Как воспитать успешного человека
Воспитывая у ребенка такие качества, как человечность, целеустремленность, самостоятельность, родители формируют успешную, уверенную в себе личность. Кроме того, всегда следует помнить, что дети подражают взрослым, поэтому воспитывать нужно и себя.
Если мама всегда сдерживает обещание, папа – поддерживает в трудной ситуации, то в будущем ребенок будет вести себя так же.
На что нужно обратить особое внимание, а чего не допускать, чтобы воспитание успешного ребенка дало положительный результат?
- Родителям нужно научиться воспринимать ребенка как отдельную личность, для которой характерны – свой взгляд на вещи, свое мнение, чувство собственного достоинства.
- Нужно научиться соблюдать моральную дистанцию, не навязывать свое мнение и вкусы, особенно если ребенку это не по душе. Даже малыш 2 лет может точно сказать, какие игрушки ему нравятся, а какие нет.
- Родители должны поддерживать инициативу, это первые шаги в воспитании самостоятельности у ребенка. Успешная социализация пройдет быстрее и безболезненнее, если ребенок будет более самостоятельным и уверенным в себе. Пусть он кушает очень медленно или полчаса завязывает шнурки, но это важные этапы в развитии независимости и силы воли.
Как воспитать успешного человека
Нужно поощрять любые проявления активности, где он пытается сделать что-то самостоятельно
Особенно важно выражать поддержку в первые годы жизни малыша, именно в этот период поведение взрослых определяет его характер.
Нужно помогать ребенку ставить цели и разрабатывать вместе с ним план действий.
С 6-7 лет необходимо начинать воспитывать трудолюбие и силу воли, он уже способен контролировать свои эмоции. Требуется обязательно приучать малыша к занятиям спортом
Физические нагрузки развивают самодисциплину и контроль над собой.
На своем собственном примере показывать, как достигать поставленных целей. Главное — проявлять последовательность, всегда сдерживать обещания, трудиться и наслаждаться результатом своей работы.
Рекомендации психологов
Предлагаем познакомиться с некоторыми советами практикующих психологов, которые помогут в воспитании мальчиков. Конечно, мальчик энергичен, порой может показаться агрессивным, чрезмерно динамичным
Поэтому важно направить его энергию в мирное русло:
если он любит драться – предложить записаться в кружок или секцию восточных единоборств или бокса;
если обожает покричать – дать возможность сыграть в игру, где крики являются необходимыми, так кроха «выпустит пар» и кричать в домашней обстановке не станет;
если малыш не хочет проводить выходные так, как запланировали мама с папой, необходимо обсудить с ним этот вопрос, предложить внести собственное предложение, пояснить свое нежелание
Часто дети, понимая, что их мнение важно, перестают капризничать и на все соглашаются, ведь они убеждаются – для родителей их позиция важна.. Кричать на ребенка и тем более использовать физические наказания недопустимо: мальчик, конечно, усвоит урок, но практика показывает – такие дети либо вырастают забитыми и робкими либо, напротив, продолжают совершать поступки, за которые их наказывают, но уже лучше скрывают их от строгих родителей
Кричать на ребенка и тем более использовать физические наказания недопустимо: мальчик, конечно, усвоит урок, но практика показывает – такие дети либо вырастают забитыми и робкими либо, напротив, продолжают совершать поступки, за которые их наказывают, но уже лучше скрывают их от строгих родителей.
Не менее опасно и сравнивать своего сына с другими детьми, ставить их в пример. Это и обидно, и не всегда справедливо, поскольку соседский мальчишка может хорошо бегать, но, в отличие от вашего ребенка, быть совершенно не способным к музыке. Такие сравнения часто становятся первопричиной заниженной самооценки.
Далее – следует видеть в своем сыне личность, которая может существенно отличаться от других детей, активных и спортивных. Не давить на малыша, помочь ему с самоопределением – вот основное правило воспитания в психологии
Важно отказаться от стереотипного понимания того, что именно должен делать и уметь мужчина, предоставить ребенку немного больше свободы, не навязывать ему свои мечты и стремления
Воспитание мальчика – дело непростое, особенно если речь идет о первом сыне, когда знаний и опыта явно недостаточно
Очень важно во всем соблюдать меру и помнить: то, что удобно маме «здесь и сейчас», может стать губительным для нормального развития личности ее малыша. Именно поэтому собственным спокойствием можно слегка пожертвовать, дав крохе больше свободы для изучения мира и своего места в нем
Спокойный малыш, весь день играющий в настольные игры, конечно, создаст для своих родителей мало проблем, но не станет мужественным и смелым. В то же время если кроха не похож на соседских детей, не желает озорничать, предпочитая тихие забавы, не стоит давить на него – все дети разные, у каждого из них свой путь.
