Ловушка статус-кво: Продолжаем продолжать.
В ходе одного эксперимента группе людей был в случайном порядке предложен один из двух подарков: половина получила разукрашенную кружку, а другая половина — плитку швейцарского шоколада. Далее им сообщили что при желании они легко могут обменять свой подарок. Логично было бы предположить, что примерно половина испытуемых не получила желаемый подарок и предпочтёт его обменять, но этой возможностью воспользовались лишь 10%!
Что делать?
- Рассматривайте статус-кво как очередную альтернативу. Старайтесь не попасть в ловушку стереотипа «свой против чужих». Спросите себя, выбрали ли бы вы текущую ситуацию, не будь она статусом-кво.
- Осознавайте свои цели. Держите их в поле зрения и объективно оценивайте способствует ли текущая ситуация их достижению.
- Старайтесь не преувеличивать сложность изменения текущей ситуации. Обычно это проще, чем кажется.
Рекомендации по разрешению конфликтов в любовных отношениях:
Старайтесь разрешать конфликты на первом этапе, когда вы еще спокойны и испытываете легкое недовольство ситуацией.
Если вы понимаете, что конфликт нарастает. И вы начинаете вести себя агрессивно и воевать с партнером, то остановитесь. И на какое-то время сделайте паузу в вашем общении. В таком состоянии очень мало вероятности разрешить конфликт эффективным способом.
С любимым человеком используйте такие стили разрешения конфликтов, как сотрудничество и компромисс. В конфликтах с партнером старайтесь не любой ценой выиграть, победить его. А старайтесь именно разрешить ту проблему в ваших отношениях, из-за которой возник конфликт. Учитесь разрешать конфликты, сотрудничая с партнером, а не конкурируя с ним. Ищите такое решение, при котором вы оба будете «победителями» в этой ситуации.
Старайтесь вести себя в конфликте с позиции партнерства, равенства. Где вы два взрослых человека. Не занимайте позицию сверху, как будто вы умнее и выше своего партнера. Не воспитывайте его, не занимайте роль родителя. При этом, сами старайтесь «не сваливаться» в позицию ребенка. Иначе есть риск усложнить вашу конфликтную ситуацию различными «переносами». То есть, появится риск, что вы привнесете с партнером в вашу ситуацию еще и свои неприятные чувства. Которые у вас остались невыраженными по отношению к родителям.
Не ищите виноватого в вашем конфликте. А лучше признавайте свои ошибки, которые вы совершили по отношению к своему партнеру (если такое было). Извиняйтесь перед ним, если вам есть за что извиниться. Обычно искреннее раскаяние одного человека снижает некоторую враждебность и защиту со стороны другого.
Если ваш конфликт завершится. Но проблема, из-за которой возник конфликт, так и не разрешится. То, скорее всего, это приведет вас к повторению похожего конфликта. Поэтому нет смысла в попытках, как можно быстрее прекратить конфликт. Важнее действительно решить проблему в ваших отношениях.
Некоторая легкая степень неудовлетворенности и напряжения нормальна для любых отношений. Но если такой неудовлетворенности очень много, и конфликты между вами случаются часто. То вероятно, что вы с партнером друг другу не подходите
Важно с одной стороны, не ожидать от отношений, что они будут идеальными. Но и не терпеть такие отношения, которые вас разрушают больше, чем питают.
Что происходит при нарушении баланса значимости
Отношения развиваются и они поднимаются вместе в гору. Их значимость друг для друга растёт. Правильно, когда они поддерживают в этом пути друг друга. Тот кто чуть посильнее прокладывает путь и ждёт, а тот, кто послабее, прилагает усилия и не отстаёт, не ноет. Но стоит одному подняться выше, как общение становится уже не таким удобным и комфортным. Приходится говорить громче, переходить на крик, требования и угрозы
Тот кто отстаёт, вместо того, чтобы прилагать усилия, либо отстегнуться от связки и устроить привал с целью отдохнуть и набраться сил, пытается привлечь внимание того, кто на горке, докричаться, требует спуститься, подождать, вернуться. Все эти действия могут иметь эффект, когда Вы ещё достаточно близки по уровню значимости
Но если Вы сильно отстали, это не сработает. Партнёр, не заметивший происходящее, поднялся слишком высоко и уже особо не слышит того кто внизу. Кроме того, ему доставляет дискомфорт «привязь», она тянет его вниз и не даёт подниматься дальше. Какое-то время по-инерции он ждёт, но спускаться не приходит ему в голову (это вне законов психического поля) и он отцепляет привязь и идёт дальше один.
