???? Вместе весело шагать
Любой психолог согласится с тем, что человек – существо общественное.
Это могут быть друзья и родственники. Но, как ни парадоксально, самые тяжелые и глубокие раны лучше залечивать в компании малознакомых собеседников на условиях анонимности.
Именно поэтому беседы со случайными попутчиками могут оказаться полезнее посещения сеанса у психолога.
Пожалуй, любой человек хотя бы раз переживал состояние растерянности и огорчения из-за осложнений в отношениях с партнером или полного из разрыва. Поэтому каждый найдет в своей жизни похожую историю и поделится своими переживаниями, способами преодоления проблемы.
Площадкой для такого терапевтического общения может стать сайт или социальная сеть, телефон службы доверия или случайный собеседник.
Также прочитайте: Не могу забыть бывшего
Вместо профессиональных рекомендаций можно услышать чужие истории.
Они могут быть очень похожи друг на друга или быть более сложными.
В любом случае человек, который согласился выслушать и готов поделиться своим опытом, понимает состояние собеседника и интерпретирует его.
Это может быть сопереживание, критика, несколько практических советов и рекомендаций или просто внимательное активное слушание, предоставление возможности выговориться.
То есть это весь арсенал, доступный психологу, но подкрепленный тем, что общение строится на равных, нет ситуации, когда кто-то кому-то что-то должен.
Еще один терапевтический момент от беседы со случайным собеседников заключается в том, что психолог не имеет права делиться с клиентом своими реальными историями.
Профессиональная этика требует соблюдения дистанции.
А вот в личной беседе, возможно, придется услышать такую историю, что все собственные неприятности окажутся пустяком по сравнению с тем, что пережил кто-то другой.
Бывает, что для разговоров нет ни сил, ни настроения.
Можно воспользоваться возможностями сайта с невыдуманными историями, на котором публикуются статьи о разных историях расставаний.
Даже признание того, что требуется помощь психолога, готовность провести работу для выхода из угнетенного состояния – это большой и серьезный шаг на пути к преодолению трудностей.
Каждый раз, когда покинутому человеку приходится находить силы, чтобы преодолеть апатию и усмирить гнев, когда разрушились отношения с партнером – это маленькая победа.
Есть еще одна ситуация, когда психологу приносят запрос на восстановление отношений партнеров.
Где-то это действительно возможно, но ни один профессионал не рискнет давать практические рекомендации формата “как вернуть любимого”.
Это должен быть сознательный шаг того, кто однажды принял решение уйти. А у второй стороны после всего пережитого будет возможность понять, если ли еще что-то общее с когда-то близким человеком или все осталось в прошлом.
В любом случае, жизнь человека – всегда остается его сознательным выбором, несмотря на любые внешние события. Ни один специалист на свете не сможет решить проблемы вместо того, кто находится в их власти.
Честное признание того, что именно вызывает гнев и обиду – важнейшее условие для того, чтобы боль утихла как можно скорее.
Что происходит с человеком после расставания
Фото автора Lucxama Sylvain: Pexels
Чтобы легче пережить негативные эмоции, необходимо осознать, что и почему с тобой происходит. Если человек испытывает ярость, ее интенсивность снизиться, если он поймет ее причины. Если ты испытываешь страх, понимание причины уменьшит переживания.
Когда ты начинаешь анализировать ситуацию, активизируются те структуры мозга, которые отвечают за логику, а не те, что ответственны за эмоции.
При расставании со своей второй половинкой, человек сталкивается с разными трудностями.
Физическая боль
Фраза «у меня болит сердце, когда я думаю о нем» – оказалась не такой уж метафорой. В 2011 году ученые И. Кросс, М. Берман и др. опубликовали результаты своего исследования «Social rejection shares somatosensory representations with physical pain».
Согласно полученным результатам, когда человек думает о возлюбленном, с которым недавно расстался, мозг реагирует примерно также, как если бы ты испытывала реальную физическую боль.
Когда человеку больно, никто ему не говорит: «Не преувеличивай», «Подумаешь, это всего лишь палец» и т.д. Моральные страдания ничуть не менее реальны, чем физические.
