Ребенок 5 лет не слушается

Воспитание построено на вере

Для четкого понимания того, что такое воспитание, я приведу цитату Эриха Фромма:

Психолог и философ Эрих Фромм говорит о том, что авторитарное воспитание является на самом деле не воспитанием, а манипулированием. Реальное воспитание развивает ребенка, дает ему возможность познавать новое, допускать ошибки и учиться на них. Манипулирование же, в отличие от воспитания, является своеобразным способом слепить из ребенка того, кем родители хотят его видеть.Воспитание отличает от манипулирования наличие веры в ребенка, в его возможности и способности. Воспитывая ребенка, родители дают ему возможность совершать ошибки, делать опыты и изучать окружающий мир. Манипулирование – наоборот, задавливает в ребенке желание познавать новое из-за постоянных «нельзя», «неправильно» и «плохо».Научитесь отличать эти два понятия и начните воспитывать ребенка в отсутствии манипуляций. Давайте ему свободу, не лишайте его выбора. И тогда из него вырастет личность. Он все равно никогда не получится таким, каким бы вы хотели его видеть. Ведь он – другой человек, у него другое восприятие мира, отличное от вашего.Он родился не для вас, а для самого себя. Это отдельная личность, которой вы просто помогаете выйти в мир. Поэтому вместо того, чтобы пытаться слепить из своего ребенка желанную вам фигуру, дайте ему все возможности для того, чтобы слепить себя самому.

Объяснять и привязываться к опыту ребёнка

Дети до пяти лет ещё не понимают слов «плохо» или «завтра», но уже знают, что такое больно или невкусно. Поэтому свой запрет нужно привязать к имеющемуся опыту.

Неправильно	Правильно
Не ешь снег — заболеешь.	Есть снег нельзя — заболеешь. Тогда придётся пить горькую таблетку.

Когда родитель говорит «куплю завтра», ребёнок слышит «не куплю», потому что просто не понимает, что такое завтра или потом. Он живёт сейчас и машинку хочет сейчас.

Слова «завтра» или «потом» лучше заменить простой цепочкой действий, которая уже знакома ребёнку.

Неправильно	Правильно
Куплю машинку завтра.	Давай ты поешь суп и поспишь. А потом мы пойдём и купим эту машинку.

Возможно, завтра ребёнок уже забудет, о чём просил. Но обещать, рассчитывая на это, не нужно. Если обман раскроется, то у ребёнка появится новое открытие — «можно обещать и не выполнять».

Причины непослушания у детей трехлетнего возраста

• Возрастные изменения. Три года – это своеобразный «переходный» возраст у малышей. К этому времени ребенок начинает понимать, что мир – прекрасен и удивителен, но вместе с этим он еще не успевает осознать, что мир этот не может принадлежать ему одному. Несоответствие желаемого и действительного – то есть то, что мы во взрослой жизни называем кризисом, – приводит к недопониманию, капризам и конфликтам. Ведь контролировать свои эмоции и поступки ребенок еще не научился.
• Неблагоприятная психологическая обстановка в семье. Если родители все время ругаются и спорят, если они не привыкли уступать, если позволяют по отношению друг к другу скверные слова и повышенный тон, то почему ребенок должен себя вести как-то иначе? Он – всего лишь зеркало, в котором отражается все, что происходит вокруг.
• Физическая или эмоциональная усталость. Безусловно, вам хочется вырастить разностороннего гения. Для этого вы вместе с ребенком с утра до вечера занимаетесь – учите буквы, ноты, танцевальные па, словарь Даля и таблицу Менделеева. «Драмкружок, кружок по фото, мне еще и петь охота…». Вы всем рассказываете, как вы стараетесь и как вы уже устали от исполнения своего родительского долга. Чувствуете – вы устали. Что же тогда говорить о ребенке, который даже не понимает, зачем ему все это нужно. Вы хотя бы возможную перспективу просматриваете, а для трехлетнего малыша с неокрепшей психикой все происходящее – суета.
• Авторитарный стиль воспитания. Ваш ребенок слышит только приказы. Вам кажется, что это идеальная схема – вы командуете, он подчиняется, что только так можно приучить маленького человека к послушанию и ответственности. Но он расценивает это как посягательство на свое едва начавшее формироваться «я». Неудивительно, что ребенок всеми силами будет этому сопротивляться.
• Игнорирование желаний и чувств ребенка. Вы все время говорите, что ему нужно делать, и ни разу не поинтересовались тем, что на самом деле хочет он сам. А ведь у него, как и у любого человека, есть свои желания, которые почему-то никому не интересны. Вот он и пытается заявить о них через протесты.
• Отсутствие распорядка дня. Жизнь вашего ребенка похожа на хаос. Сегодня его день идет по одному расписанию, завтра – по другому. Вы как родители строите свои планы, но никогда не предупреждаете о них маленького. А ведь он тоже член вашей семьи, для него – так же, как и для всех остальных, – важна психологическая подготовка к чему бы то ни было. Неожиданности его пугают. Как результат – капризы и истерики.

