Курение табака как зависимость
Если бы не неприятный запах, который отпугивает некурящих, и крайний вред для сердечно-сосудистой и дыхательной систем человека, курение табака, возможно, и не считалось бы вредной привычкой. Ведь у никотина есть и несомненные положительные свойства: он способствует сужению сосудов, это проявляется в ощущении бодрости и усилении когнитивных способностей. Но если пользу и вред табака положить на две чаши весов, то вред, несомненно, перевесит. И по разным причинам многие люди мечтают избавиться от курения табака, считая это вредной привычкой.
Преодолеть никотиновую зависимость можно самостоятельно. Однако для этого нужен комплекс мер. Кроме отказа от курения, нужно исключить из жизни все, что с этой привычкой связано: эмоциональную привязанность к совместным перекурам, перекуры как отдых от нудной работы, привычку вести важные разговоры во время курения («пойдем-ка мы это дело «перекурим»), привычку находиться в компании курящих. Некоторым людям для отказа от таких поведенческих стереотипов может потребоваться помощь психолога. Есть и достаточно много успешных примеров самостоятельного отказа от табака
Важно одновременно с отказом от курения начать или усилить занятия спортом, дыхательные упражнения, изменить диету, добавив в нее легкоусвояемый животный белок, свежие овощи, ягоды, зелень. Здоровое питание будет способствовать более легкому отказу от табака.
Проанализируйте свое окружение. Вспомните, кто чаще всего провоцирует вас закурить («пойдем-ка покурим»). Есть люди, которые не захотят, чтобы курильщик бросил курить. Мне приходилось наблюдать, как родственники снова пристращали бросившего курить человека к табаку. Они хотели, чтобы он был, как они все, т. е. курящим. Некурящим он был им неудобен. Эта ситуация часто происходит, когда человек что-то пытается изменить в своей жизни. В этом случае нужно решение: что для человека важнее – воплотить свое намерение или позволить группе людей (пусть даже очень близких) толкнуть его назад в зависимость.
Отказаться от курения или другой неприятной привычки нетрудно. Трудно отказаться от людей, которые способствуют тому, чтобы эта привычка сохранялась. Подумайте об этом и сделайте выбор.
Бич XXI века — откуда ноги растут?
Причины возникновения эмоциональной зависимости часто кроются в детских травмах. В общении с родными и близкими, в основном с матерью. Обычно, заложники этого состояния — люди с тонкой душевной организацией, которые в детстве недополучили тепла, заботы и любви. Они чувствуют глубже, воспринимают тоньше, переживают острее.
Они пытаются найти в близких нечто теплое чего у них не было в общении с матерью. Ведь та, в свою очередь, вела себя жестко, была холодной и нелюдимой, отталкивала от себя всеми доступными способами. Поэтому такой человек пытается получить то, чего ему не хватает, наградив кого-то (брата, сестру, партнера) полномочиями «бога». Грубо говоря, они отдали власть над собой тому, в ком этого самого «бога» увидели.
Вот так, создав себе кумира, они пытаются получить то, чего у них не было. Если не получают — превращаются в обиженных, разгневанных, отчаявшихся… детей. Они не хотят снова чувствовать боль, одиночество, страх. Поэтому и контролируют каждый шаг того, кому доверились, то есть своего «бога». Они хотят чувствовать любовь и требуют от «бога» постоянных доказательств, что любимы.
Знаете, есть такая «игра» — «заслужить любовь». На эту удочку попадаются многие, особенно подвержены этой напасти именно эмоционально зависимые люди. Тут как в казино. Обычно в голове у попавшего в сети этой игры такие мысли крутятся: «Ничего страшного, что сегодня все проиграл и продолжил жизнь взаймы. Завтра точно повезет и я сорву куш… Вот-вот, завтра-послезавтра, он полюбит меня так же сильно как и я его. Он увидит и почувствует силу моей любви и наконец-то одарит меня. Он просто пока не созрел и не чувствует ее! Но ничего… я потерплю чтобы завтра заслужить его чувство!»…
И так день за днем. День за днем. «бог услышал» — человек счастлив. «Бог» игнорирует — печаль и тоска, страдания, но есть надежда, что завтра все будет иначе.
Считается, что такое состояние присуще только женщинам, но как показывает практика, мужчины в равной степени также могут быть эмоционально зависимыми.
Трудоголизм как форма зависимости
Это еще одна форма зависимости, которая отрывает человека от реальности.