Чувство тревоги
Чем дольше ты находишься в отношениях, тем больше психологически зависишь от партнера. И это вполне нормально. Вы начинаете перекладывать друг на друга часть обязанностей, которые каждому по отдельности выполнить было бы трудно.
Например, кто-то разбирается со счетами, другой с машиной и пр. В чем-то ты начинаешь полагаться на партнера, а он – на тебя. Эмоциональная поддержка, которую вы оказываете друг другу, повышает вашу уверенность в себе и амбициозность.
Человек, у которого все хорошо в семье, уверен, что он может решить любые проблемы на работе, с родственниками и пр.
Как пережить расставание?
Но при расставании разом исчезает чувство безопасности, потому что нет человека, на которого ты опиралась в непростых ситуациях.
«Дофаминовый голод»
При влюбленности у человека подскакивает уровень всех «гормонов радости»: дофамина, серотонина, окситоцина, даже адреналина. Это вызывает положительные эмоции, когда он находиться рядом с партнером или всего лишь думает о нем.
Но после расставания наступает резкое падение уровня этих гормонов. Что приводит к депрессии, апатии, чувству пустоты, бессмысленности. Жизнь начинает казаться серой и пустой, особенно на фоне чувства влюбленности.
Желание вернуть былую радость может толкать в новые отношения, или к вещам, которые могут «раскрасить» жизнь: алкоголь, острые ощущения, неоправданные риски. Но это не вернет того счастья, которое у тебя было, а только усугубит ситуацию.
Наметьте первые шаги, которые помогут вам отвлечься от расставания
Только без фанатизма. Не нужно сразу устраивать марафон в спортзале, записываться на все мастер-классы в городе, идти получать второе высшее или уезжать потусить к другу. Составьте план с учётом того, сколько у вас есть ресурсов. Если в вашем списке будет только «Гулять с собакой два раза в день» и «Купить клубнику» — уже отлично.
Когда будете выполнять дела из этого плана, спрашивайте себя: «Хватит ли у меня сил на такое действие?» Если нет, отложите запланированное. Мир не рухнет, если вы сегодня не пойдёте в спортзал или отмените встречу с подругой. Восстанавливайтесь в том темпе, который вам комфортен.
Советы психологов, как пережить расставание с любимым
Карен ВайнштейнМайкл Зентман можно и нужно
Вот пять способов преодолеть разрыв:
1. Избавьтесь от розовых очков
По мнению доктора Вайнштейна, не стоит идеализировать бывшего партнера.
Возможно, в ваших отношениях было что-то хорошее, но было и плохое. Очень часто после расставания люди вспоминают и сосредотачиваются на положительных моментах.
Эксперты утверждают, это только усложняет принятие того, что все кончено. Зацикливание на хороших воспоминаниях схоже с так называемой стадией “отрицания” в горе.
Психологи рекомендуют составить список вещей, которые вас не устраивали в отношениях с бывшим возлюбленным.
Возможно, так вы быстрее поймете, что расставание было к лучшему.
2. Разговоры по душам
По мнению доктора Зентмана, нет ничего лучше в депрессии, чем задушевный разговор.
Рассказать кому-то близкому о том, что вы чувствуете после разрыва с любимым очень важно.
Приготовьте что-нибудь вкусное сами или же закажите ужин на дом, пригласите близкого друга или подругу.
Посидите за бокалом хорошего вина или за чашечкой чая и выговоритесь. Возможно, случится так, что слушателем станете вы сами. Но это тоже хорошо.
Главное не оставаться наедине с грустными мыслями.
Как пережить боль расставания
Всегда становится очень больно при воспоминании о любимом человеке. Постарайтесь не возвращаться больше в те воспоминания, когда любимый или любимая были рядом. Ум будет постоянно возвращать вас в прошлое, он не готов принять произошедшее. Ваш ум в подобных ситуациях становится монстром, терзающим вас снова и снова, возвращая вас в прошлое, мучая сомнениями, наполняя обидами, ослепляя гневом. Поэтому, чтобы не провоцировать ум, избавьтесь от всего, что напоминает о человеке. Уберите фотографии, удалите номер его телефона, сообщения, спрячьте подальше его подарки.
