© Игорь Юров, врач-психотерапевт
Как оценить любовь?
(Журнал «Наша Психология», №2, /47/, 2011)
Вопрос: «Кaк быть, когда жена не ценит ни тебя, ни твой труд? А ты ее любишь! Но терпения остaлось мало».
На самом деле вы не любите жену. Вы от нее зависимы. Это не любовь, это любовная зависимость. Если бы вы ее любили, то были бы счастливы быть для нее героем и тружеником, как говорится, рыцарем без страха и упрека. Вы бы не ждали от нее ни оценки, ни одобрения и радовались каждой возможности принести благо любимой женщине. От этого вы сами вырастали бы в своих глазах и чувствовали, что все, что вы делаете, вы делаете не зря, поскольку вряд ли можно представить большее счастье, когда рядом есть любимый человек и ты можешь быть ему полезен. Тогда не нужно было бы ничего «терпеть» — по-настоящему терпеть приходилось бы в тех ситуациях, когда вы вынужденно оказывались бы беспомощны.
Это как с воспитанием ребенка: если ребенок действительно любим, то все, что делается для него родителями, не требует ни оценки, ни благодарности, родители просто рады его успехам и тому, что они могут этому успеху способствовать. Это как выращивание растения, как развитие бизнеса, как написание картины или литературного произведения — сам процесс развития, как результат вложенных усилий, приносит огромное и полное удовлетворение. Цветок или саженец «выражает свою благодарность» агроному уже тем, что он не завял; роман «благодарит» писателя уже тем, что он читаем; ребенок выражает благодарность родителям уже тем, что он благополучен и успешен в своей жизни. И это есть высшая оценка всех затраченных усилий. Ни что большее не требуется тому, кто искренне любит и заботится.
Вы же просто не можете без своей жены, боитесь ее потерять, боитесь ее пренебрежения и отвержения, изо всех сил пытаясь завоевать ее расположение. Вы не чувствуете, что она искренне расположена к вам, потому что не можете сами воспринять ее искренне. Вам нужно все время ей доказывать, что вы ее достойны, что она только ваша и больше ничья, что она не ценит никого другого так, как вас, что все остальные мужчины для нее не идут с вами ни в какое сравнение, иначе вы почувствуете внутреннюю боль, близкую к той, что переживает человек, сталкиваясь со своей ничтожностью. Вы постоянно находитесь как будто «на дистанции», «на соревнованиях» среди множества конкурентов, где нужно не отстать, чтобы не оказаться «в проигрыше» и от этого не потерять ее. А она все никак не хочет поставить вас на «чемпионский пьедестал», не предлагает «желтую майку лидера», принимая все, как данность. Конечно же, сколько можно такое терпеть? Вы чувствуете буквально «загнанность». Вы предлагаете ей себя и все, что делаете для нее, как товар, требующий соответствующей оценки. И когда «товар» не оценивается желаемым для вас образом, вы оказываетесь вынуждены признать, что он некачественен, несовершенен, забракован, неуместен или просто не нужен. Все это ваши глубоко запрятанные, идущие из детства, крайне болезненные переживания, которые необходимо скрывать от самого себя, чтобы они не начали действовать разрушающе. И жена, с точки зрения вашего подсознания, должна помогать вам, должна не допустить вашего саморазрушения.
Вы, конечно же, по-своему любите ее, но любите той «любовью», какой героиня известной сказки любит свое зеркальце: «Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи — я ль на свете всех милее?». И если «зеркальце» все чаще и чаще не выражает желаемого восхищения, то «терпения остается мало». Такая «зеркальная любовь» в психоанализе носит название нарциссической: объект любви ценен не сам по себе, он лишь выполняет функцию зеркала, он должен достойным образом отражать чувства «любящего», а сам «любящий» должен отражаться в объекте своей любви, утверждая тем самым позитивный образ себя. Обычно в таких случаях, чем шикарнее зеркало, тем более оно «любимо» нарциссом, тем более оно необходимо ему, тем тяжелее его потерять (или даже — с негодованием «разбить», что, увы, часто случается). Ведь совершенный образ должен иметь соответствующую оправу. Да, вам неимоверно тяжело, возможно, даже катастрофично не получать от жены того, что утверждало бы вашу самооценку, еще тяжелее представить себе, что вы можете остаться совсем без нее (именно поэтому вы все еще «терпите»). Но это не любовь. Чтобы научиться действительно любить человека, а не вынужденно зависеть от его отношения к себе, вам нужно будет пройти курс серьезного психоанализа. Любви тоже нужно учиться (хотя мы часто забываем об этом), и главное, что научиться любить можно — как говорят французы — «любить любовью», т.е. не требуя ни оценок проявлений своей любви, ни подтверждающих свой альтруизм «сертификатов качества».
