Механизм зависимости
К примеру, девушка познакомилась с парнем. Она много думала о нем, возможно, у них уже было несколько свиданий. Женщина долго готовилась к ним, размышляла, что сказать и что надеть.
Она перекраивала свое расписание, шла на уступки, отказывалась от других планов. Купила себе платье и новое белье. Все это – энергия, которую потратила женщина.
Мужчина почувствовал, что девушка «залипла». И он стал отстраняться – сухо говорить по телефону, игнорировать сообщения в соцсетях.
Но что происходит в душе женщины? Бессознательно она пытается получить компенсацию затраченной энергии, вернуть «свое». Она хочет такого же внимания в свой адрес.
И женщина начинает думать об этом мужчине все больше и больше. Мониторит его аккаунты, ведет с ним диалоги в собственной голове. Предъявляет претензии, ждет от него вложений, возвращения своей энергии.
И тем самым снова тратит еще больше ресурсов! Соответственно, потребность в компенсации возрастает.
В желании этой компенсации можно потерять многое – не только свое время, деньги и душевные силы, но даже собственную личность.
Девушке кажется, что она жить не может без этих или других отношений. И это похоже на бег по замкнутому кругу. Поэтому выбраться из ловушки любовной зависимости так сложно.
Суть свободных отношений
Быть в свободных отношениях — значит бороться с постоянным желанием сравнивать себя с другими любовниками партнера. Паре в свободных отношениях может быть тяжело находить друг для друга подходящее время для встречи. Люди могут испытывать слишком сильные чувства, особенно ревность и одиночество, как результат — эмоциональная перегрузка. И несмотря на статистику, социум осуждает свободные отношения, называя это изменой.
Свободные отношения в фильмах особо не отражены, и требуют отдельного внимания, психологического анализа и главное — открытого диалога, а то и полилога.
Из жизни:
Анна, 21 год про свободные отношения Мне нужен был телепорт. У моего парня был день рождения в тот же день, когда меня пригласили на концерт моей любимой группы. Я не могла быть в двух местах одновременно, и иногда мне казалось, что меня рвут на части.
Нечего стыдиться, если ваши свободные отношения пошли не туда. Главный секрет в них — хорошая коммуникация между тобой и партнером. Определи, что тебе нужно: прекратить отношения или вывести их на новый уровень? Если ваша связь не токсична, как говорят в современной психологии, и вы оба хотели этого изначально, лучше обсудить с партнером, можете ли что-то изменить. Для некоторых людей полиамурные отношения — последняя попытка склеить то, что разваливается. Несколько человек, согласно исследованиям, сообщают, что это действительно спасло их брак, но таких меньшинство.
Александра, 22 года про свободные отношения Свободные отношения меня интригуют, потому что я никогда бы не смогла иметь такие. Почему? Потому что у меня такой характер. Если ты спишь со мной, я не хочу делить твой пенис больше ни с кем.
Чувство собственничества обосновано научно. Когда ты получаешь оргазм, в твоем теле вырабатывается окситоцин — гормон, ответственный за любовь и нежность. Благодаря окситоцину мы чувствуем связь с партнером. Высокий уровень этого гормона говорит о том, что в паре развито доверие. Если он спит с другими девушками, как ты можешь быть уверена, что между ними нет такой же эмоциональной связи?
Часть 1. Что такое зависимые отношения?
Это когда зависимый партнер не готов оставить отношения, даже если другой партнер хочет их прекратить или практикует поведение, ведущее к страданиям зависимого партнера.
Действующие лица
Партнер номер один — тот, кто практикует поведение, ведущее к страданиям зависимого партнера.
Партнер номер два — сам зависимый партнер.
В чем отличие зависимого партнера от независимого и от остальных нормальных людей?
Независимый человек рассуждает так: я классный — поэтому меня любят.
Зависимый рассуждает так: Меня любят — значит, я классный (умный, красивый, достойный, правильный) Не любят
— не классный (неумный, некрасивый, недостойный, неправильный)
Почему все плохо? Схема конфликта
Сначала все «в порядке», есть высказанные или подразумеваемые правила поведения (например: все верны друг другу, деньги общие, оба занимаются с детьми, в отпуск
— вместе)
В какой-то момент правила меняются Первым партнером, из-за чего Второй начинает страдать. Теперь Первый неверен второму, или зажимает получку, на детей наплевал, в отпуск ездит один. Вытворяет все это вместе или по отдельности, или что-то другое, нарушающее первоначальный порядок вещей.
