Как избавиться от душевной боли после расставания

Как пережить душевную боль?

Можно ли как-то навсегда успокоить душевную боль? Конечно нет. Совсем избежать душевной боли — невозможно. Мы неизбежно будем сталкиваться с ситуациями, которые будут причинять нам дискомфорт. Мы живые люди и испытываем эмоции, которые нельзя просто взять и выключить. Да это и не нужно. Эмоции, в том числе и негативные, помогают нам адаптироваться к сложным ситуациям и принимать неизбежное , а столкновение со сложностями может помочь нам стать лучше и сильнее.

Как такое возможно? Исследования показывают, что многие люди в результате столкновения с тяжёлыми ситуациям — утраты, военные действия, увечья и болезни, аварии или опасные ситуации, в которых случайно выжили — переживают посттравматический рост :

становятся прочнее и устойчивее в психологическом смысле;
повышается уверенность в себе;
начинают больше ценить то, что имеют;
у них улучшаются отношения с родными;
они начинают замечать перспективы для своего развития.

Есть только одно «но» — этого роста и развития не происходит, если мы застреваем в негативных эмоциях, если мы считаем, что не можем справиться с ситуацией. Переживания начинают сопровождать нас постоянно, поглощают, занимают всю нашу жизнь

Поэтому так важно уметь правильно проживать боль и не превращать её в привычку

Когда душевная боль становится привычкой?

Как же понять, что переживания выходят из-под контроля и начинают переходить в привычку? Есть 5 признаков, которые могут вас насторожить:

Вам сложно отвлечься, переключиться на другое.
Ваши душевные переживания длятся слишком долго по вашим собственным ощущениям.
Вы практически не испытываете радости в жизни.
Вам кажется, что это никогда не закончится.
Вам кажется, что вы не сможете справиться с этой болью сами.

Если вы наблюдаете у себя 2 или более признаков, пожалуйста, не ждите, пока боль пройдёт сама. Помогите ей стихнуть.

Что не нужно делать после расставания

После расставания с мужчиной женщина способна на многие безумные поступки. Особенно если отношения были долгими, а разрыв очень мучительным. Но нужно постараться держать себя в руках и не совершать распространенных ошибок после разрыва.

Что не нужно делать, если вы расстались с любимым мужчиной:

Постоянно писать, звонить, подстерегать возле дома. Да, от привычки всем делиться с близким человеком сложно избавиться. Но это нужно прежде всего вам. Общение с бывшим кажется вам лекарством, чтобы заделать дыру в сердце. Но это миф. Общаясь, вы только продлеваете агонию, еще и множество неприятных слов в свой адрес можете получить.
Предлагать остаться друзьями. Это не означает, что бывшие никогда не смогут поддерживать дружеские и цивилизованные отношения. Просто не сразу. Нужно время, чтобы разобраться в себе, успокоиться. Желательно все-таки научиться ставить точку в отношениях. Привычка дружить со всем бывшими — это повод проконсультироваться с психологом.
Во всем обвинять себя. В любом конфликте виноваты двое. Всегда. Это правило нужно запомнить, не пытаться после разрыва взять всю вину на себя, заняться самокопанием и самобичеванием. Нужно постараться переключить мысли с негативных установок на конструктивные мысли о будущем. Сразу это не сработает, но к этому нужно стремиться. Сделайте выводы, что стало причиной проблем и двигайтесь дальше.
Считать, что закончившиеся отношения были идеальными. Если разрыв произошел, значит, не такими уж идеальными были ваши отношения. Чтобы избавиться от приступов ностальгии, сосредоточьтесь на себе, своих чувствах и эмоциях. Идеализация отношений или желание сделать из бывшего демона — все это отвлекает от собственных переживаний, замедляет процесс выздоровления.
Пытаться все исправить. Часто женщина пытается возродить нездоровые и токсичные отношения только потому, что строить новые отношения еще страшнее. Вы уже были вместе и что-то пошло настолько «не туда», что вы больше не можете быть вместе. Не пытайтесь вернуть бывшего, вы будете выглядеть жалко или мужчина просто прямым текстом скажет, куда вам нужно идти. Люди не меняются, даже если очень этого хотят.
Сразу начинать новые отношения. Это любимые «грабли» многих женщин, желание выбивать клин клином. Это не самый лучший способ забыться и отомстить. Если новые отношения у вас не сложатся, что очень вероятно, это вызовет еще большую зависимость от бывшего.