Вывести из дома тему школы
Вообще. Вынести ее вместе с мусором. Говорить о школе только, если ребенок сам инициирует этот разговор
(Сюда же относятся разговоры про оценки, ЕГЭ, от результатов которого якобы зависит будущее всей семьи, угрозы про армию, работу дворником, беседы о важности хождения в театры и музеи и пр.) Если вы не будете выносить ему мозг своими нотациями, есть шанс услышать, что он говорит. Еще раз: если вы закроете рот, возможно, ребенок сам захочет что-то вам рассказать и поделиться сокровенным
Не стоит также вынимать левой рукой планшет, а правой вкладывать книгу в руки подростка. Бесполезно.
Дополнительные возможности для развития артистизма ребенка
Конечно, кроме взаимодействия ребенка с родителями, есть еще множество вариантов развивать творческие способности.
Результативно проходит развитие артистизма у детей на занятиях хореографией, где они вместе с другими участниками разучивают хореографические движения, тем самым самоутверждаются. Особенно это сказывается на выступлениях вместе с танцевальной группой. Когда все дети готовы и хорошо знают поставленный танец, им не за что переживать и вместе со всем коллективом они получают удовольствие от происходящего.
Развитие артистизма у детей на уроках пения также приносит свои плоды. К тому же, занятия пением с восторгом воспринимается среди малышей, особенно если их хвалить и всячески поощрять.
Регулярно в школе на утренниках и мероприятиях проводится набор талантливых детей и просто желающих. Как правило, школьная аудитория относится с радостью к проявленной инициативе и встречает новых звезд бурными аплодисментами. Такое теплое отношение вызывает у ребенка стремление к лучшим результатам, а вы, как родитель, поддержите его в этом и подтолкните на открытие новых способностей.
Профессиональные артисты утверждают, что чем чаще человек выступает, тем скорее проходит боязнь сцены. Но не обязательно выгонять ребенка сразу на сцену за приобретением опыта. Он нарабатывается и дома, во время разыгрывания сценки перед родственниками и друзьями. На каждом этапе главное поддерживать инициативу ребенка, даже если у него не получается с первого раза произвести фурор на родственников. Сделайте вид, что все хорошо, похвалите его, а в процессе разучивания следующей постановки поделитесь несколькими секретами, как сделать выступление еще лучше.
Проблема 2: ощущение «искусственности» общения
Юлия Гиппенрейтер считает, что многих конфликтов можно избежать, если родители будут больше внимания обращать на чувства ребенка, в чем им могут помочь специальные техники. Расстроившуюся из-за двойки дочку лучше не расспрашивать, а «активно» послушать, стараясь назвать то чувство, которое ей овладело: «Ты огорчилась из-за двойки».
Родителям тоже не нужно держать переживания в себе. Маме, которая сердится на сына, снова не убравшего свою комнату, пригодится «Я-сообщение»: «Мне очень тяжело все убирать одной». При этом «Ты-сообщение»: «Когда ты, наконец, будешь сам за собой убирать!» — это обвинение, которое только бы подогрело конфликт.
«Активное слушание» вместе с «Я-сообщением» Юлия Гиппенрейтер считает залогом бесконфликтной дисциплины; выслушав ребенка и рассказав о своих эмоциях, можно вместе обсудить возможные пути выхода из конфликта и выбрать один, приемлемый для всех.
Одним родителям эти техники кажутся чудодейственными, а другим не по душе их искусственность. Как призналась одна мама: «Я чувствую себя роботом, перебирая в голове фразы, которые можно сказать». Родителям, которые применяют эти техники, кажется, что они превращаются из живых людей в продуманных психотерапевтов.