Второй делает вывод — если Первый нарушает правила — значит, он меня не любит, а значит, я не классный. Как стать опять классным? Надо вернуть его любовь! Ведь когда он меня любил
— я был классный.
Но как это сделать, если он меня обижает (изменяет, кричит, не дает денег, хочет бросить)? Ведь если он меня обижает, я должен уйти? И если я остаюсь, то я вроде как не очень классный. Но если я уйду, я точно буду не классный, ведь меня никто не будет любить. Лучше я буду не очень классный, чем совсем не классный.
Основные варианты действий Второго:
— я пугаю его, что уйду (заболею, умру). Сюда же угрозы рассказать все (детям, родителям, начальнику), и, конечно, шантаж (детьми, имуществом, собственным телом) В общем, на войне как на войне, все средства хороши.
— я уступаю во всем, лишь бы он остался со мной.
Развязка 1:
Первый ведет себя лучше, то есть возвращается ко всем или некоторым прежним правилам (все верны друг другу, деньги общие, оба занимаются с детьми, в отпуск
— вместе)
Мысли Второго: если Первый ведет себя лучше, это потому что он меня любит. Он меня любит
— я классный. Но я помню, что он причинял мне страдания, а я не ушел — я не очень классный. Поэтому в бочке меда теперь всегда будет ложка дегтя. Второй об этом все время помнит и страдает.
Развязка 2.
Второй соглашается на новые правила игры, лишь бы Первый его не покинул. Мысли Второго: он меня любит
— я опять классный, но он (Первый) теперь уже на легитимной основе меня обижает
— я не очень классный. И в этом варианте Второй постоянно страдает.
Но это еще не все. Мы говорим про зависимые отношения, друзья, это значит, что будет не один эпизод, а много. То есть через некоторое время Первый опять берется за свое (делает то же самое, если обещал не делать, либо делает еще хуже), и зависимый Второй опять страдает сильнее, чем он уже привык. Ему надо опять вернуть любовь Первого (то есть ощущение себя классным или хотя бы не очень классным), но прошлых средств воздействия уже недостаточно. Второй начинает унижаться еще больше или еще сильнее воевать. Результат
— еще большее страдание. И так далее по спирали.
Поскольку Первого победить невозможно, хэппи-энда тут нет. Тут либо на
каком-то витке спирали Второй может оказаться в очень плохом состоянии и, если
повезет, выкарабкаться из ситуации с посторонней помощью (друзья, психологи,
врачи) — развязка номер 3, либо бывает еще развязка номер 4. Это когда Первый бросает Второго не смотря ни на что.
Что тогда делать? Считать, что вам повезло!
Важным отличием кармических отношений от здоровых являются 2 критерия:
- Неуправляемая страсть. Похожа на одержимость, “морок”, наваждение. Потеря контроля и состояние сладкой гипнотической влюбленности.
- Болезненные отношения. Несмотря на сладость притяжения, такие отношения вызывают много конфликтов, претензий, неоправданных ожиданий и боли.
“Это моя судьба”, “Мы — две половинки”, “Он послан мне Богом”, “Мы друг для друга созданы”, “Я люблю его больше жизни”, “Это неземная любовь”, “Жить без тебя не могу” “Он меня спас” или “Я его спасу” — это те самые триггеры, которые усиливают погружение в зависимые отношения.
Нам хочется верить в неземную любовь. В теорию половинок и в судьбу. И мы, ведомые этими детскими установками, погружаемся в пучину болезненной страсти.
Уже слышу возмущение моих читателей. А как же любовь? Спокойно! Я не собираюсь лишать вас веры в любовь. Настоящая любовь существует и мужчина мечты тоже. Вот только на счет половинок не уверена…Читайте дальше, все расскажу.
“Узнавание” с первого взгляда происходит потому, что есть связь с прошлых жизней. И если личности зрелые, то есть все шансы построить счастливые отношения. Но, если личность инфантильная и в ее внутреннем мире, есть незрелые части личности. То подсознательно человек стремится к слиянию с партнером. Чтобы воссоздать эмоции любви и привязанности из родительской семьи. Особенно если в детстве было мало безусловной любви и принятия со стороны близких. Поэтому происходит проецирование незакрытых потребностей в эмоциональной привязанности, на партнера. Отсюда и неуправляемая страсть. Которая идет на самом деле из инфантильных частей личности.
