Критика: разбор понятия
Слово критика берёт корни в греческом языке, а также присутствует во французском словаре. Если переводить термин критика дословно — судить, искусство разбирать. Обычно критиком называют человека, работающего в сфере культуры.
Профессиональная деятельность этой личности заключается в оценке подлинности, анализу ошибок и последующее решение. Например, оценщик обязан судить и искусно разбираться в методах поделки художественных произведений.
Если рассматривать задачи такого действия, как критика, тогда можно выделить следующие пункты:
- нахождение противоречий;
- определение недочётов и последующий их разбор;
- анализ проблемы с целью дать оценку чему-либо или кому-либо;
- научное исследование на проверку достоверности или подлинности объекта, предмета или явления;
- оценка.
Кто такой внутренний критик
«Да ты неудачник», «Ты сам виноват в своих провалах», «У тебя вряд ли что-то получится», «Успех – это не про тебя»…
Приходилось ли вам ловить себя на мысли, что это про вас? Если вы периодически слышите, как внутренний голос твердит это, тогда можно с уверенностью сказать – в вас живет внутренний критик! Он постоянно грызет, ругает, в чем-то винит, говорит вам, что вы абсолютно никчемный человек. Как правило, он занимает выгодную для него позицию: оценивает и обвиняет вас одновременно. Вы прислушиваетесь к его словам, тем самым вешая на себя ярлыки, от которых не так-то просто избавиться.
Такая критика занижает вашу самооценку, отбивает желание к дальнейшим действиям, она буквально вводит вас в ступор. Как следствие – нарастает психологическое давление на самого себя, вас охватывают тревожные состояния, а тут и до нарушений психики недалеко. Также под серьезной угрозой физическое здоровье, вы же помните, что все болезни от нервов? Эмоции, которые не находят выхода, рано или поздно начинают разрушать человека изнутри, вы это легко заметите при появлении психосоматических признаков.
Взрослея, человек начинает контролировать и оценивать себя самостоятельно. Эти детские травмы заставляют излишне ограничивать себя в действиях, он совершенно несвободен внутренне. Самобичевание вытесняет здоровый самоанализ, и в результате этого перед нами предстает взрослый человек с заниженной самооценкой, внутренний критик постепенно стирает его личностные границы. Человеку сложно приспособиться к действительности, любой промах выводит его из равновесия, он испытывает колоссальный дефицит поддержки, отчаянно ждет тех самых заветных слов: «Ты молодец, у тебя все получится!»
Родом из детства: критикующий родитель
Позже, начав ходить на группы поддержки, я познакомилась с понятием Внутреннего критика или Критикующего родителя. Оказалось, что мысли, которые я считала своими, вовсе таковыми не являлись. У каждого человека есть свой Критикующий родитель – часть личности, сформированная из навязанных ему в детстве установок
Именно он, Критикующий родитель, пилит нас за неудачи в работе, фокусируя внимание на недостатках, блокирует желание экспериментировать и добиваться успеха на новом поприще. В общем-то, можно сказать, что Внутренний критик – это гипертрофированный страх перед будущим, помноженный на ощущение собственной несостоятельности
На решении жизненных задач самокритика сказывается самым плачевным образом. Вы можете отчистить закоптившуюся кастрюлю с помощью сеточки и специального средства, но если будете тереть постоянно, то лишь испортите ее. Так и каждодневные самоугрызения лишь разъедают и ослабляют, а вовсе не укрепляют душу.
В ситуации, когда допускаешь ошибку или нужно быстро принять решение, самоедство нисколько не помогает. Есть большая разница между реальным решением проблем и тыканием себя носом в лужу.
Привычный стыд за себя, по сути, способствует формированию выученной беспомощности. Если я настолько никчемный человек, как утверждает мой критик, то что с меня и спрашивать? Пусть другие решают, а я посижу в сторонке, поупиваюсь тревогой и виной. Так формируется сознание жертвы.
Советы
Еще некоторые рекомендации для тех, кто борется с негативом:
- Нужно понимать, что мысли не являются действительностью. Их нужно воспринимать отдельно от реальности.