Монахова Альбина Петровна
клинический психолог

Если вы не можете самостоятельно справиться со стрессом, душевной пустотой после расставания, вам необходима помощь специалиста. Профессионализм, четкие и доступные пошаговые инструкции, как жить дальше, индивидуальный подход и понимание — все, что вам нужно в этот период жизни.

Не замыкайтесь в себе общайтесь с близкими

У каждого человека бывают в жизни моменты, когда не хочется общаться ни с кем, даже с самыми близкими. Но мы рождены в социальном мире и общение нам необходимо. Если у вас есть друзья, родные, или даже просто хорошие приятели – не ограничивайте себя от их поддержки.

Необязательно выкладывать другим людям все, что у вас на душе. Хотя, порою – это тоже прекрасный способ снять эмоциональное напряжение и уменьшить боль. Просто не пребывайте в одиночестве. Устройте посиделки с друзьями, сходите в кафе или пообщайтесь с близким человеком на кухне за чашкой чая. Примите поддержку, если кто-то из окружающих захочет помочь вам.

Подводный камень

Тут нужно сперва сказать, что наша психика – штука умная, но не совершенная. Она переходит в “защитный” режим и повышает порог чувствительности – то есть, снижает уровень восприятия. Самая простая аналогия:

Вы идете в солнечный день без темных очков. Вы можете различать оттенки и полутона. Но стоит вам посмотреть вверх, как вам станет до боли дискомфортно от яркого света. Вы надеваете темные очки и теперь можете смотреть на солнце, но это происходит ценой того, что всё остальное для вас меркнет и теряет цвет.

Можете заменить это аналогией с неправильно выставленными параметрами мультиметра, если пожелаете, суть от этого не изменится. Примерно так делает и психика – снижает чувствительность, чтобы вы могли плюс-минус адекватно переживать сильные стимулы. И в моменте – это нормально. Какие же проблемы могут ждать вас на данном этапе?Проблема №1. Если какой-то из вышеупомянутых пунктов не “прорабатывается” и не “проживается”, оставаясь обжигающим солнышком, которое не позволяет снять очки.Проблема №2. Солнышко уже село, но очки снимать страшно, вдруг оно внезапно выглянет. В этом случае мы можем говорить про использование защитной стратегии, когда она уже не актуальна. Можете себя проверить по этим пунктам:

Были ли в отношениях моменты, за которые я себя виню и не могу простить?
Есть ли у меня чувство упущенных возможностей, которые я не смогла реализовать в этих отношениях, которые меня до сих пор беспокоят?
Какие “обязанности” бывшего партнера я до сих пор не смог/смогла раздать другим? Иначе говоря, какие потребности после завершения отношений я не могу удовлетворить?
Сформировано ли у меня представление о моем личном будущем, которое я могу реализовать самостоятельно, без партнера?

Ели вы где-то видите “провал” – это то направление работы, которое вам позволит начать проживать разрыв быстрее.

Резюмирую. Завершение длительных отношений – это комплексная перестройка жизни, которая включает в себя и переоценку прошлого, и обустройство настоящего, и конструирование будущего. Сложности в любом из этапов могут повлечь за собой “заморозку” чувств и “остановку” жизни. Из плюсов – в большинстве случаев человек может справиться с этим самостоятельно. Другой плюс – если самостоятельно не получается или динамика не устраивает – в этом может помочь психолог.