Можно ли «вылечить» созависимые отношения
Практика показывает, что это возможно только в случае, когда оба партнера проходят личную терапию, а также совместную семейную терапию. Такой шанс есть, но оба партнера редко соглашаются на это. К тому же лечение созависимости занимает много времени.
Любая работа с зависимостью имеет такие компоненты, как сопротивление и отрицание, что также имеется, например, у алкоголиков или наркоманов. Зависимая психика выстраивает мышление так, чтобы любой ценой сохранить отношения с объектом зависимости. И тогда любые изменения вызывают страх и чувство угрозы, потому что объект зависимости становится самым ценным в жизни, важнее самого себя и собственного счастья. Чем сильнее степень зависимости, тем меньше шансов из нее выйти.
Причины вступления в созависимые отношения
Склонность к созависимости развивается уже в детстве. Чаще всего в нездоровые отношения попадают люди, которые усвоили подобную модель поведения от родителей или ближайших родственников. То есть если девочка наблюдала созависимость в отношениях родителей, росла в семье алкоголика, есть большая вероятность, что она попадёт в такую же созависимость в отношениях с мужем-алкоголиком. Увы, такие ситуации — не редкость.
Если в вашей семье родители не сумели выстроить разумные границы в общении, если они не были способны нести ответственность за собственную жизнь и ваше воспитание, велика вероятность, что вы усвоите созависимую модель поведения. В таких семьях ответственность за благополучие взрослых часто перекладывается на ребёнка. Например, его назначают посредником между поссорившимися родителями. Мать может сказать: «Передай своему отцу, чтобы перестал так себя вести». Отец-алкоголик может просить сына или дочь спрятать от него бутылку — или, наоборот, выпить вместе с ним. Бывают ситуации полегче: например, мама пытается стать для дочери лучшей подружкой и рассказывает ей о своих проблемах на работе или в личной жизни. Или же манипулирует ребёнком: «Когда ты приходишь домой так поздно, у меня болит сердце». Так или иначе, на ребёнка возлагается непосильная для его возраста и статуса ответственность. Вырастая, он продолжает чувствовать, что должен заботиться обо всех вокруг, контролировать ситуацию, что от него зависит здоровье и состояние близких людей.
Очевидно, что это иллюзия: на самом деле у маленького ребёнка нет такой власти над взрослыми людьми. И даже у одного взрослого человека не может быть власти над другим. Человек сам несёт ответственность за свою жизнь.
Кстати, созависимость может быть в отношениях не только с мужчиной, но и в том числе с детьми или родителями, и как от неё избавиться — отдельная тема.
У человека, склонного к созависимости, в подсознании есть установки, которые заставляют его строить именно такие отношения. Приведём примеры таких установок — скорее всего, среди них вы найдёте свои:
- людям надо помогать;
- человека нельзя бросать в беде;
- до любого человека можно достучаться, если подобрать правильные слова;
- настоящая любовь всё стерпит;
- идеальных семей не бывает, надо терпеть;
- главное, чтобы другому человеку было комфортно;
- хуже всего остаться одной (одному), лучше уж мучиться так;
- без моей помощи с человеком что-нибудь случится, сам он не справится, он без меня пропадёт;
- я живу ради него (неё) / ради семьи;
- вместе мы справимся;
- ради любви он изменится;
- одна (один) я не справлюсь;
- у него (неё) проблемы из-за меня;
- я делаю всё, чтобы он (она) изменился.
Наконец отметим, что значимая причина, по которой люди строят нездоровые отношения — это влияние гендерных стереотипов. В массовой культуре существует модель «идеальных» отношений: мужчина-добытчик и женщина-хранительница очага. В этой модели роли людей низводятся до функций, которые они якобы обязаны исполнять. Общество поощряет, когда женщина не работает, занимается домом и детьми и вдохновляет своего партнёра на трудовые «подвиги». Мужчина же должен быть главой семьи, зарабатывать деньги и единолично принимать решения. В этой парадигме партнёры теряют себя как личности и начинают зависеть друг от друга настолько, что воспринимают себя только как часть семьи. Женщина забывает о собственной самореализации и воспринимает успех мужа как собственный, посвящает себя мужу и детям, живёт их проблемами. Мужчина же в этой ситуации требует полного подчинения. Даже если семья внешне вполне благополучна, в таких отношениях всё равно существует созависимость.