Тот кто остался внизу переживает, нервничает, боится. Когда же его отцепляют, он теряет опору в виде привязи, оступается и падает на землю. В плохом варианте ещё ниже, в яму. Происходит расставание. Естественное. Вместе могут идти только равные по силам и физической подготовке партнеры.
Стоит Вам взрастить в партнёре чувство собственной значимости как у него появится гордость и ощущение, что он достоин лучшего (лучшего человека, лучшей жизни). И по законам психического поля у него начнут появляться мысли о расставании, с которыми будет крайне трудно совладать, поскольку они не результат его воли и находятся вне его зоны влияния.
Предостерегаю Вас делать выводы о своем уровне значимости для партнёра на основе только его слов. Всегда смотрите прежде всего на поведение, поступки и эмоциональные реакции. Независимо от пола. Старайтесь быть объективными, избавляйтесь от иллюзий.
Если в отношения больше вкладываетесь Вы (эмоционально, физически, материально) значит Вы находитесь в слабой позиции и Ваш уровень значимости ниже, чем у партнёра. Он взбирается на гору очень быстро, а Вы отстаёте.
Если партнер больше тратит на ваши отношения ресурсов (время, деньги, эмоции), больше заинтересован в общении, инициирует общение цепляется за Вас, значит Вы в сильной позиции и Ваш уровень значимости высокий. Оглянитесь, Ваш партнёр остался внизу, у подножия горы. Не дайте ему упасть в яму.
Как восстановить, выровнять баланс значимости
Выравнивать баланс значимости могут оба партнёра (редкая ситуация), может один (более частая ситуация).
Проще выравнивать баланс значимости, находясь в слабой позиции (есть мотивация, хочется улучшить отношения, сохранить их, человек важен, есть чувства). Но тут есть ловушка восприятия. Слабый для выравнивания баланса значимости старается взобраться на гору (вложить ещё больше ресурсов в человека), но этим он лишь уменьшает ещё больше свою значимость в глазах партнёра и становится надоедливой мухой, балластом, от которого хочется избавиться.
Нужно наоборот отдаляться. Человек забрался слишком высоко, бросил Вас на подъёме. Разворачивается и спускаемся. Аккуратно, бережем себя чтобы не упасть в яму. Такое поведение продиктовано инстинктом самосохранения. Вы не готовы карабкаться в одиночку, знаете свои силы. Но не ограничивает другого человека в подъёме. Хочет-пусть поднимется.
Когда человек забирается на гору и понимает что остался один, и его ничто не держит, у него появляется тревога. Как же так, где же партнёр? И он поворачивает вниз и спускается к Вам. Сам. В этом весь секрет. Мы не можем насильно влиять на человека, тянуть за привязь
Причины, почему портятся отношения
У вас бывало разочарование по поводу того, что муж оказался неинтересным собеседником, мало зарабатывает, слишком любит рыбалку или футбол и т.д.? Многим кажется, что любую из этих причин можно назвать разрушительной для отношений. И мало кто проводит несколько более глубокий анализ. Ведь все это на самом деле не причина, а следствие.
Давайте копнем глубже.
Первая причина — психологическая. В нас просыпается эгоистичный ребенок и мы начинаем требовать безусловной любви. Ее давали родители. Партнер этого дать не может. Мы испытываем от этого дискомфорт и ищем причины: дарит не те подарки, безответственный, много времени проводит вне дома…
В принципе, любые проблемы в отношениях начинается с недомолвок. Или, наоборот, слишком резких высказываний. Исчезнувшее доверие приводит к крупной трещине. Непонятные звонки, загадочные сообщения, незнакомые люди в жизни партнера – если это не обсуждать, скапливается целый ком иголок, дырявящих ваши отношения.
