Что происходит в теле при расставании
Когда этот физиологический цикл внезапно прерывается, организм приходит в серьезный дисбаланс. Дофамин продолжает некоторое время сохраняться на высоком уровне и в отсутствие объекта любви — а значит, мотивация для соединения с другим человеком не ослабевает, рождая беспокойство и неудовлетворенность. Когда инерция этого процесса остановится и выработка дофамина замедлится, наоборот, накроет депрессия, апатия, отсутствие мотивации. Многих потянет на дофаминовую «иглу» алкоголя, психоактивных веществ или беспорядочного секса (это всё не помогает, а только увеличивает дисбаланс).
I. Тревожность
У любящих людей обнаруживается меньшая активность миндалины — отдела мозга, который отвечает за переживание интенсивных эмоций, в особенности негативных — вроде страха, тревоги и гнева. У них менее активна задняя поясная извилина, которую часто ассоциируют с переживанием болезненных ощущений.
II. Настоящая боль
Мало того, отвержение вызывает в мозге такую же реакцию, как физическая боль. Разглядывание портрета бывших возлюбленных активизирует вторичную соматосенсорную кору и островковую долю, которые отвечают за формирование сложных физических ощущений — они же активны у тех, кто ударил себя молотком по пальцу.
Это значит, что боль от расставания — настоящая.
Разбитое сердце вызывает такой же стресс и активизирует те же зоны, что и сломанная нога: в момент любого социального отвержения в мозг выбрасываются опиоиды — натуральные обезболивающие, присутствие которых обычно указывает на реальную травму.
III. Проблемы с сердцем
Кстати, сердце от расставаний тоже может реально страдать. Синдромом разбитого сердца, как часто называют синдром такоцубо, — это сбой в работе сердечной мышцы под влиянием сильного эмоционального стресса. Такие проблемы могут обнаружиться после смерти супруга, проявляются как боли в груди и могут привести к смерти. Больше всего риску подвержены сердца постменопаузальных женщин, но от него случается страдать обоим полам в любых возрастах. Стресс также может провоцировать рискованное поведение, повышая возможность погибнуть от несчастного случая, под воздействием высоких доз алкоголя или наркотиков или в драке.
IV. Навязчивые мысли
Самое противное, что наш мозг в процессе эволюции привык заострять свое внимание на угрозах. А если что-то вызывает стресс и боль — то оно расценивается как угроза
То есть желание следить за жизнью бывшего возлюбленного, несмотря на всю боль, которую это причиняет, — следствие некоторой «тупости» нашего мозга, его биологический автоматизм. И не забывайте про низкий уровень серотонина, вызывающего навязчивые мысли. Поэтому есть смысл в том, чтобы затруднить ему болезненную рефлексию: может быть, удаление бывших из друзей выглядит по-детски, но всё-таки работает. Но не стоит отрицать свои чувства и избегать размышлений о разрыве в конструктивном ключе.
Любовь и боль от любви, что это такое?
Конечно, любовь очень важна в жизни. Художники воспевали ее в своих картинах, поэты – в стихах. Однако дети понимают любовь гораздо проще и радостнее. Она для них в хорошей погоде за окном и можно пойти гулять, покупках каких-то игрушек, вкусняшек и поцелуев мамы.
Любовь, на самом деле, это хорошее, сказочное чувство, каждый хочет его пережить. Это чувство полета, парения в облаках, тебя накрывает волнами чувств, ты находишься в другом мире, как в сказке, придуманной тоже тобой. Причем с хорошим продолжением, ты даже знаешь какого цвета волосы будут у ваших будущих детей. Но это сейчас, когда твои мысли всецело поглощены одним единственным человеком, который может об этом даже не задумывается. Такая любовь не редкость, но это похоже на «больную любовь», без продолжения.
Со взрослыми все сложнее, они обычно и запоминают эту «сложную любовь», иногда любовь ассоциируется со страданиями. «Боль от разбитого сердца» — это как раз то чувство, когда болят мышцы от неразделенной, безответной любви, или от любви, когда двое просто не могут быть вместе по разным причинам.
Ученые обнаружили, что в нашем организме эмоциональная боль активируется теми же нейронами, что и физическая боль. Именно по этой причине болит сердце, и именно по этой причине безнадежно влюбленный может серьезно заболеть или впасть в депрессию.