Время всегда лечит, и через несколько месяцев вы иначе посмотрите на вещи. Любой сувенир может стать светлым воспоминанием о приятных моментах, которые когда-то были. Но это уже решать вам, избавиться от всего навсегда или просто убрать в дальний ящик.
Какие ошибки нельзя допускать
Но я с уверенностью могу сказать, какие ошибки не стоит допускать, чтобы не ухудшить и без того тяжелую ситуацию.
Если вы расстались с любимым человеком, постарайтесь держать себя в руках и не делать глупостей
Караулить девушку возле работы или подъезда, пытаться цветами и подарками загладить вину и привлечь внимание угрозами суицида – совершенно неэтично и глупо
Что не нужно делать, если вас разлюбила девушка:
- кидаться в новые отношения;
- пить алкоголь и звонить бывшей;
- приезжать домой к девушке;
- говорить о ней гадости;
- требовать возврата подарков;
- угрожать её новому парню;
- оскорблять и применять физическую силу;
В любой, даже такой неприятной ситуации оставайтесь мужчиной, достойным и честным человеком.
Если девушка бросила вас, не объясняя причин, дайте ей время и попробуйте наладить контакт через несколько дней или недель.
- Как давно вы расстались с девушкой?
- Что послужило причиной?
Попробуйте написать «Письмо» и поделитесь мнением об этом методе!
Совет №2: подведите черту
Лишаясь любимого человека, мы теряем долю объективности: минусы отношений стираются, а партнёр возводится в идеал. И в этой иллюзорной голливудской картинке многие находят единственное тёмное пятно — себя.
Человек начинает винить себя в развале союза, чувствует неуверенность и страх перед будущими отношениями
Чтобы избежать подобного сценария, важно обдумать прошлое, принять его таким, каким оно было на самом деле, а затем попрощаться и отпустить
Вот что можно сделать:
- Проанализируйте отношения и составьте список их плюсов и минусов. И те, и другие помогут вам более осознанно подойти к отношениям в будущем, определить свои ценности и ориентиры. А ещё — принять сам факт отношений как значимый опыт в вашей истории.
- Вспомните конкретные темы и ценности, в которых вы не сходились с экс-партнёром. Влюблённый ум порой живёт в сказочных иллюзиях — оцените ориентиры, свои и партнёра, трезвым взглядом. Вероятно, перспектив в этих отношениях могло и не быть — и в этом никто не виноват.
- Поговорите с бывшим партнёром, если есть такая возможность. Обсудите в спокойной обстановке причины расставания, то хорошее и плохое, что с вами случалось.
- Опишите свои чувства в письме. Его необязательно отправлять: переживание травматического события на бумаге помогает исследовать и выплеснуть негативные эмоции до того, как они всплывут в виде навязчивых мыслей, болезненных воспоминаний или кошмаров.
Если поговорить с бывшим партнёром нельзя, обратитесь к психологу. Например, в гештальт-терапии в подобных случаях используют технику «Пустой стул».
Договоритесь с бывшим партнёром, как вы будете общаться дальше
Кажется, что расстаться — это собрать вещи и переехать. Но не всегда всё так просто. Бывших влюблённых связывают не только общие воспоминания. Работа, друзья, дети — всё это точки пересечения, которые могут сделать больно. Чтобы не утонуть в эмоциях, нужно выстраивать границы.
С точки зрения психологии расстаться — разорвать эмоциональную связь, изменить отношение к человеку. Когда встречи с бывшим партнёром больше не приносят боль. Вы давно перестали выяснять отношения, обвинять и злиться. Вы разговариваете как старые знакомые. Больше нет эмоциональной связи, которая связывала вас.
На первых порах изменить отношение к бывшему или бывшей невозможно. Встречи с ними лишь ухудшают ситуацию: обида, злость, раздражение вспыхивают с новой силой
Чтобы пережить этот непростой период, важно свести встречи к минимуму и выстроить границы: решить, как вам можно общаться, в каких случаях и где стоит встречаться.
Если вы работаете вместе, попробуйте поменять график так, чтобы не пересекаться. Если есть дети, пусть их забирают и отвозят родные. Попросите общих друзей не рассказывать вам об экс-партнёре. Если вы любите с бывшим возлюбленным один бар, договоритесь, что вы будете делать, чтобы не пересекаться там.