Как выйти из треугольника Карпмана?
Если вы поняли, что оказались в треугольнике, оцените, в какой из ролей вы сейчас находитесь. Посмотрите внутрь себя и проследите за своими мыслями. Какие они? Осуждающие, жалующиеся, вам жалко себя? Или жалко другого человека? Тогда и будет понятно, какую роль вы играете.
Если вы играете роль жертвы
Остановитесь на секунду и задумайтесь: «Для чего сейчас я опять выбираю это?» Осознайте, что ответственность за вашу жизнь лежит на вас. Не на муже, не на свекрови, не на начальнике, который может уволить. А на вас.
Если вы зависимы от мужа, подумайте, как выйти из этой зависимости – материальной, моральной и т. д. Если нужно, обратитесь к психологу. Унижают там, где это позволяется, а потому научитесь ставить личные границы. Не общайтесь с другими жертвами, пока не исцелите свою травму, иначе будет регресс.
Если вы играете роль агрессора
Также задайте себе вопросы: «Почему я вновь выбираю это? Кого я учу? Неужели все глупы, а я один умный? Неужели это действительно так? Или все-таки это ошибка мышления?» Дайте другим возможность жить своей жизнью. Отстаньте от них. Они взрослые люди и понимают, как им лучше.
Осознайте, что все остальные не обязаны делать что-то в угоду вам. Потому что они такие же люди, как вы, равные вам. И у них, как ни странно, есть свои желания. Также осознайте, что ваша «корона» является защитным механизмом, появившимся в результате низкой самооценки. Поработайте со специалистом, тогда и желания унижать других не возникнет. Также проработайте с психологом свою агрессию, возможно, в детстве вы подвергались физическому и психологическому насилию.
Потому что мы все неидеальны. И не будем идеальными никогда. Учитесь переговорам. Они эффективнее, чем унижения.
Найдите себе хобби и переключайте свое внимание тогда, когда вам вновь захочется кого-либо унизить и растоптать. Хобби желательно подбирать активное – верховую езду, тренажерный зал, бег, экстремальные виды спорта
Если вы играете роль спасателя
Чтобы выйти из роли спасателя, следует осознать: у каждого из нас свой путь. И пройти его лучше через собственные ошибки. А потому не навязывайтесь, если вас не просят, откажитесь от ненужных советов. Учитесь чувствовать свои границы и границы других людей, учитесь такту.
Когда человек живет собственной насыщенной жизнью, у него не возникает необходимости участвовать в чужих сериалах, потому что неблагодарное это дело. Научитесь быть нужными самим себе, и тогда не будет необходимости добирать ощущение нужности с помощью «причинения добра».
Неписаные правила созависимых отношений
Семья становится дисфункциональной. В ней формируется несколько негласных правил, по которым живут участники:
- «Не говори». Проблему и особенности поведения аддикта не принято обсуждать. Семья живет в постоянной лжи.
- «Не чувствуй». Члены семьи учатся скрывать, подавлять негативные чувства. Они сами себя убеждают в том, что все хорошо, нет ни злости, ни грусти, ни проблем со здоровьем.
- «Не доверяй». Аддикт способен давать обещания, но не способен сдерживать их. В результате пропадает доверие в семье, а постепенно пропадает и доверие ко всему миру.
Психологическая зависимость: что это и почему возникает?
Психологическая зависимость от другого человека чаще всего связана с воспитанием ребёнка и травматичным детским опытом. Дети хотят всегда быть в тесной связи с родителями, в основном матерью. Если по каким-то причинам мать не может обеспечить надёжную здоровую привязанность, ребёнок начнёт цепляться за неё из-за страха потерять, будет стараться занять собой всё свободное время родителей.
Повзрослев, зависимый перенесёт опыт нездоровой привязанности на любовные отношения. Психология недолюбленного ребёнка рождает сильнейшее желание быть всё время рядом как физически, так и психологически, занять собой всё окружающее пространство другого человека, а страх потери повергает в отчаяние. Такие люди навязчивы, прилипчивы, моментально сливают границы, и в прямом смысле отрывают себя от любимого при необходимости расстаться, испытывая даже физическую боль, освободиться самостоятельно от охватывающих их чувств они не в состоянии.
