Как наладить отношения с мамой

Особенности отношений мамы с сыном

Как и взаимоотношения между родителями и детьми в целом, данная родственная связь тоже развивается не всегда гладко. Часто это случается по той причине, что сын взрослеет, начинает строить свою жизнь. Когда же в открытую встает вопрос о женитьбе, отношения с родительницей могут испортиться окончательно.

Что делать в данном случае? Сыну необходимо дать матери понять, что он является взрослым человеком, который имеет право выстраивать собственную жизнь таким образом, как он пожелает. Это не говорит о том, что не нужно помогать родителям, или же забывать о них. Можно заботиться о матери, но при этом давать ей понять, что ей не стоит вмешиваться в личную жизнь уже взрослого ребенка. Это касается не только вопросов женитьбы или личной жизни, но и любого выбора уже взрослого сына.

Как налаживать отношения с мамой

Первое, что нужно сделать – это принять мать такой, как она есть. Другой у вас нет и не будет. Подумайте над тем, что сформировало маму как личность. Возможно, ее характер и поведение объясняется драматическими событиями, трудностями в жизни.

Если у вас есть застарелые обиды, то лучше вытащить их на свет. Посмотрите на детские травмы с позиции взрослого, поговорите с мамой о них, но только спокойно. Постарайтесь не обвинять, а докопаться до сути, понять, что заставило мать так поступить.

Когда эти этапы будут пройдены, следует приступить к борьбе с болезненной зависимостью от мамы. Она присутствует практически во всех отношениях, где часто ругаются и не понимают друг друга. Мать стремиться контролировать детей, а те ищут безусловной любви и принятия, которых им так не хватало.

Как строить отношения с матерью во взрослом возрасте

Первое, что нужно сделать взрослой женщине – это избавиться от детских обид на мать. Даже если вы недополучили тепла, вините ее в чем-то, нужно простить и оставить все в прошлом. Вскоре вы сами станете матерью (если еще не стали), и на ваш пример общения с родителями будут смотреть уже ваши дети.

И будьте уверены, они будут подражать ему. Поэтому начните относиться к матери так, как хотели бы, чтобы к вам относилась ваша дочь. Всегда тепло приветствуйте ее, обнимайте, интересуйтесь жизнью, помогайте справиться с трудностями. Дайте понять маме, что вы выросли, и все у вас хорошо, поблагодарите за все то хорошее, что она дала вам.

Что ни говори, а мать и дочь – это самые близкие люди

Чтобы отношения не омрачали недопонимание и конфликты, важно помнить об этом. Старайтесь сглаживать острые углы, проявляйте доброту, участие и сдержанность

Ваши усилия обязательно будут вознаграждены!

Наташа, г.Кимры

Отношения матери и ребенка, а не подруг

Мама и дочь должны оставаться в первую очередь родительницей и ребенком, а не подругами. Иногда мать может испытывать потребность поделиться своими переживаниями в ответ. В таких случаях обычно речь идет о том, чтобы обсудить взаимоотношения с отцом или же тем мужчиной, который воспитывал дочь. При этом у дочери уже сложились какие-то взаимоотношения с этим человеком, влияющие на ее жизнь. И она может видеть его одним человеком, в то время как мать – совершенно другим. Отношения матери с ее мужчиной не равны отношениям дочери с ее отцом или отчимом. Подобные откровения всегда будут вызывать стремление каким-то образом повлиять на эти взаимоотношения.

Следствием этого станет смешение психологических границ. Уже будет сложно определить, кто прав, а кто виноват; где начинается связь между родителями и детьми, а где – отношения между взрослыми супругами. Подобное нарушение баланса вызывает сложности, напряженность, недоверие. Речь будет идти не просто о сложных отношениях с мамой, но и об общей накаленности отношений в семье

Поэтому взрослой дочери (или сыну, если речь идет о нем) важно научиться выстраивать собственные психологические границы. Не стоит рассказывать маме во всех подробностях о своих отношениях с возлюбленным

Равным образом не нужно обсуждать с ней и то, как складывается связь родительницы с ее мужчиной.

Как проработать отношения с мамой по методу Лосева

Расскажу кратенько, как я проработала отношения с мамой по методу Лосева. Вопреки моему убеждению, все оказалось совсем не так безнадежно. Потихонечку работала самостоятельно, прорабатывая эпизод за эпизодом, ситуацию за ситуацией.