Однако здесь важно понимать, что в ситуации, где у человека не закрыты базовые материальные потребности, работа без выходных и посвящение работе почти всего своего времени, стремление устроиться на две-три работы, выйти на большее количество смен в месяц, взять еще один заказ, возможно, ночной или срочный по двойному тарифу, – все это трудоголизмом не является. Это инстинкт выживания
Поэтому не спешите называть трудоголиком человека, пока не узнаете, как в реальности он живет.
Если человек много работает, но не является трудоголиком, это можно определить по одному простому признаку: по мере того, как улучшается его финансовое положение, он работает меньше, берет выходные, позволяет себе отпуск, фильтрует заказы, отказывается от не очень выгодных.
Трудоголик же работает, чтобы работать. Вне его работы он не получает признания, у него не ладятся отношения, возможно, у него нет друзей, хобби, интересов. Он живет на работе, живет работой. В выходные дни он ощущает тоску, в отпуск он не ходит.
Трудоголизм относится к числу социально одобряемых зависимостей. Это же хорошо, что человек много работает, любит работать! Возможно, это социальное одобрение и является позитивным подкреплением для трудоголика. Смотрите, какой молодец!
Да только никакой не молодец! Здоровье затрещит от такого режима, отношения будут разрушены, удовлетворение от профессиональных достижений даст короткий дофаминовый всплеск, после которого мозг будет просить: «Еще, еще!».
Разновидностью трудоголизма является перфекционизм – стремление все сделать идеально. Однако это стремление, скорее всего, отдаляет человека от целей и задерживает на процессе работы, возвращая его к трудоголизму.
Трудоголизм – это способ получить любовь и одобрение. В терапии мы ищем способы, как получать их более конструктивным путем, не изнуряя себя, не за действия и результат, а просто за сам факт своего существования.
Как справиться с проблемой самостоятельно
Если расстройство находится на начальных стадиях развития, можно предпринять попытки побороть его самостоятельно. Это будет первым шагом на пути к выздоровлению. При появлении тревожных симптомов следует:
обратится за помощью. Речь идет не о визите к психотерапевту. Расскажите о своей проблеме близкому человеку. В некоторых случаях выговаривание проблемы позволяет найти пути выхода из нее. К тому же, поддержка близких вселяет в нас силы и уверенность в успехе, избавляет от чувства незащищенности и одиночества;
не клеймите себя. Негативные ярлыки, которые больные люди навешивают сами на себя, мешают выздоровлению. Даже если вы едите слишком много пищи, вы не становитесь плохим. Переедание – это не преступление, а болезнь, требующая лечения;
не нужно все продукты питания делить на плохие или хорошие
Важно понять, что есть можно все, но в небольших количествах. Если придерживаться этого правила, то можно позволить себе и немного картошки фри или кусочек кремового торта;
старайтесь делать паузы во время еды
Прервитесь и оцените свои ощущения. Если человек использует пищу в качестве успокоительного средства, то он может пропустить сигнал о насыщении, посылаемый из головного мозга;
поменяйте привычки или среду. То, что нас окружает, оказывает большое влияние на наш образ жизни и культуру питания. Компульсивный едок должен стараться как можно чаще принимать пищу в компании. Ходите в кафе или приглашайте в гости друзей;
дайте себе право быть слабым. Многие люди, страдающие обжорством и лишним весом, составляют список запрещенных продуктов. Этого делать не стоит, потому что справиться с соблазном вряд ли получится. И уже через некоторое время воздержания вы снова будете предаваться чревоугодию. Если хочется чего-то, то съешьте это сейчас, но совсем немного. В этом случае не возникнет чувство вины, являющееся ключевым в пусковом механизме компульсивного переедания;
у человека, страдающего данным психогенным расстройством, может быть только один запрет – на диеты. Об ограничениях в питании необходимо забыть раз и навсегда, поскольку они приводят лишь к дополнительным стрессам. Правильнее будет составить сбалансированный рацион. Если сделать это самостоятельно не получится, то можно обратиться за помощью к диетологу.
Эти методы избавления от пищевых расстройств достаточно действенны. Но лишь в редких случаях больные люди могут справиться с приступами обжорства самостоятельно. При тяжелых формах расстройства помощь специалистов просто необходима. Только при сочетании психотерапии и самоконтроля можно добиться устойчивых результатов.