Но не бывает худа без добра. По наблюдениям психологов и педиатров, чем больше ребенок вредничает и протестует, тем активнее у него происходит процесс развития речи. Впрочем, если в этот период махнуть на ребенка рукой, то никакая его развитая речь не сможет принести вам радости, когда ребенок не научился держать себя в рамках достойного поведения.

Книги, которые вам помогут

По вопросам взаимоотношения детей и взрослых, “правильного” и “неправильного” воспитания написано огромное количество книг, мы хотим поделиться, на наш взгляд, самыми лучшими из них. Настоятельно рекомендуем прочитать – вы не только найдете ответы на свои вопросы, но и получите настоящее удовольствие от чтения, и, бонусом, хорошее настроение и веру, что все точно будет хорошо!

Эта книга ставит под сомнение привычные методы кнута и пряника в воспитании детей и призывает увидеть в ребенке личность, нуждающуюся в безусловной любви. Автор предлагает задуматься о долгосрочных целях воспитания и дает практические рекомендации.
Воспитание сердцем – Альфи Кон

В книге легко и доступно рассказано о роли родителей на пути к взрослению: “Как зависимость и беспомощность превращаются в зрелость, как наши любовь и забота год за годом формируют в ребенке тайную опору, на которой, как на стержне, держится его личность?”
Тайная опора – Л.В.Петрановская

Новая книга Людмилы Петрановской будет полезна родителям, отчаявшимся найти общий язык с детьми. Вы сможете научиться ориентироваться в сложных ситуациях, решать конфликты и достойно выходить из них.
Если с ребенком трудно – Л.В.Петрановская

Переждать

Маленькие дети могут устроить истерику посреди магазина из-за отказа купить игрушку. Истерика — это не способ манипулировать родителями, ребёнок так справляется с эмоциями, это его способ выражать их.

В возрасте до пяти лет у детей мир либо чёрный, либо белый: папа не дал игрушку — папа плохой, дал — папа хороший. Поэтому значимые события сопровождаются бурными эмоциями.

Когда началась истерика, бесполезно пытаться перекричать ребёнка и что-то объяснить. Нужно переждать волну эмоций и дать ребёнку проплакаться. Обнимать или гладить по спине имеет смысл, если обычно это его успокаивает.

Спокойно переждать получится дома, но не в общественном месте. Если справиться с напряжением сложно, лучше вместе уйти в безопасное для родителя место, в машину например.

Если в ответ на истерику купить ребёнку игрушку, у малыша может сформироваться понимание, что истерика — эффективная стратегия

Осознанная ложь школьников и подростков

Что делать, если ребенок постоянно врет в школе и дома? Конечно, разобраться в причинах такого поведения. К семи годам ложь становится осознанной. Младшие школьники чаще всего обманывают, чтобы избежать наказания за низкие оценки, плохое поведение в школе, драки, невыученные уроки и проч. Конечно, лучше признаться или, на крайний случай, смолчать. Но ребенок начинает оправдываться с помощью обмана, обвинять другого и так далее.

Еще одним частым поводом для обмана в школьные годы становится стремление избавиться от назойливого родительского контроля. Например, ребенок гуляет в компании сверстников, но ему постоянно названивает мама с попытками узнать «где, что и как». Мальчишке или девчонке стыдно, что его контролируют, и он начинает врать перед сверстниками. Другие причины, которые толкают школьника-подростка на обман, таковы:

Возможность уйти от ответственности, домашних поручений, скучных мероприятий и прочего. Муки совести за свои поступки. Например, девочка из зависти к подруге портит ее праздник, а потом сгорает от стыда за содеянное. Страх разочаровать близких людей. Например, ученик меняет школу. В результате снижается успеваемость, и взаимопонимания с новыми одноклассниками нет. Ребенок врет родителям, что все хорошо, а сам остается со своими проблемами один на один. Желание добиться авторитета у сверстников и любой ценой завоевать их уважение. Например, девочка обманывает учителя танцев, что у нее высокие достижения в этой сфере и даже есть награды. Это одновременно восхищает одноклассников и позволяет ей выбрать самого лучшего партнера для танцев. Ложь во благо. Подростки уже могут обманывать, чтобы не причинять боль или не расстраивать близких людей. Например, на день рождения внуку дедушка с бабушкой дарят совершенно не модный свитер. Но мальчик, чтобы не ранить чувства любимых родственников, говорит, что ему очень нравится

Желание привлечь внимание взрослых. Зачастую занятые родители не уделяют времени детям и не слушают их

Те же, в свою очередь, начинают сочинять такие невероятные истории, что родители слушают их, открыв рот. Желание отомстить за наказание или несправедливость. Например, мальчишка опаздывал на автобус и не выкинул мусор в положенном месте, а оставил его у подъезда. Родители, не разобравшись в причинах, лишили его за это карманных денег. Парень, обидевшись, не стал говорить им правды и продолжал оставлять мусор в том же месте, объясняя свои действия тем, что остальные делают так же.

Чего делать нельзя

Очень часто родители просто впадают в панику, особенно при чрезвычайно ярких моментах «непослушания». Тем не менее, поддаваться паническим настроениям не нужно, а следует действовать настойчиво, но притом и мягко. Самая распространенная ошибка в таких ситуациях – повышение голоса и физические наказания. Это совершенно неправильный выход из создавшейся ситуации, который только усугубит проблему. Исходя из всего вышесказанного, категорически нельзя допускать следующих моментов:

• ни в коем случае не проявляйте внешне свою ярость;
• не стоит заставлять ребенка делать что-либо вопреки его желанию – к примеру, при отказе его спать в дневное время, настаивайте на своем, целесообразнее всего будет мягко рассказать ему, какая польза из этого выйдет;
• не браните и не наказывайте малыша, даже если он неправ – просто дайте ему время успокоиться, и поговорите с ним «по душам»;
• если дитя что-то хочет сделать самостоятельно, не нужно отказывать ему в этом «удовольствии» – в данной ситуации он будет учиться на своих ошибках, и в конце концов поймет, что сам не справится;
• не уделяйте пристального внимания ужимкам и кривляниям – вскорости эти манеры уйдут сами.

Самое главное при этом – не показывать малышу, что вас «цепляет» его плохое поведение, иначе в дальнейшем он будет действовать по-своему назло вам. Все постепенно изменится и нормализуется, если вы не будете акцентировать на плохом поведении. Создайте правильный настрой, будьте терпеливы, окажите сочувствие и содействие ребенку, дайте ему понять, что вы любите его и хотите помочь. Не нужно очень часто критиковать его, особенно при посторонних, ведь малыш всегда ждет от вас только добра и понимания. И только ваша положительная оценка может творить чудеса.

Не менее важно общаться с малышом  на равных. Именно это является демонстрацией того, что вы видите в нем не только сына или дочь, а настоящего друга и понимающего товарища

При этом нужно помнить, что кризис ребенка в 5 лет – это зачастую испытание нервов родителей на прочность. Силой и натиском покой в доме вы не восстановите однозначно, а вот покой и дружелюбие при любых обстоятельствах будут вашими надежными помощниками.

Как установить взаимопонимание с ребенком независимо от кризисов взросления

Родителям важно выработать единую стратегию воспитания ребенка, спорить о том, как себя вести, нужно наедине друг с другом. Принятые в семье правила должны соблюдаться всеми ее членами, включая кроху

Обязательно нужно объяснять ему, для чего это нужно и как себя вести. Родителям важно следить за тем, чтобы эти требования не противоречили друг другу.

Если ребенок продолжает вести себя неправильно, следует спросить его, почему он это делает именно так. Возможно, кроха неправильно понимает, что именно он должен делать.

Прежде чем конфликтовать, подумайте, насколько важно сейчас добиться от него послушного выполнения того или иного действия. Если на ребенка ежедневно выливается огромное количество замечаний и упреков, то он со временем просто научается игнорировать их

Если бы выполнялись все, он превратился бы в робота. Дети, прежде всего, воспитываются личным примером, а не словами.