Начинала я с проработки материнского проклятия, потому как это была самая болезненная тема в наших отношений. Работала со своими убеждениями, что мама меня не любит, ненавидит, что я ей не нужна и прочее.

В основном в этой работе задействованы были следующие техники: Пересмотр отношений и Выворотка, множество Тройчаток, поисков по проблемам и отработка найденного.

Что у меня на сегодня с мамой? Полная и безоговорочная идиллия! Я всем сердцем обожаю свою маму и искренне считаю ее лучшей мамой для меня в этой жизни. У меня не осталось ни единой, даже какой-нибудь мелкой или застарелой детской обиды, ни одного упрека или плохой мысли в ее сторону. И я уверена в ее материнской любви ко мне, поддержке, принятии и понимании в любую минуту и в любом вопросе.

Я не только улучшила отношения с мамой, но и осознанно прошла множество важнейших жизненных уроков благодаря этой проработке. Нашла все ответы на свои вопросы, которые просто мучали меня когда-то: почему наши отношения складываются именно так, а не иначе; почему у меня именно такая мама, почему она так ко мне относится, почему я не могу наладить отношения с мамой во взрослом возрасте даже находясь на большом расстоянии от нее и подобные этим. Все эти осознания доступны каждому и лежат у нас самих в нашей душе, нашем подсознании.

Если вы действительно искренне хотите поставить точку в негативных чувствах и событиях между вами и вашей мамой, самостоятельно проработать весь накопленный вами негатив и получить такой же результат, как у меня, тогда — супер! Поздравляю вас, вы в правильном месте — я расскажу, подскажу и поделюсь теми простыми психологическими техниками, которые приведут вас к такому же результату.

Что может испортить отношения

Можно уверенно сказать, что за отношения с ребенком ответственен взрослый. Именно он с самого маленького должен не только заботиться, но и проявлять любовь, следить за положительной атмосферой в доме, учиться понимать свое дитя и договариваться с ним. Но на деле это дается не многим.

Почему связь двух самых близких людей становится болезненной и травмирующей:

• мать слишком много работает, не уделяет достаточно внимания ребенку, мало участвует в его жизни;
• ребенок попадает в дурную компанию, где теплые отношения с матерью не ценятся, высмеиваются;
• пубертатный возраст, когда подросток действует под наплывом эмоций, часто раздражителен, истеричен, плаксив;
• холодные отношения в семье, отсутствие примера, как проявлять любовь и заботу;
• нехватка денежных средств, неудовлетворенность материальным положением, нужда.

Конечно, все начинается с матери. Если отношения плохие, то большая часть вины на ней. Но это вовсе не значит, что нужно сидеть и ждать, когда все образумится само собой. Если вы чувствуете потребность наладить общение с матерью, сделайте первый шаг. Помогите ей понять вас, возможно, она запуталась и просто не знает с какой стороны к вам подступиться.

Устанавливать личные границы

Конечно, мать и ребенок должны быть связаны эмоционально. Однако не до такой степени, чтобы превращаться в закадычных подруг/друзей. Лучший друг – это человек, с которым можно поделиться самым сокровенным, быть выслушанным. Но сделать это с матерью невозможно, поскольку всегда будут иметься вопросы, в которых близкая родственная связь только помешает искренности.

Связано это с тем фактом, что даже самый лучший друг или подруга не могут разделить ту самую безусловную любовь, которая присутствует в отношениях между матерью и ребенком. Мать может быть готова пойти ради своего чада на любые жертвы, всегда оправдывает его (в определенных случаях, которые, конечно, нельзя назвать нормой, – обвиняет). Лучший друг или подруга же, напротив, могут выслушать человека со стороны, дать совет. Именно возможность поделиться с другим человеком тем, что накипело, в конечном счете позволяет отыскать опору в себе самом. Но подобным другом не может быть мать.

Причины плохих отношений с матерью

Чаще всего проблемы начинаются, когда мамы слишком много в жизни ребенка. Гиперопека приводит к тому, что объект заботы начинает тяготиться и пытаться выйти из-под нее. В такой ситуации мать не может принять, что ребенок вырос и стал жить своей жизнью, поэтому возникают конфликты.