- Вспоминая прошлое, очень часто мы заново переживаем те события и эмоции, в которых можно было что-то поменять. Но это нереально. Что сделано, то сделано.
- Также стоит знакомиться с другими людьми – это поможет отвлечься от ненужных мыслей.
- Необходимо слушать позитивную музыку.
- Еще следует религиозным людям обратиться к Богу, используя молитвы. Потому что искреннее обращение станет защитой при борьбе с негативом, живущим в нас.
Как справиться с деструктивной критикой?
Если вас кто-то деструктивно критикует, лучше закончить общение с этим человеком. Если это происходит регулярно, например, вас постоянно критикует начальник на работе, лучше всего поменять работу. Однако закончить общение или поменять место работы не всегда возможно. Кого-то, например, может удерживать рабочий контракт и другие условия, которые сложно нарушить. Многие люди, подверженные постоянной деструктивной критике и не имеющие возможности ее избегать, испытывают серьезные психологические проблемы.
Бывает и так, что критику можно остановить при помощи диалога. Если критикующий вас человек адекватен, и в состоянии воспринять то, что вы говорите, можно наладить с ним общение. Например, если это начальник или коллега, ему можно очень вежливо и спокойно объяснить, что его слова неконструктивны
Важно показать человеку, что его критика приводит вас в стрессовое состояние и негативно влияет на вашу работу. К сожалению, этот довод может привести к тому, что вас попросят уйти из компании
Однако если работодатель ценит вас как работника, то он может услышать ваши слова и позитивно на них отреагировать.
Как работать с критикой
Чем важнее для человека мнение другого, тем больнее будут любые его замечания. Поэтому самые жесткие нарушители границ — это наши родители и дети. Если человек умеет отстаивать личные границы с ними, значит, он умеет это делать и со всеми остальными — начальником, друзьями, партнером.
Если человек болезненно воспринимает критику или постоянно критикует себя, скорее всего, проблема в сепарации — отделении ребенка от родителей. В идеале к 18 – 20 годам человек не должен нуждаться в родителях. До этого времени они должны дать ребенку понимание, что делать с этим миром и самим собой. Пока ребенок нуждается в родителях, они чувствуют себя нужными и важными, поэтому часто не заинтересованы в том, чтобы дети были самостоятельными.
- Представим ситуацию:
- Славе 35 лет, он женат, у него двое детей. Жена часто ссорится со Славой из-за того, что он принимает все решения со своей мамой, а не с ней. Слава и его мама не отделились друг от друга. Мать продолжает контролировать сына и чрезмерно его опекать, а Слава — следовать правилам, которые мама установила в детстве.
Если человек 35 лет прожил в определенных рамках, он не сможет самостоятельно взять и всё изменить. В вопросах сепарации лучше обратиться к специалисту. Когда человек окончательно отделяется от родителей и психологически взрослеет, он становится самостоятельной единицей и сам определяет, что ему делать, что получилось хорошо, а что не очень и как с этим быть.
Критика не может совсем исчезнуть из жизни человека. Главное — спокойно на нее реагировать: отстаивать личные границы и заботиться о себе.
Счастье есть
Счастье бывает разным, иногда это — вкусный ужин в теплой компании, а иногда — собственная квартира, в которую приятно звать гостей. Если хотите такую, приходите в Самолет.
Посмотреть на это счастье
Тактическое
1. Убедитесь, что критика что-то полезное содержит на самом деле, а не решает психологические проблемы того, кто её исторг.
Самый важный пункт. От 50 до 90% той критики, которую вы будете получать, не выдержит этой проверки, я гарантирую это.
Минус этого пункта в том, что для его выполнения вам придётся, к сожалению, пропускать входящие замечания через себя, что может быть довольно неприятно (мы все знаем, как они подаются).
Зато! Хороший фильтр «на входе» позволит в разы сократить последующие переживания и объем действий.
Вы же помните, что вы не какой-то психоолигарх с гиперустойчивой нервной системой? Так вот, этим пунктом сэкономите себе много километров нервов.