Задачи групповой психотерапии при лечении зависимости
Основная цель групповой работы — создание условий для пациента, при которых он сможет отказаться от своих старых представлений о себе, о жизни; пережить болезненные чувства не употребляя алкоголь и наркотики, что приведет к большему пониманию паттернов характера и конфликтных взаимоотношений, которые развивались в течение тех лет, что больной ходил по замкнутому кругу: боль — употребление — больше боли — больше негативного отношения к себе — больше употребления.
Работа в группе способствует формированию социального окружения, поддерживающего трезвость, что является одним из важнейших условий в выздоровлении т.к. зависимому необходимо отказаться от социальных связей, провоцирующих его на употребление.
При каких зависимостях полезны занятия в группе
Практически при всех видах зависимости и зависимого поведения групповая психотерапия оказывает существенную помощь в лечении и достижении выздоровления (ремиссии):
- Алкогольная зависимость;
- Наркомания, полинаркомания;
- Токсикомания;
- Табакокурение;
- Игромания;
- Компьютерная зависимость;
- Интернет зависимость, зависимость от соц.сетей;
- Зависимость от лекарств;
- Любовная зависимость;
- Созависимость;
- Сочетание зависимости с психическими расстройствами (“двойной диагноз”).
Виды психотерапевтических групп при лечении зависимости
Различают два основных вида терапевтических групп: группы взаимопомощи и малые терапевтические группы.
Группы взаимопомощи — группа людей с похожими проблемами, помогающие друг другу в их решении. Отличительной особенностью таких групп является отсутствие на них профессионалов, отсутствие обратной связи, отношения «равный – равному». Основные цели таких групп: поддержать друг друга, поделиться знаниями, поделиться информацией, поделиться опытом, как справляться с трудностями, выговориться и получить облегчение. Наиболее известные примеры таких групп: группы Анонимных Алкоголиков (АА) и Анонимных Наркоманов (АН). Данная модель группы используется в большинстве лечебных учреждений при работе с зависимыми, как часть лечебного процесса.
Малая терапевтическая группа. Отличается от групп взаимопомощи присутствием на ней профессионалов (врач, психолог, консультант), возможностью сдавать терапевтические задания, возможностью получать и давать обратную связь. Обратная связь помогает увидеть те черты личности, которые были раньше скрыты, начать их исправлять. Малая группа позволяет пациенту открыто выражать свои чувства, узнавать, как чувства влияют на поведение и мысли, получать поддержку и одобрение, увидеть, как его поведение влияет на других людей, найти новые способы поведения, возможность принять себя таким, какой он есть, и начать меняться, быть понятым и принятым.
Еще немного о положительных сторонах групповой работы
Находясь в группе, пациент имеет возможность почувствовать себя частью коллектива, что позволяет ему легче проживать чувства отчужденности и не нужности, свойственные всем зависимым на начальном этапе выздоровления. Попадая в группу, зависимый сталкивается с людьми, со схожими трудностями, это избавляет его от ощущения уникальности своей проблемы. Человек, приобщающийся к любой социальной группе (в нашем случае это группа выздоравливающих зависимых), начинает копировать ценности, модели поведения, состояния и взгляды группы, в которой находится. То есть зависимый перенимает «трезвое поведение» и «трезвый образ мышления» от других выздоравливающих членов группы. Пациент видит, как другие зависимые со схожими проблемами, решают их и справляются с трудностями, и обретает надежду.
В клинике «Роса» используются обе модели терапевтических групп при работе с зависимыми. Занятия проводятся для пациентов стационара (ежедневно) и для тех, кто не лежит в клинике, а приходит на психотерапию в удобное для него время.
Для того, чтобы попасть на групповую психотерапию зависимости, пожалуйста, обращайтесь к нам. Мы работаем круглосуточно.
Можно ли «вылечить» созависимые отношения
Практика показывает, что это возможно только в случае, когда оба партнера проходят личную терапию, а также совместную семейную терапию. Такой шанс есть, но оба партнера редко соглашаются на это. К тому же лечение созависимости занимает много времени.
Любая работа с зависимостью имеет такие компоненты, как сопротивление и отрицание, что также имеется, например, у алкоголиков или наркоманов. Зависимая психика выстраивает мышление так, чтобы любой ценой сохранить отношения с объектом зависимости. И тогда любые изменения вызывают страх и чувство угрозы, потому что объект зависимости становится самым ценным в жизни, важнее самого себя и собственного счастья. Чем сильнее степень зависимости, тем меньше шансов из нее выйти.
