборке и приготовлении пищи, или вообще возьмёт на себя все домашние обязанности. И по началу зятю может даже понравится так жить, но такая тёща постепенно будет завоевывать всё больше места в семейной жизни дочери. И не каждый мужчина готов всю свою семейную жизнь согласовывать с тёщей, пусть даже она очень мудрая и чуткая женщина.
Часто бывает так, что дочь вышла замуж за совсем не подходящего, по мнению мамы, мужчину. И здесь тёща способна превратить жизнь нелюбимого зятя в ад. Постоянная критика в его адрес, обвинения во всех тяжких грехах. В любых проблемах и трудностях в семье априори будет виноват муж, а тёща постоянно будет выговаривать дочери, что та вышла замуж непонятно за кого. Такой тип тёщи будет постоянно поливать грязью собственного зятя в общении со знакомыми, критиковать его образ жизни, поведение, работу. И рано или поздно окажется, что угодить тёще практически невозможно.
Зять может тоже быть далеко не ангелом и начать перекладывать собственную неудовлетворенность детско-родительскими отношениями на тёщу. Так бывает, когда его отношения с собственной матерью очень сложные и конфликтные. И мужчина начинает проецировать свои негативные отношения с матерью на тёщу, критикуя её жизнь, кулинарные способности и ведение домашнего хозяйства.
Тёща может оказаться генералом в юбке, которая привыкла всю жизнь командовать, а её домочадцы должны беспрекословно выполнять все её приказы. Такое бывает, когда женщина всю жизнь занимала руководящие должности. Или все семейные проблемы всегда решала сама, не полагаясь на мужа. Тесть в такой семье часто занимает место мальчика для битья и производит впечатление половой тряпки, об которую все вытирают ноги. А дочь слушается свою авторитарную мать, потому что воспитана так с детства.
Муж всегда не тот…
Рождается ребенок. Казалось бы, все хорошо, но не тут-то было. Мама тут как тут. Она или звонит каждый вечер и спрашивает, как дела, или заходит ближе к вечеру, когда муж приходит с работы усталый. И, конечно же, она все знает, знает, как надо, как должно быть. Все время занудствует.
Если муж зарабатывает достаточно, то она сетует на то, что он мало уделяет времени жене и ребенку, или выдвигает версии, что, может быть, у него кто-то есть. Если он носится со своей семьей, как с писаной торбой, то говорит, что он лентяй и мало зарабатывает. В том и другом случае она приводит достойные примеры, каким мужем следует быть. Она придирается ко всему, объясняя это тем, что волнуется за дочь, внука и на этой почве у нее болит сердце, голова и так далее…
Вначале дочь старается относиться к этому спокойно, но со временем в ней начинает крепнуть недоверие, а то и разочарование. Ведь мама плохого не посоветует. Этот момент может совпасть с переполненной чашей терпения мужа. Начинаются разборки, скандалы. Мать с удовлетворением на это взирает и заявляет: «Вот видишь, я же тебе говорила. Не надо было выходить за него». Совсем плохо, когда ребенка отдают бабушке. Это настоящая мина замедленного действия, так как такие бабушки обычно пылинки с внука сдувают. Проходит несколько лет, а любовь и взаимопонимание родителей почти улетучились. Они уже не желают слышать друг друга, считая правыми только себя, и оба задумываются о разводе. Где же выход?
Причина 1. Запоздалая сепарация
Есть такая шутка: «Мама прожила свою жизнь, проживет и твою».
Почему так происходит? Потому что дочь не прошла этап отделения от мамы, а мама, в свою очередь, не смогла отпустить дочь.
Большинство таких мам искренне убеждены, что знают намного лучше, что выбрать и как поступить их ребенку, чтобы его/ее жизнь была медом.
Да, порой мама действительно что-то знает лучше. Но суть-то в том, что пока человек, в данном случае дочь, не совершит своих ошибок и не наступит на свои грабли, урок усвоен не будет, а непонимание так и останется непониманием.
Вся эта ситуация вырисовывается в конфликты тещи с зятем – теща же лучше знает, каким должен быть зять, чтобы сделать ее доченьку счастливой.