Как же это понять, как оценить – есть в критике полезное или нет? Я бы советовала составить себе чеклист (такой список с галочками) из статьи “Как правильно критиковать: 10 действенных советов” – выбрать важные для вас пункты, добавить свои дополнительные, и каждый раз прогонять полученное критическое замечание по нему. Если набирается больше 3 галочек – замечание отправляется в топку, можно даже до конца не дочитывать/не дослушивать.
Со временем натренируетесь и будете и без чеклиста почти мгновенно понимать, стоит критика внимания или нет.
2. Научитесь безжалостно избавляться от той критики, которая не прошла проверку п. 1.
Это очень важная тема, она одновременно и про заботу о себе, и про границы, и про много что ещё.
Вы не должны служить ведром для чужих эмоциональных сливов, запомните это крепко-накрепко. Никогда и никто не должен быть таким ведром. И если кто-то считает, что вы – ведро, это вообще не ваши проблемы.
Избавляться в данном случае будет значить, во-первых, конечно же, не использовать такую критику как руководство к действию. Во-вторых – не позволять ей заползать на вашу территорию и вас разъедать.
Как вы конкретно это будете делать: удалять комментарии, прерывать людей, забывать, отвлекаться, использовать метафоры и ритуалы – не так уж важно. Главное, чтобы это было эффективно
Возьмите прямо за правило и натренируйте себя: если не выполнено условие из п. 1 – с лёгким сердцем оставляем критику её автору и идём дальше. Сначала сердце будет не очень-то лёгким, но постоянная практика поможет.
3. Для той критики, которая прошла проверку и всё ещё ранит вас, применяйте правило тайм-аута.
Сначала послушать/прочитать, только потом интерпретировать. Отложить свою реакцию и анализ как минимум на несколько часов (идеально – на сутки, если есть возможность). И в эти несколько часов не жевать кругами негативные мысли, а всерьёз на что-то переключиться.
Это поможет снизить риск импульсивных и привычных негативных толкований, плюс, с течением времени любая критика начинает восприниматься менее остро. Так дайте себе это время.
4. Если вас понесло в травму/ранение/негативную интерпретацию, остановитесь и сделайте шаг назад.
Выдохните и возвращайтесь от большего к меньшему: не «я неудачница», а «я сделала что-то не то и по привычке сразу подумала, что я неудачница».
Не «всё плохо», а «когда мой результат не 100%, я автоматически думаю, что ВСЁ плохо».
Мне очень нравится метафора перемотки кассеты (рискованная для тех, кто младше 1990 г.р., но всё же). Ой, зажевало! Достаём, расправляем плёнку и перематываем на целое, непомятое место. Оттуда можно ещё раз, но более аккуратно.
5. Пробуйте переформулировать для себя так, чтобы было не обидно.
Если такой вариант существует, конечно. Переделайте фразу или замечание так, чтобы оно было сказано по всем правилам правильной критики – дружелюбно, корректно, из позиции «плечом к плечу». Похвалите себя за что-то, если вас ещё не похвалили.
Включите то полезное, что вы нашли во входящей критике, но более аккуратно и бережно, чем было там. И используйте как отправную точку именно свою версию, а не изначальную.
Если переформулировать не получается, то есть, в принципе невозможно услышать полезное замечание так, чтобы не пораниться – то это тревожный знак. Возможно, в одиночку вам не справиться и нужна помощь специалиста.
Как понять, что я зависим от чужого мнения
«Взрослый ребёнок», когда выходит в мир, продолжает ждать решения от других людей, потому что не привык действовать по-своему. Часто при взрослении дети обрывают отношения с родителями, потому что не выдерживают давления, но из-за скованности находят друзей, коллег, которые продолжают не давать человеку высказывать своё мнение.