Кроме этой распространенной ситуации есть и другие причины, по которым портятся отношения матери и ребенка:

1. Плохое обращение в детстве.

   Если мать постоянно ругала или била маленького сына или дочь, даже во взрослой жизни остается обида на такое обращение, а невысказанные претензии могут вылиться в различные болезни, как физические, так и психологические.

2. Соперничество.

   Когда выросший ребенок пытается стать успешнее и лучше своих родителей, это также отравляет ему жизнь, потому что ему некогда строить счастливые отношения. Все время и силы уходят на наблюдение за родителями и поиск новых недостатков, которые надо превзойти.

3. Чувство вины.

   Психологические показывают, что дети чувствуют ответственность за ссоры родителей, даже если они происходят по другим причинам. Во взрослой жизни это проявляется в различных комплексах и сложностях в построении собственных отношений. Такие дети избегают встреч с мамой, чтобы не чувствовать эту постоянную вину еще сильнее.

4. Отсутствие признания.

   Даже если вы учились на одни пятерки и регулярно занимали призовые места на различных олимпиадах, если родители не хвалили и не поддерживали, все достижения обесцениваются. Выросший в таких условиях человек постоянно стремится заслуживать родительскую похвалу и находится в вечной гонке за достижениями. Отношения с матерью напряженные, потому что нет близости и тепла.

Независимо от того, по какой причине испортились отношения с матерью, стоит подумать над тем, как их наладить. Приведем несколько советов, как можно это сделать.

Как проработать отношения с мамой по методу Лосева

Расскажу кратенько, как я проработала отношения с мамой по методу Лосева. Вопреки моему убеждению, все оказалось совсем не так безнадежно. Потихонечку работала самостоятельно, прорабатывая эпизод за эпизодом, ситуацию за ситуацией.

Начинала я с проработки материнского проклятия, потому как это была самая болезненная тема в наших отношений. Работала со своими убеждениями, что мама меня не любит, ненавидит, что я ей не нужна и прочее.

В основном в этой работе задействованы были следующие техники: Пересмотр отношений и Выворотка, множество Тройчаток, поисков по проблемам и отработка найденного.

Что у меня на сегодня с мамой? Полная и безоговорочная идиллия! Я всем сердцем обожаю свою маму и искренне считаю ее лучшей мамой для меня в этой жизни. У меня не осталось ни единой, даже какой-нибудь мелкой или застарелой детской обиды, ни одного упрека или плохой мысли в ее сторону. И я уверена в ее материнской любви ко мне, поддержке, принятии и понимании в любую минуту и в любом вопросе.

Я не только улучшила отношения с мамой, но и осознанно прошла множество важнейших жизненных уроков благодаря этой проработке. Нашла все ответы на свои вопросы, которые просто мучали меня когда-то: почему наши отношения складываются именно так, а не иначе; почему у меня именно такая мама, почему она так ко мне относится, почему я не могу наладить отношения с мамой во взрослом возрасте даже находясь на большом расстоянии от нее и подобные этим. Все эти осознания доступны каждому и лежат у нас самих в нашей душе, нашем подсознании.

Если вы действительно искренне хотите поставить точку в негативных чувствах и событиях между вами и вашей мамой, самостоятельно проработать весь накопленный вами негатив и получить такой же результат, как у меня, тогда — супер! Поздравляю вас, вы в правильном месте — я расскажу, подскажу и поделюсь теми простыми психологическими техниками, которые приведут вас к такому же результату.

Мой опыт

Всегда сложно набраться мужества и поведать другим о своем опыте. Этот опыт из настоящей жизни, жизни без прикрас. Это не выдуманная история, без иллюзий и лжи. Поделиться этим значит открыть себя миру, а сделать это всегда непросто. Но я понимаю, что мой опыт может быть полезен какой-нибудь прекрасной женщине, в том, чтобы улучшить отношения и изменить свою жизнь. Поэтому я пишу здесь все, что помогло мне

Я не буду пускаться в подробности, ибо это только сильнее отвлечет внимание от главных вещей. Итак, мой опыт.