Вот основные факторы, приводящие к эмоциональной зависимости:
заниженная самооценка;
психологические комплексы;
детские травмы;
нереалистичные страхи и фантазии;
неадаптивные виды воспитания в родительской семье;
неуважительное родительское отношение к малышу;
завышенные родительские ожидания, которым маленький человек никак не мог соответствовать;
нелепые представления о любви: Любовь — это всё делить напополам, быть всегда рядом, иметь общие интересы мысли и желания и т.д.;
-
желание слиться с другим, стать частью чего-то большего;
неверное восприятие собственных границ;
мазохистское желание очутиться в чьём-то подчинении;
желание отыграть роль ребёнка и заново пережить детство с родителем, который на этот раз всегда будет рядом.
Три условия победы
Если ваш близкий не осознает
проблему, то упрекать, тыкать пальцем и вызывать у него чувство вины не стоит.
Именно этими действиями поощряется болезнь. Представьте себе больного сахарным
диабетом. Любя его и ничего не зная о его болезни, вы можете давать ему сладкое
и искренне думать, что вы ему так помогаете, но на самом деле будете его
убивать.
Необходимо признать свое поражение
на этом отрезке вашего пути, тогда вы сможете двигаться дальше. Делать что-то
по-прежнему, ожидая другого результата, — это безумие. Первое слагаемое победы
— признание проблемы. Большинство созависимых на этом останавливаются, они не
готовы попробовать по-другому.
Второе условие для того, чтобы
обрести счастливую трезвую жизнь, — это готовность проблему решать. Многие
зависимые признают свою проблему, но не готовы действовать.
Есть ли точка невозврата? И да и
нет. До людей, еще не раздавленных своей проблемой, доходит сложнее. Бывают
пациенты с лицом и видом бомжа, которые восстанавливаются и заново строят свою
жизнь.
Третье условие — готовность услышать
решение. Например, вы что-то пытались объяснить человеку, он вроде бы
соглашался, но ничего не делал. И вдруг через какое-то время он вам
рассказывает, что встретил одного коллегу/батюшку/психолога, и он ему такую
вещь сказал потрясающую… которую вы до него год пытались донести, а он не
воспринимал. Это не случайность. Если человек не готов это услышать от вас,
оставьте его в покое, бесполезно. Наиболее оптимальный механизм — группы
взаимопомощи, в которых всегда найдутся люди, которых зависимый будет готов
слушать.
Если эти три условия соблюдены —
осознание проблемы, готовность ее решать, готовность услышать ее решение от вас
— смело приступайте к помощи этому человеку. Если хотя бы одно условие не
соблюдено, ничего не получится на том направлении, в котором вы двигались. Это,
впрочем, не значит, что не получится вообще.
Найти себя
У большинства созависимых никаких
«себя» нет вообще. Спросите у созависимой жены или матери: что ты сейчас
чувствуешь? Но она настолько погружена в жизнь и чувства другого человека, что
своих нет вообще. Но что вы собрались отдавать, если вашей жизни нет? Найдите
сперва свою жизнь, свой покой, свои силы.
Когда мы спасем себя, то и рядом с нами спасутся. Мы как сообщающиеся сосуды: если я буду счастлив, буду светиться, это не может не отразиться на состоянии близких. Если для вас сейчас это страшно звучит, возможно, это и есть ваш диагноз — созависимость. Найдите себя, обратитесь за помощью. У Эриха Фромма есть книга «Искусство любить». Понимаете, любовь — это искусство. Я не могу взять скрипку и сразу заиграть. Этому нужно учиться.
Повторю простой рецепт, «дорожную
карту» исцеления:
- Ответить на вопрос, готовы ли мы что-то изменить в своей жизни.
- Обратиться к специалистам. Мы продолжаем думать, что за помощью к психологам и психиатрам обращаются психбольные, а мы нормальны. Это то же самое, что сказать: зубы чистят только люди с больными зубами. Нет, зубы чистят люди, которые хотят, чтобы их полость рта была чистой и здоровой. К психологам ходят люди, которые хотят, чтобы их психологическая жизнь была чистой и здоровой.
- Использовать группы взаимопомощи. Это группы, которые сообща по определенному алгоритму решают эти проблемы. И что самое ценное, в этих группах всегда есть те, кто этот путь уже прошел. И их пример убедительно доказывает, что выход есть.
Подготовила Наталия Щукина
Как проявляется контрзависимость?