Если родители не в духе, следует объяснить ребенку, что это не из-за него (плохое самочувствие, что-то не то на работе). Если сказать малышу, что родители отдохнут и все придет в норму, он подождет. Срывать дома на детях свою усталость и раздражение после рабочего дня ни в коем случае нельзя. Вас вывел из себя начальник, но ему нельзя высказать в лицо? А «слить» это на беззащитного ребенка можно? Отдохните, а потом займитесь чадом.

Поговорите с ним о проблеме отвлеченно, и лучше, если представите эту ситуацию в виде сказки с героями-животными. Сочините, например, рассказ про белку, которая не хотела чистить зубы, и они разболелись. Тогда пришлось идти к бобру-стоматологу (если ребенок капризничает и не хочет чистить зубки) и т.п. Не говорите ему, что это про него, обязательно сам догадается.

Уделяйте малышу больше внимания, обнимайте его так часто, насколько это ему необходимо. Говорите, что вы его любите. Переживайте за его неудачи, используйте слова поддержки и понимания.

Доверительные, любящие отношения с ребенком — это то, на чем основываются все счастливые воспоминания из детства. Это то, что родители обязаны давать каждому своему ребенку

Кормить, одевать, развивать — все это далеко не так важно. Малыш поймет отсутствие любой игрушки, если вы не можете ее купить, но при этом любите его и можете искренне поговорить об этом

В то же время, покупка новых вещей никогда не заменит родительского внимания — это лишь путь к новым конфликтам в более старшем возрасте. («Почему мой ребенок такой неблагодарный? Ведь мы все для него делаем, покупаем все, что он хочет!»).

Принимайте ребенка таким, какой он есть. Если в 4 года сделать акцент на его лучших качествах, то в 5 лет он обязательно станет еще лучше

Если обращать внимание преимущественно на его недостатки, то они будут развиваться, а положительных качеств не станет больше. Что питаем, то и взращиваем

Уважайте интересы и личное пространство ребенка, он должен чувствовать свою значимость. Радуйтесь тому, что он делает для вас, даже если он при этом что-то испортил.

Как «острые зубы» пригодятся ребенку в будущем

Быть непослушным — полезно. Но не тем, что подростки доводят родителей до слез и истерик, а тем, что ребенок учится отстаивать свои принципы, примеряет на себя разные роли, отказывается идти по течению.

Например, непослушному ребенку будет проще отстоять себя, если на него накинутся задиры, не согласиться на скучную работу вместо «как-то неудобно отказывать» и выйти из отношений с агрессором, ведь он точно понимает, где пролегает его личная граница допустимого.

Юлия Малина
,
клинический психолог

9 лет сопровождает семьи с детьми, соавтор тренинга ненасильственного общения для подростков, автор экспресс-курса «Психология с нуля» для взрослых и подростков, автор и соавтор программ дополнительного образования и профилактических программ

Подросткам важно проявлять себя и получать обратную связь на свое поведение. Так они наращивают социальные компетенции, лучше узнают свои и чужие границы

Задача родителя — реагировать на это поведение, обозначать границы, пределы, дальше которых заходить не позволено, пытаясь сохранить при этом рассудок и базовое теплое отношение к ребенку.
Реакция должна быть честной — подростки мигом раскусывают фальшь. Например, если вас бесит, когда ребенок хлопает дверью, так и скажите: «Меня задевает и бесит, когда ты хлопаешь дверью перед моим носом». Но будьте готовы, что и дети будут открыто говорить о своих недовольствах: «А меня бесит, что ты зовешь гостей, а меня предупреждаешь в последний момент!»
Многое с ними можно уже обсуждать как со взрослыми. Если вы виноваты, то признайте это открыто: «Я не знал(-а), что для тебя это важно, прости, в следующий раз предупрежу тебя заранее», — так вы показываете, что ошибаться и просить прощения нормально.

Тренируясь на родителях, оттачивая мастерство словесной перепалки, подростки выходят в общество, владея разными способами справляться с ситуациями.

Если истерики не проходят

Если истерики повторяются у ребенка регулярно, продолжаются после достижения им возраста 4 лет, чрезмерно эмоционально окрашены, имеют серьезные последствия (потеря сознания, нанесение себе и другим ущерба), сопровождаются нарушениями сна, аппетита, агрессией, плохим настроением, родителям может потребоваться консультация невролога.