Для меня было открытием, когда на одном женском тренинге было сказано, что «любовь – это очень спокойное хорошее чувство, оно теплое, надежное и такое родное…». Но это все о духовной любви, а есть любовь-страсть, или любовь-зависимость. Как в этом случае бороться с любовью, чтобы не попасть в ее зависимость?
Помощь профессионалов
Всё вышеописанное может показаться забавным. Однако, на самом деле, большинство из этих методик действительно помогают справиться с душеными переживаниями от неразделённой любви самостоятельно и без ущерба для физического и психического здоровья. Но, к сожалению, так бывает далеко не всегда.
Некоторым людям сложно пережить подобную душевную трагедию без посторонней помощи. А к профессиональным психологам в нашей стране пока ходить не слишком принято. И зря! По крайней мере, в данном конкретном случае. Не стоит забывать, что душевная боль, попав в благодатную почву, может легко развиться в тяжёлую форму депрессии, а то и привести к реальным психическим заболеваниям
Обратите внимание на стадии горя на рисунке ниже, многие застревают на стадии депрессии и тогда необходима помощь
Более того, на фоне такого душевного состояния развиваются и вполне обычные патологии, в частности гипертония и прочие разнообразные болезни сердечнососудистой системы, вплоть до инсультов и инфарктов.
Поэтому, если в течение длительного времени не получается избавиться от страданий по поводу безответной любви, следует обязательно обратиться за помощью к профессиональному психологу. Сейчас такие специалисты принимают не только в дорогих платных клиниках. Штатные психологи стали появляться даже в обычных поликлиниках. Стесняться в этом случае нечего. Посещение психолога не указывает на какие-то недостатки и умственные отклонения
Это нормальная практика, ведь душевное здоровье не менее важно, чем физическое
Некоторые выводы
С неразделённой любовью сталкивался практически каждый человек, вне зависимости от пола. Чаще от подобной душевной боли страдают люди в подростковом возрасте. Хотя, как говорил великий Шекспир: «Любви все возрасты покорны…». В том числе и неразделённой любви.
Столкнувшись с подобной проблемой, не стоит сразу отчаиваться. Конечно, неприятно, если объект любви не отвечает взаимностью. Но ведь жизнь на этом не заканчивается. Да и вообще имеет смысл покопаться в себе – а это действительно любовь? Может это просто вожделение? Или мимолётное увлечение, которое пройдёт через пару недель?
Если же это всё-таки именно любовь и она действительно безответная, то стоит помнить:
- не стоит бороться за любовь человека, который проявляет явное безразличие (настоящая любовь подразумевает, что вы хотите, чтобы любимый человек был счастлив и если он счастлив без вас, его надо отпустить);
- не стоит полагать, что ему / ей что-то мешает ответить взаимностью – настоящая любовь никаких преград не знает;
- стоит понимать, что даже самые красивые, взаимные любовные отношения могут быть непродолжительными – жизнь это не кино и не любовный роман, где в итоге все живут долго и счастливо.
И главное, не стоит винить в отсутствии взаимности себя – это не так! Ваша настоящая половинка просто еще не встретилась на вашем пути (или вы еще ее не заметили), возможно еще не время.
Советы психологов, как пережить неразделенную любовь и никогда к ней больше не возвращаться
Фото Unsplash
Безответная любовь знакома многим. Вот какие обращения и вопросы получают специалисты, и что же советуют психологи:
Психологи рекомендуют проделать следующее: представьте, что смотрите на сложившуюся ситуацию из будущего, с промежутком времени в два года. По прошествии такого времени эта проблема не будет иметь ни малейшего значения.
Можно совершать путешествия в своих фантазиях в будущее, на несколько лет, месяцев вперед, так и в прошлое. Говорите себе, что этот раз был не слишком успешным, но в следующий раз обязательно повезет. Перемещаясь мысленно во времени, можно открыть для себя и выработать продуктивное отношение к ситуации.
Даже эти негативные ситуации внесут позитив в будущее: переживая не очень хорошие события сейчас, вы сможете лучше оценить составляющие будущей жизни, приобретете опыт.