Излишнее стремление всем угодить
Однажды жена, посмотрев на себя в зеркало, отметит, что выглядит, мягко говоря, неважно. Виноват ли в этом муж? Скорее всего, нет, потому что либо она сама взвалила на себя все эти заботы, только вступив в брак.
Ревность и отсутствие интимной близости или разнообразия в ней
Постоянно проявляя ревность, вы создаете невидимую клетку, из которой хочется бежать. Необязательно в постель к другой. Может быть сначала просто для того, чтобы облегчить душу. Ну, а если слушатель попался противоположного пола, да еще и проявляет явную симпатию, а у вас в интимной жизни совсем «не айс»… Стоит ли продолжать?
Как разрешить конфликт в вашей паре путем сотрудничества?
В первую очередь важно понять, для чего вам обоим нужно разрешить этот конфликт. Какая у вас есть общая цель или потребность
И есть ли она у вас. Например, цель – иметь хорошие, доверительные отношения. Разрешить конфликт путем сотрудничества возможно лишь тогда, когда у вас есть общая цель, значимая для вас обоих.
Разберитесь, как именно вы воспринимаете этот конфликт. Выявите, что действительно произошло, т.е. факты. И ваше восприятие этих фактов, т.е. что вы уже додумали сами. Отделите друг от друга в своем сознании факты и ваши интерпретации этих фактов.
Определите, чего вы хотите получить от этого конфликта, за что вы в нем боритесь. Какая ваша личная индивидуальная цель в этом конфликте. Чего конкретно вы хотите получить от партнера?
Сформулируйте свое «я-послание» для вашего партнера. Можно использовать для этого ту схему, что я дала в этой статье: «факт поведения вашего партнера – ваше восприятие этого факта – ваше чувство – ваша потребность – просьба – запрос у партнера обратной связи».
Узнайте у вашего партнера, как он воспринимает ваш конфликт. В чем его потребность и цель, за что борется он в вашем конфликте. Постарайтесь понять позицию вашего партнера, «поставить себя на его место», понять его чувства. Услышать его.
Если ваш партнер готов к сотрудничеству с вами и к диалогу, то поищите вместе те способы, которыми вы можете разрешить возникшую между вами проблему. И обсудите, как вы можете предотвратить появление подобных конфликтов между вами в будущем.
Определить причину вашего конфликта можно с помощью моей статьи «Причины конфликтов в отношениях».
Если вы хотели бы детально разобраться в своей конфликтной ситуации, то приглашаю вас ко мне на консультации.
Ловушка подкрепления: видим то, что хотим видеть.
Вам кажется, что фондовый рынок пойдет на спад и сейчас самое время продать ваши акции. Чтобы подтвердить свои подозрения вы звоните другу, недавно продавшему свои акции чтобы выяснить его мотивы.
Поздравляю, вы попали в ловушку подкрепления: поиск информации, которая скорее всего подтвердит вашу изначальную точку зрения, избегая при этом информации, которая может ее изменить.
Это информационное предубеждение влияет не только на те источники, в которых вы ищете информацию, но и на то, как вы эту информацию воспринимаете: к аргументам подтверждающим наши первоначальные идеи мы относимся значительно менее критично, чем к тем, которые им противоречат.
Что делать?
- Рассматривайте противоречивую информацию. Тщательно и непредвзято изучайте все данные, не принимайте неподтвержденную информацию. Отдавайте себе отчет в том, ищете ли вы альтернативы или пытаетесь подтвердить свою точку зрения.
- Найдите достойного оппонента. Пусть кто то, кого вы уважаете примет точку зрения, противоположную той, которой вы планируете придерживаться. При отсутствии подходящей кандидатуры сформулируйте и рассмотрите контраргументы самостоятельно. Будьте открыты альтернативным точкам зрения (не забывая об остальных ловушках, которые мы здесь обсуждаем).