Мои отношения с мамой были болезненными с самого детства.А в отрочестве я лишилась матери, при том, что она продолжала жить на соседней улице. Так уж повелось, что детей обычно не спрашивают чего они хотят, а если спрашивают, то ребенок редко когда может внятно ответить. Я не могла. Мне не с кем было поговорить о том, что я на самом деле чувствую, и я носила при себе все свои обиды и негативные чувства, которые сплелись в один большой клубок, и не давали мне дышать полной грудью. Я продолжала ходить в школу, но в школе нас не учат выражать свои чувства.  Скорее учат прятать ото всех свою боль. И конечно же, я не могла ничем поделиться, потому что открыться, означало бы вызвать эту боль на себя. Я считала себя брошенной своей матерью, и одновременно корила себя, что это я бросила ее. В конце концов, я просто запретила себе думать о маме, подразумевая, что так будет меньше болеть.

Советы психолога

Пока дети взрослеют, психологи советуют создать доверительные отношения между мамой и детьми, что позволит им постепенно, по мере взросления, узнавать жизнь и принимать ее правила. А вот когда дети взрослые, здесь уже советы сложнее:

• чаще звоните маме по телефону, интересуйтесь ее здоровьем;
• если случилась ссора, сын и дочь должны отдавать себе отчёт, что ругаются они не с коллегой по работе, на которую нельзя положиться, а с вырастившей их матерью, к которой всегда можно прийти за советом;
• дети должны уметь попробовать стать на место матери и понять, что у нее тоже могут быть проблемы, и она в сердцах тоже может на кого-то сорваться;
• если мама и взрослые дети всё-таки не могут найти общий язык, то дети должны позаботиться о том, как улучшить отношения с мамой;
• мама и взрослые дети должны стремиться увидеть друг в друге равноправных взрослых людей, научиться уважать друг друга, и это может привести к крепкой дружбе между родными людьми.

Смотреть галерею

Что делать, 8 шагов восстановления отношений!

Отношения с мамой можно починить.

1. Шаг

Признать проблему. Первое, что надо сделать – осознать, что другой матери не будет. Дальше ваш выбор: провести остаток дней в смертельной обиде или учиться жить вместе. Желательно, чтобы мириться хотели все, но тут, к сожалению, никаких гарантий. Задача повзрослевшего ребенка – сделать шаг навстречу.

2. Шаг

Необходимо обратиться к психологу. В садах, школах, детских поликлиниках их услуги бесплатны (и для детей, и для родителей). Не факт, что попадется непризнанный гений, но попробовать можно.

Попросите помощи в институте, где обучают будущих специалистов. Многим нужна практика, а преподаватели подскажут, кто из студентов посообразительнее.

3. Шаг

Начните писать письма. Сначала будем выписывать всю злость, обиды и претензии. Желательно от руки, но сохраняя конфиденциальность (т.е. листы надо куда-то прятать, на кухне демонстративно не «забывать»).

Если с секретностью сложно, листы можно сжечь, предварительно сфотографировав (это не обязательно, но может пригодиться через много лет).

Далее – письма благодарности. Вспоминаем счастливые моменты. Совсем ничего не нашлось? Можно добыть!

Отчаянно напрягаем мысль и вместо:
«Она бросала меня маленькую на пятидневку в яслях»,получаем:
«Ей все советовали отказаться от меня, бабушка не пускала на порог. А она рыдая, отдала меня в ясли, пахала на трех работах и забрала сразу, как только смогла».

А вместо:
«Она заставляла меня съедать все до последней крошки, и теперь у меня РПП».выходит:
«Она так переживала, чтобы я не осталась голодной, что потеряла баланс. Ей самой пришлось голодать в юности, поэтому накормить меня стало целью ее жизни. Это один из немногих способов, которым она могла проявить любовь».

Эти письма поначалу тоже лучше не показывать.

4. Шаг

Постарайтесь общаться по-разному. Методично пробуйте настроить диалог. Не получается с чаем на кухне – и черт с ним! Попробуйте больше общаться по телефону. Даже установить маме мессенджеры и скидывать фотографии котов – уже шаг вперед.

Говорить через рот тоже не у всех выходит с первой попытки. Можно писать мейлы. Так и начать: «Мам, все наши попытки поговорить заканчиваются как-то однообразно. Давай попробуем текстом. А то за ссорами я не всегда успеваю сказать, что…».

5. Шаг

Берем ответственность на себя. Мама не пускала на карате? Записывайтесь сегодня же. Лучше закрыть гештальтизм позже, чем страдать о потерянных шансах.
Если вам уже исполнилось 18, за свою дальнейшую жизнь отвечаете только вы. Даже если маме это не понравится.