Совет психолога: Светлана, если парень, которому вы симпатизируете, не смог совершить шага на встречу вам, то, возьмите инициативу в свои руки. Возможно, он стесняется, или думает, что он не в вашем вкусе.
Действуйте. Иначе так и будете переживать безответную любовь. Кто знает — может, он тоже влюблен в вас?
Фото Pexels
Совет психолога: Безответная любовь – мираж. Человек рисует в своем воображении образ и влюбляется в этот идеал, а не в реально существующего человека с его недостатками и достоинствами. Если любовь безответна, то и отношений, как таковых, нет. Любовь – это всегда двое, а если один из них не желает принимать соучастие в отношениях, значит это не любовные отношения.
Советую всем, кто страдает от неразделенной любви, провести анализ своих чувств и определиться, что конкретно привлекает вас в объекте обожания, и по каким причинам или факторам вы не можете быть вместе.
Топ 5 лучших упражнений, чтобы пережить разрыв
Расставание никому не даётся легко и беззаботно, это стресс для обоих участников отношений, тем не менее существуют дельные упражнения для того, чтобы облегчить переживания. Они помогут понять причины расставания, позволят уяснить уроки и извлечь опыт.
Важно!
Упражнения необходимо выполнять тогда, когда первая и самая сильная боль уже улеглась, а вы способны трезво и хладнокровно рассуждать.
Разберём 5 основных:
Начните с самого начала. Возьмите листок и ручку и напишите историю вашего знакомства, первую встречу, как развивались ваши отношения на «заре». Сосредоточьтесь на ваших чувствах и эмоциях, которые вы испытывали по отношению к партнёру при встречах, свиданиях, на первых порах совместной жизни. Отдельное место отведите пункту «несбывшихся мечт» или какие надежды вы связывали с этим человеком.
Возможно, уже на этом этапе вы сможете уловить несколько моментов, которые предвещали неудачи и проблемы в будущем. Это могут быть различные черты характера или поведения ваши и/или вашего партнёра.Следующим письмом распишите, как развивались те самые отношения. Начните с описания себя, только вне этих отношений. Как вы жили на момент знакомства, о чём мечтали, чего хотели добиться и получить. Напишите, что на тот момент вы могли предложить своей паре, а что она вам.
Просто представьте, что снимаете фильм про свою жизнь и любовь. Расскажите о причинах разрыва отношений. Например, возможно, в начале отношений, вам была необходима потребность в поддержке, одобрении и помощи, а впоследствии вы её переросли, нашли в себе силы. Или другой пример, вас связывала сильная страсть, бесподобный секс, но спустя несколько лет эмоции стихли, а ничего другого общего так и не появилось.Проанализируйте на бумаге само расставание. Опишите момент, когда пришло осознание конца, что вы чувствовали при этом. Не стесняйтесь в выражениях, не выбирайте фразы. Пишите от души всё, что накипело, всё, что принесло боль.
Опишите свои страхи, чувство вины — когда появилось, в какой форме; ваши действия и слова по отношению к партнёру. Это позволит вам выявить ошибки, недостатки и извлечь из этого уроки. Напишите самому себе, поддержите себя, избавьтесь от чувства вины , необходимо простить себя, прежде чем начать новую жизнь.Письмо благодарности. Теперь напишите строчки похвалы. Вспомните все хорошие моменты, эмоции, связанные с ними, радостные встречи, счастливые периоды. Поблагодарите бывшего (ую) за это.
Последнее письмо — самое главное. Оцените вашу нынешнюю реальность, возможности и перспективы. Ответьте на вопрос: какого человека вы хотите видеть рядом с собой в будущем.
Важное правило для всех упражнений — вы должны быть предельно искренни с самим собой, эти письма никто никогда не увидит. Как только вы проработаете каждое упражнение, смело жгите, рвите и удаляйте эти мемуары
Если боль от разлуки не проходит, не помогают упражнения, советы и прочее. Желания жить нет совсем, руки не поднимаются и всё время хочется плакать, обратитесь к специалисту, не затягивайте.
Что это значит?