- Не задавайте наводящие вопросы. Спрашивая совета задавайте нейтральные вопросы, чтобы избежать предвзятых ответов. Лучше спросить «Что мне делать с моими акциями?», а не «Стоит ли мне продать свои акции прямо сегодня?».
Ловушка 2
Если мужчина пообещал мне что-то, мечтал со мной о каком-то будущем, выражал намерение и планы что-то со мной сделать, значит, это обязательно произойдёт.
Парадокс: Говорят, мужчина любит глазами, а женщина — ушами. Для женщины очень важны слова, которые позволяют ей переживать экзистенциальную глубину и смысл своего существования, реализации которых женщина ищет и в отношениях. Но дело не только в этом. Чтобы привязать к себе женщину, мужчина должен её в каком-то смысле «завоевать», демонстрируя своими поступками, что она представляет для него ценность.
Часто нарисованные словами образы оказываются достаточным основанием, чтобы удержать женщину рядом с собой, ведь ожидания обладают мощным потенциалом, привязывающим людей друг к другу. И происходит подмена реальных действий и «подвигов» на воображаемые или запланированные, а результат тот же — женщина, готовая отдавать мужчине свою энергию, время и чувства. А говорить ведь намного легче, чем реально что-то делать.
При этом слова, сказанные мужчиной в состоянии эмоционального подъёма, могут очень легко забыться, когда этот подъём схлынет
Конечно, не нужно превращаться в скептиков, видящих в мужчинах сплошных врунов, но при этом так же важно не становиться жертвой собственного оптимизма, принимая каждого малознакомого мужчину за человека слова, пока это не было доказано на реальных фактах
Женские проверки – способ притирки
Теперь попробуем рассмотреть самые распространенные способы притирки, и начнем с самого популярного метода – женские проверки. Многие мужчины устают от того, что в начале отношений женщины будто сходят с ума, постоянно их контролируют, о чем-то расспрашивают, не доверяют, ведут себя, как истерички, и т. д. Специалисты призывают мужчин успокоиться!
Все с вами хорошо. Просто женщины должны понять, с какими мужчинами они начинают отношения, поэтому создают определенные ситуации, которые должны им это показать.
Женщины могут устраивать различные проверки, ревновать к вашим давним друзьям, требовать вашего ограниченного общения с ними, смены образа жизни, большого количества внимания, отчетности по каждому совершенному шагу и пр. Конечно, это конкретно задалбывает и напрягает, особенно когда вы понимаете, что ваши отношения только начались.
Многие мужчины думают, что раз такой контроль возникает в начале отношений, то он усилится в будущем. Не будем опровергать данного факта. Однако не исключаем тех случаев, когда проверки девушки и женщины совершают лишь в начале отношений, а уже через несколько месяцев отношений успокаиваются и ослабляют хватку.
Психологи призывают мужчин лишь к терпению. Женщины своими проверками просто хотят выяснить лишь одно: смогут ли они быть счастливыми рядом с теми мужчинами, с которыми начали встречаться? Они уже наверняка имели горький опыт прошлых отношений. И вот новые мужчины просто должны доказать, что они не совершат тех обидных поступков, которые были совершены бывшими партнерами. Здесь нужно просто потерпеть и дать себе время, пока женщина проведет все свои проверки и по факту убедится, что вам можно доверять.
Проанализировать свои страхи
Боязнь уйти от мужчины объясняется разными причинами. Кто-то не хочет остаться в одиночестве и стать белой вороной в обществе. Другие переживают, что не смогут обеспечивать себя и детей в материальном плане и тогда не будет возможности жить в привычных комфортных условиях. Третьи боятся, что не смогут приспособиться к новой реальности и будут жалеть о принятом решении.
Осознание своих страхов – это первый начало пути к освобождению от них. Когда основная причина, мешающая сделать шаг к расставанию, установлена, самое время понять, как с ней бороться. Необходимо представить себе, что этот страх реализуется в действительности, а затем продумать, как можно выйти из сложившейся ситуации. Как правило, человек больше всего боится неизвестности. Как только он начинает смотреть в лицо своих самым страшным опасениям, становится понятно, что все можно преодолеть.