???? Вот и сказочке конец, а новой реальности – начало
Во-первых, необходимо принять расставание с любимым человеком как свершившийся факт.
Никто не знает, что будет дальше.
Возможно, отношения можно будет восстановить, но не сейчас.
Поэтому в первую очередь необходимо зафиксировать свое положение как человека, которому нужно стабилизироваться в той ситуации, какая есть на текущий момент.
В период апатии и сниженного эмоционального фона можно услышать советы друзей – встряхнись, не кисни, небо не упало на землю, многим еще хуже и подобные.
Такие слова обесценивают чувства и совсем не помогают.
Негативные переживания, грусть и тоска от разрыва отношений, к сожалению, практически неизбежны.
Первое время доводы разума и логические построения могут оказаться недоступны.
Самое главное – не зафиксировать свое угнетенное состояние, а принять его и прожить.
В противном случае есть большой риск развития клинической депрессии. Такую ситуацию уже не сможет исправить обычный психолог. Придется проходить курс терапии и принимать серьёзные лекарственные препараты, употребление которых может плохо сказаться и на внешнем виде, и на физическом состоянии.
Поэтому ради себя, любимой, необходимо позволить себе поплакать, выговориться, поделиться своими переживаниями с кем-то из близких. Это необходимо для того, чтобы выплеснуть все эмоции.
Эффективным приемом психологической помощи является творчество.
Рисование, создание прозаических и поэтических текстов, письмо самому себе или бывшему возлюбленному – всё это поможет сформулировать и проговорить эмоции.
А это, как утверждают психологи, является важнейшим условием их безопасного проживания.
Двигайтесь дальше по своему собственному пути
Конечно, все говорят, что нужно начать новые отношения, чтобы пережить расставание, но правда ли это? Если кто-то проявит к вам внимание, вы можете снова почувствовать бабочек в животе, но не погружайтесь в чужую жизнь, так сказать, с головой, только чтобы заглушить боль расставания. Это будет несправедливо по отношению и к вам, и к вашему новому партнеру
«Следует избегать поспешных действий, не стоит тут же начинать новые отношения, — советует Сингер
— Важно дать себе время на исцеление. Это также хорошее время, чтобы спросить себя, хотите ли вы быть в отношениях с кем-либо или лучше какое-то время побыть одной»
Чего точно не стоит делать
Невозможно переболеть после разрыва за один день, поэтому нужно настроиться на долгосрочную работу над восстановлением.
Кроме правил и советов, которые помогут облегчить боль и быстрее прийти в норму, важно знать и распространенные ошибки, которые лучше не совершать:
Не стоит спешить заводить новые отношения в надежде на то, что в них удастся быстрее забыть старую любовь и облегчить боль. На самом деле такой ход только усугубит страдания, к тому же психологическая травма не даст выстраивать гармоничные отношения до тех пор, пока она не будет прожита.
Не нужно игнорировать свои эмоции, подавлять боль
Важно разрешить себе проживать эти чувства, избавиться от вины и самоосуждения. Страдания — часть процесса выздоровления.
Опасная ошибка — лечение алкоголем
Спиртные напитки не исцеляют. Они временно снижают интенсивность душевной боли. Последствия неумеренного потребления только усугубят и без того проблемное положение.
Неверным решением является и социальная изоляция. Нельзя замыкаться в себе и в одиночку тащить на себе груз страданий. Общение позволит легче пережить болезненный этап.
Не стоит питать тщетные надежды, прокручивать всевозможные варианты восстановления отношений. Отрицание бесповоротности разрыва затягивает период страданий и приводит к еще большему разочарованию.
Не стоит упиваться страданиями, винить себя и осуждать за то, что произошло. В любом расставании виноваты оба, поэтому нужно простить себя и бывшего партнера, отпустить ситуацию и жить дальше.
Не стоит беречь все, что связано с бывшим партнером. Лучше избавить себя от дополнительных травмирующих факторов, освободив пространство от совместных фотографий и прочих вещей, будоражащих память.
Пережить расставание проще тем, у кого нет свободного времени. Нужно заполнить свой график настолько плотно, чтобы в нем не нашлось ни одной свободной минуты на страдания.