И это не неслучайно: «активное слушание» изначально действительно было одним из приемов психотерапии. Ключевую роль «активное слушание» играет в нейролингвистическом программировании (НЛП), сторонники которого считают, что с помощью определенным образом построенных фраз психотерапевт может «перепрограммировать» мысли клиента. Сторонников НЛП часто обвиняют в том, что их подходы не научны и в том, что они стремятся манипулировать сознанием клиента, «зомбировать» его.
Поэтому, когда родители говорят о своих чувствах ребенку в форме «Я-сообщений» с целью «манипуляции» и получения результата, дети сразу чувствуют истинную задачу этого сообщения и включают «внутренний протест». А кроме того, в таких формулировках разговоры о чувствах звучат слишком «правильно» — неискренне и безэмоционально.
С ней согласна и Карина, мама девочки-подростка из Москвы:
«Когда я начинаю использовать приемы из книг Ю. Б. Гиппенрейтер, дочь говорит укоризненно: «Мам, опять ты психолога включаешь». Иногда даже злится. Так что в нашей семье такие штуки не прокатывают».
«Действуя по рекомендациям и игнорируя при этом свои собственные чувства, вы действительно можете создать ситуацию искусственности общения и лишнее напряжение дома», — считает Ирина Лебедева.
Специалист советует использовать психологические техники дозированно:
«Я-послания» могут восприниматься детьми в штыки, если мама постоянно говорит только о себе и своих чувствах. Рано или у поздно у ребенка возникнет закономерный вопрос: «А где же здесь я? Я ведь тоже хочу быть услышанным! Есть ли мне место дома или все пространство занято мамой и ее эмоциями?». Вместо послушания будет бунт».
Не получив желаемого эффекта от приема, который на первый взгляд показался действенным, родители испытывают недоумение и разочарование. Отсюда вытекает и третья проблема.
На каких принципах основывается ТРИЗ?
ТРИЗ принципиально отличается от традиционной педагогики тем, что дает детям гораздо больше самостоятельности. Если в традиционной педагогике главные методы «делай, как я» или «делай, как я сказал», в ТРИЗ главной задачей взрослых становится стимулирование проявлений любознательности ребенка.
Конечно, в исключительных случаях жесткие запреты и указания, что делать, а чего не делать, оправданы. Например, когда ребенок пытается засунуть гвоздь в электрическую розетку. Однако будет лучше, если обстановка, в которой находится ребенок, исключает подобные эксцессы и саму необходимость жестких запретов и безальтернативных указаний.
Гораздо дальновиднее создать в раннем детском возрасте условия, когда ребенок сможет проявлять любознательность без оглядки на возможные запреты и недовольство взрослых. Для самых маленьких, только начавших ползать и ходить, оптимальным решением будет сформировать замкнутое пространство, в котором не будет острых углов, царапающих предметов и тех же розеток.
К слову, именно так и советует поступать итальянский врач и педагог Мария Монтессори (1870-1952), разработавшая авторскую систему работы с детьми. Эта система описана в книге «Дети – другие. Уникальная методика раннего развития» . При этом такое воспитание с минимальным количеством ограничений и запретов вовсе не отменяет дисциплину. Как написала автор методики в другой своей книге, воспитанный по ее системе ребенок «ест все подряд и не кусается» .
А еще она считает, что детей обязательно следует приучать убирать за собой игрушки и ставить их на то место, откуда они их взяли. Это помимо дисциплины. Развивает наблюдательность и память, потому что детям необходимо запомнить, где стояла игрушка, чтобы поставить ее обратно. Заметим, что система Монтессори и принципы ТРИЗ в педагогике имеют много общего.
Основные принципы ТРИЗ в педагогике:
- Свобода выбора.
- Открытость.
- Обратная связь.
- Действие.
- Результат.
Можно встретить и иные формулировки принципов ТРИЗ. Например, нацеленность на результат часто называют «принципом приоритета развивающей функции» . Суть от этого не меняется, и все практические методики ТРИЗ в полной мере соответствуют этим основополагающим принципам.
Ответственность и локус контроля
Еще один подход к отвественности предложил психолог Джулиан Роттер, который стал автором термина «локус контроля». Разберемся, что это такое.