Выговоритесь кому-то, кто вас точно поддержит

Отношения закончились, но эмоции и мысли не исчезают по щелчку пальца. Они становятся основой для внутреннего монолога, который человек ведёт с утра до ночи. Кто виноват? Почему мы расстались? Что делать дальше? Почему он/она решил, что со мной можно так себя вести? Такие вопросы не дают спать, работать и отдыхать. Человек как помешанный прокручивает в голове одни и те же события, чтобы разобраться с тем, что не даёт покоя.

Поэтому говорить всё же важно. Найдите того, кто вас выслушает, посочувствует вам и не будет упрекать вас или вашего бывшего партнёра

Подойдёт близкий, который умеет говорить слова «Я с тобой», «Как же тебе сейчас плохо», «Что я могу сделать, чтобы поддержать тебя?». Если вы знаете, что родные не принимают вашего любимого человека, то делиться с ними чувствами не стоит. Скорее всего, ваши переживания не услышат.

Когда решите выговориться, скажите: «Пожалуйста, просто выслушай меня без советов и упрёков. Это всё, что мне сейчас надо». Этой фразой вы обозначите свои желания и подскажете человеку, как с вами разговаривать. Ведь советы и упрёки часто дают из лучших побуждений. Близкие стараются поддержать как умеют, поэтому говорят неуместные «Правильно, что разошлись. Ещё два года назад надо было».

А была ли любовь?..

Тот, кто ушел, тоже может страдать и переживать. Но обычно тот, кто принял решение о разрыве, чувствует себя немного лучше. Так происходит потому, что делая такой шаг, он берет ответственность за произошедшее на себя. «Я так решил, я так сделал» — у него сохраняется ощущение контроля над своей жизнью, даже если решение было тяжелым и неоднозначным. А вот у оставленного такого контроля нет. У него возникает ощущение, что с ним что-то делают и за него решают. И поэтому кроме боли от потери любимого человека, у него могут возникать состояния бессилия, беспомощности, апатии.

Не стоит думать, что если человек стал инициатором расставания, то он никогда не любил и был недоволен отношениями. Почему он принял такое решение не всегда понятно даже ему самому. Просто сейчас для него это единственный способ решить кризис, возможно, даже свой, а не кризис отношений.

Если вы чувствуете, что вы начинаете сомневаться в прошлом и перестаете верить в те чувства, то, вероятно, прямо сейчас вы занимаетесь обесцениванием. Потому что вместе с отношениями вы начинаете обесценивать себя и свою доверчивость.

Пока нет прямых доказательств того, что человек не любил и лгал вам, не стоит очернять те эмоции, которые когда-то для вас были правдой.

Как избавиться от навязчивых мыслей о бывшем партнере

Если вы замечаете, что мысли о бывшем партнере становятся навязчивыми и вы перестаете их контролировать, то нужно найти то, что поможет их останавливать. Лучше всего работает переключение: на профессиональные задачи, на друзей или детей, на хобби и спорт, на фильмы и книги. Кому-то помогает визуализация: люди представляют, как они не дают навязчивым мыслям заползти в мозг или как они вытаскивают оттуда эти переживания и фантазии.

Можно выделить специальное время на мысли о бывшем(-ей). Например, с 21.00 до 21.15, ставьте таймер и каждый день в это время начинайте о нем думать. Если мысли о нем/ ней приходят в течение дня, то говорите себе «подумаю об этом в назначенное время» — так вы сможете взять навязчивые мысли под свой контроль.

В самый острый период после расставания вам могут помочь следующие рекомендации:

Убрать из поля зрения все триггеры, которые вам напоминают о бывшем (его подарки, фотографии, памятные символы). Потом, когда станет легче, их можно будет использовать снова, но не сейчас;

Создать клуб поддержки — это должны быть те люди, которые сейчас будут за вас. К ним стоит обращаться каждый раз, когда вам необходимо выговориться и выплакаться. Только не нужно использовать для этих целей детей!
Не контактировать с бывшим, не раскачивать себя дополнительной эмоциональной болью, так вы будете только продлевать свои переживания;
Помогать своему телу: не забывайте про сон, еду, физическую нагрузку, ваше тело нуждается в вашем внимании при таком стрессе;
Если прошло несколько месяцев, а ваше состояние такое же или ухудшается, то стоит обратиться к специалисту, возможно, у вас стала развиваться депрессия, тревожное расстройство.