Чувствовать себя ужасно после расставания — нормально и естественно. По химическому эффекту любовь похожа на наркотическое опьянение, а расставание — на абстинентный синдром зависимого при отсутствии дозы вещества, которое обычно обеспечивает высокий уровень дофамина. Примерно такую же тоску, говорят, испытывают по кокаину после расставания с ним.
В опросе, который я проводила для своего телеграм-канала, 58 % людей сообщили, что потеряли близкого от года до пяти лет назад, при этом 66 % опрошенных отметили, что чувствуют боль до сих пор.
Считайте, что это болезнь, после которой нужно восстановиться (кстати, сильный стресс действительно приводит к падению иммунитета и повышает риск заразиться всякими вирусами в дополнение к реактивной депрессии).
Понимание того, что часть этих душераздирающих ощущений находится не в душе, а в теле, дарит некоторое облегчение и чувство контроля. Мы более-менее можем управлять своим телом и сделать так, чтобы оно испытывало чуть меньше стресса и получало чуть больше удовольствия.
Не стоит расшатывать и так разбалансированную систему поощрения алкоголем и наркотиками (по крайней мере, лучше знать предел пьяному гореванию, если уж вы не смогли удержаться). Помогите своему дофамину. Из полезных развлечений он больше всего любит движение, познание и исполнение небольших краткосрочных целей. Система поощрения наградит вас подъемом за составление и выполнение планов, будь то уборка дома, просмотр давно отложенных фильмов, попытка выйти на первую пробежку за три года или хотя бы очистка почтового ящика от спама до полной пустоты.
Причины безответной любви
Невзаимная любовь парня к девушке или наоборот – это всегда боль, переживания, разочарования, обида, а в ряде случаев драма, удар судьбы или трагедия. Все люди по-разному проходят этот путь: одни грустят, но быстро находят утешение в новом увлечении, другие не могут смириться с утратой возлюбленного и вспоминают приносящие боль моменты совместной жизни.
Давайте ответим на вопрос, почему одни люди могут быстро сойтись друг с другом и построить отношения, а другие остаются в одиночестве и страдают от безответной любви. Психологи единогласно считают, что основная причина кроется в неуверенности в себе. Почему же она возникает?
Заниженное чувство собственного достоинства
Уверенность в себе начинают развивать с детства. Родителям следует объяснить ребенку, что каждый человек индивидуален. Нельзя делить друг друга на хороших и плохих, красивых и несимпатичных. Все люди разные, поэтому они и интересны друг другу. Если вы заметили переживания ребенка по поводу внешности, роста, комплекции или других особенностей физиологии, развейте его сомнения и страхи, внушите маленькому человеку чувство уверенности. Каждый родитель знает подход к своему малышу, способен объяснить волнующие его вопросы и найти необходимые доводы.
Неблагополучные семьи
Семья – это то место, где дети получают первые уроки общения и выражения эмоций. Родители помогают ребенку научиться разговаривать, открыть и узнать мир вокруг. В неблагополучной семье все происходит иначе
Взрослые, увлеченные своими проблемами, погрязшие в алкоголизме и разгульной жизни, не обращают внимание на своих чад. Им нет дела до их еды и одежды, а тем более до эмоционального развития
Боязнь раскрыться
Очень часто неуверенность в себе мешает быть откровенным, признаться в своих чувствах. Основная причина такого поведения – в страхе получить отказ. Влюбленный человек, воодушевленный грезами по поводу развивающихся отношений, строит планы. Но в случае отказа мир рушится в один миг. Поэтому достаточно сложно набраться храбрости и решиться на признание.
Консервативное воспитание
Человек, в семье которого придерживались чересчур консервативных взглядов, может испытывать затруднения в общении с противоположным полом. Воспитанная на классических произведениях девушка уверена, что подойти и признаться в чувствах первой – это дурной тон, лучше мучиться от невзаимной любви к парню.
Мнение окружающего общества для таких людей более важно, чем собственная личная жизнь. Держать «лицо» несмотря ни на что, оставаться неприступной и гордой, ведь признание ассоциируется с унижением
Такие люди лучше навсегда останутся одинокими, чем перешагнут через свои принципы.