Люди с внешним локусом контроля объясняют свои неудачи внешними причинами: стечением обстоятельств, хроническим невезением, наличием врагов и т. д. Эта позиция встречается и у взрослых, которые говорят, что не добились успеха, потому что родились не в той стране или не имеют богатых родственников.
Люди с внутренним локусом контроля считают, что сами ответственны за свои успехи и поражения. Они учитывают влияние внешних обстоятельств, но стараются не плыть по течению и рассчитывать в основном на себя. В случае неудач они всегда видят, где могли бы предусмотреть трудности или как можно было бороться с ними.
| Внешний локус контроля | Внутренний локус контроля |
| «Опоздал, потому что автобус уехал прямо перед носом». | «Опоздал, потому что поздно вышел и не успел на автобус». |
| «Получил двойку, потому что учитель придирался». | «Получил двойку, потому что плохо знал тему» |
| «Я разбил чашку, потому что кто-то поставил ее на край стола». | «Я разбил чашку, потому что был невнимательным». |
| «Со мной никто не хочет дружить, потому что мне все завидуют». | «Наверное, со мной не захотели дружить, потому что я хвастался». |
| «Сегодня мне не везет, все настроены против меня». | «Я нервничаю и ссорюсь с друзьями, надо взять себя в руки». |
Вопрос, как воспитать ответственность у подростка, можно переформулировать — как выработать внутренний локус контроля. В этом помогает личный пример родителей. Если взрослые часто говорят, что в их бедах виноваты окружающие, погода, начальство, подросток тоже привыкнет к мысли о невозможности что-то изменить.
Пройдите тест и узнайте, какой у вас локус контроля |
Присмотрись внимательнее к своим однокурсникам и коллегам
Часто мы окружены интересными и многогранными людьми, но в упор этого не замечаем. Всё потому, что мы не воспринимаем их всерьёз или привыкли рассматривать их лишь в одной роли: одногруппника, коллеги, знакомого. Мы не присматриваемся к этим людям, даже не давая им шанса проявить себя.
Хотя бы ради эксперимента попробуй поговорить со своим коллегой дольше пяти минут и расширить темы вашего разговора с работы и общего состояния дел до сферы его интересов, его взглядов и убеждений, его мечтаний. Ты можешь поразиться, сколько всего ты не знал о человеке, который работает с тобой бок о бок вот уже несколько лет.
Почему чадо растёт несамостоятельным: главные ошибки родителей
Почти всегда в несамостоятельности ребёнка виноваты его родители. Они допускают следующие ошибки:
Спешка, нехватка времени. Очень часто родители пресекают попытки самостоятельности из-за дефицита временных ресурсов. Банальный пример: малыш пытается одеваться в сад, но мама опаздывает на работу, поэтому одевает чадо сама, чтобы сборы прошли быстрее. А можно просто вставать раньше.
Тотальный контроль. Многие папы и мамы постоянно контролируют поведение и действия ребёнка, причём часто из-за собственной лени или стремления к комфорту. Пример: малыш пытается убраться в комнате, но делает это не так, как привыкли родители. И мама или папа, чтобы не переделывать всё и как можно проще добиться желаемого результата, не направляют чадо, не советуют ему мягко и не предоставляют ему свободу действий, а просто дают указания. В итоге сын или дочь вырастает исполнителем, не способным к самостоятельности.
Гиперопека – больное стремление родителей защитить чадо от угроз, от всего окружающего мира. Чтобы не подвергать ребёнка опасности и уберечь его, некоторые мамы и папы берут на себя его обязанности, мешают познавать мир (ведь это так опасно!), выбирают еду, одежду и даже друзей. В итоге чадо вырастает совершенно не приспособленным к жизни, не умеющим брать ответственность и принимать собственные решения.
Завышенные ожидания. Иногда родители ожидают от своего ребёнка быстрых или идеальных результатов. Но ведь сын или дочка только учится, поэтому задержки, отступления от намеченной цели и ошибки неизбежны. А порой путь к результату делится на этапы. И если не хвалить ребёнка за такие промежуточные достижения, он просто лишится мотивации и стимула, не будет ни к чему стремиться.