Упражнение-практика для самостоятельной работы

Вам нужно будет написать письмо самому себе от имени своего ангела-хранителя. Если вы неверующий человек, то представьте, что вам пишет письмо кто-то, кто относится к вам с большим теплом и состраданием.

Это письмо ангел-хранитель пишет, потому что хочет помочь вам справиться с болью от любовной травмы. Он не осуждает и не критикует вас. Он принимает и любит вас. В этом письме он пишет вам слова поддержки и предлагает советы, которые помогут вам справиться.

Поставьте таймер на полчаса и напишите себе это письмо. Если за полчаса написать не удастся, возьмите паузу и потом снова попробуйте, также с таймером на полчаса.

Как использовать письмо? Читайте его каждый раз, когда будете чувствовать боль от любовной травмы.

Как может помочь психотерапия

С любовной травмой успешно и эффективно работают психологи. Обычно специалист выясняет тяжесть переживаний, их длительность, влияние на жизнь клиента. Задача психотерапевта — помочь человеку понять, почему он «застрял» в этих переживаниях и не может справиться с ними самостоятельно. Иногда причины связаны с прошлым клиента, иногда — с его текущей жизнью. Самое главное — вместе найти те опоры, которые помогут пройти через тяжелые переживания.

Скидка 25% по промокоду AOLT на первую сессию с автором статьи

Статья оказалась для вас полезной? Поставьте ей ниже лайк. А если кажется, что автор текста может помочь с вашей проблемой, запишитесь к нему на первую сессию со скидкой 25% по промокоду AOLT

Записаться на сессию

Чего нельзя делать во время расставания

Находясь в отчаянии, мы часто способны на необдуманные и неадекватные поступки. Но как бы вам ни хотелось отомстить бывшему или бывшей, стоит избегать того, за что потом придется краснеть.

Избегайте случайного секса

Мимолетные сексуальные отношения без обязательств не помогут справиться с душевной болью, быстрее забыть возлюбленного. Случайный секс может сделать еще хуже. У вас останется не только обида, но и чувство вины.

Не пытайтесь шантажировать

Нередко обиженный человек, чтобы задеть бывшего, прибегают к эмоциональному шантажу. Тем самым он пытается вызвать чувство вины и дискомфорта. Не опускайтесь ниже своего достоинства, когда придет осознание поступков, станет ужасно противно и стыдно.

Не начинайте отношения сразу после расставания

Не пытайтесь заглушить боль через новые отношения. Иногда это помогает. Но чаще всего такие романы заканчиваются неудачно.

Прошлое

Когда отношения заканчиваются, зачастую мы начинаем переосмыслять их: события, свое поведение и поведение партнера, давать им оценку и “рассчитывать” упущенную выгоду/упущенные возможности. Как это выглядит?События, своё поведение, поведение партнера. Стоит понимать, что в моменте мы всегда даем оценку ситуации, исходя из наших представлений и желаний, а также эмоционального состояния. Приведу не самый приятный, но достаточно распространенный в психологической практике пример: В момент ссоры парень толкнул девушку или ударил её.

Контекст их отношений говорит о том, что они – новые Ромео и Джульетта, а их отношения – это такая любовь всей жизни, что другим даже не снилась. И на фоне этого величия, единственное некорректное поведение парня – мелочь, которая меркнет перед всеми чувствами и любовными перспективами на ближайшие полсотни лет. Но вот отношения закончились, великая любовь до гроба не случилась. Теперь, зная, что отношения закончатся, девушка может иначе оценить ту ситуацию, и начать винить себя за то, что не разорвала отношения раньше, не обратилась за помощью или не предприняла иных активных действий. После разрыва это может выражаться в самообвинении за безволие и позволение так грубо нарушить личные границы.