Зависимость от чужого мнения, страх оценки — это проявление инфантильности, психологической незрелости, которая сводится к неумению брать на себя ответственность и делать выбор. С детства внутренний диалог был замещён внешними наставлениями, и человек перестал понимать себя – свои чувства, потребности. Он уже знает, что должен почувствовать, как должен ответить и отреагировать, чтобы понравиться окружающим. Но всё это маска, которая сформирована желаниями общества и внутренними ограничениями родителей, которые они «по наследству» передают своему ребёнку.
Есть люди, которые зависят от оценки не только близких людей, но и тех, с кем даже не знакомы. В этом случае человек «задыхается» из-за собственных мыслей и ограничений, потому что его преследует постоянный страх оценки, критических замечаний, осуждений.
Чувствуете, что вышеперечисленные высказывания — ваша позиция, тогда вам стоит поработать над собой.
Почему критика обижает человека?
Психология человека такова, что не все готовы адекватно действительности воспринимать оценочные суждения. Даже если человек объективно оценивает качества или характер субъекта оценки. У многих включается защитная реакция в виде ответного поиска изъянов, недостатков, в виде стремления показать мнимому оппоненту, что он «тоже далеко не идеален». Часто это свойственно людям с завышенной самооценкой, раздутой из ничего. Это проблема для них, потому как даже суждения доброжелателей воспринимаются в штыки.
Итак, разберемся, почему люди могут обижаться на критику. Вот типичные примеры с указанием причин:
- суждения не являются адекватным фактам. Пример – любительская непрофессиональная критика. Это когда, скажем, учитель порицает ученика за то, что он искал решение задачи нетрадиционным способом, при этом получил результат. Здесь об объективности говорить нельзя;
- критика чрезмерна. Есть ранимые и обидчивые люди, которые, сталкиваясь с тем, что их критикуют, не защищаются, оперируя объективными фактами, а просто «впитывают», обижаясь. При этом они не готовы что-либо делать даже с собой. Даже если оценочные суждения, выдвинутые в их адрес, объективны;
- критика является следствием агрессии или гнева. Любой человек, понимая, что здесь и сейчас его пытаются критиковать или критикуют лишь потому, что есть затаенная обида, что произошел конфликт, может испытывать чувство негодования, обиду. Он понимает, что если бы не проблемная ситуация, ничего не было бы.
Приходилось ли вам сталкиваться с критикой, которая была обидной?
Да. И часто обиду вызывают именно суждения, не являющиеся адекватными реальности. Обижает и чрезмерная критика. 41.18%
Нет. Я воспринимаю любую критику объективно и в первую очередь оцениваю себя. 5.88%
Мне плевать на критику. Пусть думают обо мне, что хотят. Я знаю себя лучше кого-либо. 17.65%
Любое оценочное суждение в мой адрес очень сильно задевает меня. Если оно не позитивное. 35.29%
Проголосовало: 17
Шаг 3 – Перенос
11. Думайте о чем-то другом
Вместо того, чтобы пытаться всеми силами избавиться от мыслей о человеке, научитесь перенаправлять энергию мыслей на что-то более личное и полезное.
Всякий раз, когда у вас в голове всплывает мысль о человеке, которого вы пытаетесь выкинуть из головы, быстро подумайте о чем-то другом.
Лучше всего думать о чем-то, что вы хотели бы вырастить или развить например: растение, которое вы недавно купили, или домашний питомец, ваше хобби, проект на работе, тренировки или любое другое занятие, которое поможет вам стать лучше.
Скажите себе, что хотели бы перенести все мысли об этом человеке на свой проект. Продолжайте делать это много раз, и вы начнете развивать себя и становиться лучше, вместо того, чтобы просто раскисать.
12. Сосредоточьтесь на позитивных мыслях
Если у вас возникают неприятные мысли, связанные с человеком, заменяйте их хорошими воспоминаниями, в которых нет этого человека.
Сделав это, вы почувствуете себя спокойнее и расслабленнее, не будете постоянно взволнованы, и вам будет легче переключить свои мысли на что-то, не связанное с этим человеком.
13. Решайте задачи
Найдите кроссворд, играйте в занимательные игры, которые требуют сосредоточенности, начните собирать конструктор.