Подростковый возраст
У тинейджеров психика еще не до конца сформирована, существует множество комплексов по поводу внешности. Даже самые незначительные изъяны угнетают их обладателей. В подростковом возрасте общение с лицами противоположного пола находится на начальной стадии формирования. Из-за опасения, что над ними будут насмехаться, подростки боятся признаваться в своих чувствах.
Неудачный опыт
Воспоминания о прошлых неудачах в общении с противоположным полом мешают двигаться вперед и развивать новые отношения. Человек не может избавиться от страха и неуверенности в себе, которую вызвал неприятный опыт предыдущих отношений с бывшим партнером.
Зрелый возраст
Люди зрелого или преклонного возраста часто страдают от невзаимной любви. Дело в том, что, по мнению многих, это неприлично. Зрелые влюбленные испытывают неловкость и стыдливость перед уже взрослыми детьми или внуками.
Почему кто-то быстро справляется с этим чувством, а кто-то может переживать его месяцы или годы
Здесь нужно обратиться к нашему опыту взаимодействия со сложными эмоциями — мы переживаем стресс так, как умеем.
Возможные источники стратегии переживания:
- родительская семья (мама, папа, родственники, с которыми есть частый контакт);
- значимые взрослые (любимый учитель в школе или тренер в спортивной секции);
- окружение (компания, с которой мы общаемся, соседи, с которыми пересекаемся во дворе или подъезде);
- собственный опыт (сложные истории из подросткового возраста или кризисы в более взрослой жизни).
Наши стратегии реагирования — это выбранные правила, убеждения, допущения, которые работали в прошлом. Эффективно или не очень, но они позволяли пережить сложные моменты в жизни и поэтому остались внутри нас.
Если вы видели взрослого, который годами страдал от неразделенной любви, и наблюдали, как он терпел, надеялся, фантазировал, что однажды его чувства найдут ответ, то внутри вас уже есть опция ожидания объекта любви продолжительное время.
Если вы видели взрослого, который отрицал свои переживания и чувства к объекту, не ответившему взаимностью, и просто ушел с головой в работу, то в нашей внутренней библиотеке реакций появляется такая запись: чтобы не страдать, нужно просто много работать (тем более, что этот вариант может принести еще и «бонус» в виде карьеры и признания).
Если вы видели взрослого, который использовал страдания как опцию получения позитивных вещей от окружающих: сочувствия, поддержки, внимания, любви — это тоже вариант, который мог бы быть усвоен вами. Да, иногда свои эмоциональные потребности мы закрываем непрямым способом.
Стадии невзаимной любви
Неразделенная любовь – частый сюжет литературных произведений и кинодрам. Выбор этой темы гарантирует 100 % интерес у зрителя и читателя. Страдающий влюбленный обязательно вызовет сочувствие, а его черствый и бездушный объект воздыхания заслужит осуждение. Никто из нас не хотел бы оказаться на месте несчастного.
Это чувство продолжительно по времени, возникает, живет и угасает согласно сценарию. Как долго существует безответная любовь, зависит от индивидуальных особенностей человека. Но выделяют определенные этапы этого волнительного процесса:
Момент, когда возникают чувства. Состояние эйфории от влюбленности приносит много приятных впечатлений, длящихся часами и днями.
Период подготовки к попытке признания для получения взаимности. Эта стадия душевных терзаний от нерешительности и страха открыться в своем чувстве.
Фаза страданий из-за отвергнутых чувств. Если человек слаб духом, этап занимает продолжительное время. Морально сильные люди быстро пресекают стенания.
Активная стадия действий. Человек заканчивает страдать, забывает неразделенные чувства и ищет новую любовь. Если сделать это не удается, возможна печальная концовка – уход из жизни одного или всех участников драмы. Только самые сильные и стойкие способны изменить себя и добиться взаимности.
Дневник для самотерапии
Вести дневник полезно во время любых эмоциональных потрясений, он позволяет выразить все мучающие вас чувства и мысли и становится успокоением для разума, навязчиво возвращающегося к объекту былой любви.