В любом случае, если малыш склонен к истерикам (в силу темперамента), щадящий режим дня, достаточный сон, рациональное питание, разумная по нагрузкам и продолжительности физическая и интеллектуальная деятельность в течение суток, спокойные игры вечером, доброжелательные, но с четкими границами дозволенного отношения с другими членами семьи, правильная тактика поведения родителей во время истерики — минимальный набор воспитательных мер, которые помогут восстановить спокойствие в доме.
Если детские истерики стали для вашей семьи нормой, значит недостатка в зрителях нет

Плохим ли, хорошим ли поведением добивается ребенок вашего внимания — не важно, главное, он получает желаемое: присутствие родителей, их активное эмоциональное вовлечение, а иногда и бонусы в виде материального поощрения.
Вы никогда не должны поддаваться на уговоры, подкупы и попытки ребенка вас разжалобить, иначе вы закрепляете у него то поведение, которому пытаетесь противостоять. Если на пике истерики ваши нервы не выдерживают и вы соглашаетесь пойти навстречу уговорам малыша, то посылаете недвусмысленный сигнал о том, что ему удалось найти эффективную тактику, позволяющую получить желаемое.
Чтобы не становиться объектом манипуляций ребенка, не уделяйте внимания тем поступкам и реакциям, которые находите нежелательными

Чаще хвалите за лучшие проявления и игнорируйте худшие. Со временем малыш поймет, какого поведения вы от него ожидаете.
Если уровень физических, эмоциональных и интеллектуальных нагрузок так велик, что от усталости ребенок теряет контроль над собой, — необходимо серьезно пересмотреть образ жизни и распорядок дня, чтобы привести его в соответствие с возрастными и психологическими потребностями вашего малыша.

Помните: истерика не проявление дурного нрава ребенка, который вам придется терпеть всю жизнь. Это — симптом скрытой проблемы, и вам удастся ее решить, если вы проявите сочувствие, терпение и понимание к чувствам малыша. Наградой вам будут теплые, искренние и доверительные отношения с собственным ребенком, а его воспитание — увлекательным совместным путешествием из детства во взрослый мир.

Список использованной литературы

1. Петрановская Л. В. Если с ребенком трудно. Москва: Издательство «АСТ», 2016. — 144 с.
2. Корнеева Е. Н. Детские капризы. Что это такое и как с этим бороться. Москва: Издательство «Мир и образование», 2012. — 160 с.
3. Васильева Александра, Любимова Елена. Я устала кричать! Как говорить с детьми, чтобы они слушались. Санкт-Петербург: Издательство «Вектор», 2015. — 320 с.
4. Прайор Карен. Не рычите на собаку! Книга о дрессировке людей, животных и самого себя. Москва: Издательство «ОДРИ», 2017. — 256 с.

Признаки начала кризиса

Как проявляется кризисное состояние малыша? На что нужно обязательно обратить внимание взрослым? Прежде всего нужно сказать, что предугадать его наступление довольно сложно. Однако по-настоящему заботливые и внимательные родители, непременно отметят следующие изменения в характере и поведении своего ребенка:

• дитя не хочет разговаривать, стало замкнутым, не хочет обсуждать с вами или разделять радость по поводу какого-то события, хотя раньше такого не наблюдалось;
• ребенок потерял уверенность в себе, чего-то боится, не хочет воспринимать все новое и незнакомое для себя;
• дети теряют интерес к играм, некоторые даже могут специально ломать любимые игрушки;
• малыш бурно реагирует на ваши промахи, грубит в разговоре, и может разозлиться по любому пустяку – например, если товарищ по песочнице на дал ему поиграть своей лопаткой;
• он сочиняет рассказы и фантазирует на ходу, выдавая желаемое за действительное;
• дитя совершает поступки назло родителям – даже в том случае, если сам понимает, что это принесет вред ему самому;
• в поведении появились истерики, ребенок может очень долго плакать, или раздраженно кричать;
• все время проявляет недовольство по любому поводу;
• малыш долго и часто копирует разные действия взрослых – например, у девочек это проявляется в виде ужимок и кривляний по поводу уборки мамы в доме;
• малыш хочет казаться диктатором, указывая членам семьи, что им делать, ведь собственно так, по его суждению, и ведут себя окружающие его взрослые;
• ребенок стал требовать много свободы и самостоятельности – к примеру, у мальчика это может проявиться в виде требований отпустить его одного гулять во двор.