Пошаговая инструкция избавления от зависимости
- Шаг 1 – ОСОЗНАНИЕ. Начните с осознания и принятия того факта, что зависимость существует. Мысленно поговорите с собой, скажите, что хотели бы избавиться от этого состояния. Этот шаг очень важен, мозг привык думать, что это любовь, а не зависимость, ваша искренняя готовность к переменам заставит подсознание искать варианты, чтобы изменить ситуацию.
- Шаг 2 – РЕШЕНИЕ. Следующим шагом должно стать твердое решение уйти из болезненных отношений или решение изменить свою личность (мысли и поведение) внутри существующих отношений. Необходимо понимать, что зависимые отношения поддерживают оба участника союза, поэтому если вы избавитесь от зависимости – вашему партнеру придется или измениться, чтобы подтянуться за вами в новые здоровые отношения, либо уйти самому.
- Шаг 3 – ОБОЗНАЧЕНИЕ ГРАНИЦ. Научитесь отказывать партнеру и отстаивать свою позицию. На этом этапе постепенно возвращается любовь к себе, вы начнете делать то, что нравится именно вам, прислушиваться к своим желаниям.
- Шаг 4 – ЗАПОЛНЕНИЕ ПУСТОТЫ. В зависимых отношениях ваши собственные увлечения давно отошли на второй план. Начните узнавать себя заново. Можно составить список, указать в нем, что такого дает вам партнер, чего вы не можете дать себе сами, и начать самостоятельно доставлять себе радость. Можно также прислушаться к себе, вспомнить, чем вы любили заниматься, что было вам интересно, возобновить утерянное дружеское или родственное общение, вернуться к старому хобби или найти новое. Эффективным лекарством станет спорт или занятия танцами, ведь, совершенствуя свое тело, человек не только повышает самооценку, но и приобретает здоровье и хорошее настроение.
- Шаг 5 – ИЗУЧАЙТЕ СВОЮ ПРОБЛЕМУ ИЗНУТРИ. Зависимость – сложное психологическое состояние, не всем под силу справиться с ним самостоятельно, увидеть свою проблему со стороны. На нашем курсе «Психология зависимости» опытные преподаватели расскажут, как справиться с эмоциональной зависимостью, научат методам психической коррекции и помогут приобрести новую профессию психолога, чтобы помочь не только себе, но и другим людям, попавшим в похожую ситуацию.
- Шаг 7 – НОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ. Начните строить новые отношения или проанализируйте свои ощущения в существующих отношениях – насколько сильна еще ваша зависимость, есть ли перемены к лучшему. Для этого по шкале от 1 до 100 определите, насколько вы счастливы.
Приобрести эмоциональную зависимость от другого человека можно следующими путями:
– Люди, которые ошибочно предполагают, что
влюбленные должны буквально все делить на двоих, даже цели и желания. Через
определенное время они уже не в состоянии отделить свои желания от желаний
партнера.
– В других случаях эмоциональная зависимость развивается, когда человек пытается всеми силами оправдать ожидания своего партнера. Она подстраивает свои желания, эмоции, свою уникальную человеческую натуру под желания партнера. Такой человек подавляет в себе протест и гнев, только бы не ругаться.
– В других случаях человек переносит на любимого свои эмоции, наделяет его своими чертами личности и наслаждается их романтической неразделенностью.
Зависимый человек неизбежно попадает в
позицию жертвы. Это означает, что его эмоциональное состояние диктуется
реакцией на него другим человеком. Тут неизбежно возникает беспомощность
личности.
И главное, чем дольше развиваются зависимые отношения, тем больше слабеет, как таковая личность зависимого: такой человек уже не может опираться на себя, не различает желания свои и человека, от которого зависит, не осознает также свои эмоции, потребности, т.е. слабеет стержень личности у такого человека.
К эмоциональной зависимости от мужчины, любимого человека чаще склонны женщины. Это приводит к различным видам зависимости:
– Женщина привыкает к роли домохозяйки, и
даже, когда дети вырастают, посвящает жертвенно всю себя семье.
– Женщина пытается сохранить семью любой
ценой, не допуская даже мысли о разрыве отношений и тут начинается ЗАВИСИМОСТЬ.
– Женщина на подсознательном уровне
уверяет себя, что ее избранник – идеал, чтобы посвятить ему свою жизнь. Такая
жертвенность характерна для зависимых женщин.