Для того чтобы вернуть себе контроль над оценкой самого себя, воспользуйтесь блокнотом, ручкой и разумом. Зафиксируйте на бумаге как то, за что вы благодарны своему партнеру, так и ту критику и сожаления, которые накопились за время отношений. Сформулируйте, почему ваши отношения не сработали: вы хотели от жизни разного, не сошлись ценностями, отношения были болезненными, кто-то кого-то подавлял. Составьте список того, чем вам пришлось жертвовать и в чем идти на компромисс, которого вы не хотели. Записывайте свои каждодневные мысли и переживания, стараясь осмыслить прошедший этап и выкристаллизовать его в опыт.
Именно этот опыт по завершении вашего переживания разрыва станет новой частью вашей личности, вашей мудрости и зрелости. Осмысленный опыт — ваше богатство. Даже болезненные переживания могут принести пользу личности, если они осознаны и проработаны.
Как перестать страдать от неразделённой любви — рассказал коуч Владислав Радецкий
Наверное, нет ни одного человека, который хотя бы однажды в жизни не испытал угнетающее чувство неразделенной любви. Это состояние не из приятных, а если застрять в нем надолго, оно пагубно влияет на психику и здоровье человека.
Поймите, сама ЛЮБОВЬ не приносит страданий, потому что она ПРИНАДЛЕЖИТ только ВАМ: вы можете наслаждаться своей любовью, а можете мучатся ею. Но она не зависит от того, любят ли вас в ответ. Ответная любовь — это любовь партнера в паре и принадлежит она ему.
Когда нет зависимости от второго человека, можно любить, но не быть вместе и не страдать от этого. Когда зависимость есть — значит есть потребность в чем-то, что дает объект любви. Например, заботу, сексуальную близость, восхищение вами, совместное времяпровождение, теплоту. Вашу потребность вы как бы помещаете в другого человека (перекидывайте на него ответственность за это), а сами остаетесь в мучениях от того что вам не ответили взаимностью.
Чем вы можете себе помочь и прекратить страдания от неразделенной любви:
Дайте себе право прожить эти чувства. Признайте свою боль и горесть, позвольте прожить эти эмоции и чувства.
Снимите розовые очки… И реалистично взгляните на того, по кому страдаете
Возможно и у него есть существенные недостатки или негативное отношение к чему-то очень ценному и важному для вас.
Держите дистанцию. Поставьте себе цель на месяц — не заходить в его социальные сети, «случайно» не посещать места, в которых бывает объект любви
А через месяц посмотрите, как изменятся ваши чувства.
Не забывайте о собственной ценности! Если определенный человек не ответил взаимностью на вашу любовь, это не значит, что вы не достойны любви или с вами что-то не то. Не разрешайте неразделенной любви губить вашу самооценку.
Попробуйте пойти на свидание. Вечер с другим человеком поможет расставить все на свои места — действительно ли вы испытываете чувства к объекту ваших воздыханий или же вам просто не хватает тех эмоций, которые вы можете получить в совместных отношениях.
А что вы можете нам поведать о способах избавления от неразделенной любви? Нам очень важно знать ваше мнение!
7 причин безответной любви
В поисках ответа на вопрос «Почему любовь бывает невзаимной?» психологи обратились к особенностям становления личности и ситуации развития в детстве. Именно в семье начинают закладываться и формироваться определённые модели поведения, которые влияют на всю дальнейшую жизнь человека.
Причинами безответной любви являются особые склонности, которые формируются чаще всего у неуверенных в себе людей в силу разных жизненных обстоятельств.
1. Безответная любовь к женщине или мужчине может быть последствием прошлого опыта отношений, когда не удалось благополучно перейти на новый этап. Стоит осознать, что прошлое осталось в прошлом. Негативные воспоминания – тот же жизненный урок, из которого достаточно сделать соответствующие выводы.
2
Низкая самооценка, которая формируется у людей, обделённых вниманием окружающих или подвергшихся чрезмерной критики со стороны. Чтобы повысить самомнение, достаточно больше времени проводить на свежем воздухе, заниматься собой, следить за состоянием фигуры, стилем одежды, опрятности
Непрерывное самообучение – один из действенных способов поднятия самооценки. Так, обязательно найдутся сферы, в которых будет возможность реализоваться как профессионалу, а значит, заслужить признание и уважение окружающих.
3. Чрезмерная тревожность или боязнь риска. Такие люди предпочитают переживать отношения с противоположным полом в мыслях, боясь сделать первый шаг или вступить в реальные связи – вдруг не повезёт. Чтобы избавиться от страха, достаточно регулярно заниматься медитацией, соблюдать режим сна, практиковать аффирмации, дыхательные методики, аутотренинг.