На исцеление нужно время, поэтому не стоит рассчитывать на то, что все пройдет быстро
Важно не отчаиваться, а принять свой неудачный опыт, осознав его ценность, и продолжать жизнь. Расставание — не конец жизни, а лишь начало нового этапа, возможностей, знакомств и личного счастья!
Помните о том, что однажды ваша боль пройдет
«Я действительно думаю, что та обстановка, в которой мы жили, не годилась для продолжения отношений, — говорит Шарлотта. — Мы недостаточно общались друг с другом, и оба слишком много внимания уделяли работе или учебе. У нас были первые долгие, взрослые отношения друг с другом, и мы действительно не знали, как работать над ними. Мы просто никогда этого не делали. Мы были замечательной парой, лучшими друзьями, мы очень любили друг друга. Но затем эта идиллия закончилась и мы не понимали, как это исправить».
«Я думаю, что в конце концов мы оба многому научились друг у друга. Мы как бы стали взрослыми вместе и, пока взрослели, все хуже понимали друг друга, потому что становились разными людьми. Но с тех пор мы еще немного повзрослели, и теперь мы те, кем были, когда впервые встретились — мы снова просто друзья. И это приятно».
Однажды — может быть, скоро, может быть, спустя годы, — вы поймете, что отношения не были всем вашим миром, вам просто было приятно ненадолго разделить свой мир с этим человеком. А до тех пор гуляйте со своими друзьями, плачьте столько, сколько можете, и обязательно купите себе секс-игрушку.
В ближайшие полгода или год измените полностью восприятие отношений
- После вашего расставания не цепляйтесь сразу за нового человека и не старайтесь сделать его сразу своим на прям очень долгое время.
- Не надо путать с тем, чтобы вообще ни с кем не общаться и не знакомиться. Нет, вы все еще общаетесь и сближаетесь с новыми людьми, наслаждаетесь влечением между вами.
- Но не должно быть этого желания делать человека своей собственностью на какое-то продолжительное время.
- Вы должны убрать временные рамки, куда начнете неосознанно загонять человека.
- Живите так ближайшие полгода минимум после разрыва. Потом уже после полугода исходя из внутренних ощущений вы можете снова вернуться в длительные отношения с одной девушкой (мужчиной).
Тонкий момент, который нужно внедрить
Замените желание сделать человека своей собственностью на желание делать его счастливым.
Самое лучшее что вы можете сделать для партнера – это предоставить жить ему полной жизнью, и вы там будете находиться с ним, когда он и вы это пожелаете.
Вы все еще искренне любите партнера, но не пытаетесь его удержать никаким образом.
Вы должны жить своей жизнью и предоставлять партнеру полную свободу выбора.
Внедрите это восприятие и больше не парьтесь о том, как пережить расставание с любовником или вашей тайной пассией.
Про психологию отношений между парнем и девушкой вы также можете прочитать в новой публикации.
Разница между здоровой и нездоровой нуждаемостью
Не должно быть никакой границы и понимания того, что человек твой.
И тогда вы всегда можете идти дальше в плане развития вашей духовности, вашего уровня счастья и гармонии.
Да, у вас может быть определенный процент нуждаемости в новых отношениях, но эта здоровая нуждаемость, – когда вы просто хотите увидеть человека (неважно как вы проведете время). Просто хотите побыть вместе.
Несколько полезных упражнений для выхода из тяжелой депрессии
Ключевой посыл такого рода упражнений – помочь человеку осознать и принять естественность и закономерность причин происходящих в нем душевных процессов. В нашем случае – это уход любимого, а значит, программой-максимум становится задача разобраться в себе, а затем простить и отпустить своего «бывшего».
Для пущей эффективности каждого из упражнений понадобится не только ваше желание, но и определенные временные рамки – лучше всего, если это будет после работы, когда никто и ничто не отвлекает. До того как приступить, нужно предварительно позаботиться о необходимых мелочах – приготовить ручку и четыре листа (по одному на упражнение) с заранее написанными вопросами, под которыми вы будете вписывать свои ответы.