– Браки, в которых одному из партнеров
дана роль главы семьи. От него развивается зависимость психологическая,
материальная.
– У тех, кто как бы “сливается”
со своим партнером. У них все интересы, желания, потребности общие, своих собственных
желаний, потребностей, они уже не осознают.
– У женщин, которые считают, что невозможно жить без своей половинки – “это настоящая любовь”, но это не так, это зависимость.
Пищевая зависимость
О зависимости можно говорить, когда человек значительно превышает свою норму питания, что приводит к неприятным последствиям в плане здоровья: плохое пищеварение, лишний вес, диабет, одышка. Можно говорить о зависимости, когда человек ест не для того, чтобы удовлетворить голод. Едой, причем обильной, сопровождается все: общение, чтение книг, работа, просмотр фильмов или телепередач. Человек ищет буфет или кафе, где бы он ни оказался. Он не может остановиться, потому что таким образом он пытается справиться с тревогой, и это бессознательная программа, неконтролируемая.
Преодолением такой зависимости будет коррекция пищевого поведения, осознанность, медитативные и дыхательные практики, физическая активность, интересное времяпровождение, не связанное с едой
Важно задать себе вопрос: почему жизнь оказалась лишена радости настолько, что еда осталась единственным удовольствием? Работа с окружением и созависимостью также важна. Не секрет, что кому-то мы нужны исключительно больные, некрасивые, толстые, с ограниченными возможностями, если хотите
Эти люди будут стремиться вернуть нас к привычкам, от которых мы хотим отказаться. Созависимость требует отдельного рассмотрения.
Диагностика и лечение аддиктивного поведения в ОН КЛИНИК
Основным методом лечения зависимого поведения является психотерапия. При обращении к специалисту устанавливается степень вовлеченности пациента в пагубные влечения. Во врачебной практике встречаются как редкие эпизоды, мало влияющие на повседневную жизнь, так и тяжелые зависимости, которые сопровождаются изменениями в психическом и физическом состоянии.
Психотерапевты, работающие в Международном медицинском центре ОН КЛИНИК, являются профессионалами своего дела и за время своей практики тщательно исследовали все встречающиеся типы зависимостей с выявлением их общих и характерных черт. Это позволяет врачам применять индивидуальный подход к лечению каждого пациента, с учетом особенностей его психики, формы зависимости, возраста и других особенностей. Мы предлагаем не только стандартные и не во всех случаях эффективные схемы лечения, а именно ту помощь, которая актуальна для Вас либо Вашего близкого человека в конкретной сложившейся ситуации.
В процессе коррекции зависимого поведения больному также может потребоваться курс дезинтоксикации для выведения из организма накопленных психоактивных веществ.
Специалисты нашей клиники помогут избавиться от стремления к уходу от реальности, страха перед жизнью и склонности к поиску сильных эмоциональных переживаний путем приобретения аддикции. Обратившись к нам, пациент забудет о пристрастии к алкогольным напиткам, курению, наркотикам, избавится от игровой и интернет-зависимости, затяжной депрессии, анорексии, булимии и других зависимостей.
Главное – сделать первый шаг, позвонить нам и записаться на прием к психотерапевту.
Выздоровление и возвращение к новой, счастливой жизни начинаются у нас, в ОН КЛИНИК!
Остались вопросы? Хотите узнать больше и уточнить цены?
Вы можете связаться с нами по телефону+7 (910) 123-45-67 или Закажите звонок
Как избавиться от созависимости
Работа с созависимой парой может длиться от полугода до нескольких лет в зависимости от степени травмированности партнеров, их мотивации на изменения и наличия у каждого дополнительной индивидуальной терапии. Скорость продвижения у каждого индивидуальная и предсказать ее очень сложно. Полгода — это минимальный срок, за который возможно достичь начала продуктивных изменений.
Бывает, пара бросает терапию, и через какое-то время в нее возвращается один из партнеров, уже завершив отношения. А бывает, что пара с самого начала работает продуктивно.
Однако даже разовая встреча с психологом способна посеять «зерна выздоровления» в клиенте.
Признаком прогресса в первую очередь служит снижение симптомов, которые в каждой зависимой паре свои
Но важно, чтобы каждый начал больше прислушиваться к себе, чтобы партнеры начали говорить о своих чувствах, потребностях, научились более здоровым образом выражать себя в отношениях
Тест: Узнайте есть ли у Вас эмоциональная зависимость
Ответьте,
пожалуйста, на вопросы: Да или Нет.