В это время происходит интенсивное развитие головного мозга, в связи с чем ярко проявляются эмоции.  Иными словами, дети в 5 – 6 лет уже ощущает себя взрослым, и хочет таким быть наяву. «Я сам или сама» – именно такие слова чаще всего слышать родители в это время. А поскольку желаемое почти всегда не совпадает с действительностью, то и реакция на запреты может быть действительно бурной.

Говоря другими словами, этот период можно назвать периодом быстрого развития малыша. У него появляется много новых увлечений, хобби, обязанностей. И чаще всего это приводит к тому, что кроха просто не может справиться с нагрузкой.

Советы родителям пятилеток

Если ребёнку 5 лет, и он не слушается вас, огрызается, следует как можно быстрее начинать выстраивать с ним отношения (читайте по теме: Почему ребенок не слушается?>>>).

1. Интересуйтесь его жизнью, по возможности проводите с ним больше времени, чаще организуйте какое-то общее интересное занятие;
2. В 5 лет дети активно подражают взрослым, поэтому нет смысла требовать от них того, чего не делаете вы сами. Терпеливо рассказывайте ему, как следует себя вести и будьте достойным примером;
3. Старайтесь не срываться на крик, всегда спокойно объясняйте, почему ребёнок вас огорчил и как ему следовало поступить.

Если вам тяжело сдерживаться, начните применять техники из семинара Мама, не кричи!>>>

Помните! Постоянные упрёки и нотации рано или поздно приведут к «психологической глухоте», когда дети перестают слышать потоки обвинений в свой адрес.

Родители раздражаются от этого ещё больше и конфликт вспыхивает с новой силой. Получается замкнутый круг.

Как быть?

• Учитесь вести диалог с ребёнком;
• Вовлекать его в обсуждение;
• Искать компромисс;
• Забудьте про назидательный тон, говорите спокойно;
• Старайтесь смотреть ему в глаза.

Если ребёнок в 5 лет не слушается, что делать родителям?

Можно воспользоваться несколькими нехитрыми приёмами воспитания. Они помогут договориться с детьми и избежать капризов и истерик.

1. «Виш-лист»;

Когда малыш просит какой-то подарок, лучше не отвечать категоричным отказом, который, скорее всего, приведёт к детской истерике, а спокойно сказать: «И правда хорошая вещь. Ты должен включить её в свой список желаний».

Как только у вас появляется возможность, что-то из списка можно покупать.

1. Правило 5 минут;

Часто конфликт возникает из-за того, что ребенок увлечен интересным занятием, а взрослый что-то требует от него (например, немедленно убрать игрушки и лечь в кровать).

По этому вопросу есть хорошая статья: Как научить ребенка убирать игрушки?>>>

Введите правило 5 (10,15 – на ваше усмотрение) минут. Как только возникает необходимость, чтобы ребенок завершил своё дело, предупредите, что у него остаётся 5 минут.

«Давай ты ещё 5 минут покатаешься с горки и мы пойдем домой». Можно использовать колокольчик, оповещая ребёнка, что оговоренное ранее время подходит к концу.

Дети быстро привыкают к этому правилу и перестают протестовать.

1. Посиди и успокойся;

Если ребенок не на шутку разбушевался, то можно посадить его на стульчик в центре комнаты и объяснить, для чего вы это делаете:

«Ты очень разгорячился, пожалуйста, посиди на этом стуле 5 минут и успокойся. Как только ты почувствуешь, что стал спокойнее – скажи мне и я разрешу тебе  покинуть стул»

Можно всякий раз после баловства усаживать его на стул, давать мячик или игрушку-антистресс, чтобы непоседа успокоился.

Важно! Очень травматично для детей, если за один и тот же проступок их то наказывают, то нет, поэтому родителям стоит быть последовательными в своих действиях. Главное, что нужно осознать: послушный ребёнок на родительском языке означает «удобный, беспроблемный»

А ведь малыш не обязан отвечать родительским ожиданиям и угождать вам

Главное, что нужно осознать: послушный ребёнок на родительском языке означает «удобный, беспроблемный». А ведь малыш не обязан отвечать родительским ожиданиям и угождать вам.

Своим непослушанием он отстаивает собственные границы, учится прислушиваться к себе и решать, что ему нравится, а что нет.