Упражнение 1 – возвращение к истокам, или как все начиналось
Прежде чем вы созреете до решения забыть и вычеркнуть бросившего вас мужчину из своей жизни (то есть удалить совместные фотографии и вещи), вы должны разобраться, а для чего вообще были эти отношения, что от них ожидалось и почему все кончилось разрывом. Подумайте не спеша, а затем впишите свои ответы под первой партией вопросов:
- Какое событие послужило поводом для встречи?
- Что вы ощутили в первые минуты знакомства?
- Чего и каких отношений хотели, мечтая тогда о совместном будущем?
- Что больше всего нравилось в «бывшем» или, наоборот, отталкивало?
Затем найдите изъян, который, по вашему мнению, спровоцировал завершение отношений – это может быть что угодно, включая характер/темперамент человека, конкретную ситуацию или случайность, когда он проявил себя неожиданным образом, и даже особенности внешности. Все упражнение в целом – это хорошая техника, которая поможет понять, что позитивного и отрицательного было в отношениях, и в общих чертах разобраться в причинах разрыва.
Упражнение 2 – обобщение и осознание проблемы
Теперь попробуйте проанализировать приоритеты каждой из сторон, как обогатили или ущемили каждого из вас эти отношения, а затем от общей причины разрыва переходите к конкретизации с более четкими определениями. На втором листке будут следующие вопросы:
- Какие приоритеты у вас были в этих отношениях?
- Какие приоритеты были у партнера?
- Что в конце концов дали ему и вам эти отношения?
Подумайте достаточно и попробуйте сформулировать объективную причину краха вашей связи – возможно, осознание придет не сразу, но не откладывайте этот вопрос на потом, просто дайте себе время подумать. Если будете отвечать честно, ваша искренность обеспечит вам четкое понимание сложившихся реалий и осознание того, чего вы хотите от жизни и отношений. Это упражнение, как и первое, позволит понять причины разрыва, а кроме этого – еще и обезопасит вас от попадания в такое же положение в будущем.
Упражнение 3 – на ошибках учимся, или что брать с собой в новые отношения
Теперь попытайтесь припомнить момент, когда вы осознали, что «все прошло». Оцените этот момент как с собственной точки зрения, так и с положения партнера (пусть даже отношения еще не были разорваны). Запишите в столбик все причины (касательно вашей точки зрения), из-за которых связь прекратилась, – это могут быть, например, измены, агрессия любой из сторон, какие-то упреки, грубость, ревность и т. д.
Такой анализ даст вам понять, что вы делали не так и чего не стоит делать в будущем. А это значит, что вы сумеете своевременно взять под контроль негативные эмоции и/или поступки в новых отношениях, а также минимизировать риск повторения подобных ситуаций.
Упражнение 4 – мобилизация душевных сил на прощение
Вы проделали большую и наверняка нелегкую работу. Осталось только записать слова прощения – например, что бы вы сказали «бывшему», если бы вдруг неожиданно его встретили. Чтобы эти слова были искренними, признайте свои ошибки в поступках, словах и мыслях. Доведите свой акт всепрощения до логического конца и поблагодарите этого мужчину за опыт, приобретенный вами за время отношений, за тепло и заботу (перечислите все, что считаете нужным).
В этом упражнении вам потребуется вся сила вашей души, чтобы быть по-настоящему честной с собой. Только в этом случае вы сможете запустить механизмы реального расставания и отрешения от прошлого, связанного с этим человеком.
Как пережить разрыв: советы психолога
Знания, как пройти сквозь разрыв, не дадут эффекта обезболивания. Но они помогут правильно выстроить тактику возрождения после перенесенной эмоциональной травмы. В силу психологических различий советы психологов для мужчин и женщин существенно различаются.
Для женщин
Представительницы женского пола могут сознательно справляться с болью, если захотят работать над собой и научатся управлять эмоциями. Психологи рекомендуют женщинам, пережившим развод или разрыв отношений, не обвинять себя в случившемся и отпустить ситуацию.
Это главная рекомендация, но есть и другие советы, которые помогут начать жить заново после болезненного разрыва:
Быстрее восстановиться поможет саморазвитие
Работа над собой поможет не только отвлечься, но и исправить то, что послужило причиной расставания.
Важно заняться внешностью. Даже если в этом нет острой необходимости, забота о себе все равно окажет исцеляющее влияние.