4. К вопросу о том, почему любовь бывает невзаимной, стоит отметить и отсутствие модели счастливой семьи. Те, кому родители не смогли продемонстрировать личный пример близких и доверительных отношений, не могут представить, что взаимность – это нормально
Переключить внимание можно на друзей или других знакомых, в конце концов, на сюжет любимого фильма. Гармоничная семья – это нормальное, и вполне реалистичное явление
5. Не до конца пройденная социализация, неумение выстраивать отношения и налаживать контакты, находить оптимальные способы разрешения конфликтных ситуаций. Обычно у таких людей мало друзей, они не умеют находить общий язык с окружающими, работать в команде, элементарно знакомиться. Для таких подойдут клубы по интересам, секции, дополнительные занятия, в рамках которых участников объединяет одно общее дело.
6. К переживанию неразделённых чувств склонны и те, кого пугают перемены. Они готовы пойти на всё, чтобы не рушить привычный уклад жизни. Для них одностороннее чувство – один из способов сохранить устойчивый баланс. Чтобы избавиться от этой проблемы, необходимо всего лишь вспомнить ситуации из личного опыта, которые изменили жизнь, но доставили исключительно положительные эмоции. Визуализация воспоминаний поможет наглядно осознать, что перемены могут быть к лучшему, их невозможно избегать всю жизнь.
7. Нарушенное самосознание, когда человек не может выстроить систему жизненных ценностей, определиться с мечтами и планами. Не зная себя, невозможно выбрать подходящего партнёра. Достаточно задать себе несколько вопросов. В какой профессиональной области хочется развиваться, что нравится? Где хочется жить, каким должен быть идеальный дом? Что во внешности хочется и можно изменить, какие изъяны доставляют дискомфорт?
Если ответить на эти вопросы не получается сразу, можно начать с более простых: какие качества в людях ценны и важны, любимый цвет, фильм, книга, воспоминание, животное. Начало самоидентификации положено? Успех не за горами.
На то, чтобы влюбиться и испытывать годами безответное чувство, влияют определённые факторы. Притом, не врождённые. Человек неосознанно, но самостоятельно создаёт психотравмирующие обстоятельства ввиду особенностей воспитания и процесса социализации. В том числе любовь появляется не потому, что объект обожания особенный, а из-за нехватки увлечений.
Мы выбираем, нас выбирают
Мои подписчицы часто задают мне сакраментальный вопрос «Как перестать влюбляться не в тех?». Скажу без обиняков: это вопрос к вашей самооценке. Вы выбираете ровно тех, кого позволяет вам выбрать ваш уровень уверенности в себе.
Следом идут эмоциональные травмы, полученные в течение жизни. И страхи, которые однажды влезли в вашу голову и прочно там обосновались.
Поэтому сначала надо разобраться, что происходит с вами и почему. И только потом заниматься поисками спутника жизни. Ведь пока за вашей спиной стоят неуверенность, страхи и травмы, вы так и будете отдавать свое сердце на растерзание негодяям и подонкам.
Потому что правда в том, что вы сами выбираете тех, кто будет находиться рядом с вами. И именно вы можете завершить отношения, когда узнаете, что у него есть жена или подруга. Или когда видите, как он хамит стюардессам в самолете. Или когда понимаете, что зарабатывать на жизнь семьи он не особо рвется.
Но вы верите, что он изменится, потому что любовь творит чудеса. И продолжаете оправдать все его промахи, старательно игнорируя правду.
Да, я знаю, что это было жестко. Но моя цель не обидеть вас, а помочь вам увидеть реальное положение дел. Потому что я — психолог и отлично знаю, что на чем строится большинство отношений.
Мы влюбляемся не в человека, а в эмоции, которые испытываем рядом с ним. И этот набор чувств становится для нас самым настоящим наркотиком, спрыгнуть с которого очень трудно. Если бы все руководствовались в отношениях здравым смыслом и пониманием особенностей психики, то запрос «как перестать страдать по бывшему» не бил бы все рекорды в поисковике Google.