Следовательно, после разрыва отношений, её задачей для успешного перехода в стадию монады будет принятие этих фактов, отказ от самообвинения, превращение травмирующих переживаний в жизненный опыт без деструктивной эмоциональной окраски. И это не самая простая задачка. А если подобное нарушение связано с сексуальными границами или полным разрушением социальных связей “ради любви” – то это сделать еще сложнее. Эта необходимость переоценки и принятия – одна из причин, почему разрыв абьюзивных отношений вызывает трудности, хотя, для стороннего наблюдателя, это странно, ведь кажется «ужасные отношения закончились, ура! Впереди только радость!». Да, радость, но это не отменяет периода, когда человек оказывается один на один с осознанием своих ошибок, для которых теперь не существует оправданий в виде любви, отношений, планов и тому подобного.

Упущенные выгоды/упущенные возможности. Хотим мы того или нет, но наши отношения связаны с сознательными ограничениями. Следовательно, выбирая их, мы отказываемся от некоторых альтернатив, которые трудно или вовсе невозможно сочетать с отношениями. Например, этими альтернативами могут быть: отношения с другими людьми, изменения в жизни (допустим, переезд), отказ от покупок или изменений тела (например, нанесение татуировки) и так далее. И когда отношения заканчиваются, человек может их обесценить, как и то время, которое в них провел. Механизм схож с тем, который описан выше. А на фоне обесцененного события – любая альтернатива имеет ценность. То есть, создается уже эмоциональный дискомфорт от потери, а потери люди переносят достаточно плохо (более подробно об этом можно узнать, ознакомившись с когнитивным искажением “неприятие потери”). А с учетом того, что мы склонны к идеализации того, с чем не взаимодействовали, то этот разрыв (а, следовательно, и сила дискомфорта) будут расти. И это тоже нужно будет принять. Если этот феномен кажется вам незнакомым, то попробуйте вспомнить, слышали ли вы от своих знакомых (или даже от себя) фразы, вроде: «Если бы я с ней не встречался, я бы согласился на ту работу с переездом в Москву», «Вот зачем я с ним сошлась? Был же Паша, который меня на руках готов был носить, а я с этим му…чудаком начала встречаться!» или «Я из-за неё бросил красить миньки Вархаммера, она говорила, что это ребячество, а у меня могла бы уже быть полная коллекция». Это еще одна задачка «из прошлого», решение которой нужно найти для перехода из диады в монаду без перспективы ловить флешбэки.С прошлым более или менее разобрались. Конечно, это всё грубыми крупными мазками, но для понимания пока достаточно. Теперь перейдем к будущему.

Двигайтесь дальше по своему собственному пути

Конечно, все говорят, что нужно начать новые отношения, чтобы пережить расставание, но правда ли это? Если кто-то проявит к вам внимание, вы можете снова почувствовать бабочек в животе, но не погружайтесь в чужую жизнь, так сказать, с головой, только чтобы заглушить боль расставания. Это будет несправедливо по отношению и к вам, и к вашему новому партнеру

«Следует избегать поспешных действий, не стоит тут же начинать новые отношения, — советует Сингер

— Важно дать себе время на исцеление. Это также хорошее время, чтобы спросить себя, хотите ли вы быть в отношениях с кем-либо или лучше какое-то время побыть одной»

Формула расставания

Психологам удалось изучить тему боли, связанной с расставанием. Они выяснили, что простые формулы помогают быстрее отпускать негативные эмоции. Одна из техник получила название «формула расставания».

Суть формулы: необходимо взять на себя треть переживаний, а две трети оставить своему партнеру. Теоретическая простота не означает, что практическая реализация будет такой же легкой. Подход требует высокого уровня осознанности и умения управлять своими эмоциями. Психологи также разработали альтернативную формулу расставания, состоящую из нескольких этапов:

Справиться с ситуацией сложно, поэтому стоит начать с высвобождения негативных эмоций. Необходимо найти здоровый способ выплеснуть из себя деструктивную эмоциональную энергию.
На следующем этапе необходимо сжигать мосты, то есть отрезать себе все пути к отступлению и закрыться от возможных попыток партнера вернуться.
Чтобы справляться с эмоциональной болью, необходима поддержка. Нельзя скрывать факт болезненного расставания, поэтому нужно искать помощь у тех, кто в состоянии ее дать.
Чтобы не останавливаться и не застревать в страданиях, необходимо направить силы и энергию на личностный рост и развитие.