Итак, как же проявляется контрзависимость? Во-первых, контрзависимый человек патологически избегает серьезных отношений и не желает брать на себя никаких обязательств. Общение может «застрять» на каком-то уровне, который контрзависимый человек считает для себя приемлемым и безопасным, а партнер даже не будет понимать, в чем причина вдруг возникшей холодности и отстраненности.
Во-вторых, контрзависимым людям крайне важно выглядеть в глазах окружающих сильными, успешными и независимыми. Именно поэтому зависимость и контрзависимость идут «рука об руку» и являются разными гранями одного явления
По-настоящему самодостаточный человек умеет оставаться самим собой и не слишком зацикливаться на мнении окружающих, в то время как для контрзависимого важно, что о нем думают, и важно, чтобы о нем думали исключительно в положительном ключе.
И, наконец, контрзависимые люди очень болезненно реагируют на критику, зачастую не пытаясь вникнуть в суть претензий, даже когда претензии полностью обоснованы. Такое поведение часто напоминает бунт 3-летнего ребенка, которому что-то запрещают. В принципе, у контрзависимых людей окружающие всегда виноваты в их дискомфорте и, собственно, так и воспринимаются – преимущественно, как источник дискомфорта.
Подробнее о проявлениях контрзависимости можно узнать из статьи психолога Татьяны Пановой «Контрзависимость: что это, как и зачем от нее освобождаться?» . Об избавлении мы поговорим чуть позже, а пока предложим подборку конкретных примеров проявления контрзависимости в реальной жизни от практикующих психологов, которым довелось работать с такими людьми .
Контрзависимость – признаки:
- Скупость на эмоции.
- Нежелание говорить о своих проблемах и переживаниях.
- Нежелание делиться мечтами и воспоминаниями.
- Холодность в отношении с партнером.
- Демонстративный флирт «на стороне» при наличии партнера.
- Нежелание обсуждать будущее отношений.
- Нежелание определиться со статусом отношений.
- Ограниченное количество времени и внимания, уделяемого партнеру.
- Сосредоточенность на своих делах.
- Нежелание делить свое «жизненное пространство» с партнером.
И, коль скоро контрзависимость принято определять как противоположность созависимости, будет логично сравнить проявления этих явлений в жизни. Узнаем, как проявляется созависимость и контрзависимость из книги «Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости – другой стороны созависимости» .
Созависимость и контрзависимость – основные отличия:
- «Цепляется» за партнера – Отстраняется от партнера.
- Выглядит слабым – Выглядит сильным.
- Выглядит ориентированным на мнение партнера – Выглядит самодостаточным.
- Легко попадает под чужое влияние – Дистанцируется от любых попыток чужого влияния.
- Заниженная самооценка – Завышенная самооценка.
- Слабая энергетика – Сильная энергетика.
- Занимается самобичеванием – Обвиняет во всем окружающих.
- Льстит окружающим – Пытается контролировать окружающих.
Так или иначе, контрзависимость – это бегство от близости во всех ее проявлениях, и именно эту главную суть явления автор отразил в названии своей книги. Думается, теперь вы сможете распознать признаки контрзависимости у окружающих. А может быть, найдете их и у себя.
Признаки и причины созависимости в отношениях
Здоровые отношения базируются на партнерстве, равенстве, взаимоуважении, свободе каждого из участников. Построить такую модель могут только зрелые и независимые (психологически, материально, физически) люди. Почему же некоторые личности не могут быть независимыми? Все дело в семейном воспитании. В детстве такому человеку не хватило безусловной любви и принятия со стороны матери или обоих родителей, тепла и доверия.
Изначально о созависимости говорили только в контексте отношений с аддиктами, например, с алкоголиками или наркоманами. То есть проблема касалась тех семей, где сочетаются зависимые и созависимые отношения. Однако позже психологи стали говорить о том, что для формирования отношений по типу «тиран-жертва» необязательно наличие зависимости у одного из партнеров. Сам факт жестокого, равнодушного, пренебрежительного отношения становится основой. Это привычные условия жизни для тех, кто вырос в подавлении.
Итак, почему возникает созависимость? К причинам созависимости в отношениях относятся:
- инфантильность, несамостоятельность участников;
- комплексы, заниженная самооценка и другие психологические проблемы участников;
- мышление жертвы и тирана, сформировавшееся под гнетом родителей (авторитаризм, гиперопека, непоследовательность в вопросах воспитания, личный пример).