6. Шаг

Проводить вместе время. Занимайтесь огородом, пеките пироги, ходите в театр или в церковь. Главное – вместе. Возможно, вы даже не будете разговаривать в это время. Тем не мене, такие ритуалы все равно улучшают отношения, медленно, но стабильно.

7. Шаг

Съехать от мамы. Многие отмечают, что после расселения отношения налаживаются сами собой. Нет сил постоянно ругаться? Переезжайте в общежитие, к друзьям, снимайте квартиру, комнату. А отлежавшись, продолжайте работать над отношениями с безопасного расстояния.

8. Шаг

Узнайте маму заново. Спасение отношений можно начать с воспоминаний. Попросите маму еще раз рассказать о детстве, учебе, самостоятельной жизни. Пересмотрите фото вместе. Возможно, сейчас вам многое откроется из иного ракурса.

Другой мамы не будет. Можно сколько угодно искать утешения у старших подруг и наставниц, но мама – это мама и ваша история такая, какая есть. Не у всех получаются отношения как в сериале «Девочки Гилмор». Просто у каждого свой сериал.

Изменить плохие отношения с матерью – это сложная душевная работа. Зато она поможет скинуть балласт обид, почувствовать силу рода и с любовью войти в собственное родительство.

Отношения матери и ребенка, а не подруг

Мама и дочь должны оставаться в первую очередь родительницей и ребенком, а не подругами. Иногда мать может испытывать потребность поделиться своими переживаниями в ответ. В таких случаях обычно речь идет о том, чтобы обсудить взаимоотношения с отцом или же тем мужчиной, который воспитывал дочь. При этом у дочери уже сложились какие-то взаимоотношения с этим человеком, влияющие на ее жизнь. И она может видеть его одним человеком, в то время как мать – совершенно другим. Отношения матери с ее мужчиной не равны отношениям дочери с ее отцом или отчимом. Подобные откровения всегда будут вызывать стремление каким-то образом повлиять на эти взаимоотношения.

Следствием этого станет смешение психологических границ. Уже будет сложно определить, кто прав, а кто виноват; где начинается связь между родителями и детьми, а где – отношения между взрослыми супругами. Подобное нарушение баланса вызывает сложности, напряженность, недоверие. Речь будет идти не просто о сложных отношениях с мамой, но и об общей накаленности отношений в семье

Поэтому взрослой дочери (или сыну, если речь идет о нем) важно научиться выстраивать собственные психологические границы. Не стоит рассказывать маме во всех подробностях о своих отношениях с возлюбленным

Равным образом не нужно обсуждать с ней и то, как складывается связь родительницы с ее мужчиной.

Понимание

Оно необходимо в первую очередь. Это то, без чего никак не сложатся нормальные отношения между родителями и ребенком. Советы родителям подростков затрагивают в первую очередь изменения в поведении и восприятии. Нужно перестать обращаться с подросшим сыном как с маленьким. Нельзя говорить дочери, что вы запрещаете ей что-то делать. Она может решить, что вы попросту не уважаете ее мнения и не хотите его принять. Понимание – вещь чрезвычайно важная. Она никак не образуется сама по себе, если подросток и родители не начнут прикладывать к этому определенных усилий.

Очень важно стремиться поставить себя на место оппонента, суметь проникнуться его мотивами. Только в этом случае существует вероятность гармоничного сосуществования. Чтобы выйти с подростком на доверительный диалог, необходимо очень постараться

В большинстве случаев дети в этом возрасте становятся крайне настороженными, нелюдимыми и подозрительными

Чтобы выйти с подростком на доверительный диалог, необходимо очень постараться. В большинстве случаев дети в этом возрасте становятся крайне настороженными, нелюдимыми и подозрительными.

Признаки склонности к гиперопеке

К сожалению, большинство гиперопекающих родителей не видят проблемы и даже гордятся тем, что настолько качественно занимаются воспитанием детей.

«Кухонные» психологи считают, что родители должны пожертвовать всем, чтобы ребенок получил лучшее. Жизнь младшего члена семьи замещает интересы взрослых. Семейный бюджет, планы вращаются вокруг того, что нужно детям. Часто «самоотверженные» матери бросают карьеру, отказываются от романтических отношений в пользу того, что, по их мнению, нужно ребенку.