Помните о том, что однажды ваша боль пройдет

«Я действительно думаю, что та обстановка, в которой мы жили, не годилась для продолжения отношений, — говорит Шарлотта. — Мы недостаточно общались друг с другом, и оба слишком много внимания уделяли работе или учебе. У нас были первые долгие, взрослые отношения друг с другом, и мы действительно не знали, как работать над ними. Мы просто никогда этого не делали. Мы были замечательной парой, лучшими друзьями, мы очень любили друг друга. Но затем эта идиллия закончилась и мы не понимали, как это исправить».

«Я думаю, что в конце концов мы оба многому научились друг у друга. Мы как бы стали взрослыми вместе и, пока взрослели, все хуже понимали друг друга, потому что становились разными людьми. Но с тех пор мы еще немного повзрослели, и теперь мы те, кем были, когда впервые встретились — мы снова просто друзья. И это приятно».

Однажды — может быть, скоро, может быть, спустя годы, — вы поймете, что отношения не были всем вашим миром, вам просто было приятно ненадолго разделить свой мир с этим человеком. А до тех пор гуляйте со своими друзьями, плачьте столько, сколько можете, и обязательно купите себе секс-игрушку.

В ближайшие полгода или год измените полностью восприятие отношений

После вашего расставания не цепляйтесь сразу за нового человека и не старайтесь сделать его сразу своим на прям очень долгое время.
Не надо путать с тем, чтобы вообще ни с кем не общаться и не знакомиться. Нет, вы все еще общаетесь и сближаетесь с новыми людьми, наслаждаетесь влечением между вами.
Но не должно быть этого желания делать человека своей собственностью на какое-то продолжительное время.
Вы должны убрать временные рамки, куда начнете неосознанно загонять человека.
Живите так ближайшие полгода минимум после разрыва. Потом уже после полугода исходя из внутренних ощущений вы можете снова вернуться в длительные отношения с одной девушкой (мужчиной).

Тонкий момент, который нужно внедрить

Замените желание сделать человека своей собственностью на желание делать его счастливым.

Самое лучшее что вы можете сделать для партнера – это предоставить жить ему полной жизнью, и вы там будете находиться с ним, когда он и вы это пожелаете.

Вы все еще искренне любите партнера, но не пытаетесь его удержать никаким образом.

Вы должны жить своей жизнью и предоставлять партнеру полную свободу выбора.

Внедрите это восприятие и больше не парьтесь о том, как пережить расставание с любовником или вашей тайной пассией.

Про психологию отношений между парнем и девушкой вы также можете прочитать в новой публикации.

Разница между здоровой и нездоровой нуждаемостью

Не должно быть никакой границы и понимания того, что человек твой.
И тогда вы всегда можете идти дальше в плане развития вашей духовности, вашего уровня счастья и гармонии.
Да, у вас может быть определенный процент нуждаемости в новых отношениях, но эта здоровая нуждаемость, – когда вы просто хотите увидеть человека (неважно как вы проведете время). Просто хотите побыть вместе.

Как может помочь психотерапия

Скидка 25% по промокоду AOLT на первую сессию с автором статьи

Записаться на сессию

Как избавиться от душевной боли после расставания

Как пережить душевную боль?

Когда душевная боль становится привычкой?

Что не нужно делать после расставания

Не замыкайтесь в себе общайтесь с близкими

Подводный камень

Выговоритесь кому-то, кто вас точно поддержит

А была ли любовь?..

Как избавиться от навязчивых мыслей о бывшем партнере

Упражнение-практика для самостоятельной работы

Как может помочь психотерапия