Важно сохранять с ребенком близкие и доверительные отношения, а возрастные кризисы всегда проходят. Относитесь к этому с пониманием

• Как не кричать на ребенка?
• Как вести себя с ребенком?
• Ребенок-жадина

Последствия

Если родители помогут преодолеть кризисный период, ребенок успешно преодолеет важный переломный момент, сформирует новые правильные психические реакции, обретет социальные навыки и роли. Это поможет ему:

• сформировать ответственное отношение к учебе, правильное понимание и восприятие учебного процесса;
• обрести новые эмоциональные навыки;
• осознать свое место в социуме, занять желаемую роль среди одноклассников;
• найти новые увлечения и интересы.

Если же родители будут подавлять проявления социального развития и усложнят ситуацию неправильным поведением, конфликтами или проблемами внутри семьи, это может нанести детской психике серьезный ущерб. Ребенок может:

• потерять интерес к учебе;
• слишком остро воспринимать любую критику;
• занизить самооценку;
• развить в себе комплексы;
• проявлять агрессию, жестокость;
• замкнуться в себе, не пройти адаптацию в школьном коллективе;
• потерять доверие к родителям, утратить с ними близкую связь.

Возрастные кризисы

Ребенок растет, взрослеет, от безусловного подчинения авторитету родителей приходит к осознанию себя как отдельной личности. Появляется критическое отношение к требованиям взрослых, попытки сдвинуть границы дозволенного

В такие переломные периоды родителям важно понимать, что это явление временное, стараться помочь ребенку пережить непростое время. При этом не стоит полагаться только на установку «это возрастное, перерастет», важно продолжать воспитательный процесс и не игнорировать возникающие проблемы

Кризис трех лет. Один из самых трудных периодов жизни ребенка, когда происходит сепарация малыша от мамы, бурный всплеск самостоятельности и стремления утвердить себя в мире как отдельное существо со своими желаниями, симпатиями и антипатиями. Малыш очень хочет делать все сам, но у него не всегда это получается, к тому же родители не все разрешают по объективным причинам, понимание которых ребенку еще недоступно. Реакции ребенка в таких ситуациях обычно бурные, с криком и слезами, нередко – с истерикой, топаньем ногами и попытками драться, он упрямится и злится. Родители в период кризиса должны быть спокойны и хладнокровны, не поддаваться на детские провокации и четко очерчивать границы дозволенного. При этом обязательно нужно показывать ребенку, что его любят, слушают и принимают как личность.

Кризис семи лет. Семь лет – момент перехода от дошкольного периода к началу учебы в школе. Это большое изменение для ребенка, он может испытывать серьезный стресс, расставаясь с привычным образом жизни, от игр к полноценному обучению. С одной стороны, новоиспеченный школьник чувствует себя уже совсем взрослым и жаждет соответствующего отношения, с другой – ему сложно перестроиться, прийти  от беззаботности дошкольного периода к большей ответственности и организованности. Дети в кризисное время могут больше кривляться, пытаться подражать взрослым в поведении и рассуждениях, болезненно воспринимать критику, грубить и спорить по любому поводу

Взрослым важно постепенно уменьшать уровень опеки и контроля, позволяя ребенку самому принимать решения и совершать ошибки. Интересуйтесь его жизнью и чувствами, уважайте его мнение, поддерживайте

Наряду с новыми обязанностями, дайте ребенку и больше свободы.

Подростковый кризис. Тот самый «переходный возраст», который пугает немало родителей. Подросток – это еще не взрослый человек, но уже и не малыш, беспрекословно слушающийся родителей и подчиняющийся правилам. Ваш ребенок учится быть личностью, проявлять характер, спорит, грубит и постоянно проверяет родителей на прочность. Это период самоидентификации и утверждения своей индивидуальности и своего особого места в мире. Поэтому родителям необходимо, с одной стороны, принять неизбежное взросление и уже практически сформировавшийся характер  своего ребенка, с другой стороны, не ронять своего авторитета, определять границы поведения, которые не стоит переходить. Подростковый протест может быть очень бурным, но если в семье доверительные и теплые отношения, есть уважение и поддержка, то вы всегда сможете договориться со своими детьми.

Почему у детей наступает кризис 5 лет?

В условиях нормального развития к пятилетнему возрасту наши детки уже хорошо разговаривают, и могут рассказать о своих чувствах и потребностях. Они во всем стараются копировать взрослых, подслушивая или подглядывая за их разговорами. Дети уже обладают способностями управлять своими эмоциями, понимают, что мальчики отличаются от девочек, и могут выразить свое отношение к окружающему миру.