Нельзя замыкаться в себе и горевать, лучше отправиться с друзьями на шумную вечеринку, позволить себе внеочередной отпуск или просто начать чаще приглашать гостей.
Если хочется плакать, грустить и страдать, тогда нужно разрешить себе это делать
Чем раньше эмоции найдут выход, тем меньшим будет их негативное влияние на психику и здоровье.
Не нужно обесценивать себя, считать недостойной любви и мысленно обрекать на одиночество. В мире есть много замечательных мужчин, среди которых обязательно найдется тот единственный, созданный для счастья.
Стоит чаще бывать среди мужчин, наслаждаться своей свободой. Легкий и невинный флирт, обмен комплиментами — это лекарство от хандры и низкой самооценки. Флирт и кокетство всегда нужны женщине для поддержания тонуса, но после разрыва эти явления могут стать настоящим спасением.
Вместе с расставанием разрушились планы на жизнь — это нормально. Это значит, что самое время снова начать мечтать, планировать свое будущее и осуществлять мечты на практике.
Жизнь не закончилась, она просто открыла чистый лист. Только от женщины зависит то, насколько счастливая история будет записана на нем. Если нет ни сил, ни понимания, как избавиться от чувств и мыслей связанных с мужчиной, то стоит обратиться за помощью к кризисному психологу или психотерапевту.
Для мужчин
Мужчина, который сам инициировал расставание, психологически готов к происходящему, поэтому разрыв не станет для него источником невыносимой боли и страданий. Если развод является фактическим завершением отношений, давно изживших себя, он принесет только чувство облегчения. Когда инициатор разрыва — женщина, мужчине сложнее пережить болезненный процесс.
Концентрироваться не стоит, лучше начать реализовывать рекомендации психологов и брать на себя ответственность за личное счастье:
- Окунувшись в работу, можно забыть боль, нормализовать свое эмоциональное состояние и совершить карьерный прорыв. Если есть желание и силы, нужно попробовать перенаправить их в русло профессиональной деятельности.
- Желательно сменить обстановку, чтобы пережить расставание вдали от места, связанного с воспоминаниями. Если есть возможность, тогда стоит съездить хотя бы на выходные в другой город.
- Дефицит позитивных эмоций нужно устранять искусственно — устроить внеплановую встречу с одноклассниками, друзьями, отправиться в поход или на рыбалку.
- Можно заняться своей внешностью — начать чаще посещать спортзал, перейти на новый бренд одежды, сменить прическу. Этот способ помогает пережить разрыв, поднять самооценку и снова почувствовать себя привлекательным.
Важно поставить точку после расставания
Расставание произошло. Если вы не были инициатором перерыва, стоит ли заниматься самокопанием и пытаться вернуть усопших? Человек ушел — отпусти его. Пора перестать колебаться и поставить точку в нужном месте тестовой фразы.
Возможно, через некоторое время, изменившись, собрав жизненный опыт, вы снова встретитесь, придут новые, крепкие и новые гармоничные отношения. Путь, по которому вы шли вместе со своим бывшим избранником, окончен. Настало время принять, а также право бывшего любовника на самостоятельную жизнь. Мысленно откройте руки и скажите: «Я тебя отпущу!»
Перестаньте надеяться
Как пережить расставание с любимым человеком? Самое главное — перестать надеяться, что он обязательно вернется, осознает свою ошибку, позвонит в дверь с извинениями и огромным букетом роз. Не цепляйтесь за исходящее. Есть женщины, которые годами отравляют жизнь для себя и своего бывшего любовника. Это тупиковая дорога. Это невозможно для новых отношений, яркой жизни и любви. И прошлые чувства не вернутся.
В первые дни утешения ваши друзья не будут влиять на вас вообще. Хотя бы тысячу раз они скажут, что он за злодей, это не успокоит. Конец любви должен быть оплакан. Страдание приносит человеку несравненный духовный опыт, незаменимый. И любовь не всегда дарит только розы.
Вы не можете требовать от пациента немедленного выздоровления, брошенный любимый не выздоровеет за один день. Оставайтесь царевны Несмеяна, позвольте себе страдать: рыдать побольше, жаловаться другу/подруге, оплакивать плачущую музыку.