- У Вас часто тревога за отношения с
ней/ним - Вы боитесь отказать ей/ему
- Ваше настроение часто пониженное и
тревожное - Ваша самооценка зависит от реакций на
Вас этого человека - Вы ищете его/ее одобрения
- Когда он/она Вас хвалит, Ваше
настроение резко повышается, вы больше нравитесь себе - У Вас панический страх негативной
реакции этого человека на Вас - Вы не представляете себе жизни без
этого человека - Ваши прежние хобби, интересы
перестали или намного меньше интересуют Вас
Если Вы не ответили ни на один вопрос, у Вас нет зависимости от этого человека.
1-2 положительных ответа – легкая степень зависимости. Вам необходимо анализировать свое поведение как бы со стороны, читать психологическую литературу на эту тему.
3 положительных ответа – средняя степень зависимости. Вам не помешает консультация у психолога, психотерапевта, чтобы более точно знать, в каком направлении работать над собой
4 и больше положительных ответов – тяжелая степень зависимости. Вам необходима профессиональная психологическая помощь.
Эмоциональная зависимость от человека
Эмоциональная аддикция (зависимость) — патологическая привязанность к объекту любви, из-за которой человек теряет свою личность, превращаясь в «тень партнера».
Эмоционально зависимый человек не способен взять на себя ответственность за свои чувства. Испытывая негативные эмоции (печаль, горе, горе, тревога, депрессия), он не может их осознать, принять и справиться с ними. Не понимает саму причину этих чувств, что и приводит к необходимости одобрения со стороны других
Эта зависимость становится очень сильной, так как похвала и внимание партнера определяет личностную ценность зависимого
Требуется большое мужество, чтобы найти силы и использовать свои сильные стороны в борьбе с зависимостью. Но это необходимо сделать в первую очередь для того, чтобы не потерять себя и реализовать свой истинный потенциал.
Отличия зависимости от любви
- В основе зависимости лежит страх одиночества, а любви — счастье.
- Патологическая ревность из-за отсутствия доверия — зависимый человек испытывает ее даже тогда, когда нет видимых причин и угроз отношениям. То есть любое, даже самое незначительное проявление внимания к другим людям воспринимается очень болезненно. Любовь основывается на полном доверии.
- Потребность всегда быть рядом и патологический страх перемен в жизни партнера — отчасти вытекает из ревности, а отчасти из страха, что партнер встретит кого-то лучше. Поэтому зависимый человек стремится к тотальному контролю. В любви же есть свобода, позволяющая развиваться (причем не только в паре, но и лично), а не зацикливаться.
- Доказательства любви — зависимый человек всегда требует жертв ради любви. Из-за заниженной самооценки он постоянно нуждается в подтверждении своей ценности партнером. Настоящая любовь делает людей счастливыми, а не заставляет жертвовать собой.
- Один всегда отдает, не получая ничего взамен, а другой только берет (вольно или невольно). В любви царит равноправие.
- Очень болезненное отношение к отказам – зависимому всегда мало внимания партнера. Так как он заплатил слишком высокую цену за эти отношения, отказавшись от личных целей и интересов. Человек оказывается запертым в собственной ловушке. В любви партнеры уважают личное пространство и желания друг друга, адекватно относясь к отказам.
Виды эмоциональной зависимости
Зависимость может быть разных видов в разного рода отношениях.
- Любовная зависимость обычно начинается со сказочной истории любви – двое постоянно неразлучны, наслаждаются обществом друг друга, новыми ощущениями, при этом друзья, подруги, родственники отходят на второй план – влюбленным никто не нужен. Потом чувства стихают и появляется желание разнообразить обособленную жизнь увлечениями и встречами с друзьями. Здоровые отношения легко справляются с этим периодом, а вот патологические – нет. У зависимого партнера появляются ощущение, что его больше не любят, что его бросили и предали, и основными эмоциями становятся обида, ревность и неудовлетворенность. В результате первоначальная идиллия сменяется ссорами, обвинениями и угрозами.
- Дружеская зависимость напоминает любовную, с той лишь оговоркой, что действующие лица – друзья. Присутствует та же ревность к другим людям и занятиям, страх потерять приятеля и острая нужда в общении с ним. Если у друга появляется любимый человек или другие дружеские отношения – зависимая личность впадает в депрессию и ощущает себя преданной.