Что такое двойные стандарты в отношениях мужчины и женщины
Понять, что такое двойной стандарт, можно на примере старого, но очень жизненного анекдота. Встречаются 2 подруги, одна из которых недавно женила сына и выдала замуж дочь:
— Ну как тебе новый зять?
— Замечательный! Он дочке и кофе в постель приносит, и шубу купил.
— А как невестка?
— Капризная стерва! Ей, видите ли, кофе в постель принеси, шубу купи.
Двойные стандарты в отношениях мужчины и женщины, или double standard — это отношение к поступкам и поведению человека в зависимости от гендерных стереотипов. В обществе сложились определенные представления о том, как должны или даже обязаны поступать люди разных полов в определенных ситуациях.
Вот наиболее типичные примеры мужских и женских стандартов поведения, навязанных извне:
- Мужчина должен быть инициатором знакомства или развития отношений. Женская инициатива в лучшем случае считается слишком смелым поступком.
- Богатый сексуальный опыт представителя сильного пола принято относить к достоинствам и признакам мужественности. Наличие такого опыта у девушки воспринимается как распущенность и аморальность.
- Мужское рукоприкладство в массовом сознании является признаком агрессии. Представительница слабого пола, распускающая руки — это доведенная до отчаяния жертва, решившаяся дать отпор.
- Одинокий отец, оставляющий ребенка с няней, достоин похвалы как любящий и заботливый человек. Мать-одиночка в аналогичной ситуации не просто уходит на работу, чтобы обеспечить ребенка, а «бросает его с чужим человеком».
- Плачущий мужчина — тряпка и слабак. Льющая слезы женщина — нормальное явление. Более того, эмоциональная чувствительность – чуть ли не обязательное качество представительниц прекрасного пола.
Почти каждый двойной стандарт основывается на устаревших стереотипах поведения людей и не соотносится с современными жизненными реалиями.
Как избежать двойных стандартов в отношениях
Важно знать, что двойные стандарты могут принимать разные формы, независимо от продолжительности ваших отношений или личностей обоих партнеров. Например, женщина может хотеть, чтобы мужчина всегда отвечал на телефонные звонки или отвечал, когда она звонила или отправляла ему сообщения, но она не может отвечать взаимностью на такое поведение
Этот тип двойного стандарта может раздражать партнера в отношениях. Чем чаще встречаются эти двойные стандарты и чем значительнее лицемерие, тем больше отношения находятся под угрозой. Поскольку это поведение сохраняется, обида и недоверие возрастают. Если вопросы не будут обсуждаться открыто, в конечном итоге отношения потерпят неудачу.
Если ваш партнер устанавливает двойные стандарты в ваших отношениях, возможно, есть причина, по которой он так поступает, или, возможно, они совершенно не знают, что делают это. Рассмотрим ситуацию с их точки зрения. Какой жизненный опыт они могут получить или что они могут пережить в настоящее время, что может вызвать такое поведение? Как только вы поймете их потребности, вам будет легче с ними разобраться.
В этот момент вам может быть интересно, как сообщить своему партнеру, почему вы ожидаете от него определенных действий. В качестве альтернативы, как вы даете им знать, что вы чувствуете, что они вас не слушают или что вы чувствуете, что они используют вас в своих интересах?
Самый эффективный и эффективный способ избежать конфликтов в отношении двойных стандартов в отношениях – это открыто и честно общаться друг с другом. В рамках этого вам, возможно, потребуется рассмотреть индивидуальные стили общения, способы более эффективного общения и навыки разрешения конфликтов.
Разновидности блоков на личную жизнь
Рассмотрим основные виды отрицательных программ на личную жизнь. Они выделяются в соответствии с причинами их возникновения.
Навязанные желания
Часто бывает так, что девушка просто еще не готова к серьезным отношениям и созданию семьи. У нее пока что другие приоритеты – карьера, познание себя и окружающего мира, развитие собственной женственности или любая другая цель. Но общество единодушно в вердикте – «уже давно пора». Да и подруги-ровесницы одна за другой выходят замуж и становятся мамами.