Страдание вредит здоровью
Чтобы боль прошла, она должна страдать и чувствовать. Но постарайтесь не откладывать. Слишком глубокое страдание может превратиться в комплекс, когда человек ничего не замечает, упивается болью, наслаждается ею, отравляя жизни других. Такие переживания могут повлиять на здоровье, и это постоянные головные боли, нервные состояния, снижение иммунитета.
Прошлое
Когда отношения заканчиваются, зачастую мы начинаем переосмыслять их: события, свое поведение и поведение партнера, давать им оценку и “рассчитывать” упущенную выгоду/упущенные возможности. Как это выглядит?События, своё поведение, поведение партнера. Стоит понимать, что в моменте мы всегда даем оценку ситуации, исходя из наших представлений и желаний, а также эмоционального состояния. Приведу не самый приятный, но достаточно распространенный в психологической практике пример: В момент ссоры парень толкнул девушку или ударил её.
Контекст их отношений говорит о том, что они – новые Ромео и Джульетта, а их отношения – это такая любовь всей жизни, что другим даже не снилась. И на фоне этого величия, единственное некорректное поведение парня – мелочь, которая меркнет перед всеми чувствами и любовными перспективами на ближайшие полсотни лет. Но вот отношения закончились, великая любовь до гроба не случилась. Теперь, зная, что отношения закончатся, девушка может иначе оценить ту ситуацию, и начать винить себя за то, что не разорвала отношения раньше, не обратилась за помощью или не предприняла иных активных действий. После разрыва это может выражаться в самообвинении за безволие и позволение так грубо нарушить личные границы.
Следовательно, после разрыва отношений, её задачей для успешного перехода в стадию монады будет принятие этих фактов, отказ от самообвинения, превращение травмирующих переживаний в жизненный опыт без деструктивной эмоциональной окраски. И это не самая простая задачка. А если подобное нарушение связано с сексуальными границами или полным разрушением социальных связей “ради любви” – то это сделать еще сложнее. Эта необходимость переоценки и принятия – одна из причин, почему разрыв абьюзивных отношений вызывает трудности, хотя, для стороннего наблюдателя, это странно, ведь кажется «ужасные отношения закончились, ура! Впереди только радость!». Да, радость, но это не отменяет периода, когда человек оказывается один на один с осознанием своих ошибок, для которых теперь не существует оправданий в виде любви, отношений, планов и тому подобного.
Упущенные выгоды/упущенные возможности. Хотим мы того или нет, но наши отношения связаны с сознательными ограничениями. Следовательно, выбирая их, мы отказываемся от некоторых альтернатив, которые трудно или вовсе невозможно сочетать с отношениями. Например, этими альтернативами могут быть: отношения с другими людьми, изменения в жизни (допустим, переезд), отказ от покупок или изменений тела (например, нанесение татуировки) и так далее. И когда отношения заканчиваются, человек может их обесценить, как и то время, которое в них провел. Механизм схож с тем, который описан выше. А на фоне обесцененного события – любая альтернатива имеет ценность. То есть, создается уже эмоциональный дискомфорт от потери, а потери люди переносят достаточно плохо (более подробно об этом можно узнать, ознакомившись с когнитивным искажением “неприятие потери”). А с учетом того, что мы склонны к идеализации того, с чем не взаимодействовали, то этот разрыв (а, следовательно, и сила дискомфорта) будут расти. И это тоже нужно будет принять. Если этот феномен кажется вам незнакомым, то попробуйте вспомнить, слышали ли вы от своих знакомых (или даже от себя) фразы, вроде: «Если бы я с ней не встречался, я бы согласился на ту работу с переездом в Москву», «Вот зачем я с ним сошлась? Был же Паша, который меня на руках готов был носить, а я с этим му…чудаком начала встречаться!» или «Я из-за неё бросил красить миньки Вархаммера, она говорила, что это ребячество, а у меня могла бы уже быть полная коллекция». Это еще одна задачка «из прошлого», решение которой нужно найти для перехода из диады в монаду без перспективы ловить флешбэки.С прошлым более или менее разобрались. Конечно, это всё грубыми крупными мазками, но для понимания пока достаточно. Теперь перейдем к будущему.