Задачи, требующие напряженной умственной работы занимают большую часть вашего внимания, что позволяет легче отгонять нежелательные мысли.
14. Освойте новое занятие
Приготовление блюд, спорт, новая работа – самое главное найти здоровую альтернативу и окунуться в нее с головой.
Подумайте о мечте или цели, которую вы отложили, когда в вашей жизни появился этот человек. Сядьте и напишите все шаги, которые нужны для достижения этой цели. А затем запланируйте, когда вы сделаете первый шаг и будете двигаться дальше.
Это наполнит ваш разум свежими, радостными мыслями, которые в конечном итоге сотрут все следы человека, которого вы пытаетесь забыть.
15. Начните думать о ком-то другом
Если вы хотите забыть о ком-то, то самый идеальный способ сделать это – найти кого-то или что-то, о чем можно думать. Создайте отвлекающий фактор и начните думать о чем-то другом. Вы увидите, как такая стратегия творит чудеса.
Это может быть знаменитость или влиятельный блогер. Просто сосредоточьтесь на безобидном увлечении, чтобы привнести в свою жизнь больше радости.
Истоки самокритики и недовольства собой
Давайте вспомним свое детство, ведь все наши привычки, наш характер формируется именно в детстве. Что мы ярче всего помним из детства и какие воспоминания связаны с нашими родителями. У каждого бывали моменты, когда они нас ругали за недостойное поведение, в чем-то нас винили, например, из-за плохих оценок. Они чем-то были нами не довольны.
Дело в том, что когда мы находимся с кем-то в длительных отношениях, то эти люди становятся нашими внутренними частями нас же самих. Когда родители сравнивали нас с кем-то другим, говорили, что Маша лучше, что Надя вообще просто потрясающая, как у нее здорово получается ходить во всевозможные секции, а вы даже не можешь в школе получить нормальные оценки – все это способствовало формированию собственной самокритики. Мы учились ставить для себя определенные планки – быть не хуже кого-то. А если недотягивали до «идеала» – критиковали, ругали себя последними словами. Какие-то родители воспитывали своих детей на труде – нельзя лениться, заниматься бестолковыми делами, время надо проводить с пользой.
О каком психологическом насилии идет речь? И чем его заменить?
Критика
Да-да! Не удивляйтесь! Казалось бы, безобидное замечание, оценочное суждение, якобы своя точка зрения на наш поступок. Всего-лишь маленькая порция яда в коробочке с подписью: «Мне лучше знать» или «Слушай, что тебе говорят и помалкивай».
Большинство, наверняка, даже сейчас воспротивятся и скажут, что критика – это хорошо, это здраво, это необходимо. Когда мы слышим критику, мы осознаем свои ошибки, делаем правильные выводы, исправляемся и становимся лучше. Да, да, да.
Ошибки? Правильно? Исправление? Вас ничего не смущает?
Ведь то, что для кого-то правильно, для другого таким может и не являться. Указываете на ошибку? А кто сказал, что я сам её не заметил и не сожалею об этом? И точно наши критерии ошибки совпадают?
Исправление… Что-то об отсутствии воли и права быть автором собственной жизни, разве нет?
Поэтому критика – вещь достаточно токсичная и очень подходящая под понятие психологического насилия.
Что делать, если критикуете ВЫ?
Прежде, чем сделать человеку замечание или высказать критический комментарий, попробуйте понять, что стояло за совершенным им поступком. Почему человек мог так поступить? Зачем ему это было нужно?
Но, самое главное – прислушайтесь к себе.
Действительно ли вы, критикуя человека, хотите «помочь» ему? Возможно за критикой скрывается какой-то аспект вашей уязвимости?
Если вы критикуете какой-то поступок, совершенный по отношению к вам, попробуйте выразить, что вы чувствуете по этому поводу, как вам с этим, но без апелляции к оценке этого или перехода на личности
. И, да, поставьте себя на место этого человека. Как вам будет с такой критикой?
Что делать, если критикуют ВАС?