Всё это заставляет считать, что брак – первоочередная задача и главная мечта, и бросаться с головой в первые же наметившиеся отношения. Такие союзы не приносят счастья и гармонии. Вполне закономерно, что они быстро распадаются.
Важно вовремя разобраться в себе: замуж хочется, потому что «положено», или это истинное желание? Если ваш вариант – второй, значит, имеет смысл дальнейший поиск блоков на отношения
Запрет на эмоции
С детства нас учат тому, что существуют «плохие» эмоции: «Не плачь!», «Радуйся потише», «Не капризничай!», «Не смейся так громко». Мы учимся скрывать истинные переживания и даже стыдимся излишней чувствительности. Такие заблокированные эмоции – отличная основа для возникновения негативных программ на отношения. Например:
- Замороженные с юности беззащитность, нежность и правильная женская слабость мешают составить гармоничную пару мужчине, побуждают к соперничеству с ним или взваливанию всех дел на свои хрупкие плечи.
- Отсутствие здоровой агрессии, неумение четко сказать себе и окружающим «Это мой мужчина!», «Это моя семья!» также не способствуют созданию крепкого союза.
Раскрыть в себе все грани женственности и грамотно проявлять природную чувственность и эмоциональность помогают специальные программы и тренинги. Курс «Роза любви, женственности и замужества» – эффективный способ избавления от психологических блоков, мешающих выстраиванию полноценных счастливых отношений.
Чувство вины
Чтобы понять, ваша ли это проблема, проведите простой эксперимент. Представьте, что у вас уже есть счастливые отношения с красивым и успешным мужчиной. Он заботится о вас, исполняет любые желания, не перестает восхищаться вами.
А теперь прислушайтесь к своим ощущениям. Не возникают ли на задворках подсознания предательские сомнения? Они могут быть разного характера: страх потерять идеального мужчину, потому что однажды он заметит вашу «неидеальность» и уйдет к другой, или неловкость перед менее удачливыми подругами. Часто именно чувство вины заставляет женщин подсознательно отталкивать от себя счастливые отношения и выбирать «что-то попроще».
Неправильные модели поведения
Многим девочкам с ранних лет внушается, что женщины – локомотив семьи. Именно они обязаны тащить на своих плечах быт, дом, даже решать финансовые вопросы. Став взрослой, такая девушка транслирует в пространство неправильный образ. Ее женственность страдает, успешные сильные мужчины, конечно же, считывают это и стараются избегать отношений с ней.
А женщина потом лелеет мысли о том, что современные парни боятся сильных дам и во всем им проигрывают. Такие девушки, конечно, привлекают определенный тип мужчин, получая пару в соответствии со своими убеждениями. Но это совсем не те партнеры, о которых все они мечтают.
Неверные установки
Их женщины перенимают еще в детстве от значимых людей либо формулируют самостоятельно после неудач на личном фронте. Эти программы блокируют возможность счастливых гармоничных отношений. Примеров можно привести массу:
- «Все мужчины изменяют».
- «Если он мало зарабатывает, то не стоит с ним общаться».
- «Мужчины – агрессоры, манипуляторы и бездельники».
- «Мужчины не должны проявлять слабость и эмоциональность».
Как выйти из ситуации двойных посланий
1. Учиться замечать двойные послания и противоречия в собственной коммуникации и в коммуникации других людей. Это достаточно долгий и кропотливый труд наблюдения и осознания, который за вас не может проделать никто другой.
2. Отслеживать собственные эмоции и слушать свое тело. При синхронизации вашего чувственно-эмоционального и когнитивного уровней, в ситуации двойного послания вы сильнее будете замечать дисбаланс в телесных и эмоциональных проявлениях.
3. Задавать уточняющие вопросы. Спрашивайте, если вам что-то непонятно, а также выражайте свои чувства и ощущения в форме: «Мне кажется, что ..», «Я чувствую, что …», без перехода на личности — это поможет установить контакт с партнером и прояснить отношения.