Симптомы и признаки созависимых отношений:
- настроение и эмоциональный фон одного участника зависят от морального состояния другого партнера;
- один из партнеров не умеет говорить «нет», отстаивать свою точку зрения;
- партнеры не умеют отдыхать раздельно, испытывают чувство вины за время, проведенное в одиночестве или в свое удовольствие;
- один партнер озабочен потребностями и проблемами другого, пытается помочь ему, спасти его;
- один участник контролирует действия другого партнера, пытается переделать его, перевоспитать;
- один из партнеров рассказывает о своей жизни в контексте «Мы» («Мы пробовали найти ему работу», «Мы читали про это», «Мы решили, что мне это не нужно»).
В созависимых отношениях есть скрытые выгоды для обоих участников, хотя чаще это выглядит так, что страдает кто-то один, жертвует всем ради другого. Невозможно преодолеть проблему без принятия этого факта.
Стадии любовной зависимости
Как и другие аддикции: наркотическая, алкогольная, от никотина , любовная развивается поэтапно, в зависимости от изначальных нарушений психики больного он может пройти все стадии очень быстро либо постепенно.
Первая: Эйфория
В начале отношений зависимый испытывает счастье от переживаемых любовных эмоций, у него “вырастают крылья”, он чувствует себя полным жизни. Он обожает весь мир, ему хочется петь, смеяться и появляется пока ещё неоформленное желание — быть с этим человеком всегда. Состариться вместе и умереть в один день.
Вторая: Увеличение дозы
Желание быть постоянно рядом крепнет и становится потребностью. Встреч, сколько бы их ни было всегда мало. Любовное чувство затмевает собой всё, повседневные дела: работа, учёба отходят на второй план. Человек живёт в ожидании встречи, испытывает эйфорию и счастье и сразу же начинает ждать следующего свидания, не может пережить даже коротких расставаний.
Третья: Разочарование
Флёр спадает, любимый не дотягивает до нарисованного в голове зависимого идеала. Возникает разочарование, бесплодные попытки всё же разглядеть в живой личности выдуманный образ. Каждый раз сталкиваясь с реальностью, человек испытывает страдание, и это, как ни странно, только больше привязывает его к объекту страсти.
Четвёртая: Стань таким, как я хочу
Эта стадия может длиться очень долго. Зависимый пытается переделать любимого и его поведение в соответствии со своими представлениями о нём любым способом. Изменить взрослую личность невозможно, но уйти или принять другого таким, какой он есть зависимый не может. Эта деятельность рождает в больном злость, страх, раздражение, ревность. Он уже не может отступиться, так как вложил в эти отношения непропорционально много сил, времени и эмоций. Вскоре любви совсем не остаётся, только зависимость, страх и чувство отчаяния.
Внимание
Главная трудность в лечении любовной зависимости – как избавиться от неё, если человек освобождаться от этого состояния не хочет. Больной, страдающий любовной эмоциональной зависимостью, свою душевную боль воспринимает как проявление «истинной» любви и добровольно готов страдать и лечить её не хочет.
Заключение
Любовная зависимость разрушает жизнь людей, от неё страдает и сам больной и объект его нездоровой любви, если эта зависимость родительская, то, жизнь ребёнка, выросшего в такой семье — это безуспешные попытки иметь здоровые отношения с другими.
Целью избавления от аддикции должен быть не столько выход из больных отношений, сколько обретение уверенности и здоровых отношений с самим собой, освобождение от неадаптивных стратегий. Зависимость обязательно нужно лечить, в запущенных случаях с привлечением психолога. Если не выстроить границы собственной личности, не вернуть самоуважение, ответственность за свою жизнь, умение наслаждаться одиночеством и самодостаточностью, не убрать негативные представления о себе и жизни, то как не освобождайся от конкретной любовной аддикции, выйдя из одних зависимых отношений, человек просто попадёт в другие или его найдёт иная зависимость: наркотическая, пищевая , игровая.
Цитата
Счастливее всех тот, кто зависит только от себя и в себе одном видит всех.
Марк Тулий Цицерон
Информация, представленная в данном материале, предназначена исключительно для ознакомления и не может заменить профессиональную консультацию врача. Если вы замечаете у себя признаки зависимости, проконсультируйтесь со специалистом!