Известно, что больше склонны к гиперопеке матери, у которых только один ребенок.

Но бывают и гиперопекающие отцы. «Объектом» их болезненной заботы чаще становятся дочери. Девушки вплоть до совершеннолетнего возраста не имеют права погулять с друзьями, сходить на дискотеку или, еще хуже, остаться на ночь у парня.

Но бороться со склонностью к гиперопеке можно. Признать проблему помогут несколько вопросов.

1. Вы всё делаете за своих детей?

Вспомните, кто занимается простейшими бытовыми делами дома. Может ли школьник сам подогреть себе обед, убрать в комнате? Посещает ли подросток кружки самостоятельно или его все еще нужно сопровождать от двери до двери? Завязывает ли малыш шнурки сам или просто стоит и ждет пока ему кто-то поможет?

Положительные ответы — повод задуматься об изменении стиля воспитания. Дети, которые привыкли рассчитывать на помощь взрослых, оказываются неприспособленными к самостоятельной жизни.

2. Считаете ли вы защиту ребенка основным предназначением родителя?

Ассоциируете ли вы себя с «тигрицей» или «львицей» готовой разорвать любого, кто сделает замечание детям? А просит ли ребенок защиты?

Уверенность в своих силах, способность постоять за себя — важные качества зрелого человека, развивать которые нужно с самого детства. Никто не говорит о том, что нужно игнорировать вопиющие ситуации, когда пристает чужой взрослый, поощрять драки. Но и курировать все конфликты, возникающие в песочнице, не стоит. Позвольте ребенку осознать, что он сам может решить свои проблемы.

3. Требуете ли вы от детей быть идеальными во всём?

Иногда гиперопека приводит к тому, что ребенок просто боится совершить ошибку, высказать свою точку зрения. Вспомните, ругаете ли вы школьника за неопрятные тетради? Заставляете переписывать работу снова и снова, пока на листах не останется и мельчайшей помарки?

Многие родители считают, что стремление к совершенству полезно ребенку. Но детство — это период экспериментов. Нет ничего зазорного в том, чтобы браться за новое дело, терять к нему интерес, после чего пробовать что-то другое. Если не пройти этот важный этап в детстве, то «поиском себя» будет заниматься уже взрослый человек. Перфекционизм — скорее негативная, чем позитивная черта.

4. Склонны ли вы давать оценку каждому действию ребенка?

Дети не обязаны оправдывать ожидания родителей. Можно рассказывать о том, что такое хорошо, а что такое плохо. Но ругать за каждую мелочь, напоминать о возложенных надеждах при каждой осечке — плохая идея. Не стоит контролировать процесс выполнения уроков, работы по дому.

Да, с помощью взрослых школьник допустит меньше ошибок. Но понимание того, что даже плохая оценка не вызовет осуждения со стороны близких людей, будет мотивировать ребенка продолжать работать над собой. А вот постоянное ожидание ругательств после неудач, может довести до нервного срыва.

Гиперопека родителей — это тяжелый груз для ребенка.

Когда детям разрешают делать то, что они хотят, а также хвалят за то, на что они способны, ничего плохого не случается. Именно благодаря своим ошибкам человек учится доверять себе, выбирать уникальные пути решения проблем. Если же все детство проходит идеально, то уже в подростковом возрасте человек сталкивается с тем, что никто кроме родителей не оказывает поддержки. Любая банальная проблема превращается в глобальную.

Анализ образа мамы и тех отношений, которые у вас сложились

Предлагаем провести самоанализ ваших отношений с мамой.

Вопросы для самоанализа, обязательно записывайте результат – это влияет на вашу самооценку, на любовь к себе. Вопросы очень сложные, поэтому часто могут ставить вас в тупик – просто поразмышляйте над ними в спокойной обстановке.