Отстранённость. Есть и родители, которые просто отстраняются, отходят в сторону и пускают всё на самотёк, считая, что ребёнок и сам познает азы. Это сравнимо с тем, как не умеющего плавать человека бросают в озеро, где он барахтается и пытается держаться на воде. Да, вероятно, он не утонет. Но может не только не научиться плавать правильно, но и получить страх на всю жизнь. Развитие самостоятельности требует поддержки, постоянного внимания, стимулирования и похвалы.
Непринятие взросления. Да, для родителей их дочь или сын всегда будет ребёнком
Но важно понимать, что чадо взрослеет и всё меньше нуждается во вмешательствах со стороны мамы или папы.
Подкуп – это плохо
Почему? Все просто. Постепенно любой ребенок, родители которого решили, что поощрять даже простейшие действия – это здорово, привыкнет. Он начнет считать, что если и делать что-то, то не просто так. Привычка может формироваться долго, может и быстро, но она точно приведет к неприятным последствиям. Без шоколадки, денег, обещания купить игрушку или прочих инструментов мотивации спустя время просить ребенка о чем-либо будет бесполезно. Это давно доказанный и обоснованный психологами и социологами факт.
Отсюда следствие: сотрудничество и все взаимодействия в семье будут основаны исключительно на принципах личной выгоды. Это отразится на характере и развитии: не будет хорошей учебы, хотя это необходимо, не будет добровольных посещений кружков и секций, чтения книг или уборки в комнате, если не будет стимула в виде подарка.
Как прививать самостоятельность
Ребёнок сможет развиваться гармонично и постепенно становиться самостоятельным, если его родители будут следовать несложным советам:
Начните с режима дня. Он не только дисциплинирует, но и тренирует ответственность. Сначала напоминайте чаду о времени и действиях. Потом ребёнок всё запомнит и научится сам планировать свой день.
Определите обязанности, которые ребёнок должен самостоятельно выполнять. Это может быть забота о питомце, вынос мусора, мытьё посуды, подметание пола.
Хвалите за достижения, даже небольшие, промежуточные. Это позволит малышу понять, что его ценят, что его старания не напрасны, что есть стимул делать что-то вновь.
Интересуйтесь мнением чада, учитывайте его потребности и желания. Ребёнок должен ощущать себя важным, нужным и значимым.
Давайте возможность самостоятельно выбирать: одежду, хобби, еду, обязанности, аксессуары для дома и так далее. Ребёнок должен учиться делать собственный выбор.
Помогайте, когда чадо просит
Важно не делать всё за него, а именно помогать: подсказывать, поддерживать, направлять в нужное русло.
Советуйтесь. Можно спрашивать, что лучше приготовить на ужин, как одеться, что купить.
Предоставляйте свободное время – не менее 1-2 часов в сутки
В этот период ребёнок может заниматься тем, чем хочет.
Сложные задачи разбивайте на небольшие. Так, если предстоит генеральная уборка, можно разделить её на этапы: раскладывание вещей по местам, обработка ковров пылесосом, мытьё полов, протирание пыли, чистка сантехники.
Показывайте пример: не уходите от решения проблем, ищите выходы из сложных ситуаций, не показывайте свою несостоятельность или беспомощность.
Предлагайте новые интересные задачи, вдохновляйте на достижения. Это поможет не бояться трудностей и неизвестных ситуаций, учиться адаптироваться к новым условиям.
Чётко формулируйте цели и обозначайте желаемые результаты. Ребёнок должен понимать, что и ради чего он делает.
Неудачи – это нормально! Не стоит придавать им большое значение, ведь любая ошибка – это опыт и повод попробовать снова. Да, можно мягко сказать, что малыш сделал что-то не так, даже дать совет. Но не ругайте, не напоминайте об оплошности.
Поддерживайте. Ребёнок должен знать, что он не один, а если что-то не получится, ему помогут и не осудят.
Все запреты объясняйте
Нужно говорить не просто «Нельзя!», а «Не нужно делать этого, потому что…».
Проявляйте внимание. Интересуйтесь делами, планами и мыслями, всегда внимательно выслушивайте чадо
Так вы поймёте, чего ребёнок хочет, боится, опасается или не приемлет. И это поможет своевременно выявлять проблемы и двигаться в нужном направлении.
Игры для самостоятельности
Предлагаем разные увлекательные игры, которые помогают развивать самостоятельность:
- «День рождения куклы». Предложите малышу подготовить игрушку к празднику: одеть, накрыть импровизированный стол, встретить гостей и принять их, а потом убрать в доме.