В этот период для него чрезвычайно важно общение – как со сверстниками, так и со взрослыми. К сожалению, не всегда и не у всех получается избежать одиночества, и из-за этого у них может возникнуть кризис

Наиболее ярко начинает проявлять себя набор индивидуальных черт характера. Малыш становится капризным и почти неуправляемым, и задача родных на данном этапе – создать для своего чада максимально комфортные условия. Это поможет преодолеть кризис 5 лет у ребенка с минимальными потерями для его психики и общего развития.

Опасное поведение

Наверное, почти каждый родитель однажды сталкивается с тем, что ребенок совершает опасные действия, которые могут привести к неприятным, и даже трагическим последствиям. Дети хватают острые предметы, внезапно останавливаются посреди проезжей части, лезут на верхнюю полку шкафа и так далее. Это происходит потому, что маленький ребенок еще не может полностью осознать, что такое опасность и боль, выстроить логические связи. Ругаться бессмысленно – с точки зрения ребенка, он не делает ничего дурного. Поведение, связанное с угрозой жизни и здоровью ребенка  – та сфера, в которой необходимы жесткие рамки и безусловное послушание.

Что делать?

1. Выберите слово-сигнал, которое будет обозначать категорический запрет и немедленное прекращение всех действий. Это, например, может быть слово «опасно» или «стоп». Лучше не использовать «нельзя»  – этот запрет ребенок и так слышит достаточно часто, для экстренных ситуаций нужен особый знак. Сигнальное слово должно вызывать рефлекторную реакцию, не оставляя время на раздумья.
2. Покажите, как связаны между собой нарушение запрета и негативные последствия этого нарушения. Подробные, соответствующие возрасту объяснения и возможность в легкой степени ощутить на себе, к чему ведет непослушание. Не нужно позволять детям играть с ножами и спичками, один раз легонько уколовшись об иглу, они  прекрасно поймут, что происходит, если проигнорировать сигнал об опасности.
3. Будьте спокойны, даже хладнокровны. Подвергает себя ребенок опасности бессознательно или пытается вызвать испуг и сочувствие взрослых, не давайте воли эмоциям и страху. Показав, насколько вы боитесь за ребенка, вы можете невольно напугать и дезориентировать его или  поощрить его продолжать рискованное поведение. И напротив, ваше спокойствие убережет и ваши, и детские нервы и здоровье.

Заключение

Надеюсь, теперь вы имеете представление о том, что делать если ребенок не слушается. Данные правила придумала не я, они давно развиваются в психологии и постепенно входят в обиход. Но к сожалению, для многих эти правила до сих пор неприемлемы из-за авторитарного воспитания родителей, бабушек, прабабушек. Слишком сильно в нас вросло корнями негуманное воспитание. Но задумайтесь, считаете ли вы, что у вас было счастливое детство? Что вас воспитывали правильно? Если нет, то это значит, что вам нужно изменить привычную схему общения с ребенком.

Собрав все мысли этой статьи воедино, можно сделать вывод, что нет ничего хорошего, если малыш слушается вас. Чаще всего это значит, что он чего-то боится или по какой-то причине потерял интерес, любопытство к познанию мира. А если он не слушается – это прекрасно! Ведь это значит, что у него уже есть свое мнение, он знает, чего хочет. А еще он не боится вас – и это тоже хорошо. Он не считает вас властным, злым родителем, а значит, доверяет вам.

Начните уважать своего ребенка, побуждайте его к принятию решений, давайте увидеть причину и следствие, будьте с ним на равных, верьте в него! И тогда он вырастет в способного, ответственного, самостоятельного, уверенного в себе и, главное, счастливого человека!

В моей практической книге я делюсь самыми эффективными приемами, при помощи которых я помогла многим моим клиентам поднять самооценку, стать увереннее и полюбить себя.

Эта книга станет вашим личным помощником на пути к любви и уверенности в себе. Ребенок счастлив и доволен тогда, когда счастлива его мама. А для того чтобы быть счастливой, она должна научиться любить себя.

Прочитать полное описание книги и приобрести ее можно .

Если вам нужна индивидуальная помощь в вопросах воспитания, вы можете записаться ко мне на психологическую консультацию по скайпу. Я помогу вам стать эффективным родителем. Ребенок не только скажет вам спасибо, когда вырастет, но и станет гармоничной, зрелой и счастливой личностью.

Подписывайтесь на мой Инстаграм и YouTube канал. Улучшайте и развивайте себя вместе со мной!

Верьте в безграничные возможности вашего ребенка! Ваш психолог Лара Литвинова