• Когда вы слышите слово «мама», какое самое первое воспоминание из детства у вас всплывает? Оно для вас позитивное или негативное?
• Когда вы думаете о маме, какие еще воспоминания у вас всплывают в памяти? Это приятные воспоминания или нет?
• Какие чувства вы испытываете, думая об этих воспоминаниях? Напишите конкретные чувства.
• Напишите характеристику вашей мамы, какая она? Красивая, целеустремленная и т.д.
• Можно ли обижаться на маму? Да, можно. Когда мы запрещаем себе обижаться, мы запрещаем себе прожить те эмоции и чувства, которые у нас появились.
• Сталкивалась ли ваша мама с трудностями в отношениях со своей мамой (вашей бабушкой)?
• Опишите отношения вашей мамы с ее мамой. Это нужно, чтобы понять, где ваша мама научилась таким отношениям. Ведь подобные отношения вы построите со своими дочерьми, передадите из одного поколения в другое.
• Какие негативные воспоминания отношений с вашей мамой сегодня мешают вам быть счастливой? Что сдерживает вас чувствовать радость? Это какие то слова мамы, неприятные ситуации и т.п.
• Какими чувствами пропитаны эти воспоминания (которые вам мешают)?
• Если вы испытываете стресс в отношениях с мамой, то что конкретно? Что конкретно вас сейчас напрягает?
• Безопасно ли для вас быть взрослой и самой нести ответственность за свою жизнь?
• Если вам небезопасно быть взрослой и нести ответственность за свою жизнь, тогда в чем опасность? Какой вам нужно будет стать? От чего нужно будет отказаться?
• Было ли что — то, чему ты научилась у мамы, что сейчас мешает тебе в жизни? Относительно денег, отношений, женственности, тела, красоты, работы и т.д.
• Настоящие отношения с мамой – это какие для вас отношения?
• Что можно проработать в тех отношениях с мамой, которые сейчас сложились? Что мешает вам улучшить отношения с мамой?
• Какие мысли о себе мешают вам иметь настоящие отношения с мамой, иметь отношения, которых «я хочу»?
• Что я готова отпустить прямо сейчас, чтобы открыть свое сердце для настоящих отношений с мамой? Что конкретно? Например, обоюдное уважение желаний друг друга, отпустить обиды, написать письма прощения.
• Когда я думаю об этом, что  я чувствую в теле и где?  Конкретные  ощущения.
• Какую боль и какое чувство я готова отпустить, чтобы облегчить это чувство тяжести в теле?
• Что мне нужно отпустить, с чем справиться, чтобы чувствовать больше радости?

Ненормальные отношения

Есть такие отношения между матерью и сыном, которые требуют обязательно переосмысления и нового подхода. Вот некоторые из них.

Сын чувствует ответственность за эмоциональное благополучие матери

Некоторые мамы возлагают на детей ответственность за свое эмоциональное состояние. Начинается это, когда ребенок находится еще в школьном возрасте: «Я расстраиваюсь, когда ты не прибираешься в комнате», «Мне грустно, потому что ты не звонишь» и т.д. В итоге, вырастая, сын по инерции чувствует себя обязанным поддерживать материнское благополучие и счастье.

Манипуляции матери

Сын обманывает, чтобы не расстраивать маму

Когда подросток обманывает насчет того, как и с кем он проводит свободное время, это объяснимо возрастными особенностями и отчасти нормально. В этом возрасте ложь позволяет избежать некоторых неприятных разговоров и проблем. Взрослый сын не должен ощущать необходимости лгать матери, чтобы не расстраивать ее, поскольку решения принимает он сам и ответственность за их последствия также несет самостоятельно.

А за матерью остается право только одобрять или не одобрять поступки сына.

Сын зависит от матери финансово

Если взрослый сын неожиданно остался без работы и обратился к родителям за финансовой помощью, в этом нет ничего криминального. На то они и родные люди, чтобы поддерживать в трудной ситуации. Однако если взрослый человек, способный работать и зарабатывать, живет на мамины деньги, о здоровых отношениях речи быть не может. И проблема не только в лени и бездействии взрослого человека. Если мама спонсирует сына, вполне очевидно, что она в курсе всех его расходов, и последнее слово всегда остается за ней. Это не позволит сыну стать по-настоящему взрослым и самостоятельным человеком.

Мать не уважает личные границы сына

Взаимное доверие – основа здоровых взаимоотношений. Если мама контролирует жизнь сына, позволяя себе читать его переписки или наносить неожиданные визиты с целью проверки – это тревожный признак. В этом случае сын практически лишается возможности построить личную жизнь.

Нарушение личных границ

Любовь матери к сыну не угасает никогда, однако ребенка вовремя надо отпустить, чтобы сохранить близкие отношения. И это тоже будет проявлением любви, которая не должна быть всепоглощающей, безграничной и лишающей индивидуальности.