4. Экспериментировать с дистанцией в отношениях — ведь чаще всего именно эмоциональная зависимость от близких людей мешает нам подняться над ситуацией и избежать ловушки двойного послания.
5. Просить вашего оппонента конкретизировать свою главную мысль.
В ситуации двойных посланий важно понимать, что, так или иначе, они всегда будут присутствовать в вашей жизни. Но, чтобы не попадать под их влияние и самим не быть их источником, важно развивать в себе осознанность, учиться понимать себя и быть честными с собой: «А действительно ли я этого хочу?», «Подходит ли мне такое?». Когда вы установите открытый контакт с самим собой, распознавать двойные послания и не попадать под их влияние будет куда проще
Когда вы установите открытый контакт с самим собой, распознавать двойные послания и не попадать под их влияние будет куда проще.
Как в итоге создать комфортные любовные отношения?
Женщины больше заинтересованы в создании крепких и долгих любовных отношений. Однако есть и мужчины, которые тоже нуждаются в том, чтобы дома у них был надежный тыл, которому они могут доверять. Когда человек находит ценность любовных отношений, тогда начинает видеть необходимость в том, чтобы строить союз долгим и счастливым, лишенным различных склок, интриг и измен, и задается простым вопросом: как это сделать?
Что любому человеку нужно, чтобы чувствовать себя спокойным? Независимо от пола, все нуждаются в комфорте. Чтобы стать счастливым, человек должен обладать теми вещами, которые ему желанны. Но чтобы быть просто спокойным и умиротворенным, нужно ощущать на себе любовь, уважение и принятие. В этом нуждаются как мужчины, так и женщины.
Ни одна пара не обходится без конфликтов. Люди не являются идеально подходящими друг другу пазлами, поэтому нередко мужчина чем-то оказывается недовольным и женщина возмущена какими-то проявлениями партнера. Хочется изменить, вернуть тот комфорт, когда спокойно и хорошо! Люди начинают решать возникшие вопросы, часто переходя на ругань и крики.
Сталкиваться с конфликтными ситуациями – это нормально. А вот переходить на крики и оскорбления – это уже признак неспособности партнеров уважать друг друга тогда, когда им плохо. Как решать конфликты, чтобы не нарушить тот комфорт, который вы долго с любимым человеком создавали, при этом не закрывать глаза и не становиться слепыми, когда что-то начинает идти не в ту сторону?
Научитесь решать конфликты, соблюдая следующие правила:
- Не осуждать, не критиковать, не вешать ярлыки. Говорите только о том, что реально сделал партнер, полностью не затрагивая тему о том, какой он человек. Все люди остаются хорошими, какие бы плохие поступки они ни совершали. Меняйте поступки человека, а не его самого.
- Если хочется показать пример, то говорите «посмотри», а не «будь другим». Сравнивая партнера с другими людьми с целью показать, как можно поступать, чтобы вам было хорошо, предлагайте любимому человеку посмотреть на тот пример, на который вы ссылаетесь, но самому принять решение, повторять за ним или нет. Говорите: «Посмотри, как поступает Люда. Мне бы самому хотелось, чтобы ты меня обнимала так же». Не говорите: «Почему ты не такая, как Люда? Вот она — женщина, а ты…». Помним, что меняем поступки партнера, а не его полностью.
Чтобы создать комфортные для обоих отношения, нужно приложить немало сил. При этом хорошо, когда этим занимаются оба партнера. Помните главное правило: все, что вы делаете в отношениях, не должно принижать вашего чувства достоинства. Если вы ощущаете, что вас унижают или вы унижаетесь, совершая те или иные действия, значит, то, что вы выбрали с целью обеспечения комфорта, является вредным. Подберите другие способы создания комфортных условий, когда вы и ваш партнер сохраняете свои достоинства.
Другие записи журнала
- Правильно ли вы поступили с человеком, который на вас обиделся?
- О парнях, у которых никогда не будет девушек
- Как вернуть бывшую девушку?
- Интимные вопросы, на которые отвечают девушки
- Психология отношений между мужчиной и любовницей
- Невольники семейного союза
- Как стать более мужественным в глазах дам?