- Родительская зависимость – это вид зависимости, который закладывается в период раннего детства из-за неверного воспитания. Обычно это происходит при деспотичном поведении родителей, которые придерживаются тоталитарного стиля воспитания или сами стали жертвой, испытали психологическую травму, росли в неполной семье. Такие родители пресекают любые попытки ребенка к самостоятельности, боятся остаться одинокими, быть брошенными. Их действия имеют окрас манипуляции – они выдумывают несуществующие заболевания, обещают наследство – словом, делают все, чтобы ребенок в них нуждался, попутно лишая его возможности развивать чувство ответственности, самому принимать решение, выносить адекватную оценку своим действиям.
Это другие виноваты
Зависимость — следствие неспособности переживать свои чувства. Человек привыкает через употребление алкоголя получать обезболивающее для души. Можно привести такую аналогию: некто в детстве упал и сломал ногу. Ходит — нога болит. Вместо того чтобы обратиться к специалисту и выздороветь, он привыкает к боли, но однажды встречает человека, который говорит: «Зачем ты страдаешь? Прими таблетку — всё пройдёт!» Человек принимает таблетку, боль уходит, но как только заканчивается действие лекарства, нога болит опять. В итоге всё заканчивается не только эмоциональной, но и физиологической зависимостью: не употреблять алкоголик уже не может.
Зависимость — это всегда невозможность жить без чего-либо или кого-либо. Это могут быть спиртное, наркотики, игра или нездоровые отношения — то, без чего человек себя уже не представляет. Это острая нужда в объекте, который доставляет удовольствие и расслабляет.
Люди, которые достаточно регулярно употребляют алкоголь и видят в нём источник веселья, радости и просто снятия излишнего напряжения, считают, что в силах в любой момент прекратить пить. Со временем они обнаруживают, что — нет, уже не могут взять и бросить. Это тиски, которые давят и не отпускают. Признать, что у него проблемы и ему плохо, алкоголик не способен, поэтому он перекладывает ответственность на близких. Провоцирует родных на гнев — раздражает, поддевает, — в результате чего они начинают на него срываться. Это даёт ему своеобразное алиби: «Как можно не пить, если со мной вот так? Вокруг плохие люди! У меня нет проблем с алкоголем — это другие виноваты».
Полюсы эмоционально зависимых отношений
Зависимые отношения имеют два полюса:
— Люди в слиянии и предъявления друг другу не возможны. Человек отказывается от своих потребностей, следуя за желаниями другого. Живет как бы не ради себя. Тревога снижается в актуальном контакте, но удовольствия нет. Удовольствие человек испытывает только тогда, когда он действую от своего лица. Но есть спокойствие, уверенность, безопасность. Механизм различения потребностей как будто блокируется. Человек себя «задвинул» ради другого. При этом происходит потеря свободы. Нет конфликтов. Лозунг в таких отношениях звучит примерно так: «Не потому, что мне с тобой хорошо, а потому, что без тебя мне плохо!»
— Партнеры всегда ругаются. Всегда нужна эмоциональная буря. Если возникает скука в отношениях, спокойствие, то они становятся невозможными. Истеричность проявляется в криках, скандалах.
Важно отметить, что критерий здоровых отношений – это способность отдаляться от партнера, заниматься собой. Не переживать, что если я уйду от партнера, то он исчезнет, бросит меня
Я — больна?
Я потеряла контроль над собой. Каждый день скандалы, выяснения отношений, депрессия. Жить не хотелось. Всё время думала, что это из-за мужа и сына. Оказалось, что это результаты моей болезни — созависимости.
Помочь себе никогда не пыталась. В сообщество Ал-Анон я пришла, чтобы спасти сына, а на самом деле нужно было спасать себя. Я обратилась за помощью к священнику. Говорю: вылечите сына, он больной. После беседы с ним батюшка сказал: «Если он не хочет ничего менять — это его выбор. А вам нужно лечиться, вы больны». Я тогда очень обиделась: как это — я больна? Сына надо спасать! Но когда включилась в работу, то поняла смысл этой программы.
Я часто слышала от знакомых: «Что ты бегаешь на эти лекции психолога, на группы, слушаешь диски? Столько тетрадей исписала! Что это тебе даёт? Твои сын и муж как употребляли, так и продолжают, ничего не изменилось!» Но изменилось многое. Да, мои близкие не бросили алкоголь и наркотики, однако перемены произошли — со мной.