Дополнительную информацию о том, что такое нормальные и ненормальные отношения матери и сына, вы узнаете, посмотрев видео:

МАТЬ И ДОЧЬ: СТЕНА НЕПОНИМАНИЯ

Жила-была девочка Маша, ей было 14 лет. У нее был 7-летний брат, родители в разводе. С раннего детства Маша не чувствовала настоящей материнской любви. Мама девочки постоянно работала или устраивала личную жизнь. Она говорила: «Я как белка в колесе – одна на себе все тяну, а ты не помогаешь! Учишься плохо, за братом не смотришь – ничего из тебя не выйдет! Посмотри на своих сверстниц, все хорошие девочки, одна ты у меня ненормальная уродилась!».У девочки накапливалась обида, которая позже стала выливаться в упреки, грубость и хамство по отношению к маме.  Мать и дочь сначала громко ссорились, а потом и вовсе отгородились друг от друга, и стали равнодушны.

Как решить проблему непонимания и застарелых обид, чтобы отношения с мамой перестали быть грузом?

Рассказывает гештальт-консультант с 25-летним опытом Александр Рязанцев.

Что делать, если с мамой плохие отношения

Что делать, если с мамой плохие отношения? Этим вопросом я задавалась 38 лет, но в итоге нашла на него ответ. Правда, совсем недавно. Решение этой проблемы оказалось не таким, как я это себе представляла. А представляла я так: “в моем случае получить хорошие отношения с мамой — это невозможно!” Мое мнение было логичным и обоснованным, оно подтверждалось многими неудачными попытками на протяжении жизни. 

Пробовала я по-всякому: уходила из дома в подростковом возрасте, жила на расстоянии тысячи километров во взрослом возрасте и редко звонила-приезжала. Пробовала обсудить наши отношения с мамой и выяснять их, доказать свою правоту. Пробовала соглашаться и не перечить, слушать маму и поступать по-своему, не обращая внимания на ее мнение. 

Обсуждала проблемы в отношениях с мамой на консультациях с психологами, психоаналитиками. Сама изучала в универститете психологию и пыталась применить полученные знания и техники на практике… Но все мои усилия были напрасными до тех пор, пока я не научилась Безлогичному методу академика С.И.Лосева.

Почему ругаемся только с мамой, а не ладится вся жизнь?

При всем уважении к папам, приводит в этот мир мать. В период младенчества она символизирует жизнь всем своим существом. Она – тепло, она – безопасность, она – еда, она – любовь, она – единственный способ выжить здесь.

Со временем ребенок отдаляется, психологи говорят «сепарируется». Это медленный процесс длиною в десятки лет. Все это время мать остается основным ориентиром.

Посмотрите на малыша, только начавшего изучать мир. Он бегает, скачет, пробует все на зуб, но регулярно посматривает на маму: «На месте? Все хорошо? Как реагирует на мои проделки?».

Подростки ершатся и демонстрируют характер, но и для них мамина поддержка – ценнейший ресурс. Вот мама взяла себя в руки и искренне похвалила ирокез сына или пирсинг дочери.

Вот она не стала читать мораль, а просто приехала по первому полунамеку и забрала из плохого места. А вот она нашла в кармане сигареты, положила обратно и призналась в этом через сорок лет.

Но в силу малого жизненного опыта считает это единственно возможным вариантом межличностных отношений! И в дальнейшей жизни выбирает себе партнеров, которые ведут себя аналогично.

Открыто говорить о том, что не устраивает

Одна из главных рекомендаций по поводу того, как наладить отношения с мамой. Нередко недостаток открытого общения становится общей проблемой во взаимоотношениях между матерью и взрослым ребенком. Необходимо быть открытым в своих ощущениях. Если мать общается, как будто с маленьким ребенком, следует спокойно сказать что-нибудь вроде: «Мама, не стоит обращаться со мной, как с несмышленым ребенком. Мне это не нравится, и я ощущаю необходимость это изменить».

Если приходится сталкиваться с просьбами, требованиями, вторжением в личные границы или планы, или же возникает ощущение, что мать манипулирует – необходимо воспользоваться правом каждого человека высказывать имеющиеся у него пожелания и уметь кому бы то ни было сказать твердое «нет».