На сколько бы не был для вас человек, который критикует, авторитетным, а уж тем более близким, никогда не воспринимайте его слова, как 100% правду. Задайте себе вопрос: «Как мне от его слов?» Плохо? Обидно? Непонятно, но как-то дискомфортно?».
Вам, правда, может быть не приятно. Так, зачем принимать это? Вы можете выбирать, брать или не брать критику себе? Соглашаться с ней и чувствовать себя «неОК» или принять то, что эта критика – собственность человека, который ее «дарит». Так пусть она остается у него и дальше! Это не значит, что вы должны резко заявить человеку, чтобы он держал свое мнение при себе. Достаточно будет, если в вашем сознании на любую критику вы скажете себе: «Нет, спасибо, мне это не нужно!»
Обвинения
Прямо или косвенно выраженное послание: «Это ты во всем виноват(а)!» Токсичное по своей сути, потому что за ним паровозиком тянутся вагончики с чувством вины, обиды, непонимания.
И потом за этим чудесным составом не видно ни нас самих, ни отношений. А взаимодействие превращается в своеобразный пинг-понг «Пообвинял – дай другому!»
Что делать, если ВЫ часто обвиняете кого-то?
Наверняка, даже если вы до конца в это не верите, вы слышали и знаете, что любые отношения – это вклад 50/50. Или по-другому, если один сделал 10 шагов на встречу другому, то задача второго сделать 10 остальных.
Соответственно, и ответственность за все, что происходит в этих отношениях, тоже делится ровно пополам.
И когда вам кажется, что ваш партнер по отношениям виноват в чем-то больше, чем вы, а точнее, он сделал немного больше, чтобы произошло то или иное, спросите себя: «Где моя ответственность за происходящее?», «Какие чувства задеты?», «Как по-другому я могу сказать о том, что меня не устраивает» или «О чем я могу попросить этого человека, чтобы мои потребности в наших отношениях были удовлетворены?».
К слову, это касается не только личных отношений, они могут быть и деловыми, и рабочими, и дружественными.
И все вышеописанное может быть в любых из перечисленных видов отношений.
Что делать, если обвиняют ВАС?
Во – первых, выслушайте человека. Дайте ему возможность выразить то, что накопилось.
Во – вторых, не пытайтесь оправдываться. Не спешите признавать свою вину. Вспомните о принципе 50/50.
Если вам, правда, кажется, что можно было поступить, как-то иначе и вы, действительно, чувствуете сожаление, скажите об этом.
Поблагодари себя прямо сейчас
После того, как проделаешь первое упражнение, переходи к следующему этапу, который позволить избавиться от самоедства и полюбить себя.
1. На основе своих позитивных мыслей составь еще один список. Запиши в него все, что у тебя уже есть и то, что ты можешь считать своим личным успехом. Все, чего тебе удалось достигнуть, должно попасть в этот перечень. Даже если сомневаешься, что это полностью твоя заслуга, ведь все равно ты приложила какие-то усилия!2. Возьми этот лист бумаги или блокнот и подойди с ним к зеркалу. 3. Положи руку на грудь и, глядя в глаза своему отражению, скажи себе: «Спасибо!» за то, что:
- получила образование;
- смогла похудеть;
- дочитала нудную, но очень нужную книжку;
- вышла на работу;
- села на диету;
- занималась сегодня спортом дольше обычного;
- и т.д.
Скажи отражению, что ты признаешь ценность своих трудов и поступков!
Если ты будешь искренней и честной перед собой, то очень скоро почувствуешь воодушевление. За ним обязательно последует прилив энергии, и, возможно, твое отражение в зеркале подмигнет и даже весело улыбнется в ответ. Волшебство!
Если настроение улучшилось, а в теле появилась легкость, значит, ты все делаешь правильно
При налаживании контакта с собой, очень важно быть максимально корректной и бережной. Будь благодарна за все, что у тебя уже есть, исключи любые жалобы или упреки, а также откажись от повелительного тона
Не ругай себя, не кори за недостатки или неправильные поступки. Только если будешь любить и ценить себя, сможешь быть по-настоящему счастливой.