- «Золушка». После прочтения одноимённой сказки предложите сыну или дочери выбрать похожую на главную героиню игрушку и помочь ей собраться на бал: отсортировать крупы, убраться в доме, подготовить одежду.
- «Быстро выбирай». Попросите чадо быстро выбрать какой-то предмет, а потом объяснить выбор. Такая игра учит оперативно принимать решения и понимать необходимость их осознанности.
Восстанови старые контакты
У каждого из нас есть люди, которых мы хорошо знали в прошлом, но общение с которыми по каким-либо причинам прервалось. Это могут быть друзья детства, приятели, одноклассники или однокурсники, люди с предыдущих мест работы. Никогда не поздно восстановить общение с ними, если они не против.
Отправь человеку сообщение, найди его в соцсетях, позвони по номеру, который у тебя остался. Не переживай, что не найдёшь слов, чтобы объяснить, почему вы не общались так много времени. Вполне вероятно, что человек просто будет рад слышать тебя, а уже после сложившегося разговора вы оба решите, стоит ли продолжать общение, или лучше поставить точку в ваших отношениях.
Влияние на формирование характера
Уже было упомянуто, что стимулы в виде ограничений или вознаграждений, как и акты запугивания приводят к формированию негативных установок. Они начинают развиваться в раннем детстве, впоследствии перерастая в устойчивые черты характера. Все будет начинаться с малого: отказ от еды без десерта, нежелание убираться в комнате просто так, намеренная невнимательность к разным просьбам без наличия личной заинтересованности или подстегивания страхом.
Детские психологи и воспитатели отмечают следующее: достигнув возраста в 4 года, дети уже обретают способность полностью понимать просьбы взрослых, начинают осознавать, что переговоры и компромиссы, когда тот или иной вариант развития событий будет комфортным и благоприятным для всех – это плюс.
Если же действовать иначе, не приучать малыша к диалогу, не прививать стремления в любой спорной или конфликтной ситуации искать компромисс, шантажировать или подкупать, можно столкнуться впоследствии с полным непослушанием при отсутствии стимулов. При этом со временем угрозы придется использовать все более серьезные, а при вознаграждениях потребуется серьезно изощряться. В худшем случае результатом станет абсолютное непослушание или же меркантильность, даже агрессивность – эти качества будут развиваться и приобретать форму устойчивых черт личности.
Рано или поздно можно начать сталкиваться с ультиматумами. Примеры: «Я не буду есть, если ты не дашь мне шоколадку»; «Я не буду чистить зубы, если не съем на ночь пачку чипсов, просматривая мультфильмы».
Все рассмотренные факторы приводят к формированию и упрочению отрицательных поведенческих моделей, по мере развития которых личность будет страдать и разрушаться.
Как реагировать на поведение ребенка
Становление маленького характера — это всегда непросто. Идеально ничего не бывает. Любое из поведений ребенка нуждается в корректировке и реагировании.
Встречаются ситуации, когда на городской сцене или на утреннике в детском саду, в хоре, ребенок запинается, заикается, засовывает руки в карманы и даже ковыряет в носу. Это говорит о незнании правил поведения. Случаются моменты, что страх овладевает ребенком до такой степени, что он отказывается выходить на сцену, тем самым подводит организаторов и других участников шоу. Это промах родителей, которые не смогли внушить уверенность в собственных силах и талантах. Поучающие наставления не спасут в данном случае. Если вы заметили у ребенка перед выступлением потливость ладоней, внезапное повышение температуры, болевые ощущения в животе, дрожь в коленях и руках, пересыхание губ – время поддержать! В данном случае подойдет история с детства, совместные воспоминания как вы к чему-то готовились.
А некоторым детям присущ эгоцентризм, это когда родители чрезмерно балуют ребенка, называя, например, дочку маленькой принцессой, и ограничивают себя в замечаниях в сторону ребенка, как бы жалея его. Такие дети редко уважают мнение других, могут капризничать при распределении ролей, не хотят мириться с участием на второстепенном плане. Такое поведение хоть и близко к артистизму, но скорее уже ближе к актерствованию, что в будущем не принесет ожидаемого результата.
